Sobre El Narcisisme I La Correcció

Vídeo: Sobre El Narcisisme I La Correcció

Vídeo: Sobre El Narcisisme I La Correcció
Vídeo: ¿Qué es el narcisismo? 2024, Març
Sobre El Narcisisme I La Correcció
Sobre El Narcisisme I La Correcció
Anonim

El narcisisme emascula els sentiments i fa que les relacions siguin “correctes” (des del punt de vista del narcisista, bé, és clar, està bé que des del vostre punt de vista això no sigui convenient i no és correcte, el més important és que el narcisista té raó i còmode). En aquesta relació fa molt fred, excepte les regles, tècniques, instruccions, consells, crítiques, comentaris sobre la vostra equivocació, no hi ha res. No hi ha sentiments. Perquè, si parlem del narcisista límit, sembla que no els sent. No, pot mostrar qualsevol sentiment i el mostrarà de manera adequada i correcta, però sempre tindràs la sensació que no hi ha cap sentiment, que és com si estigués entrenat. Un sentit de la formalitat de la relació us perseguirà tot el temps durant tota la vostra relació amb el narcisista.

Com es pot detectar un narcisista en línia? La forma més senzilla:

1. Escriviu un missatge o un comentari i cometeu un error ortogràfic. Podeu, per falta d’atenció o falta de coneixement, per una errada tipogràfica o per canviar del rus a l’ucraïnès i viceversa, algunes discrepàncies en l’ortografia de les paraules poden passar per alt.. No importa. I el primer comentari que rebreu d’un narcisista: no estarà en l’essència del tema, sinó sobre el vostre error ortogràfic. No és correcte. Al cap i a la fi, el narcisista potser no atrapa l’essència del dejuni, però s’enxamparà. Està orientat cap a això.

2. Escriviu un missatge sobre la vostra opinió i rebreu crítiques i consells per part dels narcisistes, i també rebreu molta negativitat, ja que des del seu punt de vista esteu equivocant-vos completament i cal corregir-los i fer-los correctes amb urgència.. No llegirà un narcisista i, si no li agrada alguna cosa, passarà per aquí o simplement escriurà: ja saps, no estic d'acord amb tu, tinc una opinió diferent tal i tal. Una persona escriurà això sense condemnar tu, sense crítiques, simplement expressarà la seva opinió alternativa. I ni tan sols condemnarà la vostra opinió. Però el narcisista discutirà fins que es posi blau per assassinat i suïcidi i demostrarà que s’equivoca.

A continuació, vull aclarir una mica per entendre generalment qui són els narcisos:

Hi ha tres nivells d’organització de la personalitat:

1. Neuròtics (són persones sanes condicionalment amb neurosi (no hi ha persones sanes)).

2. Psicòtic (és una zona on hi ha al·lucinacions de diversos tipus, deliris, sociopatia, comportament desviat.

3. Límit límit (aquesta és la zona del mig entre la neurosi i la psicosi)

En cadascun d’aquests nivells d’organització de la personalitat hi ha tot un conjunt d’estructures de caràcters: histèriques, narcisistes, esquizoides, depressives, masoquistes, compulsives-obsessives, maníacas, etc. És a dir, les estructures de personatges s’encadenen a cada nivell d’organització. Per tant, si el narcisista va resultar ser d’un nivell neuròtic, es tracta d’una persona condicionalment sana, amb accents lleugerament sortints del narcisista i, és a dir, persones que són aquestes ànimes, en general tenen èxit, però la regla és una categoria molt important per a ells. si el narcisista cau en el nivell psicòtic de l’organització de la personalitat, es tracta de sociòpates, maníacs, violadors, desviadors. Però la majoria de les vegades el narcisista es troba a la zona fronterera de l’organització de la personalitat, és a dir, la seva casa, la seva terra natal. Allà es precipita entre els dos pols: neuròtic i psicòtic. Al mateix temps, també pot ser una persona amb èxit social. Però construir una relació amb ell és molt difícil. Aquesta categoria de narcisos es discuteix a l'article.

Per què un narcisista corregiria els vostres errors ortogràfics?

1. Pateix molt quan veu la imperfecció en si mateix i en els altres. Per tant, és molt difícil que suporti el vostre "analfabetisme" i vol sincerament ajudar-vos a millorar. No només notarà un error, sinó que li dirà que el seu llapis de llavis és dolent avui, que avui es veu malament o alguna cosa més d’aquesta categoria. Però el motiu potser no us perjudica, sinó simplement intentar ajudar-vos a millorar. Pensa sincerament que t’està ajudant. Però els vostres sentits l’escapen. És incapaç de posar-se al seu lloc i entendre que amb els seus consells o comentaris no sol·licitats et critica i et fa dolorós o desagradable.

2. El narcisista criticant i donant consells augmenta la seva importància als seus propis ulls i als altres. Perquè aquest és el seu punt cec: l’autoestima interior del narcisista és molt inestable i constantment trontolla de pol a pol: de la insignificància a la grandesa. Per tant, quan et critica i et fa una observació, has d’entendre que ho fa pel seu propi patiment i per la sensació que no importa, que no se’l nota ni el respecta. Aquesta és la seva manera de fer front al dolor intern de sentir que "no sóc ningú i no hi ha manera de trucar-me".

D’on ve?

Aquesta organització de la personalitat es forma a la infància, quan els pares i els professors només lloen per les notes, només estimen el mèrit i el nen es veu obligat constantment a buscar amor complint les expectatives dels adults. I de vegades aquestes expectatives resulten inabastables, més enllà de la força del nen, que no pot fer front i experimenta una caiguda de l’autoestima. Es tracta dels anomenats nens "usats".

Estic escrivint aquest article amb un cert to de simpatia per a aquestes persones, tot i que sé quanta agressió al seu voltant es "molesta" sobre elles mateixes amb aquest comportament.

Si us pareu amb un narcisista i voleu mantenir una relació:

1. Sigui comprensiu sobre la lesió de la seva parella.

2. Lloeu-lo sincerament i molt i notareu que el nombre de les seves crítiques cap a vosaltres disminuirà.

3. Pregunteu-li sobre qui a la seva vida el va humiliar i criticar i deixeu clar que potser aquest és l'origen del seu hàbit de criticar a tothom al voltant.

Si tu mateix reconeixes el narcisista en tu mateix:

1. El primer que puc suggerir és intentar no comparar-se amb els altres. Mai seràs ningú més. En comparar-vos amb una altra persona, esteu renunciant a vosaltres mateixos.

2. Intenteu centrar-vos més en el procés i no en les expectatives del resultat. no pinteu imatges del futur per vosaltres mateixos, mantingueu-vos més sovint en el present.

3. Elogieu-vos cada cop més i més, perquè ningú, a part de vosaltres, pot satisfer la necessitat de reconeixement.

3. Intenta viure la setmana equivocada. Si de sobte us agrada romandre allà per tota la vida.

Recomanat: