2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per què ens fan mal tant les falles a l’edat adulta?
Per què actuem sovint molt menys del que podríem?
Per què és tan necessari i important el suport moral dels éssers estimats?
Per què aconseguim poc o no en la vida el que volem?
Complir plenament els programes de pares, marit / dona, entorn, societat, religió.
I encara més, per què sovint gairebé no som conscients dels nostres veritables desitjos. Executant programes de qualsevol persona, però no del vostre.
Avui parlarem de com ens lesionem a la infància i de com ens afecta a la vida adulta.
Tots venim des de la infància. És aquí, des del naixement fins a l’adolescència, on es plantegen el nostre comportament, hàbits, estereotips, formes de resposta i escenaris.
A una edat molt primerenca, el nen no sent el marc, els obstacles, és conscient dels seus desitjos: vull menjar, vull abraçar-me, vull jugar, etc.
I és bo que pare i mare vegin i sentin aquests senzills desitjos infantils i els compleixin.
Així, s’adonen de les necessitats de seguretat, reconeixement, amor, atenció i autoactualització del nen. Però no sempre és així.
El pare no sempre té temps per prestar atenció al nen: per respondre a les seves preguntes, estar amb ell, jugar junts, ensenyar alguna cosa o ajudar amb alguna cosa.
No sempre la mare, per a cures externes (menjar, vestir-se, rentar-se, etc.), nota que al nen li manca clarament amor, afecte, tendresa. "Ves a la teva habitació. No us molesteu a la mare per netejar-la! Heu fet els deures?"
Si els pares no van bé en les relacions i en les baralles, en aquest moment la seva atenció passa a ells mateixos.
L’infant necessita desesperadament sensibilitat, participació en la seva vida: li agradaria comentar com va passar el seu dia a l’escola, compartir la seva alegria o tristesa, les seves experiències.
I els pares no depenen d’ell ara, haurien d’ordenar les seves relacions, la intensitat emocional és fantàstica, hi ha tots els pensaments i sentiments, fins al nen. I si aquestes situacions són freqüents, el nen se sent abandonat, innecessari i rebutjat.
A més, els pares comencen a incloure un marc limitant: de vegades es pot, de vegades no, comportar-se d’aquesta manera, però no es comporta així.
I és bo si això passa amb tacte, amb explicacions de per què és així, amb paciència i atenció al nen.
Però no sempre és així. Molta gent ho tenia a la infància:
- Bé, va córrer ràpidament i va fer això i allò.
- Voler? Sí ho faràs!
- Per què? En un gronxador! Vaig anar i ho vaig fer.
- Per què, per què … Així que és NECESSARI! I si cal, feu-ho.
- On vas anar a descansar? Fins que no es facin tots els deures, no es renten els plats i es neteja l’habitació, sense descans.
- Cansat? Bé, res, la nostra infància va ser pitjor. Que no em queixi aquí! I després es posarà al sacerdot. Corre, corre!
Les primeres reaccions dels nens són queixes, plors, llançament de joguines i altres tipus de protesta
Els pares, en lloc de prestar atenció a les necessitats suprimides del nen per complaure el marc establert, estan pressionant-lo cada cop més, establint restriccions de manera més exigent.
I si, tot i així, el nen s’adapta a la situació en què la seva vida s’adhereix amb força al marc: en algun lloc equilibrat sobre el riure, demanant perdó a la seva mare o, al contrari, rebent el suport del seu pare, si cal, complint el marc establert., si cal, insistint en els seus desitjos, notant-ne les necessitats i portant-los als pares, aquest nen tindrà èxit a l'edat adulta.
Però l’entorn familiar no sempre ho permet. Els pares poden establir fronteres rígidament i intentar "entrenar" el nen tant com sigui possible.
Aplicar aquest o aquell tipus de pastanaga i pastanaga: càstig (posar en un racó, ridiculitzar, colpejar, menysprear, ignorar …), fulls de mà (va fer el que volíem - obtenir un full de mà). Això és exactament (o pitjor), ho van fer a la infantesa i tampoc actuen inconscientment amb els seus fills.
I com més “es forma” el nen, el fa obedient i compleix clarament el marc establert, més es trenca la personalitat mateixa d’aquest nen. Com menys sent els seus desitjos, menys entén el que vol.
Els pares estan molt còmodes. Estan molt més tranquils. Així es senten millor davant d'altres persones de la societat.
Si els càstigs eren força durs i tots els intents de protesta, defensa i defensa fracassaven, en algun moment el nen petit perd la seva identitat.
És una d'aquestes formes habituals a què els pares recorren als judicis de valor.
El nen s’avalua segons el seu comportament.
Aquesta avaluació s’associa necessàriament a la pròpia persona i, sovint, està lligada a algun tipus d’instint bàsic i necessitats bàsiques i, per tant, és molt eficaç.
Aquests recursos són familiars:
- Si no m’estires, molesta’m amb preguntes, obtindràs dibuixos animats, galetes i dolços.
- No espereu res bo de mi fins que deixeu de ser mandrós, de lluitar, de ser groller …
- Si esteu una bona noia aquest mes, feu tot el que diem. Aleshores us permetrem veure els vostres amics els caps de setmana.
- Si em respecte, netejarà l'habitació …
- Si voleu que us compri almenys alguna cosa, en el moment en què els convidats vinguin a nosaltres, us comportareu aproximadament: asseieu-vos a la vostra habitació, sortiu només quan us digueu, responeu a les preguntes dels clients i no digueu estupideses…
- Si em contradeixes - et portaré al bosc i allà et deixaré en pau!
- Si m’estimes, ajudaràs a casa, obeiràs, faràs els deures dels cinc primers …
Instints bàsics: seguretat (por a estar sol), necessitats bàsiques: la necessitat d’amor (el desig de ser estimat pels seus pares), etc. - trencar els mecanismes de defensa del nen i es perd la seva personalitat.
En algun moment, el nen es rendeix. No és ningú, no pot fer res. Les circumstàncies són més fortes que ell. La seva vida depèn de l’entorn.
I (per sobreviure) es desenvolupa automàticament una forma de resposta, per complaure el medi ambient. Aleshores podrà viure d’alguna manera, rebre afecte, cura, atenció.
Aquesta forma de resposta es repeteix moltes vegades i es registra en estereotips dinàmics de comportament.
Per fer el que necessita la meva mare, i després rebré una part d’atenció.
Faré el que el meu pare vulgui de mi i, d’alguna manera, em puc sentir bé.
Em comportaré com volen els meus pares i m’estimaran.
El nen es fusiona amb els pares: si és bo per a ells, serà bo per a mi. Ara no se centra en ell, sinó en figures significatives: pares, avis, etc. El nen perd el seu espai personal, el seu sentit de si mateix.
Ja sent i realitza plenament no a ell mateix (com a persona viva amb els seus desitjos, aspiracions, necessitats), sinó el que és, basat en les seves accions i la valoració dels altres.
El nen ja no existeix, només hi ha el seu comportament i l’actitud d’altres persones envers ell.
Tot això es registra en el subconscient. I pocs canvis al llarg de la vida.
Al cap i a la fi, créixer, canviar conscientment, aprendre moltes coses noves, donar sentit a la nostra vida: desenvolupar-nos intel·lectualment, bàsicament canviem a nivell de CONSCIÈNCIA i molt pocs canvis a nivell de SUBCONSCIÈNCIA.
I és aquí on s’emmagatzemen els nostres models de comportament, formes de resposta al món exterior, actitud envers nosaltres mateixos i les persones, autoestima, etc.
I ara ja tenim 20, 30, 40 anys, però encara portem la majoria dels programes subconscients en la seva forma inalterada. Ens influeixen i, malauradament, no en som conscients.
Signes que els pares han suprimit la nostra personalitat i identitat:
1. Perdre’s a si mateix en relacions properes: anticipar-se als desitjos, rastrejar el comportament de la seva parella per complaure’l, preocupar-se pel que els altres pensen de vostè.
2. La influència negativa de l’estat d’ànim d’una altra persona sobre el vostre estat d’ànim i la vostra actitud envers vosaltres mateixos.
3. Avaluació del seu propi valor per criteris externs: elogis, educació, diners, social.estat.
4. Reacció en forma d’explosions violentes de por, ressentiment, dolor, ira, en respondre a l’opinió d’una altra persona i a l’actitud d’una altra persona cap a nosaltres.
5. Culpar els altres: acceptar les persones i el món com a externs a nosaltres, aquells que "ens fan alguna cosa" en lloc de ser conscients de la seva pròpia participació en aquestes situacions i conscients dels seus problemes personals.
6. Sempre tenim un desig enèrgic de justificar-nos quan sentim crítiques a la nostra adreça.
7. Tenim la necessitat d’estar sempre encertats o de considerar-nos equivocats constantment.
8. Dependència dels altres en termes de comoditat externa i confort emocional.
9. Incapacitat per expressar els seus desitjos a una altra persona, l'expectativa que la persona s'ha d'endevinar a si mateixa.
10. Problemes amb l’expressió dels seus desitjos, pensaments, sentiments, que poden no agradar a un ésser estimat, per por de perdre la relació.
11. No compartir fàcilment alguna cosa important per a vosaltres (coses materials, temps, esforç …).
Una convicció que s'ha convertit en una expectativa constant: si doneu alguna cosa a una persona, ha d'alguna manera retornar el que us ha estat donat. I la posterior reacció emocional d’ira, ressentiment, odi, si no es rep el que s’espera d’una persona.
12. Imaginar-se com una persona justa o un malalt, el punt de vista: la vida està plena de dolor.
13. Comportament obsessiu. Una aguda necessitat d’atenció, per ser notat, lloat i apreciat per les seves qualitats.
14. La necessitat de salvar algú constantment, de preocupar-se per algú, d’implicar-se massa en els seus problemes.
15. Mantenir relacions doloroses, violentes i sense sentit per por o per manca de voluntat d’estar sol.
Si heu trobat clarament alguns d’aquests signes en vosaltres mateixos, això vol dir que la vostra infància va ser molt traumàtica i que encara porteu una gran quantitat de programes subconscients que tenen un impacte significatiu en la vostra vida
I també una gran quantitat d’emocions negatives conscients i inconscients en relació amb els pares, companys i altres persones del món.
I tot això són programes inconscients de comportament i trastorns emocionals que impedeixen sentir-se cert, tenir energia per a l’acció, contactar positivament i creativament amb el món exterior, aconseguir el que vol: ser feliç.
Recomanat:
DESENVOLUPAMENT PRINCIPAL DELS NENS: PER ALTRES MÀ O PER UN COR AMOR DE PARES?
Els pares moderns que han caigut sota exigents programes narcisistes s’acullen a la idea del desenvolupament infantil primerenc. Gairebé des dels primers mesos de vida, els pares introdueixen el nen a les cartes i, a partir dels dos anys, comencen a ensenyar a llegir i a comptar;
Una Mica Sobre Les Estratègies Provades Per Altres Persones: Què Us Impedeix Utilitzar-les
Al món actual, hi ha moltes oportunitats per obtenir coneixement. A més, no coneixement cru: el tipus sobre el qual cal pensar, analitzar i pensar alguna cosa allà. Coneixements provats, ja provats per algú a la pràctica. El poc coneixement en forma de volums d’informació de llibres o de gigabytes de vídeo vist és de poc interès.
Per Què No Cuidar De Mi? Per Què Els Homes Es Preocupen Per Altres Dones, Però No Per Mi?
Les queixes per manca d’atenció són més típiques de les dones, mentre que els homes en poden parlar amb un cert sentit de la dignitat (“La dona no es preocupa per mi així … I per què?”). Tanmateix, en qualsevol cas, una persona comença a fer-se una pregunta dolorosa:
Religió I Família. Set Problemes Comuns Que Sorgeixen A Les Famílies A Causa De Les Diferències En Les Creences Religioses O Les Tradicions Nacionals Dels Cònjuges
Religió i família. Segons les notícies, gairebé tots els dies, informen de com els antics cònjuges que han creat famílies amb parelles d’altres religions i nacionalitats, després de divorciar-se, divideixen els fills, es roben els uns dels altres, cauen en una forta depressió, incapaços de reunir-se amb ells.
Com No Dependre De Les Opinions Dels Altres? La Ment D'algú
Què fer en situacions en què persones properes us ofereixen unes vacances conjuntes, demanen comprar alguna cosa, facin alguna cosa per elles o interfereixin en la vostra vida, intentant demostrar que heu de fer el que pensen? Sovint, simplement no podem dir en resposta:
