2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Hi ha dos mites sobre les relacions que són el contrari l’un de l’altre, un de dues meitats i l’altre sobre l’autosuficiència. Aquests mites reflecteixen realment les necessitats de la persona mitjana.
Per una banda, ens hem de sentir com a individus, per altra banda, necessitem altres persones com a entorn que ens estimuli a desenvolupar-nos.
La sortida a un d’aquests extrems es produeix com a conseqüència de l’amenaça de pèrdua de seguretat: "No sobreviuré sol" o "Una altra persona em pot fer mal si el deixo acostar-se massa a mi".
Aquestes pors són el resultat del fet que una persona ja ha experimentat tal inseguretat en la seva experiència, per exemple, en no haver desenvolupat encara suficients habilitats d’autonomia, es va veure obligada a sentir-se desemparada davant les dures condicions de vida. Així se senten els fills de pares irresponsables: "Sóc massa feble per atendre les meves pròpies necessitats". O "S'abusarà la meva vulnerabilitat": així se senten els fills de pares propensos a la violència i la manipulació. I sense tenir cap altra experiència, aquesta persona sent com si no tingués cap eina per crear-se seguretat. "No controlo la situació". La necessitat de controlar la vostra pròpia seguretat és una necessitat normal. Però sense les eines, sense saber com fer-ho, sense haver rebut dels pares l’experiència d’una independència segura i d’una intimitat segura, una persona comença a controlar amb normalitat les altres persones que l’envolten. Si té por de quedar-se sol amb la seva vida, controlarà el seu entorn de manera que no gosi ni pensar en fer ni un pas enrere. Si té por d’abusar de confiança, controla el seu entorn de manera que no s’atreveixi a fer un pas sense el seu permís. És a dir, altres persones per a aquesta persona són objectes, figures sobre un tauler d’escacs.
Les relacions estretes i estables en què es pot ser un mateix són impossibles sense obertura i, cada vegada que s’obre, una persona arrisca. Som extremadament vulnerables a la proximitat. I si una persona no és conscient de la seva pròpia vulnerabilitat i no entén la necessitat enorme de seguretat, no entén la vulnerabilitat de l’altra persona en una relació. Aprendre a construir una relació segura només és possible quan existeix aquesta seguretat potencial, on es garanteix que no m’abandonaran quan em sento desemparat i que no m’obrirà res si m’obro. Quan dues persones en una relació estan interessades a assegurar-se que no només jo, sinó també la parella, estem segurs, tindrà èxit.
En el cas que una persona hagi estat molt traumatitzada des de la infància, és possible que no es desenvolupi l'habilitat de ser conscient d'ella mateixa i de les seves necessitats. Una persona així actua impulsivament, sense entendre el que té por, explica les seves accions per controlar el seu entorn pel fet que l’altra persona es comportés d’alguna manera malament. No "tinc por", sinó "no es pot confiar". I abans que aquesta persona pugui ser íntima, primer necessita l’experiència d’un entorn segur en què es pugui sentir com tothom sense ser amenaçat per ell mateix, per arribar a la profunditat de la seva vulnerabilitat i assegurar-se que la intimitat pugui ser segura. Aquest és precisament l’entorn per al client que és el terapeuta. Per això, és molt important que el terapeuta tingui consciència de si mateix com és de vulnerable i vulnerable, del que fa mal quan s’utilitza malament la seva seguretat o del terrible que és sentir-se desemparat. En cas contrari, és difícil proporcionar aquest entorn. "Estimar el proïsme com a tu mateix" només és possible d'aquesta manera.
Mirant enrere, veig com no podia donar aquesta seguretat a alguns clients a causa de la meva pròpia inconsciència en aquell moment. I ho sento molt. Malauradament, l’única manera de desenvolupar les habilitats per crear aquest entorn és intentar crear-lo una vegada i una altra, cometent errors en algun lloc. I en aquest sentit, voldria fer una crida als clients: si no esteu segur amb un terapeuta, aquest és un tema molt important que podeu plantejar en la teràpia. I no importa si, segons la vostra percepció, el terapeuta us sembla insegur o realment fa alguna cosa de la qual sou insegur, és important que la vostra necessitat de seguretat sigui rellevant i s’ha de prendre seriosament.
Recomanat:
Home Iniciat: Puntal Per A Dona O "Normes De Seguretat"
"Aviat el conte explicarà, però no es farà aviat". Bona tarda, lector, company i client meu! Dedico aquesta breu nota a les dones, però també serà útil per als homes si la llegiu d’esquerra a dreta. Què hi té a veure esquerra i dreta?
La Resposta Del Traumàtic A La Nova Seguretat
Robin Skinner escriu: Un nen petit que ha perdut una mare està indignat i protestant. Una vegada més, estant segur, torna a demostrar als que l'envolten la por, la indignació i la protesta: estava abandonat! I em vaig sentir malament, malament
Per Què La Paciència Mata Lentament Però Amb Seguretat?
La paciència, com a qualitat de caràcter, és característica de tots nosaltres en major o menor mesura. És polifacètica. Una persona pateix molt: des del dolor físic fins a alguns moments desagradables en el caràcter dels éssers estimats. Aquest article se centrarà específicament en la paciència pel que fa a la INTERACCIÓ AMB LES PERSONES i l’egoisme sa.
Una Vegada Més Sobre Seguretat
Per tant, què passa (i que hauria de ser) i què en cap cas hauria de ser en psicoteràpia normal. En primer lloc, un avís important, al meu entendre, per desgràcia: per desgràcia, la majoria de nosaltres, d’una forma o altra, vam enfrontar-nos a la violència durant la infància i la seguim afrontant a la vida.
Sobre Com Una Persona Volia Seguretat I Garanties I Ni Tan Sols Es Va Adonar Del Que Li Costava
La vida d’un adult és massa reflexiva i racional. El risc, la vivacitat, el desig natural de qualsevol criatura viva d’investigació, de penetració, d’expansió, de vessament regular de pells, n’han desaparegut completament. En el seu lloc, una persona acumula la pell i es converteix imperceptiblement en bronze, construint armadures.
