Augment De L’ansietat: Causes I Maneres De Fer-hi Front

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A la vida, cadascun de nosaltres té una sensació d’ansietat. Literalment des del naixement, experimentem molèsties davant d’alguna cosa que desconeixem, que temem o que no podem influir. Tanmateix, algú té aquesta condició a curt termini, ràpida i poc pronunciada, que una persona pot afrontar fàcilment i independentment

I per a alguns és una experiència molt dolorosa que enverina la vida. Actua com a fons constant, interferint en la vida normal o cobertes, com la novena ona, bloquejant completament la capacitat d’alegrar-se, somiar, sentir confiança, tranquil·litat, harmonia i fer alguna cosa en general. Per tant, és molt important entendre quin tipus d’animal és, quan i per què ens arriba i com es pot domesticar.

Comprendre el que està passant ens dóna com a mínim una opció: què fer-ne i com comportar-nos.

L’ansietat sol ser induïda i reforçada per diversos tipus de pors

Diversos factors contribueixen a la formació d’un augment de l’ansietat: a més dels trets de personalitat d’una persona (incloses les seves característiques mentals, fisiologia i experiència personal), també és un patrimoni familiar, una imatge negativa del món i una imatge de si mateixa negativa..

Llegat familiar

Quan es parla de "llegat", val la pena tenir en compte la història familiar i les experiències de moments de crisi difícils de la vida familiar, així com la forma heretada de respondre i tractar l'ansietat.

1) Cada família té la seva pròpia història, els seus propis mites i esquelets a l’armari: històries de les quals no els agrada parlar, però recorden i es preocupen.

Si a la vida del clan hi havia desapareguts, reprimits i afusellats, sobre els quals no podien rebre informació durant anys i amagaven aquest fet durant molt de temps, tement per les seves vides si es produïren accidents ( anava a buscar pa, automòbil”,“es va posar a la cirurgia prevista i va morir”,“es va ofegar i va morir”), és natural suposar que l’ansietat hi és més elevada, almenys en relació amb el que va causar la mort o les preocupacions dels familiars.

Sovint els "hereus" són perseguits per la por a alguna cosa terrible (mort sobtada d'un ésser estimat, tragèdia), que es basa en la por a la mort. Succeeix que a la família no és habitual parlar de mort i que no s’explica als nens el que està passant. Tot i això, el nen sent l'atmosfera, intenta comparar els fets que té a l'abast i conjecturar allò que calla. Sovint, a la infància es viuen les fantasies sobre la mort i neix una certa actitud envers ella.

És molt traumàtic que un nen estigui present durant el suïcidi o la mort, quan els adults es comporten de manera inadequada, no li fan cas, deixant-lo sol amb les seves fantasies i pors, no el consola i no explica el que va passar. El nen pot sentir-se culpable o enllaçar alguns esdeveniments completament aliens a una cadena lògica i, a la vida adulta, té por fins i tot d’un toc de coincidència.

Així, per exemple, es van produir diverses morts en una família en un curt període de temps. Tenien por de ferir el nen i, en general, evitaven aquest tema. Per a la noia, a partir de la informació que tenia, es va desenvolupar la següent seqüència: va caure malalt - anomenat metge - va desaparèixer. Malalt - anomenat metge - va desaparèixer. No és d’estranyar que quan la seva mare es posés malalta i aparegués un metge a casa seva, el nen tenia una histèria, la noia es negava a anar a l’escola i deixava fora de vista a la seva mare. Les imatges de diferents formes mostraven la por a alguna cosa terrible (com la por a la mort).

2) Amb un embaràs no desitjat (pensaments de la mare sobre un avortament), esperant un fill del sexe oposat, rebutjant els pares, quan el nen no se sentia estimat i necessitat, quan no es complien les necessitats bàsiques de seguretat i hi havia moltes raons per ansietat, la depressió latent és possible a l'edat adulta en el fons, una sensació d'alegria constant i enverinada en una vida pròspera.

3) Hi ha famílies amb un llindar d’ansietat reduït, les anomenades famílies poc diferenciades. On és habitual preocupar-se fins i tot per motius menors. Ja sigui per la incapacitat de superar la primera vegada, un lleuger retard de la feina o de l’escola, un proper viatge o qualsevol petit canvi en la vida de la família.

Quan es dibuixen terribles imatges del que va passar o del futur, tots els parents s’aixequen, ningú no pot calmar-se ni calmar-ne un altre; l'ansietat de tothom creix, uneix i esdevé comuna. Sovint és el cas en una relació codependent.

Al créixer en una família d’aquest tipus, el nen adopta les habilitats conductuals de comunicació i resposta a determinades situacions i les reprodueix en la seva vida adulta. Els adults que han abandonat aquestes famílies sovint es caracteritzen per una por irracional del futur o por dels imprevistos, que es pot basar en la por de perdre el control.

Com fer front a l'ansietat amb una "herència carregada":

1. Sovint és útil conèixer els antecedents familiars. L’esquelet de l’armari que va veure la llum deixa de ser un esquelet.

Per fer-ho, podeu preguntar a la generació més vella de què tenien por, què va influir en ella, com va tractar la seva ansietat. Estic segur que aprendreu moltes situacions similars a les vostres i podreu trobar aquelles l'exemple de les quals us inspirarà i us donarà esperança.

A més, és possible que de sobte esbrini d’on prové la vostra ansietat. I que no és teva, sinó que et va passar per herència de la teva mare o àvia. Qui, amb les seves "paraules de separació" i "pactes" ("fes això", "no et comportis mai així, sinó serà pitjor"), en realitat, et va advertir que tinguessis por del que ells mateixos tenien por. Però el que els va espantar no és el fet que us espantarà. Per tant, val la pena reconsiderar les seves preocupacions, aprendre a distingir entre la seva ansietat i la seva, i retornar-los allò que no és teu i que no et convé.

2. Si el sentiment de depressió constant el turmenta i res en aquesta vida li agrada, és millor fer la prova Beck, que us permetrà determinar si teniu depressió. Si es confirmen les pors, no us perdeu el cor. És important buscar l’assessorament d’un psiquiatre, ja que és de la seva competència prescriure una teràpia de suport a la medicació. Sense això, en cas de depressió, malauradament, no es pot fer. Ara hi ha molts esquemes de protecció. I més tard, amb un psicòleg o psicoterapeuta, esbrineu els motius que van causar aquesta afecció i trobeu recursos per fer-hi front.

3. Si prové d’una família on l’ansietat és freqüent, val la pena escriure les situacions en què l’ansietat és més greu i observar altres persones o famílies per veure com es pot comportar de manera diferent en aquestes circumstàncies. Això us pot ajudar a conèixer maneres alternatives de tractar l'ansietat i ampliar les vostres habilitats de comportament. És a dir, ser més adaptatius.

També podeu tenir un diari "alarmant" en què, tan aviat com sentiu l’ansietat, anoteu detalladament els vostres sentiments, el lloc on us trobeu, els esdeveniments que van precedir-lo, la durada de les sensacions, les possibles causes, persones que us envolten i també avaluen en una escala del 0 al 10, la força de la gravetat de les experiències. Això permetrà entendre la freqüència, la intensitat i la circumstància en què es produeix aquesta afecció.

Imatge negativa del món

Hi pot haver diverses raons per a la formació d’una imatge negativa del món. Aquest és un tipus d’afecció poc fiable a la infància (ansiós, evitant o una combinació d’ambdós), que rebutja els pares i un cert estil de criança i tractament del nen, quan els adults propers no només no proporcionaven protecció i seguretat, sinó també ells mateixos. va recórrer al càstig físic i a altres formes de violència.

Al mateix temps, el món es percep com a insegur i ple de proves. No hi ha confiança en ell. Sovint això passa perquè el nen (sobretot l’edat més jove) s’acostuma a fer front a diferents situacions tot sol, sense rebre el suport i la comoditat necessaris. Quan no hi ha a prop un adult fiable, afectuós i implicat emocionalment (per exemple, un nen sovint es queda sol durant molt de temps o un adult està físicament a prop, però no està disponible emocionalment, per exemple, quan la mare està deprimida) o un adult és a prop, però no respon adequadament a les necessitats del nen (quan el nadó vol dormir, juguen amb ell; quan li fa mal l’estómac, se l’alimenta, etc.)

A més, es nota l’ansietat en aquells que en la infància es van sentir insegurs, pels quals els seus pares no van intercedir. Oferir protecció i seguretat és bàsicament la funció del pare. Per això, l’educació estricta amb un règim dur, així com l’ús freqüent de càstigs físics per a la mínima ofensa (especialment quan el pare colpeja la filla) tenen conseqüències de gran abast. I ni tan sols es tracta d’una relació difícil amb el sexe oposat.

Com fer front a l’ansietat amb una visió del món negativa?

1. Cal aprendre a centrar-se en esdeveniments positius.

En teràpia, l’anomeno “passar el focus del negatiu habitual al positiu”. És important no només limitar allò que molesta i molesta, sinó també aprendre a veure el bé que hi ha al voltant.

Per tant, és important reduir la visualització dels programes de notícies (segons les estadístiques de 10 notícies, 7-8, si no més, negatius, podeu comprovar), limitar la comunicació amb persones "tòxiques" (aquells que es queixen constantment, us critiquen), compareu, devalueu; després de sentir-vos cansat, molest o devastat), reduïu el temps de contacte amb allò que no us agrada.

En canvi, al final del dia abans d’anar a dormir, enumereu el que era bo per al dia, encara que fos una cosa molt petita i efímera. Fes-ne un hàbit.

2. Val la pena analitzar què us fa feliç i què us molesta.

Dividiu el full en dos i escriviu un mínim de 10 punts a les dues columnes. Cerqueu temps durant el dia i completeu almenys un element a la columna "agradable". Penseu en com afrontar esdeveniments menys negatius.

3. L’autoformació, el ioga, la meditació, les tècniques de relaxació i les tècniques de respiració ajuden a crear i enfortir un sentiment interior tranquil.

4. Si no hi havia cap vincle fiable amb els vostres pares (esteu acostumats a confiar només en vosaltres mateixos) i per diverses raons ara és impossible, podreu buscar a l'edat adulta aquells que us puguin proporcionar suport, acceptació, consol i comprensió. Entre col·legues, amigues, professors, parents llunyans, coneguts. Cal trobar una persona en qui pugui confiar, que pugui comunicar-se amb ell i que sigui còmoda i comprensible. En alguns casos, aquesta persona pot ser psicòloga.

5. Converteix-te en un pare per a tu mateix: crea el teu propi pare interior, aprèn a calmar-te i cuida el teu fill interior tot sol. Per fer-ho, pregunteu-vos a vosaltres mateixos (al vostre fill): “Què voleu? Com puc consolar-te? Pot ser un passeig, xerrar amb els amics, un llibre a la nit, un bany de bombolles, una pel·lícula, un joc, una afició (construcció, dibuix, teixir, cantar, tocar un instrument, trotar, cuinar, etc.)

6. Aprèn a defensar-te. Aquí us ajudaran diversos entrenaments per afrontar l'agressió i la ira o practicar esport (boxa, tècniques d'autodefensa, qualsevol joc de pilota). En la teràpia personal, és important establir relacions amb els pares si hi ha hagut violència a la família o si teniu experiències en què no heu pogut protegir-vos amb altres persones.

A mesura que aprenem a protegir-nos a nosaltres mateixos i als nostres límits, prenem més confiança i el món que ens envolta ja no sembla tan intimidatori i alarmant.

Autoimatge negativa

La imatge de si mateixa es forma interactuant amb altres persones significatives. És per això que aquells que critiquen, comparen, avaluen, sobreprotectors, així com els pares amb altes expectatives o exigències elevades, condemnen el seu fill a la idea de si mateixos com a "dolents", "no prou bons", "no afrontats", "perdedor", "feble que necessita ajuda tot el temps".

La qual cosa provoca tensions internes, inseguretat, baixa autoestima i, amb això, un gran nombre de pors i ansietat. Tenen por del nou, temen el fracàs, temen no fer front, temen qualsevol canvi, pot néixer la por al futur o a l'imprevist (que no es pot controlar).

Sovint experimenten una sensació d'alegria enverinada constant en una vida pròspera, ja que "no viuen la seva pròpia vida", intentant complir les expectatives d'algú, fer el que s'ha de fer i no el que es vol. Quan a tot arreu creu que no és prou bo o no és elegible.

Com fer front a l’ansietat causada per una imatge de si negativa?

1. Has de crear una imatge positiva de tu mateix. No és ràpid i difícil, però és possible. Per començar, per tal d’avaluar l’escala del desastre, compti durant diversos dies quantes vegades et lloes mentalment i en veu alta i quant renyis. Això es pot marcar en dues columnes com a "jurament-lloança".

2. Si us renyeu amb més freqüència que els elogis, al final del dia abans d’anar a dormir, recordeu el dia passat i trobeu almenys cinc raons per elogiar-vos. Per a aquells dels quals els seus pares esperaven massa ("victòries olímpiques" i "premis Nobel"), és important aprendre, fins i tot en petites accions i èxits, a veure un motiu d'alegria i orgull en un mateix. Sovint, aquestes persones es desvaloritzen habitualment i tot el que no és un "diploma vermell" (i sovint també ell) no es nota gens. Per tant, cerqueu alguna cosa que ahir no sabíeu o no provàveu, però que avui heu après, decidit, ho heu fet. Recordeu, abans que una persona aprengués a caminar, va caure mil vegades, però això no va impedir que es posés de peu.

3. Deixa de comparar-te amb els altres. Mai no comparareu amb un cantant d’òpera de classe mundial si el vostre talent rau en un altre lloc. Però, fer-te mal indefinidament i tenir una raó per preocupar-te durant tota la vida. Ahir només podeu comparar-vos amb vosaltres mateixos.

4. Al matí, abans de llevar-vos, pregunteu-vos: "Com puc agradar-me a mi mateix avui?" i intenta fer-ho.

5. Pregunteu als amics sobre els vostres punts forts que us poden ajudar a fer front a l’ansietat o la por. Demaneu-los que nomenin almenys tres.

6. Dibuixa o descriu detalladament la teva ansietat o por. Mireu-la de lluny. Feu-vos preguntes: “Quan apareix? Quins plans té per a la teva vida? Quines qualitats tens que l’ajuden a atacar-te? I quins el fan més feble? Intenteu recordar una situació en què vau tractar amb ansietat o por. Què et va ajudar llavors?

A part, s’ha de dir sobre nens amb pares limítrofs o que pateixen alcoholisme o malaltia mental. Per tant, en l’esquizofrènia, les relacions són ambivalents i sovint segueixen el principi de “l’odi-amor”.

A la infància, aquestes persones tenen un munt de caos i missatges dobles (quan les paraules es contradiuen o el significat d’aquesta frase no concorda amb l’acompanyament no verbal. Per exemple, un to irat diu: “és clar, t’estimo) "o" et necessito molt, vés-te'n! ")

Per sobreviure, aquests nens han de fer front a l’ansietat freqüent pel seu compte i sovint es converteixen en pares dels seus pares. Tenen moltes emocions reprimides i tenen moltes dificultats per establir relacions de confiança properes a llarg termini. Sovint tenen una por irracional del futur i una incapacitat per alegrar-se, fins i tot si en la seva vida tot és bo en aquest moment.

Sovint pensen que per fer realitat qualsevol alegria, desig o somni hauran de pagar amb patiment. El més difícil per a ells és aprendre a lloar-se, permetre’s fer coses per si mateixos i somiar. La veu interior dels pares sona brillant i forta. En aquests casos, queda molta feina per endavant i és millor utilitzar l’ajut d’un especialista.

Com fer front a l’ansietat?

Cada família té la seva manera d’afrontar l’ansietat. A més, poden ser funcionals i disfuncionals. Entre aquests últims s’inclou el tabaquisme, l’alcohol i altres tipus d’addiccions. Quan, de fet, una persona evita conèixer-se a si mateixa i als seus sentiments sense resoldre el problema.

El conflicte també és una forma disfuncional. En aquest cas, passa que l’ansietat d’una parella provoca l’aparició d’ansietat en l’altra i, fusionant-se, aquestes dues ansietats s’intensifiquen, es perllonguen i es reforcen. Algú entra de cap als programes de televisió, els jocs, Internet, només treballa per no viure una vida real i no afrontar experiències inquietants.

Juntament amb els disfuncionals, hi ha maneres que no només ajuden realment a passar moments incòmodes, sinó que també en beneficien. Es tracta d’esports, lectura, creativitat, comunicació, art i fins i tot neteja.

Feu el que doni alegria

Poseu-vos en contacte amb vosaltres mateixos i els vostres sentiments

Apreneu a consolar el vostre fill interior

Imagineu-vos com un petit, agafeu-lo a les plomes i pregunteu: "de què temeu, què puc fer per vosaltres?"

Complir els desitjos de la infància (una dona amb ansietat augmentada va ser molt ajudada pel seu fill petit, demanant-li que passejés diàriament abans d’anar a dormir i l’oportunitat “com a la infantesa” de pujar a un corredor de neu i estirar-se a la neu; comprar un bonic vestit o joguina de mascota)

Aprèn a expressar les teves emocions

Apreneu a establir límits i protegir-vos