La Norma De La Sexualitat. Exercici "Quina és La Meva Sexualitat"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Si us pregunteu: la vostra sexualitat és normal, la vostra preferència sexual és normal i quina és la norma del nostre món modern en general i quina patologia hi ha en el sexe, crec que aquest article us serà útil. En aquest article us obriré una mica la meva visió de les normes de sexualitat.

Hi ha diversos punts de vista des dels quals es pot veure la norma de sexualitat.

Per exemple, des del punt de vista religiós, les relacions sexuals normals són les que establim per concebre un nen. Per descomptat, en diferents direccions religioses, poden tractar-ho de maneres diferents, però si en general és així.

Si prenem criteris biològics i mirem des del punt de vista de la biologia, les relacions sexuals normals es complementaran mútuament, segons el principi de complementarietat entre homes i dones. En conseqüència, l'homosexualitat en el sentit biològic no és la norma.

Si prenem el criteri legal, tot allò que no contradigui la legislació i que no interfereixi amb la societat, que la llei accepta en aquesta societat, serà la norma.

Per descomptat, considero la norma de la sexualitat des del punt de vista de la psicologia, la psicoteràpia, des del punt de vista de la teràpia gestalt. Com que la teràpia Gestalt en si mateixa, en la seva essència, és teràpia de relació i teràpia de relació, és a dir, està molt lligada a les relacions. En conseqüència, al meu entendre, la sexualitat també és una cosa de contacte, és a dir, tot és bo i és bo per a les dues persones. Al meu parer, la norma de la sexualitat és quan les persones voluntàriament, sense coaccions, entren en relacions sexuals, sense experimentar sentiments de culpabilitat o manipulació per part d’una parella, quan és agradable i augmenta la sensació d’autoestima. Quan la relació no és perjudicial per a la salut, la societat, la comunitat o altres persones.

En conseqüència: si, per exemple, tinc una relació amb un home amb qui ens agrada durant molt de temps, estem compromesos amb els swingers, li agrada, m'agrada, tothom està satisfet, tot està bé. Però si, per exemple, trenco amb aquest home i en conec un altre. A qui no li agrada balancejar, per a ell és fàstic, es trenca, es sobrepassa. Per exemple, en els moments en què començo a manipular-lo o a jugar amb un sentiment de por: si et deixo, si no fem això, això ja no és la norma. És a dir, sempre cal fixar-se en dues persones: si a tots dos els agrada, és bo.

El nostre estimat oncle Freud també va dir que l’única perversió en el sexe és la seva absència. És a dir, convertiu-vos en una regla per vosaltres mateixos: no confieu en les autoritats, en la visió d'altres parelles, en el que escriuen a Internet, sinó confieu només en vosaltres mateixos, en la vostra pròpia sexualitat i en les vostres necessitats sexuals.

Per tal d’entendre millor quina és la vostra sexualitat, aquí teniu un exercici senzill.

Exercici "Quina és la meva sexualitat"

El millor és que feu aquest exercici amb la vostra parella o ho feu vosaltres mateixos, però demaneu a la vostra parella que faci l’exercici en un moment adequat per a ell.

Agafeu un bolígraf, un paper i escriviu en una columna, en diverses columnes, en línia, segons convingui, totes les paraules que associeu amb el sexe i la sexualitat.

Per exemple: calces, home, mans, il·lusió, ulls, passió, aventura … Escriviu el que us vingui al cap, encara que sembli que no s’ajusta a la situació. Per exemple, la paraula "aventura": a primera vista, pot semblar que no es tracta gaire de sexe, però les associacions que han sorgit poden connectar-se amb aquesta paraula. Vostè va tenir una aventura mentre viatjava i l’aventura va acabar amb sexe èpic. És a dir, escriviu tot el que us vingui al cap, ho analitzareu més endavant. Doneu-vos l’oportunitat de somiar, submergiu-vos completament en el procés. Només després de completar aquesta part de l'exercici, continueu amb la segona.

Segona part de l’exercici: Agafeu un altre tros de paper i dividiu-lo en quatre columnes. Títol primer: "Tot el que m'encén". La segona columna és "Tot el que em desagrada", la tercera és "Tot el que em preocupa". I el quart: "Tot el que tinc por", hi haurà de tot aquí: tinc por, no vull provar gens, etc. El següent pas serà la distribució de les associacions de paraules que heu escrit al primer full en aquestes quatre columnes. No comenceu la tercera part de l’exercici fins que no hagueu acabat la segona.

La tercera part serà més contacte, aquí necessitareu la vostra parella o amic sexual, un amic de confiança (si no hi ha parella en aquest moment). Heu de fer torns amb la vostra parella, pronunciar totes les paraules de la llista. Primer podeu pronunciar totes les associacions des del primer full i després comentar què us agrada i què no. Quan digueu aquestes paraules, intenteu escoltar-vos a vosaltres mateixos, el que sentiu, el que sentiu, el difícil que és pronunciar una paraula, el fàcil que és, ja sigui després de pronunciar una paraula, emoció o, al contrari, incomoditat o vergonya apareix. Pot ser tal que no es pugui pronunciar en absolut una paraula determinada, només cal dir-la. Intenta estar el més atent possible a tu mateix i a la teva parella. Potser, de vegades, necessiteu una pausa, feu-ho.

Feu l'exercici lentament. A la marxa, digueu: covards, un home, sexe, plaer, passió, no funcionarà. Feu alguna cosa així: calces, pausa, enamorament, pausa. Podeu discutir cada paraula i fer preguntes al vostre home o dona. Intenteu entendre de què parla la paraula associació? Per què la paraula "viatjar" fa referència al sexe, pregunta, respon? Al cap i a la fi, darrere de cada paraula hi pot haver tota una història. Si aconseguiu fer l’exercici d’aquesta manera ampliada, podreu entendre i veure les preferències sexuals de cadascú molt millor. I la mateixa sexualitat de la vostra parella serà capaç d’augmentar, transformar-se de manera significativa i apareixerà encara més energia en aquest procés.

També escolteu atentament la vostra parella i doneu-li una retroalimentació: els vostres sentiments, sensacions. Intenta desactivar el judici, vergonya en aquest moment i intenta escoltar en una posició neutral, si això no et preocupa. Només cal escoltar a la persona, sobre com ho té tot arreglat. Intenteu apagar el cap en termes de: "Bé, com pot ser això?" Simplement sent, aquest exercici s’adreça específicament a sentiments, sentiments i sensacions.

Reviseu les quatre columnes amb la vostra parella. Potser fins i tot trobareu alguna cosa que us sorprengui tants anys junts i que vegeu alguna cosa nova a la seva llista. Sovint passa durant les sessions que els socis diuen: "Aquesta és la primera vegada que escolto això de tu", "ho he après per primera vegada", tot i que la gent porta tres, cinc, deu anys vivint junts.

A més, m'agradaria tenir en compte els criteris per a la salut sexual des del punt de vista de la psicologia i els factors psicològics, que també poden comportar factors fisiològics. Però, abans de passar a aquests criteris, m'agradaria parlar del cicle del contacte sexual. Hi ha un cicle de contactes en una relació i, si parlem en el context del nostre tema, considerarem el cicle de contacte sexual. Es pot imaginar o imaginar com un cercle inacabat que té vuit punts.

El primer punt és l’interès sexual. Comença a manifestar-se fins i tot en l’adolescència o una mica abans, quan la gent comença a mostrar interès pel sexe: sorgeix la pregunta, què és, etc. A l'edat adulta, també podem mostrar interès pel sexe coneixent qualsevol innovació o similars. Per exemple: què és swinging, què és sexe waif, i qui té com funciona. És a dir, qualsevol descobriment i coneixement en termes de relacions sexuals.

La segona part del cicle de contacte sexual és el desig sexual. Quan apareix un objecte per al qual sorgeix el desig sexual. En aquest cicle, podem decidir si entrem en aquesta relació o no, si és correcta o incorrecta, bona o dolenta, etc.

La següent part del contacte sexual és l'excitació sexual. Aquí ja estem fent aquest contacte, el cos comença a preparar-se per al sexe, els genitals canvien, els òrgans femenins s’humitegen, els masculins augmenten.

La quarta part del cicle de contacte sexual és un altiplà. Es tracta del contacte sexual en si, friccions, carícies sexuals diverses, etc.

La següent part del cicle sexual és l’orgasme.

La sisena part del cicle de contacte sexual és la resolució, quan el cos es calma, torna al seu estat normal, de l'excitació a la normalitat.

La setena part del cicle de contacte és el període refractari. Això passa quan tocar el cos, especialment els genitals, pot ser que no només sigui desagradable, sinó que fins i tot es percep negativament quan el cos es troba al punt màxim de la seva sensibilitat. Aquest és el període en què un home i una dona es recuperen. Un home necessita un descans entre un coit i el segon. I el període refractari de les dones pot trigar uns segons o minuts, molt menys que el dels homes.

I, en conseqüència, la vuitena part del cicle de contacte és l’etapa d’integració, quan processem l’experiència sexual rebuda. Aquesta etapa sol produir-se quan els socis se separen o simplement analitzen cadascun per si sols. Arriben a una conclusió conscient o inconscient, fent una conclusió sobre això: li agradava, no li agradava, què li agradava, què era bo i què s’hauria d’haver fet millor?

Llavors, per què és necessari conèixer el cicle del contacte sexual quan es consideren criteris de salut sexual? Un dels criteris per a la salut sexual és la capacitat de passar per tot aquest cicle de contacte de principi a fi, així com la possibilitat d’aturar-lo en algun moment, quan, per exemple, es fa insuportable. Per què? Perquè hi ha persones que tenen relacions sexuals, independentment del seu desig. No poden negar el seu desig, la seva excitació ni la seva parella. En conseqüència, si no hi ha aquesta capacitat: interrompre aquest cicle sexual de contacte, la persona que hi ha a dins patirà molt. O si observeu avaries en alguna o part del cicle de contacte, això també pot indicar problemes de salut sexual.

Sovint hi ha avaries en l’etapa del desig sexual, quan es planteja que és anormal tenir relacions sexuals allà, amb aquell o en un moment així, en general, amb aquestes creences. Com funciona? En primer lloc, apareix el desig sexual, però el cap comença a funcionar, els pensaments s’acaben: ara està casat o no, o s’ha de fer només a la nit o només al matí o no s’ha de fer tan sovint. I, per descomptat, això condueix a un desglossament del cicle de contacte sexual.

Intenteu analitzar i recórrer aquest cicle de contacte, preguntant-vos: quant triga aquesta o aquella part, com sorgeix, en quin moment del cicle de contacte es trenca el vostre contacte, quines actituds us funcionen? Si observeu la instal·lació, és millor, per descomptat, desmuntar-la amb algú. Especialment sovint, les actituds provenen de la família, fins i tot no verbalitzades, només s’acceptava a la família, i ho recollíeu tot i això, fins i tot sense sospitar res, perquè és molt inconscient. I, per descomptat, si hi ha avaries, és millor esbrinar-les.

La segona part dels criteris per a la salut sexual és la tendresa, la intimitat i l’agressivitat. Vull dir amb tendresa, la mateixa capacitat de donar i agafar afecte, verbal o no verbal, és a dir, dir algun tipus de tendresa o mostrar-los corporalment, donar i prendre. Observo que molts tenen aquesta recepta mèdica: "No tinc dret a relaxar-me i divertir-me, he de / haig de satisfer a una parella o parella". Si hi ha una actitud d’aquest tipus, també es tracta d’una sexualitat violada, ja que amb aquest enfocament no hi haurà cap plaer sexual.

El següent és la proximitat. La intimitat no consisteix només en mantenir relacions sexuals. Al cap i a la fi, de fet, podeu iniciar un acte sexual amb tothom. Però la capacitat d’arribar exactament al territori de la vostra parella, la possibilitat de convidar un soci al vostre territori. I aquí no parlem del vostre apartament, casa o casa rural. Aquest és el territori de l’ànima, la proximitat espiritual, per deixar entrar una persona en si mateixa, per entrar-hi ell mateix i al mateix temps sense experimentar la por a l’absorció, la por a algun tipus de manipulació. Aquí poden sorgir dificultats per a les persones que tenen traumes infantils, algun tipus d’afecció violenta o falsos, per exemple: una relació de codependència amb una mare o una relació combinada. La por arcaica a l’absorció pot ser un fort obstacle perquè la sexualitat sigui normal i veritable intimitat. De manera que aquell sexe es va omplir d’aquesta intimitat.

I sobre l’agressivitat és la capacitat de dir o mostrar a la vostra parella: el que voleu d’ell. Traieu-li el que vulgueu i doneu el que vulgui. Aquí hi ha un punt molt important: si no reconeixeu, doneu el lliure albir i el dret a ser la vostra agressivitat, tampoc no hi haurà tendresa ni proximitat. Per tant, és important esbrinar: com és la vostra agressió. L’agressivitat no s’ha d’expressar amb paraules, intenteu mostrar a la vostra parella les vostres necessitats, desitjos, etc.

Escolta’t a tu mateix i als teus desitjos, perquè això és molt important.