Desenvolupament D’una Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Alguna vegada, mirant una parella en disputa, heu dit: "Bé, com estan els nens petits?" Ni tan sols us podeu imaginar la raó que teníeu aleshores.

Els psicòlegs nord-americans Ellen Bader i Peter Pearson, fundadors del California Couples Institute i terapeutes familiars de 30 anys, argumenten que cada parella travessa diverses etapes de desenvolupament. Això és notablement similar al que passa un nen en la seva relació amb la seva mare.

Si als dos mesos, en fase de simbiosi, el nen encara no se separa de la seva mare, als cinc anys ja reconeix la seva mare, li somriu i la distingeix completament dels desconeguts. Al mateix temps, el nen comença a explorar el seu cos: li toca els dits, les mans, les cames. El coneixement dels seus límits físics esdevé per a ell la primera experiència de diferenciació. Ara el nen no només s’interessa per la mare, sinó que prefereix estar a prop d’ella. En la següent etapa, l’aprenentatge, l’energia es dirigeix cap al món exterior. El nen descobreix feliçment la capacitat de fer alguna cosa sense mare, és feliç quan aconsegueix escapar de la cura materna. En aquesta etapa, l’autonomia és el més valuós per a ell.

Quan el nen està prou acostumat a la independència emergent, comença l’etapa d’establir relacions. Torna a desitjar el contacte emocional amb la seva mare, però només quan ell mateix ho desitja. Per a una mare, aquesta és una etapa molt difícil, ja que no sempre està clar quan alletar el nen i quan animar-lo a ser independent. Però si aquesta etapa es va superar amb èxit, el nen conserva tant el sentiment d’individualitat com la capacitat de formar connexions emocionals.

ENAMORAT, TOT ÉS EXACTAMENT EL MATEIX

En el camí de l’enamorament a la intimitat més profunda, les relacions passen per etapes similars de desenvolupament. Cadascun estableix nous reptes per a la parella i requereix noves habilitats. Els problemes durant la transició al següent nivell són inevitables, però el seu nombre depèn directament de l’èxit de la fase anterior.

Entendre que l’evolució de les relacions en una parella és un procés natural, a més del coneixement de les lleis per les quals es produeix, us pot estalviar molts nervis.

1. Simbiosi

En l’etapa de l’amor boig, les parelles es coneixen i volen passar el màxim temps possible junts. Els agrada trobar interessos comuns, coses que es poden fer junts. Se centren en les seves semblances i ignoren les diferències.

Aquest és un període de passió i compromís mutu, els amants es cuiden mútuament i no volen canviar res entre ells: la situació és gairebé diferent i no volen arriscar-se presentant cap demanda.

Aquesta és una etapa molt important: en ella s’estableix la base de totes les relacions posteriors: una forta connexió emocional i consciència d’un mateix com a parella.

La simbiosi dura una mitjana de sis a dos anys (tot i que per a aquells que ja han tingut una relació, això pot passar més ràpidament).

2. Diferenciació

El company es retira del pedestal i se sotmet a un examen detingut. I resulta que no tenen gaire en comú. Es descobreixen coses que no es poden suportar, i com no ho hauries notat abans? Ara els socis ja no volen passar tant de temps junts, tothom està pensant en augmentar el seu propi espai. Aquesta és una fase completament natural d’una relació i molts se senten culpables d’allunyar-se del seu ésser estimat. Es pregunten què els passa i on va passar el que va passar.

No ha anat enlloc. La confiança que han tingut com a parella és la que dóna als socis el valor de començar a reconstruir els seus límits. Podem admetre que som diferents? Resistirà la nostra relació amb les aspiracions de dues personalitats diferents?

Durant la simbiosi, els dos socis volien aproximadament el mateix i s’entenien perfectament i, per tant, no hi havia preguntes concretes. A la següent etapa, sorgeixen moltes preguntes: “Què vull? Com puc deixar clar a la meva parella què em falta exactament? Com saps què vol la teva parella? I si volem coses diferents?"

Hi ha un conflicte d’interessos i no s’amaga. Però gràcies a l’experiència d’una simbiosi reeixida, és possible construir relacions, no trencar-les. Dues persones deixen de "llegir-se els pensaments" i aprenen a resoldre problemes sense manipular-se.

3. Formació

Si a l’etapa de diferenciació l’energia encara estava dirigida cap a les relacions, llavors en l’etapa d’aprenentatge els socis la transfereixen a la consecució dels seus propis objectius. Deixen d’estar tancats en relacions entre ells i intenten demostrar-se al món que els envolta. Cadascú actua a la seva manera, sense parar atenció als desitjos de la seva meitat. Quasi no hi ha contacte emocional.

La manera com els socis superin aquesta etapa depèn directament del seu èxit en l'anterior. Si l’entrenament no va anar precedit per una simbiosi i una diferenciació reeixides, llavors tothom percep una parella com una persona que intenta suprimir la seva independència i com un obstacle potencial per als èxits individuals. Si les etapes anteriors van tenir èxit, els socis experimenten tendresa i afecte mútuament i tenen un conjunt de tècniques per resoldre problemes sense conflictes. Aleshores, tothom pot mostrar respecte pel fet que la parella vulgui ser una persona independent i el doni suport.

L’experiència infantil és molt important aquí. Si una persona va rebre el suport dels pares en aquesta etapa de creixement, li serà més fàcil mostrar les seves pròpies qualitats sense entrar en conflicte. Si no, pot ser que sigui massa agressiu a l’hora de defensar la seva pròpia independència.

És important recordar que l’aprenentatge és una etapa normal en el desenvolupament d’una parella i que la fricció no és en absolut un senyal que les persones no estiguin destinades a estar juntes. En aquest moment, les relacions només són un mitjà de suport mutu, els socis intenten protegir-se de la intimitat excessiva per no perdre la seva pròpia individualitat. Però a poc a poc s’entén que la seva independència els uns dels altres no és tan fràgil i no requereix una protecció constant. I la creixent autoestima a causa dels èxits personals torna a permetre als socis dedicar més energia a la relació matrimonial.

4. Establir relacions

Ara cap dels socis dubta que és una persona completament independent i que pot arribar a un compromís per preservar la relació. Tots dos volen sentir-se aprovats per la seva parella i experimentar una major intimitat. Volen tendresa en les relacions, l’oportunitat d’estar més a prop l’un de l’altre, però al mateix temps romandre independents. Torna a aparèixer la vulnerabilitat, una set de confort i suport, però ja no hi ha aquesta por a ser engolit per la simbiosi. L'equilibri entre "jo" i "nosaltres" es fa més fort. Ja no intenten canviar-se i les diferències ja no són barreres, sinó un camp per a l’enriquiment mutu. Ara el més important és tornar a aprendre a donar-se alguna cosa els uns als altres. En aquest segment, sorgeix un fort vincle basat en el desig d’estar junts i no en la necessitat o la por de trencar-se. Una connexió que s’adapta a tots dos.

Però aquesta és l’opció més ideal. Les dificultats reals sorgeixen quan una parella es queda atrapada durant molt de temps en algun moment o quan els companys les passen a diferents velocitats. En teoria, hi pot haver moltes combinacions d’aquest tipus, però l’experiència demostra que només hi ha algunes opcions constantment problemàtiques.

FARCIT DE SIMBIOSI

Les persones que es sentien innecessàries a la infància, inconscientment, volen rebre de la seva parella tota la calor, l’amor i la comoditat que els seus pares no els van donar. Per tant, tendeixen a mantenir-se en simbiosi. Quan una parella no arriba a la fase de diferenciació durant molt de temps, la història pot desenvolupar-se en una de les dues direccions: dependència fusionada o hostil.

Fusió simbiótica les parelles encara no saben superar les diferències i, per tant, les amaguen molt de manera intel·ligent i sembla que és impossible imaginar persones més adequades entre elles. Tenen amics comuns, interessos i objectius comuns, van a tot arreu junts i ho fan tot junts. Mai es barallen, perquè temen que qualsevol desacord pugui destruir-ho tot a l’instant. I l’objectiu principal d’aquesta parella és preservar la relació a qualsevol preu. Normalment, el preu és la pèrdua d’individualitat. Els dos "jo" es fonen completament en "nosaltres", l'atenció de cadascun es centra en la parella, perquè depèn d'ell si l'altre serà feliç. Tothom intenta mantenir una parella a prop seu, llegir els seus pensaments, ser l'únic al món per a ell … No parlen dels seus desitjos, tement que la parella no els agradi. I tots dos viuen amb por constant de ser abandonats.

Dependent hostil una parella pot semblar exactament el contrari de l’anterior. Però, de fet, queda captivat per la mateixa idea: una parella és l’única persona que em pot donar felicitat … però per alguna raó no vol. D’aquí les constants disputes, dol i retrets. Tothom està absolutament segur que se sentirà millor si la seva parella canvia, s’ofèn constantment que “no fas el que jo vull” i s’enfaden per la necessitat de parlar dels desitjos: “Si m’estimessis, sabries què Sóc desitjat.

Tothom en aquest parell considera que les seves necessitats són les més importants i estan disposats a superar el malestar de la parella. Fins i tot les crítiques més constructives es perceben amb hostilitat i les petites contradiccions es perceben com atacs globals. Tots dos es llisquen ràpidament cap a la infància, comencen a cridar, a trencar plats i a picar portes. Cap d’ells pensa en com afecta el seu comportament a la parella, però espera que l’altre compleixi automàticament tots els seus desitjos. I s’enfada si no les compleix. Al cap i a la fi, és el soci el responsable del que sento, per què està amb mi així!

Tothom en aquesta parella pot estar segur que la parella està obligada a tenir-ne cura, però al mateix temps pot considerar que no és digne d’aquesta cura. Per tant, hi confien, exigeixen i … rebutgen quan se’ls ofereix. En totes les paraules amables, es veu un truc o una manipulació i, quan un expressa el seu sentiment, el segon ho pren com a acusació i el conflicte es dispara.

A més de la por a ser abandonat, també hi ha por a l’absorció en aquest parell i, per tant, s’utilitzen conteses constants per mantenir la distància. Però la dependència d’això només augmenta.

PRIMER I MÉS GRAN

Quan un ha passat l’etapa de simbiosi i el segon no, els problemes són inevitables.

IN simbiòtic-diferenciador Per a una parella, un dels socis ja ha fet el següent pas i el segon encara no està preparat per fer-ho. En aquesta situació, la parella simbiòtica percep el desig de llibertat com una crítica i una amenaça per a la relació. Per tant, intenta tornar la situació al seu curs habitual mitjançant manipulacions: "Sí, com va resultar, hi ha diferències entre nosaltres, però si les elimineu, tot tornarà a estar bé". L’augment de l’espai personal per part d’un dels socis és percebut per l’altre com els primers passos cap a la ruptura de les relacions. I aquesta expectativa negativa augmenta encara més la seva dependència d’una parella. El problema aquí és que no es vol pressionar el desig de creixement per mantenir una relació, i l’altre no pot entendre aquest desig en una parella.

De vegades sorgeix la situació aprenentatge simbiòtic parelles en què una de les parelles, normalment un home, surt de la simbiosi immediatament a l’etapa d’aprenentatge. D’una banda, perquè els homes sovint tenen por de l’emocionalitat de la segona etapa i intenten evitar-la. D’altra banda, molt sovint la situació mateixa empeny a fer-ho. Per exemple, quan el marit té una feina interessant en què es pot buscar a si mateix i la dona està criant un fill.

Com que no hi ha hagut cap diferenciació i els cònjuges no saben resoldre problemes familiars, un transfereix tota l'energia a l'exterior i l'altre se sent traït i abandonat. El company d’aprenentatge és cada vegada més independent i la relació, que anteriorment feia plaer a tots dos, ara es percep com a insuportablement exigent. Els intents de mantenir la proximitat són rebutjats violentament per por de tornar a caure en la simbiosi i perdre la individualització que acaba de començar.

Al mateix temps, molt sovint el company d’aprenentatge no està massa interessat en el desenvolupament de l’altre. Al cap i a la fi, té un gran avantatge: pot utilitzar la llibertat oberta, però alhora pot sentir seguretat i suport d’un soci simbiòtic.

Quan, en la fase d’entrenament, un dels socis ja sent que ha assolit els seus objectius i el segon encara explora activament el món, apareix una parella aprenentatge - construcció de relacions.

Serà difícil per a un soci complert mantenir la seva meitat, mentre que ell mateix ja vol més intimitat. El segon té por que hagi de sacrificar els valors i el desenvolupament personals i seguir sent només el cònjuge de tal cosa. Si aquest soci ha entrat recentment a l’etapa d’aprenentatge, pot considerar que l’intent d’acostar-se de nou com una invasió a la seva llibertat.

Ara ja saps què témer, el més important és recordar: no hi ha problemes d’aquest tipus als quals l’amor veritable i una gota de sentit comú no puguin fer front.