Com Parlar Amb Gilipolles: Consells Del Reconegut Psiquiatre Mark Goulston

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Instruccions per tractar amb persones insuportables, com tractar amb persones que amenacen negocis. L’autor explica com aconseguir el control sobre persones irracionals i com tractar amb clients temeraris, col·legues manipuladors i caps esbojarrats.

Sentiu-vos lliures de culpa

Passa que de sobte ens adonem que patim en una relació amb una persona irracional simplement perquè no volem deixar-nos caure als nostres propis ulls. Estem massa espantats per admetre que els mals pensaments passegen pel nostre cap durant molt de temps, com ara: "T'odio i vull que desaparegui" o "Si prefereixes morir, sinó moriré".

És important adonar-se que tenir aquests pensaments per si mateix és normal i no us fa malament, però és un senyal que és hora de deixar de comunicar-vos amb una persona irracional.

Ni tan sols penseu a continuar la relació, només marxeu.

És possible que la persona intenti recuperar-lo.

En aquest cas, utilitzeu els principis següents:

- No reaccioneu. No us deixeu pensar que els problemes d’aquesta persona són la vostra àrea de responsabilitat o el resultat dels vostres errors. Repeteix-te a tu mateix: "Aquest és el seu punt de vista, el seu problema, la seva responsabilitat".

- No t'arrisquis. No doneu a aquesta persona cap possibilitat de falsificar les vostres paraules i fer-vos culpable o responsable de la situació.

- No reanimeu. No permeteu situacions en què la persona intenti reviure la vostra relació i us comenci a manipular de nou. Un cop comenceu a utilitzar aquests principis, aneu fins al final. Al principi, la persona irracional probablement intentarà arrossegar-vos cap a la relació de nou, però si no cedeu, finalment canviarà a una altra víctima.

Prova del trastorn de la personalitat

Una manera ràpida de reconèixer una persona que pateix trastorn de la personalitat i no és difícil utilitzar-la fins i tot en una cita, fins i tot quan sol·liciteu una feina.

Pregunteu al vostre entrevistat què els ha molestat, molestat o frustrat en el passat i intenteu entendre a qui creuen que és culpable.

Diu alguna cosa així:

"No hauria d'haver deixat de pintar"?

O ho formula de manera diferent:

"Volia ser artista, però ni els meus pares ni la meva primera dona em van donar suport"? Si una persona pateix un trastorn de la personalitat, és probable que comenci a culpar els altres, i quedarà clar que no val la pena continuar la relació.

Sis tipus principals de persones amb trastorns de personalitat

Histeroide:

les persones d’aquest tipus necessiten una major atenció; és desagradable per a ells quan hi ha una altra persona al centre. Aquestes persones perceben els que l'envolten com a espectadors reunits per contemplar el següent drama.

Narcisista:

aquestes persones es consideren el centre de l'univers. Proveu de parlar-los sobre els vostres interessos o necessitats i de seguida s’avorreixen o fins i tot s’enfaden. Esperen un tracte especial de tothom i ni tan sols creuen que en carreguin els altres.

Dependent:

les persones irracionals de vegades passen a ser dependents emocionalment, però ara parlo de les persones que depenen constantment dels altres. Necessiten suport: no són capaços de prendre una sola decisió, no estan preparats per actuar sols, tenen por de quedar-se sols.

Paranoic:

aquestes persones necessiten saber constantment on aneu, quan tornareu i amb qui passeu el temps. Per molt que intenteu assegurar-los la vostra fidelitat, no poden confiar.

Límit límit:

aquestes persones viuen en un estat de crisi permanent, temen constantment que les deixeu o comenceu a controlar-les. I per això de vegades t’idealitzen i de vegades t’odien. El millor senyal que teniu BPD és la vostra por constant a molestar-lo i enutjar-lo, perquè quan això passa, reacciona desproporcionadament al problema.

Sociopàtica:

al principi, aquestes persones solen fer una impressió molt agradable, però no són capaces de tenir compassió i simpatia, no estan familiaritzats amb els retrets de la consciència. Els sembla que tenen tot el dret a fer el que vulguin per aconseguir el que volen, no els importen els vostres sentiments i, sense dubtar-ho, us faran mal si els convé.

No puguis quedar-te amb psicopedagogs si pots

En lloc d’això, considereu si haureu de continuar comunicant-vos amb la persona que pateix trastorns de personalitat.

Hi ha alguna raó per mantenir una relació si aquesta persona és capaç d’extreure totes les forces?

No guardareu diners en un compte de dipòsit si el banc deixava de cobrar interessos, oi?

Segur que decidiu portar els diners a un altre banc, on se us oferiran unes condicions raonables.

La conclusió del nostre raonament és la següent:

Si encara no heu invertit massa en una relació amb una persona amb trastorn de personalitat, considereu si pot ser més intel·ligent acabar-ho completament.

Haig de tractar sense fi amb aquesta gent, però aquesta és la meva feina. Si no teniu una raó prou bona, cuideu-vos.

Com respondre a un atac irracional: cal callar

Quan una persona irracional ataca, el seu primer instint és donar-li un cop enrere. Però això no funcionarà.

Per tant, no el compteu com un atac.

Canvieu la vostra actitud aturant-vos i dient-vos a vosaltres mateixos: "Aquesta és una gran oportunitat per exercir l'autocontrol".

A continuació, crideu o jureu a l’interlocutor adequadament, a vosaltres mateixos, no en veu alta. - utilitzant les paraules adequades. Llavors no facis res.

Feu un descans.

Després, torneu a pensar: "Aquesta és una gran oportunitat per exercir l'autocontrol".

Si l’amígdala segueix mossegant el trosset, podeu cridar-vos en silenci.

Per exemple, digueu una cosa així com: "Mark, no m'importava aquest control de si mateix, anem a veure l'infern!"

Després respireu profundament i repetiu: "Aquesta és una gran oportunitat per exercir l'autocontrol".

En aquest moment, el vostre interlocutor ja us espera per entrar en una posició defensiva i començar a cridar, plorar o fugir.

Quan res d'això passi, serà desarmat.

Ara mireu directament als vostres oponents i digueu, desconcertat, però sense ràbia: “Bé, bé, bé. I què era?"

Deixeu que l'altra persona torni a vessar-vos verbalment.

I després digueu una cosa així: "No puc dir que m'agradi el vostre to, però encara no vull perdre'm res: què intenteu transmetre'm exactament?"

"No és la vostra millor actuació, però digueu-me què voleu que faci o que deixi de fer perquè aquesta conversa no torni a repetir?"

En un moment donat, si manteniu la compostura, el vostre interlocutor entendrà que l’esborrany ja no funciona.

Ara podeu convertir la conversa en un terreny més positiu. Encara que no tingueu l'oportunitat de parlar amb un boig aquell dia en concret, estareu orgullosos del vostre comportament.

Com recuperar-se de la victòria d’un boig: disculpeu-vos

Si la conversa amb el boig no va anar segons el pla i vau perdre el control, és possible que diguéssiu o féssiu moltes coses doloroses.

Si és així, us hauríeu de demanar perdó sincerament.

Això és molt difícil, i sí, sé que sembla completament injust. Perquè, des del vostre punt de vista, la persona irracional us va conduir a una avaria.

Tot i això, demanar perdó el desarmarà i us farà sentir millor.

Així que acosteu-vos a la persona i digueu: "M'agradaria disculpar-me per ser tan vulnerable i sensible a les vostres paraules".

El més probable és que passi una altra cosa interessant. La persona pot recórrer a tu i dir-te: "Sé que les meves accions també et deceben".

A partir d’ara, la vostra conversa es desviarà cap a una direcció completament diferent. Entenc que aquest comportament us sembla injust.

No ets tu qui crida, no plores, no li dius coses terribles a un altre.

Normalment, en el curs de l’enfrontament entre clients racionals i emocionals al meu despatx, resulta que en algun moment el soci lògic, conscient o inconscientment, va ofendre profundament la seva ànima bessona més sensible amb fredor, arrogància, recriminació, menyspreu o burla. burla.

Això significa que les dues parts són culpables i que cadascuna d'elles hauria de demanar perdó. Només us demano que ho feu primer.

Ajudeu el "divisor" a acceptar el rebuig

Els divisors són un reflex de tota la civilització occidental.

En altres cultures, la gent sol escoltar el "no" i aprendre a conviure amb ell. Però no estem acostumats al fet que no es tinguin en compte els nostres desitjos.

La divisió és una forma de manipulació en què el divisor intenta arrossegar-vos a un joc al seu costat contra la persona que l’ha rebutjat.

Es tracta d’un joc brut que pot destruir la relació entre dues persones enfrontades.

Pla d'Acció:

Si algú us explica una història sobre la traïció a algú de qui confiava, comproveu els fets. Si creieu que es produeix la divisió, mostreu a l’altra persona que heu descobert el seu truc.

A continuació, parleu amb ell sobre com afrontar la decepció sense desmuntar-vos ni parlar amb altres persones.

Si es produeix una situació similar al lloc de treball, estalvieu temps per a totes les parts en conflicte i truqueu a la persona que va respondre "no" mentre l'interlocutor es troba al vostre despatx. Si és possible, transfereix la trucada a l'altaveu.

D'aquesta manera evitaràs jugar amb el "telèfon malmès" i determinaràs ràpidament si l'interlocutor exagera i si ha entès tots els fets correctament.

Feu-vos la pregunta: "Quina salutació té la persona que va dir que no al meu interlocutor?"

Si fins i tot hi ha una petita possibilitat que la persona sigui irracional o agressiva, tingueu en compte això. En cas contrari, es tracta d’un “divisor”.

Pausa.

Llavors mireu l’interlocutor amb una mirada innocent i sorpresa i digueu:

"Abans que prengui cap posició, potser em podeu explicar per què aquesta persona us ha respost que" no "? Què li vas dir exactament? Tots dos el coneixem, i normalment es comporta amb intel·ligència. No et faria mal sense cap motiu ".

En aquest punt, el "divisor" sovint s'indigna:

“Tots dos sou iguals. Preneu-vos sempre els uns als altres”.

Això és el que vaig dir a un membre de la família que va quedar literalment paralitzat per la perspectiva de no escoltar:

“Com millor tracti el fracàs, més altes seran les seves expectatives. Si la paraula "no" es converteix en una molèstia menor per a vostè, pot somiar amb qualsevol cosa. Però si cada negativa et fa caure dels teus peus, els teus somnis sempre seran limitats ".

Una conversa com aquesta requereix paciència i tacte, però, al final, hauràs assolit tres objectius.

En primer lloc, donareu suport al costat de la persona que va dir que no.

En segon lloc, mostra el "divisor" que has resolt el seu joc. I, en tercer lloc, i el més important, ajudareu el "divisor" a entendre que el "no" no és la fi del món. Ajudeu la persona a acceptar el rebuig i ja no voldrà manipular la gent perquè senti "sí".

Afalaga els coneixements pel seu bé

Etiqueta de reproducció de tots els coneixements. La seva versió de les normes sona així: t’he insultat (devaluant o humiliant), però no em pots insultar (perquè la meva confiança en el meu propi esplendor és inamovible).

Aquest joc no es pot guanyar, així que no comenceu a jugar-lo.

En lloc d’això, feu alguna cosa que el saber-ho tot no espera: accepteu que és increïblement intel·ligent. Afalaga el bé que ho entén tot.

Utilitzeu els epítets següents: savi, reflexiu, intel·ligent, brillant, excepcional.

I, a continuació, digueu el que vulgueu dir: "La gent agrairia la vostra ment si no els féssiu odiar".

De manera que les vostres paraules es correspondran amb la imatge del món d’aquesta persona i la pastilla amarga serà més fàcil d’empassar. Si el coneixement ja està en el vostre fetge, haurà de parlar-se amb reticència.

Però el truc és centrar-se en l’objectiu final: fer que la persona es comporti millor. Si ho aconsegueixes amb afalacs, aleshores el joc val la pena.

Com més afalagueu el coneixement, menys probabilitats té d’humiliar-vos:

Si heu de treballar amb un saber-ho tot, determineu en quines àrees és realment un professional.

Quan el conegueu, comenceu per la informació següent.

Per exemple, digueu:

- "Tens un talent increïble";

- "Ets el nostre millor dissenyador";

- "Les vostres idees són fresques i noves";

- "Tens un gran sentit del color";

- "La vostra última presentació és fantàstica."

A continuació, expliqueu que les accions del saber-ho tot són perjudicials per a ell, però feu-ho de manera que aquestes paraules reforcin el vostre afalac.

Per exemple, digueu: "Els nostres dissenyadors menors tenen molt a aprendre de vosaltres. Però quan els interrompeu de manera sarcàstica o brusca, s’allunyen de la comunicació, cosa que significa que no obtenen el benefici potencial. Crec que si trobéssiu la manera de parlar-los com a professor i no com a crític, aprendrien molt més de vosaltres ".

Negar sempre els manipuladors

Els manipuladors són un tipus de boig especial.

El seu comportament no funciona a la llarga ja que la majoria de la gent s’aparta d’ells. Però és molt bo a curt termini, i aquestes persones no veuen més enllà del seu propi nas.

Els manipuladors intenten convertir els seus problemes en vostres i tindran èxit si els deixeu. Us extreuran emocionalment i, de vegades, econòmicament. I per molt que els ajudeu, vindran la setmana vinent (o fins i tot l’endemà) per ajudar-vos amb el següent problema.

Al llibre I Hear Through You, vaig suggerir tècniques per desfer-se dels manipuladors.

Espereu que us demanin que feu alguna cosa per ells i responeu:

“Estaré encantat d'ajudar-te. Això és el que podeu fer per mi.

Això funciona molt bé amb manipuladors petits, però sovint no funciona contra autèntics professionals.

En aquest darrer cas, necessitareu una arma més poderosa. Conec dues aproximacions a aquests manipuladors. Els anomeno "negativa decidida" i "negativa educada". Si és naturalment suau, utilitzeu la segona opció. Però, si teniu coratge i no teniu por de la confrontació, feu el possible per utilitzar el primer mètode.

Negativa decisiva

Imagineu-vos un manipulador humà dependent emocionalment.

Que es digui Joan. En John es dirigeix a tu cada dia durant una setmana, es queixa o es queda coix i li demana o fins i tot li exigeix que l'ajudi a resoldre els seus problemes.

Una vegada més, quan John ho faci, feu el següent:

- Deixeu-lo parlar, culpar a algú, queixar-se o queixar-se. - Digueu: "Bé, o tot anirà bé, o tot anirà malament, o tot quedarà així, o cap de les opcions anteriors". - Deixeu-lo parlar i tornar a gemegar. (I es queixarà, perquè li molestarà que la manipulació no hagi funcionat.) - Pausa. - Digueu: “Ho sento. O la resposta serà diferent. I quina és aquesta resposta, no ho sé ". - Que es queixa i queixa més. - Pausa.

"Digueu:" No crec que pugui ajudar aquí. Espero que tot surti bé. Ho sento, però m'he d'anar ". «Si John necessita l’última paraula, no resisteixis. Després acomiadeu-vos i marxeu (o pengeu).

Aquí teniu l’opció de rebuig dràstic que faig servir. És similar a l’anterior.

Jo dic això: “Ja ho veig. Ara que?"

Mentre la persona queixa, noto: “Sembla que hi ha moltes coses a fer, així que seria bo començar a tractar-ho aviat. Què faràs primer?"

Si el queixal continua, responc: "Bé, me n'aniré, expliqueu-me més endavant què heu decidit fer al respecte".

Després d’això, me’n vaig amb calma.

Ajudeu el "mirall tort" a obtenir l'aprovació dels caps

Res no priva els directius i directius del respecte dels seus subordinats més que la manipulació dels qui anomeno "miralls torts". Sabeu a qui vull dir.

Això és el que fan aquestes persones:

- comunicar-se bé amb col·legues de rang superior;

- fregar la credibilitat dels seus superiors, proporcionant subreptíciament "intel·ligència";

- guanyar l'amor dels caps proporcionant serveis personals que sovint beneficien el propi cap en lloc de l'empresa;

- substituir els col·legues més competents, calumniant-los;

- manipular els caps poc versats en les persones;

- tenen molt més èxit a l'hora de fer front als "jocs polítics" que a les seves responsabilitats directes;

- semblen ser més capaços de tenir col·legues de rang superior que iguals o subordinats;

- principalment es preocupen per la seva pròpia seguretat i no per les necessitats dels altres, incloses les necessitats del cap a qui estan cortejant;

- No percebi acusacions ni crítiques sobre les seves accions (o inacció);

- tenen por dels que demostren resultats elevats, perquè la seva pròpia incompetència és tan visible;

- amagar el seu comportament inadequat i hipòcrita, culpant els altres, demanant disculpes o minimitzant les crítiques als altres;

- res no els atura quan intenten amagar el seu comportament deshonest.

Els "miralls torçats" només entren a les empreses on hi ha punts febles.

I sovint el punt feble resulta ser un xef impecable, a qui aquestes persones poden encantar i gestionar fàcilment.

Aquests caps solen amagar defectes greus i temen que es reveli aquesta informació. Molts d’ells tenen un encant i un carisma inigualables, però no tenen visió empresarial. En proporcionar-los cobertura i alimentar els seus egos, els miralls tortos donen a aquests caps la sensació que són més competents i admirables del que realment són.

Què podeu fer si mostreu uns resultats excel·lents i, per tant, suposa una amenaça per al "mirall distorsionador", que intenta desacreditar-vos amb les seves manipulacions?

Malauradament, si el manipulador ja ha encantat el cap, és poc probable que canvieu d’opinió.

Teniu tantes possibilitats de canviar la situació al vostre favor com de convèncer un pare que ha quedat encegat per l’amor que el seu "noi dolç" menteix i roba.

Hi ha un mètode basat en el fet que el "mirall tort" té dos propòsits: afalagar el cap i tapar la seva pròpia incompetència.

El truc aquí és ajudar el mirall tort a assolir els dos objectius. Tanmateix, us adverteixo: no utilitzeu aquest mètode fins que no hàgiu pensat en tots els detalls, inclosa la manera en què la situació us podria tornar en contra. En particular, avalueu com afectarà les vostres relacions amb altres companys.

Mai no convertireu en un "mirall distorsionador" el vostre amic o aliat, perquè sempre sereu més competents, cosa que significa que sempre sereu una amenaça. Però si demostreu que el podeu ajudar a assolir els seus objectius, des de la categoria d'enemics passareu a la categoria "amics-enemics", cosa que farà que aquesta persona sigui menys perillosa.

Pla d'Acció:

Penseu en què és realment bo aquesta persona. Tothom, fins i tot els més incompetents, té algun tipus de talent o capacitat.

Penseu en com aquest tret pot beneficiar la vostra empresa.

Pluja d’idees aquesta oportunitat amb el mirall tort.

Ajudeu el mirall a fer un pla i enganxar-s’hi.

Cerqueu una manera de cridar l’atenció dels superiors sobre el que passa perquè s’elogi el “mirall”.

Recordeu que aquesta persona és capaç d’olorar una presa i penseu per què l’ajudaríeu si intenta constantment configurar-vos. Si se us demana, prepareu-vos per respondre.

Del llibre "Com parlar amb gilipolles" del famós psiquiatre Mark Goulston.