Set Maneres Efectives D’estimar-se

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El fet que estimar-se a si mateix és vital, ho sentim a cada pas. Des de pantalles de televisió, pàgines de revistes brillants, enormes zones de cartellera, es veuen rostres que semblen molt satisfets d’ells mateixos. Aquests afortunats saben estimar-se: compren regularment el producte amb què es fotografien. Només aquest mètode està disponible per als herois inventats dels productes publicitaris. Hi ha altres formes de bona actitud cap a nosaltres mateixos, que no siguin les que dicta l’eslògan “Al cap i a la fi, ho mereix”? Quan el meu amic va saber sobre quin tema escrivia un article, va deixar caure la costella a l’amanida i va gemegar:

- Estàs boig? Ja hi ha una crisi financera al món. I si les dones comencen a estimar-se de debò, l’economia mundial finalment s’enfonsarà!

- I per què és això?

- Com que els fabricants de cosmètics, antidepressius i cinturons de pèrdua de pes faran fallida, - el meu oponent va començar a doblegar els dits. "Així com cirurgians plàstics, cases de moda, agències de modelatge, fàbriques de confiteria … I psicòlegs, per cert, també", va afegir, mirant nefastament a la meva direcció.

- Voleu dir que tota l’economia mundial es basa en la nostra baixa autoestima? - Em vaig ofendre per totes les dones progressistes.

- No tots, només la meitat. L’altra meitat serveix per la baixa autoestima dels homes.

Ara que coneixem el paper de l’autoestima en el benestar de tota la humanitat, simplement hem de conèixer-la millor.

Què és l’autoestima?

El que és l'avaluació és intuïtiu. És llavors quan la exigent i estricta Mary Ivanna es frega de sobte les mans feliçment en sentir la resposta correcta i diu amb gust:

- Ben fet, Sidorova, cinc!

En aquest cas, l’autoestima és quan Sidorova torna a casa, llença els seus llibres de text a un racó llunyà i comença a examinar-se i examinar-se estrictament al mirall, dient:

- Seieu, Sidorova, dos!

Resulta que quan parlem d’autoestima hem de tenir en compte les opinions dels tres "Sidorov". Un es reflecteix al mirall, l’altre la mira i, al mateix temps, es compara amb un tercer ideal Sidorova, una excel·lent estudiant rodona en totes les àrees, inclosa la zona del pit. Sorgeix la pregunta: qui són totes aquestes persones?

En què consisteix el "jo"?

La dissecció de la psique en els seus components per explicar el nostre comportament purament humà va començar en temps de Freud. Va ser ell qui va proclamar que en cadascun de nosaltres coexisteixen almenys tres estructures, cadascuna de les quals pren el relleu en un moment determinat. El model de personalitat més visual va ser proposat pel fundador d'Anàlisi Transaccional, Eric Berne. Va dir que cada segon ens trobem en un dels tres estats: "nen", "adult" o "pare" i ens comportem en conseqüència.

El nostre "nen" interior és el més honest, perquè no sap parlar. Imagineu-vos un nadó capaç d’absorbir oxigen, menjar i emetre diòxid de carboni de forma independent juntament amb tota la resta que no us ha estat útil. Aquest nen ja té necessitats, però encara no sap com es diuen ni com proporcionar-les. Però sap cridar quan s’incomoda i esclatar a riure quan tot va bé. El dolor més amarg i l’alegria més pura que podem experimentar són les manifestacions del nostre “fill” interior.

Un "adult" és una estructura que té cura d'un "nen". Sap el nom del que vol l’infant i on obtenir-lo. Molt sovint, sap llegir etiquetes, escriure el seu nom, comptar diners i fins i tot guanyar-los de maneres diferents. La funció de l '"adult" és esbrinar la necessitat del "nen", trobar alguna cosa al món exterior que el satisfaci i aconseguir-ho, si la situació ho permet, o convèncer el "nen" a esperar un oportunitat més favorable. No obstant això, algunes de les possibilitats que existeixen, és possible que "l'adult" simplement no les noti o les consideri inacceptables per ell mateix. Perquè el "pare intern" està en guàrdia de seguretat, llei i ordre en la nostra personalitat.

"Parent" és, d'una banda, la guardiola de l'experiència de les generacions anteriors, que ens transmet la cursa de relleus a través dels nostres propis pares: tots els "que fer i que fer" que ens acompanyen a la vida. D’aquesta caixa màgica, el nostre "adult" pren instruccions preparades sobre com actuar en situacions familiars, per no perdre el temps pensant en una elecció difícil: rentar-se les dents o les sabates al matí. D’altra banda, aquesta és la nostra experiència directa de comunicar-nos amb la mare, el pare o aquells que ens van cuidar els primers anys de vida. Van ser aquestes persones les que ens van fer les primeres valoracions de la nostra vida o van comentar els nostres èxits i fracassos durant el nostre creixement. El "pare" interior continua avaluant les nostres accions i nosaltres mateixos al llarg de la nostra vida, fins i tot si els nostres avantpassats reals han renunciat des de fa temps a aquest ingrat treball.

L’amor propi comença a la infància

Que siguis un pare estricte o permissiu per a tu mateix depèn de la història familiar. Els pares que estaven atents a les necessitats dels nens, els van establir tasques factibles i els van lloar pels seus èxits reals; els nens creixen realment amb un sentit desenvolupat d’autoestima i una autoestima adequada. Al créixer, aquests nens coneixen les seves debilitats, però confien en els seus punts forts. La seva autoestima no depèn massa de les valoracions d'altres persones. "Mal? Accepto. Milloraré! " - aquest és el lema de les persones segures de si mateixes amb un "adult" interior ben desenvolupat.

Tot i això, només aquells pares que tinguin èxit en moltes àrees poden criar els seus fills d’aquesta manera. Els pares amb una autoestima general baixa poden, sense saber-ho, mantenir els seus fills baixos en aspiracions transmetent els missatges de "tots els grills saben els seus sis" o "mantenen el cap baix".

També passa al revés: si alguna cosa no va funcionar als pares en el seu moment, el nen té “esperances fixades”, està convençut de la singularitat i superioritat sobre els altres, empès cap a èxits i assoliments. Semblaria que l’autoestima sobreestimada és molt millor que la subestimada. Però la tristesa és que les persones amb una opinió insuficientment elevada sobre els seus mèrits només s’estimen per la seva elevada condició social o els seus èxits. Si de sobte perden en què es basa la seva autoestima, seguirà la depressió o l’atac cardíac. Aquestes persones depenen molt de valoracions externes i desitgen admiració, perquè la mare i el pare estimaven a la infància per una raó, però només per a la "cinquena ronda". Les persones amb alta autoestima poques vegades demanen ajuda, perquè la seva tasca principal és mostrar a tothom que tot està bé amb ells.

Als anys 60 del segle XX, es va trobar que les malalties del cor tenen el doble de probabilitats d’afectar un determinat tipus de personalitat. Les persones del tipus "A" s'esforcen constantment per la competència, la competència, la set de reconeixement i d'èxit, solen dirigir o treballar sols. Les exigències excessives a vosaltres mateixos i als altres condueixen a un aïllament emocional i a un augment de l’estrès, que perjudiquen la salut.

Cal canviar alguna cosa?

Si l’autoestima s’estableix abans dels cinc anys i només canvia lleugerament durant la resta de la vostra vida, hi ha alguna cosa útil fer-hi alguna cosa? El vicepresident de la Federació Francesa de Psicoteràpia, Serge Ginger, està segur: "No és important el que es va fer de mi, sinó el que jo mateix faig amb el que es va fer de mi".

Qualsevol canvi s’oposa a la seva pròpia inèrcia més la resistència del medi ambient. Ja hem descobert que la nostra baixa autoestima és molt beneficiosa per a certs segments de la societat i no només per als cosmetòlegs. Com més baixa sigui la nostra autoestima, més fàcil és controlar-nos. A l'edat escolar, la nostra autoestima va ser minada pels nostres professors; en l'edat adulta, pels nostres caps. Les dones amb una autoestima molt baixa fan esposes més obedients. Per això, les noies amb poca opinió d’elles mateixes i modestes afirmacions sobre una parella es troben ràpidament amb el primer marit que coneixen.

Per tant, l’augment de l’autoestima no ens facilitarà la vida: haurem de defensar els nostres drets a l’oficina del cap i, d’ara endavant, triar amb responsabilitat un lloc de treball, un lloc de vacances i un company de vida. Només hi ha un avantatge d’aquesta problemàtica empresa. Potser és així com ens agradarà molt viure.

L’autoestima creix amb l’edat. 3.500 europeus de 25 a 80 anys van participar en un estudi d’autoavaluació. Els europeus més joves van mostrar l’autoestima més baixa. Com més grans eren els participants de l’enquesta, major era la seva autoestima. No obstant això, després d’arribar a l’edat de jubilació, va caure bruscament per a tothom, excepte per a un petit grup de pensionistes. Els estudis han demostrat que aquestes persones tenien alts ingressos o forts vincles familiars.

Aixeca la meva dignitat

Per què no serveixen la majoria dels consells dels articles sobre "Com estimar-se"? A causa del fet que la nostra actitud cap a nosaltres mateixos va néixer de relacions amb altres persones significatives. I la nostra autoestima només pot canviar en una reunió estreta i confidencial amb una altra persona. Per tant, les afirmacions "Sóc el més encantador i atractiu" no funcionaran, fins i tot si les repeteix mil vegades cada matí fins al reflex al mirall, arrugat del son. Però si el vostre marit o nòvia us complau, intenteu no acomiadar-lo.

Permeteu-vos rebre elogis i admiració d'altres persones. En primer lloc, apreneu a dir "gràcies" i a no excusar, fins i tot si creieu que se us elogia injustament. El més important és recordar sempre que l’elogi d’una altra persona no us vincula a res.

Apreneu a demanar ajuda. Si el vostre entorn creu que fer patades és bo i saludable per al vostre bé, expliqueu exactament a la vostra família i amics com us heu d’estimular per aconseguir-ho. Recordeu en quin estat realment vau aconseguir alguna cosa i què va precedir aquest estat. Decidiu en quina forma necessiteu assistència i demaneu-ho a aquells que us puguin ajudar. Per exemple, abans de mostrar al vostre amic una bossa de mà nova, adverteu-la: "Només espero que admireu sospirs de vosaltres, deixeu les crítiques fins al moment en què me'n cansi".

Si heu mantingut el contacte amb els vostres pares, preneu-vos una estona per parlar en privat amb ells prenent una tassa de te sobre la vostra infància. Traieu les fotos del vostre nadó. Recopileu totes les imatges on us sentiu feliç en un àlbum separat. Comproveu-ho de tant en tant.

Organitzeu-vos cinc minuts a la corona. Poseu-vos la corona al cap només al principi. Fixeu-vos com canvien la vostra postura i la vostra manera de pensar, fins i tot si esteu ocupats a pelar patates. Establiu un temporitzador i, després de cinc minuts exactes, traieu el tocat imaginari. Feu aquest exercici sempre que ho recordeu. Després de dues setmanes, compliqueu l’exercici: poseu-vos una corona mentre parleu per telèfon. Escolta com ha canviat l’entonació de la teva veu. Si l’exercici és divertit, podeu arriscar-vos i deixar la corona al cap tot el dia. Amb una sola condició, tots els que entren al vostre camp de visió també porten mentalment una corona, ja sigui adulta o infantil. No us sorprengueu si de sobte trobeu que les persones amb qui parleu són millors del que pensàveu que eren.

Educa el teu pare interior. Deixa-li llegir literatura sobre com criar nens segurs de si mateixos. Quan el vostre pare interior aprengui la importància de l’acceptació sense judici per al desenvolupament, pot deixar de qualificar-vos. De vegades, per començar a estimar, n'hi ha prou amb deixar de comparar. Creieu-me, independentment de com ens avaluessin els nostres pares, encara érem els més estimats per ells al món. Simplement, estaven avergonyits de parlar-ne, o tenien por de fer-nos malbé.

Siguem sincers amb nosaltres mateixos. Acostant-nos al mirall, no ens mentim sobre el "més encantador". Per cada "molt" hi ha una nova Scarlett Johansson. Afrontem la veritat i diguem "no tinc preu!" I llavors la pregunta és "digna o merda?" desapareixerà per si mateix.