2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
“Fins i tot si no cuineu sopars, ho puc suportar. Però no em vulgueu tornar a casa pel vostre disgust constant. Vull relaxar-me a casa, no solucionar les coses.
Vaig escoltar aquestes paraules del meu marit, en resposta als retrets que no aprecia gens els meus esforços en la neteja de la llar. Això va ser al principi del nostre matrimoni. Llavors em va semblar que, en el marc d’opinions socialment aprovades sobre el comportament d’una dona i una mare diligents, compleixo honestament la meva part dels deures, I després, aquesta frase … Com si fos una tina d’aigua gelada, se m’abocà sobre el cap. El vaig digerir durant molt de temps, intentant comprendre les complexitats de les paraules en una frase pronunciada.
Criada en les tradicions d’una família soviètica, creia en el mite que una dona és, en primer lloc, una mare i una mestressa. La resta de funcions són com tasques de major complexitat a la prova: podeu fer-ho a voluntat, si queda temps. Podria dir amb confiança que ho estic fent tot bé i com hauria de ser per a una dona exemplar. Només vaig pensar una cosa i en vaig sentir una altra. Les paraules i els fets poden mentir, els sentiments mai. Podeu enganyar els altres, no us podeu amagar la veritat.
I la veritat era.
Estic avorrit de fer tasques domèstiques.
Sóc partidari dels plats senzills i ràpids i no m'agrada passar molt de temps als fogons.
En un passeig com el meu fill, prefereixo llegir un llibre i no esculpir amb ell. M’agrada dormir molt al matí, ignorant la rutina diària.
No m'agrada parlar de nens d'altres persones, dels seus èxits, dels aliments complementaris i d'altres temes similars amb les mares al pati.
Vull anar a treballar i prefereixo contractar una mainadera que embogir tranquil·lament amb tasques domèstiques repetitives.
Avui en parlo obertament. Fa uns quants anys, sentia una vergonya terrible per això i negava la meva "aversió" pel mite d'una bona dona i mare. Des de dins, el conflicte entre "voler" i "obligat" em va trencar, i un crític interior va governar la meva ment amb confiança. No podia acabar amb res de bo, excepte les avaries des de zero, la manca d’energia i el sentiment de culpabilitat per ser una dona, una mare i, en general, repugnants: sóc un home pèssim.
És difícil de suportar, de vegades insuportable. És temptador projectar els teus sentiments sobre una altra persona. "No sóc jo qui està enfadat i irritable: sóc tu qui estàs enfadat i poc atent. No sóc jo qui estic infeliç constantment, però busqueu un motiu per barallar-vos. Va ser per tu que vaig caure. Si no fos pel vostre comportament, tot ens aniria bé ".
Quan ens fem sords als nostres propis sentiments, no volem acceptar la nostra naturalesa dual, amaguem la part no desitjada de la nostra personalitat a l’ombra, fem servir defenses psicològiques: projeccions, negacions, traslladar la responsabilitat de la nostra condició als altres.
Després de la frase que va pronunciar el meu marit, em va resultar evident que la comoditat de la casa, a la qual aspirava tan “maníaca”, no depèn dels terres netejats i de la cuina de gas, sinó del cap netejat de “paneroles””. Existeixen moltes creences en el context d’idees populars sobre el que és normal i com hauria de ser. A més d’elles, a les nostres pròpies famílies parentals, se’ns nodreix de mites sobre com comportar-nos correctament perquè la família i la societat ens acceptin. "Què diran les persones?" - per convertir-nos en nosaltres gairebé la fita més important de la vida, que s'ha de mantenir constantment en l'objectiu.
Sentint el nostre fracàs i la nostra inconsistència amb les expectatives socials, ens percebem com aquells que no compleixen els estàndards acceptables i els que requereixen un ajustament. Cada dia hi ha noves versions de com hauria de ser una dona normal, un home normal, una relació normal. Vivim en tensió i ansietat constants a causa dels esforços per complir les normes socials i evitar els nostres propis contratemps.
Les relacions aparellades són gairebé líders pel que fa al nombre d’estàndards socials i llistes d’expectatives per a ells. I llavors comença el procés de conciliació de la relació amb la llista existent. El més mínim error: sensació de culpabilitat i por sobre: "I si sóc una mala dona i mare".
Aquests són alguns dels mites amb què em vaig "infectar".
• una dona amorosa sempre es preocupa per la comoditat de la llar;
• una dona és responsable de les relacions familiars;
• una mare amorosa deu tot el seu temps lliure al nen i als seus interessos;
• marit i dona són meitats amoroses que s’entenen sense paraules;
• els marits no deixen bones dones.
Les prescripcions socials, junt amb els mites familiars, poden conduir a una situació en què, en el context del benestar extern, una o les dues parelles puguin sentir una tensió i una insatisfacció creixents.
Negar-se a reconèixer aquells sentiments que amenacen la destrucció de la pròpia imatge de si mateix és un camí directe cap a l’ansietat neuròtica.
La sortida d’aquesta situació serà la decisió de no amagar la vergonya, de no negar la veritat, de no portar màscares socials de virtut, sinó de desplegar l’alarma cap a fora i parlar obertament del que realment som. Es tracta d’un gran risc, sense garanties, i cal tenir molta valentia per decidir sobre aquest pas.
Això condueix a la necessitat d’afrontar la constatació que som més grans i profunds que les idees dels altres sobre nosaltres. És important allunyar-se de les prescripcions socials a una distància suficient en el temps per poder valorar-ne la idoneïtat per a la vida.
Si no sóc bo amb claredat, què sóc?
Què decideixo fer amb aquest nou coneixement de mi mateix?
Quin preu estic disposat a pagar per ser jo mateix?
Com viuré amb aquest coneixement de mi mateix?
On buscaré suport i suport?
Resoldre problemes interns ens priva de l’adaptació social, però també allibera la nostra energia ombra i dóna llibertat. Reconeixent la nostra pròpia integritat, reconeixent els sentiments que anteriorment estaven prohibits, obtenim el dret a ser nosaltres mateixos. I només en aquest cas podem donar als altres el dret de ser diferents, no com nosaltres.
Les relacions són un ventall de sentiments i les seves ombres. Són possibles amb aquells que no són com nosaltres, que difereixen tant de nosaltres que es fa possible conèixer-nos millor al nostre costat. Com a molècula d’ADN, tenen una estructura pròpia i no tenen res a veure amb el marc que la societat els estableix. Introduir-los en el marc dels mites familiars i les actituds socials significa privar-los de l’energia per al creixement i el desenvolupament. Les relacions s’han de regir pels acords de la pròpia parella, tenint en compte els punts forts i els punts febles de les parelles, els seus sentiments i interessos, la seva visió sobre el millor que són els dos. I això només és cert per a ells.
Els mites familiars són fàcils de crear i difícils de desmentir, sobretot si nosaltres mateixos creiem sagradament en ells. Però tan bon punt els enfrontem amb la realitat, es nota que cap d’ells afegeix felicitat a les nostres vides.
Mireu de prop la vostra relació.
Quines actituds socials s’han adoptat per bloquejar-ne l’energia?
Aquests pensaments et fan feliç i lliure o et fan sentir culpable i frustrat?
Estan desenvolupant la vostra relació o dificultant-la?
Com poden sonar per adaptar-se als vostres sentiments?
Què us passarà a vosaltres i a la vostra relació si deixeu les coses tal com són?
Hi ha alguna cosa a pensar, oi?
Recomanat:
En Què Consisteix Realment La Vostra Llar O En Què Us Amagueu
Imagineu-vos una imatge. Casa. Casa privada de dues plantes. Exteriorment, és molt representatiu, la decoració és bona, finestrals d'euro, fins i tot hi ha un jardí al jardí. Entrem a dins. Reformes europees, el mobiliari és car i còmode.
PUC DESPERTAR UN CAP DE LA TERRA?
Una persona traumàtica té filtres característics al seu interior: rebutja tot allò que és càlid i accepta i accepta tot allò que és crític i devaluador. Tot i que es fa mal al mateix temps. Aquest fenomen sorprenent existeix perquè: 1.
Per Què Mai No Sabreu Com Es Tracta Realment El Vostre Fill A La Llar D’infants (i Com Esbrinar-ho)
Part 1. Per què mai no sabreu com es tracta realment el vostre fill a l’escola bressol? Sovint, els nens no expliquen als seus pares què passa al jardí d’infants. I sobretot si els pares inculquen al nen que "s'ha d'obeir als adults"
Com Preparar El Vostre Fill Per A La Llar D’infants?
Tots els nens són individuals i el període d'adaptació és diferent per a tots els nens: algú topa feliçment amb el grup, algú necessita temps per acostumar-se. De mitjana, el període d’adaptació en nens dura de 2 setmanes a 3 mesos. Aquests són alguns consells senzills per ajudar el vostre fill a preparar-se per a la llar d’infants.
Quan El Preu De La Comoditat és La Teva Vida
Els vaig conèixer en un autobús turístic fa uns anys. L’autobús circulava de manera important per les ciutats europees i les autopistes entre elles. Una dona d’uns quaranta-cinc anys i al seu costat en tot i sempre és mare d’uns setanta anys.
