No Sé Què Vull: La Manca De Sentit Com A Recurs

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha moments a la vida en què no vols res, no agrada res, fas alguna cosa de manera automàtica i després notes que fins i tot quan tot està bé, no n’estàs content. Bé, no és que us molesteu, és que no hi ha alegria. I algú proper pregunta: "Què vols?" I en lloc d’una resposta, buit, sense pensaments, sense sentiments, ni sensacions. I els desitjos també. Viktor Frankl va anomenar aquest buit un buit existencial, ara s’anomena falta de sentit, però sigui el que digueu, encara és desagradable. L’únic que em ve al cap és: "No sé què vull". Llavors, d’on ve aquest buit i què se’n pot fer? Com omplir-lo?

No seré original en dir que les arrels d’aquest buit van sovint a la traïció d’un mateix. De vegades això passa a la infància, de vegades a l'adolescència, de vegades ja en una edat més madura. Però l'essència no canvia d'això. Hi ha períodes a la nostra vida en què renunciem a quelcom il·lusori, insignificant, segons ens sembla, a favor de beneficis bastant concrets i tangibles. El parany és que quan renuncio a una part de mi mateix, em traizo i visc la vida d’una altra persona, o almenys no la meva. Durant un temps funciona, tinc certes bonificacions (atenció, amor, estabilitat en les relacions, èxit) i llavors el jo devot comença a obrir-se de manera persistent, recordant-me amb tristesa i la sensació que estic fora de lloc. I, al mateix temps, ve la sensació que no em conec a mi mateix, no sé què vull, no veig cap raó per continuar vivint com vivia abans i no veig cap raó per canviar la meva vida, perquè No sé què vull, no em sé a mi mateix. El cercle està complet.

Podeu trencar-lo tornant a una relació amb vosaltres mateixos. Perquè es recuperin, cal un altre, que em pugui percebre i correlacionar amb mi. Normalment, aquesta correlació es duu a terme a la infància, quan rebem respostes a les nostres accions, emocions, sentiments, desitjos, i aquestes reaccions confirmen el nostre valor i relacionen el valor de mi i dels altres. En realitat, més sovint es tracta de manipulació, rebuig, violència o indiferència (que per a un nen equival a violència). Quan estem en una relació amb l’altre, ja sigui una mare o un altre adult proper que doni suport al nostre valor i afirma la nostra relació (d’una manera senzilla, té en compte la nostra opinió, pren les nostres decisions, ens dóna suport), prenem temps per aquestes relacions i augmenten el seu valor. La paradoxa és que, fins i tot quan l’adult no em relaciona, dedico temps a aquesta relació, encara que no sigui amb un adult real, encara que només sigui amb la seva imatge imaginària o propera a la realitat. I aquesta relació em torna valuosa. I sempre ens esforcem per preservar relacions valuoses. Ens esforcem per assegurar-nos que l'atenció d'un adult significatiu es dirigeixi cap a nosaltres, perquè ens pugui percebre, ens esforcem amb totes les nostres forces per mantenir la proximitat amb ell, fins i tot rebutjant-nos a nosaltres mateixos. Aquesta és una experiència molt forta que us permet formar el valor de les relacions amb els éssers estimats, encara que aquestes relacions siguin lluny de ser ideals.

Com a conseqüència de correlacionar-se amb el valor de les relacions destructives, una persona en la seva vida futura només considerarà valuoses aquelles relacions, relacions en què se li ignora, es rebutja i es manipula. I, molt probablement, ell mateix es comportarà en una relació de la mateixa manera.

Per descomptat, si som honestos amb nosaltres mateixos, tots endevinem i sentim com és la nostra relació amb altres persones, siguin justes, honestes, sinceres, properes o no. A. Lengle parla d'això com una valoració justa. I els nens parlen encara més fàcilment: "bo" o "dolent", "honest" o "deshonest".

Reunir-nos amb els altres demostra si nosaltres mateixos i les nostres relacions som, com creiem. Però, i si a la infància ens trobàvem davant del fet que les relacions destructives es convertien en un valor i, després d’haver arribat a l’escola, rebíem la confirmació d’aquesta experiència d’altres adults, de professors? Aquesta experiència condueix al fet que em devaluo en una relació, m'afirma en el pensament que jo, tal com sóc, no sóc digne de respecte i atenció, senzillament sóc inestimable. I després em defenso d’aquesta dolorosa experiència mitjançant el perfeccionisme, retirant-me a una distància emocional i fent papers socials o professionals. Sovint escolto aquestes decisions infantils dels meus clients: "Hem de viure per no molestar a ningú", "La gent normal ho té tot perfecte", "Només el nivell professional és valuós, la resta són tonteries", etc. Es basen en l’alienació pròpia. La raó de la seva arribada a la psicoteràpia a l'edat adulta és la manca de sentit de la vida.

I per a mi aquesta manca de sentit és un recurs. És un far que assenyala el camí cap a tu mateix. Aquesta és una oportunitat per fixar-vos finalment en vosaltres mateixos, conèixer-vos a vosaltres mateixos, delimitar els vostres i obrir-vos a l’altre, diferent a l’altre. Aquesta manca de sentit significa. Que una persona tingui l'oportunitat de prendre's seriosament els seus sentiments, sensacions, pensaments, intencions. Aquesta és una oportunitat per voler ser vosaltres mateixos, acceptar la vostra experiència i assumir la responsabilitat de les vostres accions, decisions i la vostra vida. Sí, aquesta experiència anirà acompanyada de tristesa, pesar, tristesa, però també contindrà acceptació, autodescobriment, contindrà Vida. I a la vida sempre hi ha un lloc on desitjar i conèixer el que vull.