Mala Teràpia Matrimonial: Com Evitar-la

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vull proposar una nova competició per a terapeutes: el premi a la pitjor experiència en teràpia matrimonial. Estaria nominat a la pitjor experiència d’un nou terapeuta matrimonial a la primera sessió. Va ser fa 26 anys, però, com es diu, com ahir. Després d’acabar els meus estudis, vaig fer assessorament individual i també vaig treballar amb nens i pares, però mai abans havia treballat amb parelles. Trenta minuts després de la sessió, quan em va confondre una sèrie de preguntes incoherents, el meu marit es va inclinar cap endavant i va dir: "No crec que entengueu el que esteu fent". Ai! Tenia raó. El nou terapeuta matrimonial encunyat estava nu.

Des de llavors, m’hauria agradat pensar que m’he convertit en un terapeuta conjugal "per sobre de la mitjana", però potser això no sigui tan gran. El desagradable petit secret és que la teràpia de parella és sens dubte la forma de teràpia més difícil, i la majoria dels terapeutes no ho fan bé. Per descomptat, l’assistència sanitària no es veuria afectada si la majoria dels terapeutes s’allunyessin de la teràpia conjugal, però no és així. La investigació demostra que aproximadament el 80% dels terapeutes de la seva pràctica privada practiquen teràpia de parella. On van aprendre-ho és un misteri, perquè fins ara la majoria dels terapeutes en pràctica no han fet cap curs de teràpia matrimonial i han realitzat pràctiques sense supervisió amb algú que hagi dominat l’art. Dit d’una altra manera, des del punt de vista del consumidor, buscar teràpia matrimonial és com tenir una cama trencada tractada per un metge que es va saltar l’ortopèdia com a estudiant.

Sobre quina base afirmo això? La majoria dels terapeutes actuals s’han format com a psicòlegs, treballadors socials, consellers o psiquiatres. Cap d’aquestes professions requereix un únic curs de teràpia matrimonial. En el millor dels casos, alguns programes educatius ofereixen cursos optatius de "teràpia familiar", que normalment se centren en treballar amb nens i pares. Només l’especialització professional en teràpia familiar i matrimonial, que formen aproximadament el 12% dels professionals de la psicoteràpia als Estats Units, requereix un curs de teràpia matrimonial, però fins i tot allà podeu obtenir una llicència treballant només amb fills i pares. Després d’un curs de conferències, poques pràctiques en qualsevol camp poden oferir formació sistemàtica en teràpia matrimonial, que normalment no dóna els seus fruits.

Com a resultat, la majoria dels terapeutes aprenen a treballar amb parelles després de llicenciar-se, als tallers i mitjançant proves i errors. La majoria són terapeutes individuals i treballen colze a colze amb parelles. En la majoria dels casos, el seu treball amb parelles mai no s’ha observat ni criticat. Per tant, no hauria d’estranyar que la teràpia matrimonial fos l’única forma de teràpia que rebés baixes qualificacions en el famós estudi nacional de clients de teràpia, publicat el 1996 per Consumers Reports. L’estat de la teràpia matrimonial és deficient.

Per què la teràpia matrimonial és una forma de pràctica especialment difícil? Per als principiants, sempre hi ha el perill que busquin la lleialtat d’un cònjuge a costa d’un altre. Totes les vostres meravelloses habilitats per unir-vos extretes d'una teràpia individual amb una parella us poden tornar a l'instant. Una observació terapèutica brillant pot explotar-se a la cara quan un dels cònjuges et creu que ets un geni i l’altre et sembla ignorant o, pitjor encara, còmplice de l’enemic. Al cap i a la fi, un cònjuge que estigui d’acord massa fort amb vosaltres pot reduir dràsticament la vostra efectivitat.

Les sessions amb parelles poden ser escenes d’escalada ràpida, inusuals per a la teràpia individual i fins i tot per a la teràpia familiar. Val la pena deixar el procés fora de control durant quinze segons i els vostres cònjuges ja es criden els uns als altres i us pregunten per què us haurien de pagar per veure les seves baralles. En la teràpia individual, sempre es pot dir "Expliqueu-me més coses" i tindreu uns minuts per pensar què fer a continuació. En la teràpia matrimonial, la riquesa emocional de la dinàmica de la parella et priva d’aquest luxe.

Encara més preocupant és el fet que la teràpia de parella sovint comença amb l'amenaça de la seva ruptura. Sovint un cònjuge entra a deixar la seva parella a la porta del terapeuta abans de marxar. Altres es troben tan desmoralitzats que necessiten una poderosa infusió d’esperança abans d’acordar una segona sessió. Els terapeutes que prefereixen dur a terme el seu treball d’avaluació diagnòstica a llarg termini preferit en lloc d’intervenir immediatament poden perdre immediatament les parelles que entren en crisi i necessiten una resposta immediata per aturar el sagnat. Un terapeuta reservat o tímid pot condemnar un matrimoni que requereixi una atenció urgent. Si la teràpia matrimonial fos un esport, seria com la lluita lliure, no el beisbol, perquè tot pot acabar en un moment si no esteu a l’aguait.

Com passa amb qualsevol esport o art, aquí hi ha errors per a principiants i avançats. Els terapeutes de parella sense experiència i sense formació no els va bé amb les sessions. Lluiten amb les tècniques de teràpia matrimonial i els clients sovint senten que el terapeuta no té experiència. Els terapeutes més avançats fan bé el que els presenten les parelles difícils a les sessions, però cometen errors més subtils que ni ells ni els seus pacients poden ser conscients. Començaré pels errors del principiant i després descriuré com es pot perdre la teràpia de parella fins i tot en mans d’un terapeuta experimentat.

Terapeuta novell

L’error més comú que cometen els terapeutes de parella sense experiència és que estructuren les sessions de manera massa fluixa. Aquests terapeutes permeten als cònjuges interrompre’s i parlar al mateix temps. Observen i observen com els cònjuges parlen els uns dels altres i es llegeixen els pensaments, fent atacs i contraatacs. Les sessions generen molta conversa enèrgica, però ensenyen poc i canvien poc. Els socis simplement reprodueixen els seus patrons habituals a l’oficina del terapeuta. El terapeuta pot acabar la sessió dient alguna cosa que reconfortant amorosament com "Tenim algunes preguntes per discutir", però la parella marxa desmoralitzada.

Els guionistes són ben conscients d’aquest error clínic fonamental. A l’àrbitre, Kevin Spacey i Judy Davis interpreten a una parella lluitant a l’oficina d’un terapeuta. En algun moment, es dirigeixen al terapeuta, gairebé suplicant-li que intervingui en la seva disputa. Diu pensatiu: "Puc dir que la comunicació és bona". Aleshores afegeix: "No estic aquí per assessorar-me ni prendre partit", a la qual cosa David esbufega: "Què et serveix, doncs?" Quan el terapeuta perd completament el control i demana a la parella que baixi el to, criden amb una sola veu: "Fuck you!" - per primera vegada en tota la sessió acordant-se entre ells.

De vegades, un terapeuta que no estableix una estructura clara a les sessions conclou que alguns clients són pobres candidats a la teràpia matrimonial perquè són molt reactius en presència els uns dels altres. Com a resultat, les parelles es dirigeixen a una teràpia individual que pot minar encara més el matrimoni. Una vegada vaig veure una cinta d'un terapeuta de parella inexpert que afirmava que les sessions no semblaven ser "prou segures" per als cònjuges enfadats (no hi havia signes d'abús físic ni d'abús emocional a la relació). De fet, el problema no era si la parella era capaç de suportar les sessions junts, sinó si el terapeuta era capaç de suportar-les. No se sentia segura. Recordo la primera vegada que em vaig adonar que necessitava millorar les meves habilitats d’estructuració. Vaig treballar amb una parella on el marit era israelià i la dona nord-americana. David era arrogant i assertiu, però amorós i devot. La dificultat que vaig trobar a les primeres sessions va ser la seva tendència a interrompre la seva dona, Sarah. Va continuar intentant-ho, i jo vaig intentar frenar-lo amb el meu arsenal habitual d’afirmacions diplomàtiques. -David -vaig dir-, la meva preocupació és que estigueu interrompent la Sarah, cosa que significa que no pot acabar el pensament. Voldria emfatitzar la regla bàsica segons la qual cap de vosaltres no hauria d’interrompre l’altre. Ho faràs? " … Va estar d’acord, va col·laborar durant un temps, però va començar de nou a interrompre-la si ella l’enfadava. Finalment, vaig demanar ajuda als meus antecedents laborals a Filadèlfia i li vaig assenyalar bruscament: “David, deixa d’interrompre la teva dona. Deixeu-la acabar”. Em va mirar com si ho hagués sentit per primera vegada. "D'acord", va respondre amb humilitat. Posteriorment, si ell començava a interrompre-ho, continuava mirant a Sarah, agitant la mà en la seva direcció per tal que callés amb els seus comentaris. Va renunciar a aquest hàbit, la teràpia va començar a avançar i em vaig adonar que havia recorregut al benefici d'alguna part del meu passat de Filadèlfia, que ara puc utilitzar si l'ocasió ho requereix.

Després dels dèficits d’estructura, la queixa més freqüent que sento és que els terapeutes no recomanen cap canvi en la relació diària de la parella. Alguns terapeutes actuen com si hi hagués prou informació per ajudar la parella a canviar els patrons de comportament i de pensament intractables. Però tots sabem que certs tipus de dinàmiques dins de les relacions prenen vida pròpia. Començo emocionalment, comences racionalment, començo a emprenyar-me, et tornes més moderat. Llavors menciono la teva mare i tu explotes, cosa que em fa un plaer immens. Simplement assenyalar aquesta dinàmica no és suficient per canviar-la. Totes les formes provades de teràpia matrimonial requereixen intervencions proactives per ensenyar a la parella noves maneres d’interactuar. La majoria impliquen tasques a casa. Per descomptat, les intervencions per si soles no seran suficients si són massa globals o generals. Si la meva dona i jo lluitem constantment per la seva mare, simplement ens diuen: "Recordeu que parafraseu i utilitzeu les vostres altres habilitats comunicatives", no arribarem molt lluny. Una bona teràpia aborda la forma en què la parella dóna forma al seu ball particular, tant durant les sessions com a casa.

Un tercer error comú que cometen els terapeutes sense experiència és que reconeixen la relació com desesperada perquè consideren que els problemes de la parella són aclaparadors. He sentit històries de terapeutes que van escapar del vaixell massa ràpidament abans d’adonar-me que es tractava d’un error comú. En un cas, el terapeuta va fer una valoració en la primera sessió i, en la segona sessió, va afirmar que la parella era incompatible i que els cònjuges no podien ser candidats a la teràpia matrimonial, sense intentar ajudar-los. En un altre cas, una dona el marit de la qual va ser abusiva emocionalment a mesura que avançava la malaltia de Parkinson em va dir que al final de la primera sessió, el terapeuta em va dir: "El vostre marit no canviarà mai, de manera que heu d'acceptar el que fa o marxar".. Traducció: "No entenc res sobre la malaltia de Parkinson i no tinc ni idea de com ajudar una parella d'edat avançada amb els seus greus problemes matrimonials, així que declaro que el vostre cas és desesperant". També va permetre al terapeuta mantenir la durada mitjana del tractament en un marc convenient per a la companyia d'assegurances.

Alguns terapeutes semblen passar les primeres sessions, però es frustren més tard i aconsellen activament a la parella que es trenqui. A l’hora de decidir que una parella no es pot tractar, sembla que no tenen en compte el seu propi nivell d’habilitat. Poden debilitar encara més el seu sentit de la responsabilitat en diagnosticar tardivament un cònjuge amb trastorn de la personalitat. Sovint això no significa res més que "No puc treballar amb aquesta persona". És com si el terapeuta anunciés a un pacient en situació de perill mortal que és incurable sense derivar-lo a un especialista. Una vegada vaig treballar amb un jove metge de família que tenia una norma: "Ningú no hauria de deixar morir sense abans consultar-lo amb un especialista sobre per què es mor." Jo argumentaria el mateix sobre les parelles: els fracassos del tractament, especialment els que condueixen al divorci, no es poden solucionar sense la consulta o la derivació a un terapeuta competent i experimentat que s’especialitza en parelles.

Terapeutes experimentats

Els errors dels terapeutes avançats tenen més a veure amb l’estratègia que amb la tècnica, més que amb la incomprensió del context més que amb les dinàmiques específiques de relacions i estan més relacionats amb la manca de reconeixement de valors que amb la manca de coneixement. Em centraré en dues àrees en què els terapeutes experimentats no funcionen bé: tractar amb el nou matrimoni i treballar amb parelles per decidir si es queden casats o es divorcien.

Els matrimonis repetits amb fills d’acollida són un camp minat, fins i tot per a terapeutes experimentats, perquè les parelles gairebé sempre tenen problemes de criança, no només de parella, i perquè molts terapeutes no entenen els matisos de les famílies en què els cònjuges ja tenen fills des del seu primer matrimoni. Els terapeutes especialitzats en relacions d’adults però sense experiència en la teràpia pares-fills fracassaran amb aquestes famílies. Els terapeutes experimentats que tracten les parelles tornades a casar de la mateixa manera que els matrimonis primaris solen anar bé amb sessions individuals, però utilitzen una estratègia equivocada en general.

Recordo la meva epifania sobre la teràpia de nou matrimoni gairebé tan clarament com la meva primera sessió de teràpia matrimonial. Va ser a la primavera de 1985 i jo intentava alleujar el conflicte entre David i Diana, una parella de dos anys, convertint-los en pares iguals a Kevin, un noi amb problemes de 14 anys, fill de Diana d’un matrimoni anterior. Aquest era el problema familiar de la parentalitat. Dave va pensar que Diana era massa indulgent amb el noi, i Diana pensava que David era massa estricte. De vegades arribaven a un "compromís", però Diana no hi era coherent. En aquell moment, ja havia ajudat moltes parelles amb problemes mundans similars a la teràpia familiar, però aquí estava desconcertat. Encara puc sentir la cadira en què estava assegut quan em vaig dir alguna cosa com: "Bill, per què insisteixes que aquesta dona comparteixi el poder de criança per igual amb aquest home? No va criar Kevin, Kevin no el considera pare i Dave no hi ha invertit tant com Diana. En aquest assumpte, no pot tractar a David com un igual, així que deixeu de colpejar-la per no poder-ho fer.

Em vaig adonar que estava aplicant incorrectament la norma de responsabilitat compartida que existeix per a dos pares biològics a una estructura familiar a la qual no s'aplica. Llavors vaig dir que entenc per què Diana no podia donar la mateixa veu a David en disciplinar el seu fill; la realitat era que Diana era pare. Tot i que va invertir en el seu fill durant tants anys i la relació entre David i Kevin era tan curta, no va poder dividir els poders entre 50 i 50. Vaig proposar una metàfora, que llavors vaig començar a utilitzar sovint amb les famílies. on hi ha fillastres: en criar el seu fill, Diana va ser el "primer violí" i David el "segon violí". Diana va sentir un alleujament instantani i Dave es va alarmar immediatament. Encara quedava molta feina per davant, però van aconseguir establir una relació de parentalitat realista basada en el lideratge de Diana. Poc després vaig llegir l’article de Betty Carter sobre les famílies d’acollida, en què argumentava que s’hauria d’entendre que els cònjuges tenen diferents rols en relació amb els fills, i més tard em vaig trobar amb un nou estudi de Mavis Hetherington que deia el mateix … Les famílies amb fillastres són de raça diferent i les parelles d’aquestes famílies requereixen un enfocament diferent del tractament. Molts terapeutes amb matrimoni experimentats encara no ho saben, o fins i tot si ho saben, encara no tenen un model terapèutic viable.

A més de les qüestions del lideratge per criar fills junts, les parelles d’aquestes famílies es rebolquen en un mar de lleialtats dividides que fins i tot terapeutes experimentats de vegades no noten. Una vegada vaig consultar un terapeuta per a una parella acabada de casar on la dona tenia tres fills i el marit no en tenia cap. Un dels moments commovedors va ser que el marit va sentir que no tenia lloc al món emocional de la seva dona, perquè passaven poc temps sols. La dona va estar d'acord amb això i li va dir al terapeuta com la turmentava. Estimava el seu marit i volia que el seu matrimoni fos feliç, però els seus tres fills en edat escolar ocupaven la major part del temps després de la feina i les nits. Cada vespre els ajudava a fer els deures i, a més, tenien un programa de classes addicionals, cosa que fa que els pares moderns siguin xofer a temps parcial i que organitzin esdeveniments en embarcacions d'esbarjo familiars. Els caps de setmana, la parella estava ocupada fent diversos encàrrecs i portant els nens als seus partits de futbol.

En una de les primeres sessions, el terapeuta, molt experimentat en el treball amb parelles, va empatitzar amb la dona dividida entre les necessitats del marit i dels fills i va recolzar la decisió de la dona de donar prioritat als fills. El terapeuta va explicar que els nens d’aquesta edat requereixen una gran atenció i que les relacions matrimonials esdevenen inevitablement una mica secundàries. Va dir que, com a dona i mare, és conscient d’aquests requisits, que es suavitzen a mesura que els nens creixen. Dit d’una altra manera, el terapeuta va normalitzar la crisi matrimonial pel que fa al cicle de la vida familiar i va parlar per separat de la càrrega especial de la dona, que no pot satisfer les necessitats de tothom. La dona va esclatar a plorar, sentint una profunda comprensió i acceptació. Aleshores, el terapeuta es va dirigir al seu marit i li va preguntar tendrament com se sentia i pensava després d’escoltar la seva conversa i veure el dolor i les llàgrimes de la seva dona. Com a "bon noi", el marit sense conflictes va admetre que era egoista, va prometre solemnement que ja no requeriria que la seva dona passés més temps amb ell i li va assegurar que seria més empàtic en el futur.

La sessió va acabar amb calor. La parella va acordar continuar treballant en els seus problemes que els van portar a la teràpia. La terapeuta es va mostrar satisfeta d’haver pogut combinar la seva habilitat clínica i les seves pròpies experiències com a dona i mare per ajudar aquesta parella. Pocs dies després, el marit va trucar i va anunciar succintament la finalització de la teràpia, explicant que havien decidit treballar-hi pel seu compte.

El terapeuta es va sorprendre i em va consultar. La vaig ajudar a entendre que havia trobat a faltar que en aquest cas coexistissin simultàniament dues etapes del desenvolupament familiar. Sí, l’etapa de desenvolupament pare-fill tenia serioses exigències de temps (per no parlar dels horaris massa concorreguts imposats per la cultura moderna), però l’etapa de desenvolupament matrimonial va crear les seves pròpies necessitats: un matrimoni de nounats necessita temps per jugar i aprendre. És perillós deixar de resoldre els problemes matrimonials durant anys. Per descomptat, això és perillós fins i tot en una relació a llarg termini, però almenys hi pot haver una base sòlida i records d’anys ben viscuts. El marit, per descomptat, estava preocupat per la vitalitat del seu matrimoni, que no va rebre cap atenció. Em va sorprendre que fins i tot un terapeuta conjugal hàbil i experimentat no entengués les necessitats especials d’una parella casada de nou.

Si els nouvinguts troben la relació de la parella desesperada per falta d’habilitat, de vegades els terapeutes experimentats abandonen la parella a causa dels valors que tenen en relació amb les responsabilitats en una casa trencada. He sentit terapeutes experimentats proclamar amb orgull: “No estic aquí per salvar els matrimonis; Estic aquí per ajudar la gent . Aquesta separació entre persones i les seves relacions estretes i compromeses (que crec que és matrimoni) té un atractiu aparent. Ningú vol salvar un matrimoni a costa d’un dany greu per a un cònjuge o fill. Però aquesta afirmació reflecteix una tendència inquietant (i normalment no reconeguda) a valorar la felicitat momentània del client per sobre de tot.

Un respectat terapeuta de la meva comunitat local descriu el seu enfocament per treballar amb parelles d’aquesta manera: “Els dic que la clau és conviure bé junts. Si creuen que poden viure bé junts, provem-ho. Però si arriben a la conclusió que no poden viure bé junts, els dic que potser haurien de seguir endavant . De nou, a un nivell això sembla un consell pràctic, però com a filosofia de treballar amb fidelitat matrimonial, aquesta és una opció bastant lamentable. En què es diferencia d'això de l'assessorament professional? Si creieu que el vostre frustrant treball de comptabilitat us beneficiarà, intenteu millorar la situació; si no, seguiu endavant. La majoria de nosaltres no vam anunciar davant la nostra família, amics (i potser Déu), la nostra fidelitat i devoció eternes, Arthur Andersen Consulting: però ho vam fer amb el nostre cònjuge.

Així, l’ètica del capitalisme de mercat pot envair la sala de consulta sense que ningú se n’adonés. Feu el que us funcioni com a persona autònoma sempre que s'adapti a les vostres necessitats i estigueu preparats per reduir les pèrdues si el mercat de futurs del vostre matrimoni sembla desolador. Hi ha bones raons per divorciar-se, però gràcies a les esperances i els somnis que gairebé tothom aporta al seu matrimoni, el divorci és un fet dolorós, sovint tràgic. Veig el divorci més com una amputació que una cirurgia estètica. I aquesta és una orientació de valor diferent en comparació amb la d’un conegut terapeuta familiar, que veu que la seva feina és ajudar les persones a decidir quina opció és la millor per a ells. "Un bon matrimoni o un bon divorci", va dir a un periodista, "no importa".

Una terapeuta lesbiana em va explicar com el seu propi terapeuta li va impedir considerar les necessitats dels nens en teràpia quan estava pensant si quedaria amb la seva parella. "No es tracta de nens", va insistir el terapeuta. "Es tracta del que vols i del que necessites". Quan la clienta es va oposar que hauria de tenir en compte les necessitats dels nens a l’hora de prendre una decisió i va voler parlar-ne, el terapeuta no va fer cas i va començar a argumentar que la clienta no volia fer front als seus problemes reals. Al final, el client va renunciar al terapeuta. Més tard, em va dir que ella i la seva parella havien trobat la manera de romandre junts, millorar la seva relació i criar fills junts. El terapeuta en aquest cas era un professional molt respectat, un "terapeuta terapeuta".

Les meves opinions radicals sobre com els terapeutes actuals manegen la devoció es van modelar pel que va passar a una parella propera a la meva família. Aquesta és una història similar a moltes que he pogut escoltar de clients, col·legues i amics al llarg dels anys. La vida de Mònica es va convertir en caos el dia que Rob, el seu marit, amb qui havien viscut durant 18 anys, va anunciar que tenia una aventura amb la seva millor amiga i va expressar el desig de tenir un "matrimoni lliure". Quan la Mònica es va negar, Rob va marxar de casa i l'endemà el van trobar vagant sense rumb en un bosc proper. Després de passar dues setmanes en un hospital psiquiàtric amb un diagnòstic de depressió psicòtica aguda, va rebre l'alta per tractament ambulatori. Tot i que va declarar durant l’hospitalització que volia divorciar-se, el seu terapeuta tenia prou sentit comú per convèncer-lo de no prendre decisions importants abans de sentir-se millor.

Mentrestant, la Mònica estava fora de si. Tenia dos fills petits a casa, tenia una feina que consumia molt de temps i tenia problemes per patir una greu malaltia crònica que li havien diagnosticat l’any anterior. De fet, Rob mai va superar el seu diagnòstic i la pèrdua de feina sis mesos després. (Ara va tornar a funcionar). A més, la família només s’ha traslladat recentment a una altra ciutat.

Era obvi que aquesta parella passava molta tensió. Rob va actuar completament inusual per a una persona respectable amb forts valors religiosos i morals. La Mònica estava deprimida, preocupada i sense pèrdues. Com a consumidora intel·ligent, va buscar orientació i va trobar un psicòleg clínic respectat. Rob va continuar la teràpia individual de forma ambulatòria, vivint sol en un apartament. Encara volia un divorci.

Segons Mònica, el seu terapeuta, després de dues sessions d'avaluació i intervenció de crisi, li va suggerir que sol·licités el divorci. Va lluitar, parlant de la seva esperança que el veritable Rob sortís de la seva crisi de mitjana edat. Sospitava que l’afer amb la seva amiga no duraria molt (i així va passar). Va estar enfadada i ressentida, va dir, però decidida a no rendir-se després de 18 anys de vida matrimonial i només un mes a l'infern. Segons Monica, la terapeuta va interpretar la seva resistència a "continuar vivint" com a conseqüència del seu fracàs en "lamentar el final del seu matrimoni". Llavors va relacionar aquesta incapacitat amb la pèrdua de la seva mare, que va morir quan Monica encara era una nena. Va argumentar que a Mònica li va costar deixar anar el seu fracassat matrimoni, perquè no lamentava del tot la mort de la seva mare.

Afortunadament, Mònica va tenir la força per acomiadar el terapeuta. Pocs clients poden fer-ho, sobretot quan un expert tan patologitza la seva devoció espiritual. Igualment afortunats, Monica i Rob van trobar un bon terapeuta matrimonial amb qui van passar aquesta crisi i que van treballar més amb ells fins que finalment van aconseguir un matrimoni més sa. L’última vegada que els vaig veure, Rob estava més emocionalment disponible que mai. Ella i la Monica van sobreviure al que jo anomeno suïcidi conjugal assistit per terapeutes.

L'error del terapeuta en aquest cas no es va deure a la incompetència clínica en termes de coneixement i tècnica, sinó als seus valors i creences. Simplement no va reconèixer la importància del compromís "amb pena i alegria". Igual que els advocats que lluiten automàticament contra els adversaris dels seus clients, alguns terapeutes animen els clients a desfer-se dels cònjuges que actualment estan enverinant la vida, en lloc de buscar diligentment alguna cosa que es pugui salvar i restaurar. Aquest pot ser un enfocament equivocat fins i tot quan es tracta de benestar individual. Un estudi recent de Linda Waite va trobar que la gran majoria dels cònjuges infeliços que continuen casats (suposant que està lliure de violència) durant cinc anys reporten millores notables en la seva vida matrimonial i que el divorci, de mitjana, no dóna a les persones que són infeliços en el matrimoni més felicitat en la seva existència separada.

En definitiva, les habilitats clíniques per si soles no són suficients per a la teràpia matrimonial, ja que, més que en qualsevol altra forma de teràpia, les nostres habilitats clíniques es creuen amb els nostres valors. Tractar un client per depressió o ansietat no implica el tipus de judicis de valor que fan les parelles. Les feministes van ser de les primeres a assenyalar la inevitabilitat d’una actitud moral en treballar amb parelles. No es pot treballar amb parelles heterosexuals sense un marc que abordi la justícia i la igualtat en les relacions de gènere. Si afirmeu que sou neutral, jugarà a qualsevol valor que tingueu sobre les dones, els homes i com haurien de conviure. El mateix passa amb l'orientació racial i sexual. No tenir fonament moral significa tenir fonaments no reconeguts i, en la cultura nord-americana, aquests seran més individualistes que no pas familiars o comunitaris.

De la mateixa manera que els terapeutes tradicionals basats en el valor no beneficiaran els clients que valoren la igualtat de gènere, els clients que valorin les seves obligacions morals envers el seu cònjuge no estaran segurs en mans d’un terapeuta amb experiència clínica amb orientació individualista. Aquests clients necessiten terapeutes que entenguin la saviesa de Thornton Wilder, que va escriure:

No em vaig casar amb tu perquè ets perfecte. Ni tan sols em vaig casar amb tu perquè t’estimava. Em vaig casar amb tu perquè em vas fer una promesa. Aquesta promesa va suplir les vostres mancances. I la promesa que vaig fer va compensar la meva. Dues persones imperfectes es van casar i va ser la promesa la que va crear el seu matrimoni. I quan els nostres fills creixien, no era la casa la que els protegia; i no va ser el nostre amor el que els va protegir, sinó que estaven protegits per la nostra promesa.

El major problema de la teràpia matrimonial, a més de la incompetència greu, que malauradament és molt abundant, és el mite de la neutralitat dels terapeutes, que ens impedeix parlar dels nostres valors entre nosaltres i amb els nostres clients. Si creieu que sou neutral, no podeu formular decisions clíniques en termes morals, i molt menys comunicar els vostres valors als vostres clients. És en part per això que les famílies amb fills d’acollida i parelles fràgils reben un tractament tan deficient fins i tot de bons terapeutes. La vida d’una família amb fills d’acollida recorda un joc de moralitat, amb les seves conflictives exigències de justícia, lleialtat i relacions de preferència. No es pot treballar amb el nou matrimoni sense una brúixola moral. Les parelles fràgils passen per una dura prova moral per veure si el seu patiment personal és suficient per trencar els seus compromisos de tota la vida i si els seus somnis d’una vida millor superen la necessitat dels fills d’una família forta. Els valors morals del terapeuta s’inscriuen en lletres grans en aquests paisatges clínics, però no en podem parlar sense violar el tabú de la neutralitat. I per als clients, el fet terrible és que allò que el terapeuta no pot parlar pot ser decisiu en el procés i el resultat de la seva teràpia.

Per acabar, vull dir que hem de criar no només terapeutes familiars competents, sinó savis. Els terapeutes savis poden captar tot el context de la vida humana i reflexionar obertament i profundament sobre els valors i les forces socials més àmplies que afecten la professió. La meva saviesa serà diferent de la vostra, però ens hem de comprometre mútuament en qüestions crítiques, en lloc d’amagar-nos darrere de la bruixeria de la neutralitat clínica. El filòsof Alistair McInther va escriure que en un món que tempta als professionals a pensar en la seva feina com a prestació de serveis tècnics sense un context social i un sentit moral més amplis, el criteri per a la veritat d’una professió és un interminable debat sobre si és fidel a la seva valors, principis i pràctiques fonamentals. En altres paraules, convertir-se en un terapeuta matrimonial competent només és el primer pas per convertir-se en un bon terapeuta matrimonial.