7 Pecats Capitals De Narcisisme

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

7 PECATS MORALS DEL NARCISISME.

1. La vergonya

La vergonya és un dels sentiments més insuportables d’una persona, independentment de la seva edat i situació de vida. A diferència dels sentiments de culpabilitat, no indica cap error, sinó el sofriment associat a un defecte de personalitat comú. Al principi, ens sentim avergonyits davant de la nostra mare o d’una altra persona a qui sentim un fort vincle des de la primera infància, quan, a partir de l’edat d’un any, obrim (per regla general) la nostra emocionalitat a ella, però en lloc de compartir l'alegria amb nosaltres, ella fronça les celles i li diu: "No!" La inesperada desaprovació de la mare destrueix les il·lusions de poder i importància que presentem en la nostra visió de nosaltres mateixos durant la primera infància, que es generen per la nostra estreta relació amb ella. Ens van expulsar del paradís sense previ avís i només podia passar perquè som dolents. Sentim que som dolents i, per tant, ho som.

Per a alguns nens, aquesta experiència, que en el procés de la seva socialització es repeteix una vegada i una altra, es fa tan difícil i fins i tot trituradora que mai no aconsegueixen trepitjar-la completament i viuen tota la vida evitant tot allò que els faci sentir vergonya. …

La vergonya de la personalitat narcisista és tan intolerable que els mitjans desenvolupats a la infància ja no l’ajuden. El que els psicòlegs anomenen "bypassedshame" sembla una desvergonyiment o desvergonyiment que s'amaga darrere d'una barrera protectora de negació, fredor, judici i ràbia. Com que no hi ha mecanismes interns saludables per processar aquest dolorós sentiment, la vergonya es dirigeix cap a fora, lluny del Jo. Mai es convertirà en "la meva culpa".

Més típicament, la desvergonyiment de la personalitat narcisista es manifesta com una indiferència freda o fins i tot immoralitat. Creiem que aquestes persones estan buides emocionalment i podem decidir que són de pell gruixuda, segures de si mateixes o indiferents. Llavors, de sobte, ens poden sorprendre amb la seva reacció davant el més petit incident o manifestació d’indiferència. Quan la vergonya es filtra per la barrera, aquestes persones "desvergonyides" es converteixen en qui són realment, extremadament sensibles a la manifestació de la vergonya. És llavors quan veureu un cop de dolor seguit de ràbia i retrets. Quan la pudor de la vergonya penetra a la paret que han creat, s’omplen de venjança.

2. Pensament màgic

La necessitat d’evitar la sensació de vergonya crea un problema constant per al narcisista, perquè la vida quotidiana provoca constantment experiències que requereixen humilitat i aquestes experiències no desapareixen immediatament. Sempre hi ha una persona millor, més bella, amb més èxit que nosaltres i, en general, superior a nosaltres en tot, independentment del que pensem. No obstant això, el fet que tots siguem imperfectes és un petit consol per a la persona narcisista, ja que es considera una excepció a aquesta llei de la naturalesa. El repte de la personalitat narcisista és mantenir-se "inflat" a l'interior, mantenir a distància una realitat tan desagradable per a ella. Les formes en què sol fer això implica una part significativa de la il·lusió distorsionada que els psicòlegs anomenen "pensament màgic".

El món fantàstic de la personalitat narcisista té un encant seductor que promet fer-te especial. El seu estil superficial us fascina i les personalitats narcisistes sovint són complexes, vibrants i atractives quan us arrosseguen a la seva xarxa narcisista. La sensació de ser assenyalat per atreure una major atenció pot ser vertiginosa de totes maneres, però quan el vostre admirador és una persona narcisista, aquesta sensació càlida sovint desapareix de manera sobtada i inesperada. Quan una persona deixa d'utilitzar-vos com a "bomba d'energia" per bombejar el seu feble ego, és possible que sentiu que l'aire s'ha esgotat també per al vostre propi ego. Això crea una sensació de buit, sobretot si es repeteix periòdicament en una relació que és important per a vosaltres, com ara amb un familiar o un líder. No és estrany que aquestes persones sentin que us manipulen, manipulen, causen ràbia i impotència, o de sobte us deixeu sense alè, com en una muntanya russa passejant amunt i avall.

Les personalitats narcisistes difonen al seu voltant un poderós camp energètic que és difícil de detectar i gairebé impossible de resistir un cop hi estigueu. Juguen a tots els traumes narcisistes que potser us quedaren des de la primera infància després de les experiències causades per la comunicació amb aquestes persones.

El pensament màgic, que explota la idealització i la devaluació dels altres canviant la vergonya i la humiliació, són intents de personalitats narcisistes per evitar sentiments d’inferioritat i d’inutilitat. En el millor dels casos, això crea barreres a la intimitat i l’acceptació. En una relació amb una persona narcisista, mai no se sap què significa ser estimat i valorat pel que és. En el pitjor dels casos, les interminables distorsions i transferències us faran sentir confús i reduirà la vostra autoestima.

3. Arrogància

La personalitat que moltes personalitats narcisistes converteixen cap al món exterior sovint és percebuda per la gent que l’envolta amb un "complex de superioritat". Tanmateix, darrere de la màscara de l’arrogància hi ha un globus d’autoestima interna, disposat a desinflar-se, que mai no està satisfet amb el fet que aquesta persona es consideri bona o fins i tot molt bona. Si no se’l considera "millor que …" no serveix per a res. El valor d’una persona sempre és relatiu, no hi ha absolut. Des d’aquesta perspectiva, si augmenta el valor d’una altra persona, el valor de la personalitat narcisista cau en conseqüència. Per contra, si la persona narcisista se sent desinflada, desinflada energèticament, pot tornar a recuperar el seu sentit habitual de superioritat, humiliant, devaluant o insultant l’altra persona. És per això que les personalitats narcisistes sovint presenten comportaments perfeccionistes dominants, mostrant un desig dissimulat de poder. Simplement intenten aconseguir una posició segura per a ells, que els permeti distanciar-se el millor possible del sentiment de la vergonyosa taca de la seva pròpia inferioritat i vergonya.

Per a una personalitat narcisista, qualsevol competència és una manera d’afirmar una vegada més la seva superioritat, tot i que molts d’ells entren en una relació competitiva només quan preveuen un final favorable per a ells. Experimentant la vergonyosa vergonya de la derrota, aquestes persones tendeixen a triar un camp d’acció on brillar sense prendre massa riscos i sense fer grans esforços i, després d’haver assolit l’èxit, poden esdevenir obsessius en la seva recerca de l’excel·lència. Durant tot aquest temps, desitgen adorar i adorar els altres. Aquest desig d’admiració en les personalitats narcisistes sorgeix, per regla general, perquè se senten una mica insegurs i necessiten una alimentació emocional.

4. Enveja

La necessitat de la persona narcisista de garantir un sentiment de superioritat garantit es veu obstaculitzada quan apareix una altra persona que, segons resulta, posseeix qualitats que li falten a la persona narcisista. Tan aviat com dins l’inconscient hi ha una amenaça per a la superioritat del seu “jo” de l’altre, se sent immediatament el brot de la seva explosiva bombolla interior. "La crisi! La crisi! - sona l'alarma.- Engegueu ràpidament el neutralitzador. " Quina arma tria la persona narcisista per silenciar la remor interior de la vergonya?

La resposta és el menyspreu: "Aquest tema no és gens important com pensa". Fins i tot si "aquest tema" és completament modest i desconeix absolutament els insults que se li dirigeixen, una distorsió tan narcisista s'assembla a desfer-se de la vergonya i pot no tenir cap relació amb la realitat. A continuació, hi ha una llista detallada dels defectes i deficiències d’una altra persona que corre el perill de ser bastant bruta. La intenció, generalment completament inconscient, és embrutar tant l’altra persona perquè la persona narcisista torni a entrar en la posició de superioritat en comparació amb ella. Al mateix temps, serà conscient del seu menyspreu (per descomptat, sempre justificat), però l’enveja ho negarà categòricament. Admetre sentiments d’enveja seria admetre que sou inadequat, cosa que cap persona narcisista permetrà mai.

De vegades, la cara altiva de l’enveja s’amaga darrere d’una màscara d’elogi i admiració excessiva, sovint seguida de comentaris autodenominats. “Aquest és el millor pastís de formatge que he menjat mai! M’admira molt la gent que pot cuinar. Ja ho saps, a la cuina em faig tan maldestre. Com podeu combinar això amb el vostre propi negoci? Que talent tens! Gràcies al vostre pastís de formatge, es va revelar l’afeccionisme culinari de la personalitat narcisista, per al qual no hi havia cap defensa preformada. Per tant, amb un gest generós, va cedir-vos la cuina i va transferir la seva superioritat a l’àmbit de la moral. “Potser no sé cuinar, però ningú sap apreciar i ser tan generós com jo.

El petit pastís de formatge és bonic, però segueixo sent millor que tu.

La gelosia narcisista, alimentada per una desesperada esperança de superioritat, és una cosa molt més severa. Com moltes altres coses de la personalitat narcisista, és inconscient o negada del tot, cosa que la fa encara més perillosa. Sense adonar-se de la seva enveja o necessitat de superioritat, els individus narcisistes només poden sentir menyspreu. I això, estimat lector, és només una paraula més per a l’odi.

5. Reclamació de propietat del dret

L'essència del dret narcisista és mirar la situació només des d'un punt de vista molt subjectiu, que significa: "Només els meus sentiments i necessitats són importants, he d'aconseguir el que vull". La reciprocitat i la reciprocitat són conceptes completament estranys per a la personalitat narcisista, perquè altres persones només existeixen per acordar, obeir, afalagar i donar suport, en definitiva, per anticipar-se i satisfer totes les seves necessitats. Si no em podeu ser útil per satisfer alguna de les meves necessitats, no teniu cap valor per a mi i, molt probablement, us tractaré en conseqüència; si no fas cas al meu desig, hauràs de sentir la meva ràbia per tu. El mateix dimoni no té tanta ràbia rabiosa com ho fa una personalitat narcisista rebutjada.

La creença en tenir un dret és un llegat de l’autocentrisme de la primera infància (típic de l’edat d’un o dos anys), quan els nens experimenten un sentit natural de la seva pròpia grandesa, que és una part essencial del seu desenvolupament. Aquesta és una etapa de transició, i aviat hauran d’integrar la seva presunció i el seu sentit de la seva invencibilitat, comprenent el seu veritable lloc en l’organització general de la personalitat, que inclou el respecte cap als altres. Tanmateix, en alguns casos, la bombolla inflada d’autoexclusivitat mai esclata i, en d’altres, esclata de manera massa brusca i inesperada, per exemple, quan un dels pares o cuidadors avergonyeix massa l’infant o no aconsegueixen calmar-lo. quan es desperta sentint vergonya. Ja sigui aclaparat amb un sentiment de vergonya, o bé protegit artificialment d’ell, els nens amb fantasies infantils que no es transformen gradualment en una visió més equilibrada d’ells mateixos, aquests nens en relació amb els altres mai superaran la seva convicció que són el centre de l’univers.

6. Funcionament

La capacitat de mostrar empatia, és a dir, la capacitat de captar amb exactitud el que sent l’altra persona i, en resposta a mostrar-li simpatia, requereix un temps de recular del seu “jo” per sintonitzar amb una altra persona.. "Tallem el soroll" de la nostra preocupació i ens obrim a com es manifesta l'altra persona. Podem compartir o no els sentiments expressats per ell, però els acceptem sense distorsionar ni avaluar. Fins i tot identificant-nos amb els sentiments d’una altra persona, mantenim la distància.

Conduït per la vergonya i propens a mostrar ràbia i agressió, el narcisista mai desenvolupa la capacitat d’identificar-se, ni tan sols reconèixer, els sentiments dels altres. Es tracta d’una persona que, des del punt de vista del desenvolupament emocional, està “atrapada” en el seu desenvolupament emocional a nivell d’un nadó a l’edat d’un o dos anys. Mira a l'altra persona no com una entitat individual, sinó com una extensió del seu propi jo que complirà els seus desitjos i exigències narcisistes. Aquesta qualitat, juntament amb una consciència subdesenvolupada, és el motiu pel qual les personalitats narcisistes exploten i utilitzen altres persones en les relacions interpersonals.

L’explotació pot adoptar moltes formes diferents, però sempre implica utilitzar altres persones sense tenir en compte els seus sentiments i interessos. Sovint, una altra persona es troba gairebé en una posició esclava, quan se li fa difícil o fins i tot impossible resistir-se. De vegades, aquest servilisme resulta no tan real com descabellat. Per exemple, la pressió pot ser tan suau com una amistat unilateral en què l’un dóna i l’altre pren, o tan omnipresent com un amant egoista o un líder exigent, o tan malsonant com l’assetjament sexual o l’assetjament a la feina. Pot enganyar, però molt sovint és una distorsió de la realitat.

7. Fronteres febles

La personalitat narcisista pateix un profund defecte característic en el desenvolupament d’un sentit del jo. Aquest defecte priva aquestes persones de la capacitat de reconèixer els seus propis límits, i també de percebre altres persones com a individus, i no pas una extensió pròpia. Altres persones existeixen per satisfer les necessitats de la persona narcisista, o potser no existeixen en absolut. Aquells que donen l’oportunitat de rebre algun tipus de satisfacció són tractats com si formessin part de la persona narcisista i s’espera que compleixin automàticament les expectatives d’aquesta persona. En la psique d’una personalitat narcisista, no hi ha frontera entre el seu propi jo i una altra persona.

Les persones que suporten la violació dels seus propis límits, per regla general, són aquelles que, com la personalitat narcisista, no han desenvolupat un fort sentit d’un Jo separat. Això sol passar perquè han estat entrenats per tolerar la interferència amb la seva privadesa a mesura que creixen a la seva pròpia família i la seva autonomia no ha rebut cap suport. Les persones amb antecedents similars es tornen molt sensibles a aquestes interferències i construeixen límits forts per protegir-se. Tenen problemes per generar confiança i formar relacions íntimes i íntimes. Desenvolupen una actitud ansiosa i por envers els altres, com si esperessin que interfereixin en les seves vides. Però, de vegades, la manca d’experiència de la vida amb límits normals els confon o inculca incertesa quan es produeix aquesta intervenció.

Si una persona que va a un servei de salut mental té molts, si no la majoria, dels set pecats mortals del narcisisme, se li pot diagnosticar un trastorn de la personalitat narcisista, però això és extremadament rar. L'Associació Americana de Psiquiatria calcula que només una de cada 100 persones compleix plenament els criteris per a aquesta forma severa de narcisisme. Tanmateix, hi ha moltes més persones que presenten aquests trets en un grau suficient per causar molèsties greus, si no per elles mateixes, absolutament, per a altres persones amb les quals entren en contacte estret. Moltes d’aquestes persones mai no acudiran a professionals de la salut mental perquè tampoc no poden tolerar la vergonya que suposa admetre el seu narcisisme i és més probable que en culpen els altres per no sentir-se bé. Fins i tot quan demanen ajuda, són més propensos a tractar la depressió i l’ansietat, a intentar resoldre problemes interpersonals o a alleujar l’estrès a la feina, que no pas voler desfer-se del trastorn narcisista de la personalitat que fonamenta tots els problemes que afirmen. Molts psicoterapeutes fracassen o ignoren el tractament del narcisisme perquè no respon a les teràpies a curt termini afavorides per les companyies asseguradores que paguen el tractament. Malauradament, en aquests casos, el tractament és sovint ineficaç, perquè com més narcisista és una persona, més rígida és i més gran és la seva resistència a canviar de comportament.

Tot i que una personalitat narcisista que compleix plenament els criteris per al diagnòstic clínic és relativament rara –i hem d’evitar l’ús d’etiquetes que causin vergonya a altres persones–, hi ha proves suficients que el nivell màxim de narcisisme a la societat nord-americana s’ha superat i el narcisisme s’està convertint una pandèmia: aquest era el cas no només en el nostre temps, sinó també abans.

Sinopsi del llibre Hell's Web de Sandy Hotchkis. Com sobreviure en un món de narcisisme.