Els Nens Han Crescut, Han Oblidat Els Seus Pares. Com Construir Relacions?

Vídeo: Els Nens Han Crescut, Han Oblidat Els Seus Pares. Com Construir Relacions?

Vídeo: Els Nens Han Crescut, Han Oblidat Els Seus Pares. Com Construir Relacions?
Vídeo: Els nens i nenes de 3r han ajudat als seus companys de 5è... 2024, Març
Els Nens Han Crescut, Han Oblidat Els Seus Pares. Com Construir Relacions?
Els Nens Han Crescut, Han Oblidat Els Seus Pares. Com Construir Relacions?
Anonim

Alguns nens, segons els seus pares, van créixer enamorats i envoltats de tota mena de cures, després d’haver madurat, per alguna raó, no tenen ganes de mantenir una relació amb la mare i el pare. O fins i tot esborren els seus pares de la seva vida: passen per alt casa seva, durant setmanes, mesos, de vegades no truquen durant anys i fins i tot diuen directament: "Deixa'm en pau". Per què passa això? I, el més important, com restablir la comunicació amb nens adults que una vegada van donar l’esquena als seus pares? La psicòloga, doctora en psicologia, Irina Panina (Moscou), va respondre a les preguntes de l'observador del portal Interfax.

- Irina Nikolaevna, a causa del que més sovint la gent minimitza o fins i tot deixa de comunicar-se amb els seus pares?

- Com és habitual, discutiré basant-me en la meva pròpia opinió i experiència laboral, sense pretendre ser la veritat última. Intentaré transmetre lògicament el meu punt de vista sobre el problema dels "pares i fills".

Quina és la raó habitual de la discòrdia en qualsevol relació? Això és un insult. És des del ressentiment que els llavis fan broma, es produeix silenci, es "declara" un boicot, el comportament es torna "nociu" en els intents de … venjança.

Què és el ressentiment? Es creu que aquesta és la versió "oficial" i "adaptada socialment" d'una emoció com la ira. La persona ofesa està enfadada amb qui l’ha ofès.

A més, hi ha una demanda darrere de cada delicte. Què vol dir? Gairebé tots els nens esperen amor i lloances dels seus pares, i gairebé tots els pares esperen respecte i obediència. Aquests són els requisits necessaris per a l’altre.

Les expectatives sorgeixen d’aquestes exigències: "Vaig pensar que em lloaries i em renyaves". "Vaig pensar que m'obediria, i ets autojust." I, com la majoria de les expectatives, no es fan realitat. Primer s’inicia la decepció, després la ràbia la substitueix, perquè “des d’algun lloc” la gent sap que “hauria de ser així”, per exemple, com els Ivanov de la porta del costat o els Sidorov de l’apartament de davant.

En altres paraules, tant el nen com l’adult tenen judicis sobre com s’ha de construir la relació. Mentre un nen és petit, es veu obligat a obeir la voluntat dels seus pares, tot i que pot patir grans expectatives en la seva direcció. Creixent i guanyant independència, finalment intenta viure com vol. La mare i el pare no es corresponen amb el nen que ha pres el vol sobre els "bons pares" i ell els deixa.

- En quins casos es justifica la finalització de la comunicació amb els pares, segons la seva opinió?

- Vostè, Irina, sembla que espereu que avalui aquest comportament perquè jo, com a "camarada major", expliqui a tothom com podeu fer-ho i com no. No ho faré. Cada acte suposa, per regla general, una compensació per algun tipus de dany personal d'una persona. Si una persona ha decidit no comunicar-se amb els seus pares, definitivament ho justifica, independentment del que diguin els altres.

Una altra cosa és que, potser, una persona així es va guiar per una "lògica torta" en els seus judicis sobre com el tractaven els seus pares. Per revisar els judicis dels vostres fills sobre els pares, podeu recórrer a un psicòleg o hipnòleg i "condemnar" o "justificar" els pares des de la seva edat adulta.

- Com actuar per als pares que s’adonen que en el passat han apartat els fills de si mateixos amb les seves pròpies mans i volen corregir la situació?

- Qualsevol canvi i projecte comença amb negociacions. Els pares han de dir als seus fills que lamenten haver-se trencat. Si realment els sap greu, demaneu una petició. Crec que, francament, tots els pares tenen alguna cosa per demanar perdó al seu fill. Per desconeixement o estupidesa, per fatiga o per nervis, tots vam ofendre els nostres fills una vegada. També recomano acudir a la teràpia familiar per aclarir les veritables intencions d’ambdues parts i, possiblement, reunir la família.

- Què passa amb les mares i els pares que es pregunten sincerament per què es van convertir en enemics del nen?

- És a dir, la vostra pregunta és identificar possibles causes de relacions "enemigues"? Segons el que he dit anteriorment, el motiu més probable és que les expectatives del nen siguin sobreestimades o siguin massa específiques.

Cada persona és una constel·lació única de trets de personalitat. Té temperament, habilitats, capacitats i limitacions. Els pares volen "el millor" i insten el seu fill o filla a tocar música, menjar ràpidament tot el que es posa en un plat, poder lligar cordons als dos anys, aprendre a llegir abans que ningú en un grup de parvulari, ser un exemple de pulcritud, obtenir només notes excel·lents a l’escola i complir obedientment les aspiracions dels pares.

Resulta que el nen “tal com és” no s’adapta als pares. I decideixen "refer-lo", perquè només així (no abans) serà digne del seu amor. Què sent el nen? "No m'estimen". "Els meus pares lamenten que no sóc" Masha Taburetkina "i no" Vanya Stulov ".

La sensació principal d’un home petit és que ningú l’estima tal com és. Per rebre l'amor, heu de renunciar a la vostra pròpia identitat, en sentit figurat, per morir … Què tan espantós pot ser, us ho heu preguntat mai?

Per què un nen estima els pares que volen privar-lo de la seva identitat? És gairebé una amenaça mortal quan s’ho pensa.

Així, des del meu punt de vista, és categòricament impossible privar un nen de la seva pròpia identitat, és impossible matar-lo psicològicament una i altra vegada. No mencionaré el fet que no es pot "colpejar amb un cinturó", "renyar", "torturar", perquè el que he dit també inclou el patiment físic del nen. Al cap i a la fi, van pegar a un nen per negar-se a obeir, per la seva fermesa a l’hora de defensar els seus límits.

- Si els esforços per millorar les relacions amb un nen "erit" van ser en va, com poden els pares acceptar l'estat actual de les coses i no turmentar-se amb l'esperança que algun dia un fill o una filla s'omplin d'amor i respecte per ells?

- Accepteu l’estat de les coses … Ja ho sabeu, crec que quan els pares mostren tanta saviesa, la vella esperança es realitzarà. "El que irradieu és el que obteniu".

És necessari retornar al seu fill la seva identitat, permetre-li ser el que és, acceptar-lo, fins i tot en l'edat adulta, amb les seves capacitats i limitacions, no "topar-lo" amb exigències sobre com s'ha de "comportar". Demostreu (no per fer espectacle, però sentiu) respecte pel vostre fill adult. Aleshores, potser, aquests pares rebran respecte a canvi, sempre que la psique del seu fill adult sigui encara plàstica i no s’hagi tornat del tot grollera.

El procés d’acceptació de l’statu quo es pot viure comprenent el dolor del vostre fill durant la seva infància. Què van donar els pares al nen quan era petit? Dolor o amor? Fins i tot si els pares creuen que donaven amor, està d’acord el nen amb això?

Si hi ha ganes de fer el primer pas cap als nens adults, enteneu-los i doneu-los el que volen rebre. El que pensen és l’amor dels pares.

Aquest procés psicològic és força dolorós i greu. Normalment, els pares que van donar amor al seu fill a través d’una educació dura rebien exactament el mateix dels seus pares. És possible eliminar aquest dolor de l’ànima i, en conseqüència, abraçar els vostres fills i establir relacions amb ells quan treballeu amb un especialista, perquè cada cas és únic.

Recomanat: