Dedicada Als Fills De Totes Les Mares Traumatitzades

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

psicoterapeuta, teràpia de trauma orientada al cos

Dedicada als fills de totes les mares traumatitzades …

I també a aquelles mares que se senten constantment

el seu dolor interior, és a dir, estan traumatitzats.

Mare, em va fer tant mal al costat que vaig triar oblidar-me de mi mateix i d’aquest dolor.

I jo en vaig crear un de nou, amagant el primer fins ara, però a ell no li importa

tornant a trucar a mi. I tinc tanta por. Què et feia por al meu costat …

Les persones traumatitzades no poden suportar sentiments forts

Perquè els sentiments forts (el que sigui) els connecten amb el seu trauma, i això pot ser molt insegur, fins i tot fins al punt de caure en experiències traumàtiques i destrucció mental.

Per tant, han d’evitar aquests sentiments, tant els propis com els d’altres, o bé dosificar-los pel seu compte, per exemple, la tendència a l’amor no correspost és una d’aquestes “dosis” quan el dolor està almenys una mica controlat. en el camp de la visió, però no surt de l’escala.

Però si una dona traumatitzada té un fill, es fa més difícil evitar els sentiments. Inicialment, el nen no pot amagar els seus afectes i els experimenta de manera corporal i clara.

Hi ha mares que no poden suportar el seu fill infeliç, enfadat, exigent, irritat o patit. Si el nen no aconsegueix mai el que necessitava, al principi es penarà, plorarà i estarà trist. Després "posposarà" la necessitat (segons el principi del "raïm verd") i viurà. En general, la combinació de frustració –un intent d’aconseguir-la– i si és impossible aconseguir-la, rebutjar-la, cremar-se i viure, és molt important per a la salut mental d’una persona. El treball del dol és el treball que ajuda a fer front a qualsevol pèrdua i seguir endavant.

Sobreviure a la pèrdua, no substituir el perdut per una altra cosa.

Un nen, a causa de la seva maduresa, no pot sobreviure a l’absència d’alguna cosa molt important, simplement ajorna la necessitat de “temps millors”.

De vegades, un adult s’enfronta al fet que no té dret a una cosa que literalment “no pot ser” i, tot i que això (i sobretot si ho és) com mai no es pot posposar, no aprofita l’oportunitat.

Per exemple, si un nen no rep l'amor (és a dir, l'amor, no l'atenció funcional) de la seva mare, llavors exigirà i exigirà i començarà a lamentar-se. Naturalment, a la infància és impossible sobreviure a aquest dolor i el nen ajornarà el treball del dolor fins més endavant, aquests nens semblen sense vida i se solen diagnosticar depressió, la depressió infantil (o depressió anaclítica) és depressió de pèrdua.

Però, en general, quan és possible aquest treball, sobreviure al fet que la mare no és el que volia i viure?

No busqueu un substitut de la mare, no intenteu obtenir amor i acceptació incondicionals d’altres persones i, si això no funciona, no intenteu obtenir l’aprovació ni ser necessaris.

Per mantenir-me amb la creença que, en principi, l'amor és possible, és que la meva mare no ho podia fer tot. Però en realitat sóc digne d’amor i tu em pots estimar.

Això és possible quan la mare no pot donar alguna cosa al nen, però pot conèixer els seus forts sentiments al respecte i donar-li suport en la seva experiència.

Per exemple, el nen té molt dolor i la mare no pot canviar la situació (bé, ja s’ha produït algun tipus de trauma i no es pot revertir la situació). El que pot fer pel nen és mantenir-se resistent al seu dolor i fer-li saber que passarà, tot i que és important no donar-li la sensació d’estar infeliç, víctima i patir molt.

Perquè si no se li ensenya això a un nen, simplement experimentarà dolor i no serà un malalt infeliç.

És a dir, el més important aquí no és fer del nen una víctima i mantenir-se en contacte emocional amb ell.

Per a això, la mare ha de ser resistent al dolor, és a dir, no tenir res interior propi sense curar. És a dir, o no ser traumatitzat, o tenir el trauma curat.

En aquest cas, podrà donar-li aquesta connexió quan el nen senti que el que li ha passat no és fatal, es pot experimentar que la seva mare l’estima i que està amb ell.

Si la mateixa mare té el seu propi trauma, té el seu propi dolor interior constant

I els seus recursos, potser, són suficients per suportar-la simplement. Si algú que pateix apareix a prop, és probable que els seus recursos no siguin suficients per suportar dos sofriments alhora: ella mateixa i un nen (o un altre ésser estimat).

Aleshores rebutjarà el nen (trencarà el contacte amb ell) allunyant-se dels seus sentiments (trencarà la connexió amb el seu dolor interior) o s’enfonsarà; entrarà en el seu patiment, caurà en el seu trauma i, a continuació, el contacte emocional amb el nen encara interromput. Es convertirà simplement en funcional, però no emocional, i el nen ho sent internament, com si la seva mare ja no l’estimés. Tot i que, de fet, la meva mare intenta evitar que pugui entrar en el trauma obert.

I no pot experimentar sentiments, com recordem, i el patiment d’un nen per ella és un ganivet esmolat.

Intentarà substituir les emocions absents per una altra cosa, més accessible, per exemple, hipercura, custòdia i altres alegries materials.

Els nens solen sentir-se com si la seva mare no donés alguna cosa important, però encara donaria almenys alguna cosa. I, per tant, sovint, aquests nens no se separen de les seves mares, amb l'esperança que tard o d'hora els donaran el que falta, perquè la meva mare és molt sensible, fa molt per mi i se'n preocupa molt.

Bé, o segons el context del seu trauma, podria enfadar-se i castigar el nen pel seu patiment. Per devaluar els seus sentiments, ja teniu tot el que encara necessiteu. Deixa d’exigir.

I en realitat prohibir experimentar dolor i dolor.

I en el primer, la hipercura, i en el segon, el rebuig i el càstig, al nen se li prohibeix sentir el que sent. A poc a poc, el nen comença a creure que allò que sent és incorrecte, inadequat i, sobretot, perjudica la seva mare.

Perquè si encara us preocupeu, no hi haurà suport i serà impossible salvar la mare, no suportarà les experiències del nen. I en aquest cas, el nen es troba sol no només davant del seu dolor i desesperació, sinó també de la culpa pel fet que li hagi fet alguna cosa a la seva mare i ara aquesta sigui destruïda i ella mateixa es converteixi en víctima. Poques persones adultes madures afrontaran la tasca de donar suport a una altra persona en un moment en què ell mateix travessa moments difícils. Un nen no pot fer front a això a priori.

Per no perdre la seva mare i, per al nen, és una garantia de supervivència, sacrifica els seus sentiments i aprèn d’alguna manera a no sentir-los.

Normalment amb l'ajut d'ignorar, devaluar, reprimir, suprimir i altres defenses psíquiques. De fet, les defenses psíquiques es formen com a resposta de la psique a una petició: com no sentir el que sento, com aconseguir un alleujament del dolor.

El nen també els aprèn dels pares. Sovint, en el cas de la supressió, es produeix depressió (el mateix anaclític), en el cas de la repressió - pors i fòbies paranoiques, en el cas de la depreciació - buit narcisista.

Però més sovint, per descomptat, aquests mecanismes estan estretament entrellaçats i són extremadament rars en la seva forma pura.

I després, en fer-se gran, aquest nen es buscarà a si mateix. Sentirà vagament o clarament que li passa alguna cosa, li falta alguna cosa.

Es buscarà a si mateix: viu, real, capaç de sentir i experimentar la vida. I potser sí.

Però, per a això, ha de permetre's experimentar la seva desesperació, dolor, amor no correspost.

De nou haurà de passar pel dolor que una vegada es va prohibir.

Però llavors aquesta prohibició era per no perdre, i aquest permís era per guanyar.