2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El problema d’una altra persona ens respon de manera diferent. D’alguns esdeveniments vull córrer de cap, perquè el que va passar ens espanta molt i és insuportable tocar-lo. També passa a l’inrevés, quan el dolor d’una altra persona fa una senyal inexplicable. I vull estar a l’epicentre dels esdeveniments. És possible que tinguem diferents motius, però aquest article no tracta d'això. Aquest article és per a aquells que desitgen sincerament donar suport a un ésser estimat en el seu dolor i no preocupar-se per ell. Malauradament, aquests motius es confonen sovint entre si. Sovint passa que, intentant ajudar, les persones només traumatitzen encara més la persona que ja és molt difícil.
Si voleu estar a prop d'algú proper en un moment difícil i al mateix temps no fer mal, el primer que heu de fer és fer front als vostres propis sentiments i necessitats.
"Per què necessito estar amb ell durant aquest període?"
"Tinc un recurs per ser per a un altre"?
"Què espero obtenir per mi a canvi"?
Les respostes a aquestes preguntes són molt importants, ja que si el vostre desig de suport es basa realment en necessitats com:
- sentir-se noble, - comproveu l'estabilitat emocional, - "recarregar" (sí, el dol es carrega molt amb emocions que només a primera vista semblen "negatives". De fet, a la gent li agrada patir. I la popularitat duradora dels melodrames i les pel·lícules sobre desastres n'és una confirmació), - Afegiu valor a la vostra vida (i la mort que passa és molt bona en aquesta tasca),
- per entrar en contacte amb les vostres pors i, per dir-ho d’alguna manera, “assajar” les properes pèrdues, etc.
Llavors busqueu una manera de satisfer-los de manera diferent.
És important ser conscient que donar suport a un altre en el dol és la vostra caritat. No es tracta d’un intercanvi de recursos mútuament beneficiós que es produeix en la comunicació normal. No és una inversió en la vostra relació que tornarà en forma d’agraïment i devoció. I, si no sou un psicòleg professional a qui vau demanar ajuda, aquesta no és responsabilitat vostra. Té sentit estar a prop d’una persona amb un dolor agut només per amor i respecte cap a ella.
Si realment voleu ser-hi, però teniu por de fer alguna cosa malament, els exemples següents us ajudaran a evitar els errors més habituals:
- No cal dir: "Sé com et sents", "Això és molt difícil", "El que va passar és terrible", "Això és una pèrdua irreparable!" etc. No li expliqueu a la persona! Per a tothom, la pèrdua té els seus propis significats, evoca els seus propis sentiments. I aquest procés és dinàmic. I hi ha una probabilitat molt alta de "no arribar" a l'estat real d'una persona. I què passa si de sobte, durant uns minuts, de sobte es converteix en alguna cosa inexplicablement lleuger i lleuger i li diguis amb pena que és dur per a ell?..
- No empatitzeu tant que us calgueu calmar-vos. De vegades, els esdeveniments de la vida d'una altra persona ressonen tant que sincerament caiem en l'experiència de sentiments molt difícils. Com a resultat, en lloc de suport i participació, la persona la pena de la qual va passar realment, veu el NOSTRE dolor i por als nostres ulls.
- No intenteu ajustar el comportament de la persona en pena a la vostra idea de com fer-ho bé. No us ha d’aconsellar que ploreu si us sembla anormal que una persona no plori; no sabeu què fa de nit al coixí. No cal aconsellar-vos que us calmeu si us sembla que la persona ha estat plorant des de fa massa temps; no sabeu el dolor de quina força està afrontant ara.
- En cap cas, no provoqueu converses que comencin per les paraules: "I si …", "Era necessari …", etc. Un dels aspectes més dolorosos de fer front a la pèrdua és afrontar la futilitat. Quan entengueu que no es pot canviar res, que mai no sabreu si podia ser d’una altra manera, que la mort és irreversible. Gairebé sempre això es barreja amb un sentiment de culpabilitat: "No vaig salvar", "No ho vaig salvar", "No vaig demanar perdó", "No hi era", etc. Totes les fantasies sobre possibles opcions perjudiquen i ajornen la curació de l'acceptació.
- No intenteu "enriquir" una persona amb significats, tret que la visqueu honestament. La mort et fa molt sensible a la falsedat. Independentment de les frases belles que digueu, no us creureu si no provenen de la vostra ànima, si no les guanyeu a costa del vostre propi dolor.
- No espereu que la persona torni ràpidament al seu jo anterior. Esperant el comportament vell i familiar, probablement l’aconseguiràs tard o d’hora, però mai no sabràs què passa al seu interior. Si valores la proximitat amb aquesta persona, accepta el fet que s’hagi convertit en diferent. No descompteu el que va passar a la seva vida esforçant-vos per tornar tot tal com era.
- No inicieu ni eviteu parlar del difunt i de les circumstàncies de la seva vida o mort. Si us plau, tingueu en compte les necessitats de les persones en dificultats. Parlar del que va passar pot fer mal i curar. I només la persona mateixa, en contacte amb si mateixa, pot sentir allò que necessita ara. Simplement recolzeu-lo en la conversa o el silenci.
- No carregueu a la persona amb les vostres preocupacions. "No respon les trucades, estic preocupat", "Estic tan preocupat per tu que no puc fer res jo mateix", "Em sento tan malament que no puc estar amb tu ara" tu … ". Compreneu que les vostres experiències són les vostres tasques i que ara teniu molts més recursos per resoldre-les. Deixeu la manta a aquell que estigui realment glaçat sense ella ara, i aixequeu-vos i vesteu-vos càlidament, per fer-ho.
- Oferiu ajuda específica d’una manera discreta. Preguntes "Com puc ajudar-te?" pot no funcionar pel fet que una persona realment no sap com ajudar-la. És molt més eficaç oferir alguna cosa específica: "Voleu que agafi el vostre cotxe per un servei?", "Permeteu-me que us ajudi amb els documents", "Puc venir a xerrar i, al mateix temps, em rentaré les vostres finestres”,“Què heu de cuinar”? Però si les vostres ofertes d’ajuda es rebutgen repetidament, no insistiu. És possible que sigui important que una persona continuï fent el que feia abans de la tragèdia, és important sentir que hi ha alguna cosa que no ha canviat a la seva vida, encara que només siguin responsabilitats.
I què es pot i s’ha de fer? Només per ser-hi, per a un altre! Parleu de les tonteries i del més important, calleu, prepareu te, tapeu-lo amb una manta, passegeu el gos junts i mireu pel·lícules, prepareu-vos per respondre a la sol·licitud de venir en qualsevol moment i estigueu preparats per al fet que deixeu-vos apartar, vigileu acuradament la reacció a les vostres accions i atureu-vos a temps. Per informar de totes les maneres possibles: "et veig!", "Estic amb tu!". Això no és fàcil, és una gran obra espiritual. Esteu realment preparats per a això? Perquè si no, és millor que cuini el seu pastís preferit, que escrigui una nota breu, que soni el timbre i que es deixi el pastís …
Recomanat:
Com Donar Suport A Una Altra Persona En Pena O Crisi
"El més terrible per a una persona quan destrueix cops no són els cops en si, sinó el fet que una persona en aquesta situació romangui sola" (c). Vaig escoltar aquesta frase del meu amic, que va explicar com havia de sentir-se durant els xocs més poderosos de la vida.
Psicologia Humana, Visió Del Món, Història. O Què Fa Que Una Persona Sigui Una Persona?
Psicologia humana. Hi ha diverses preguntes que sovint em fan. Inclou: "Què fa que una persona sigui una persona?" i "Quan us vau interessar la psicologia?" Com que estan interrelacionats per a mi, els respondré en un article.
Com Deixes De Fer El Que Fas I Comences A Fer D’una Altra Manera?
Sovint la gent acudeix a mi per fer teràpia personal amb la pregunta: "Com puc deixar de fer el que faig i començar a fer de manera diferent?" La pregunta sembla senzilla, però hi ha molts matisos al darrere. Per exemple, pot resultar que la idea de "
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
La Vostra Pròpia Armilla O Sentir Pena Per Vosaltres Mateixos: Val La Pena O No?
Alguna vegada has sentit un sincer pesar per tu mateix? Com a resultat d’un desastre realment greu a la vostra vida, algun tipus de problema inesperat o al final d’un dia de “mala sort”? Si és així, què feies quan tenies aquesta sensació?
