2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
No importa l’edat que tinc, ni les hores de teràpia personal que he viscut ni entenc el veritable significat de les paraules i les implicacions, gairebé sempre ploro quan parlo amb el meu pare.
Quan el truco per xerrar, sento el mateix:
“He vist les teves fotos, t’has recuperat, quan et prendràs cura? Si continua així, us convertireu en una noia grossa i solitària”, amb el meu pes de 48 kg i amb el fet que visc amb un noi des de fa un any, perquè ho entengueu.
"Quan aneu a treballar?", "Esteu cansats, per què no feu res?" - tot i que he estat treballant dues feines set dies a la setmana!
I ploro, ploro a la botiga, a casa, a una festa, a tot arreu, les llàgrimes corrent en un rierol, perquè tot el que diu és ofensiu i em fa mal; això és una agressió psicològica i no té sentit trobar excuses..
Al llarg dels anys, he provat diversos mètodes de comunicació amb ell. Per exemple, jugar, on faig servir el mètode "onar i somriure", i aquest és un mètode força reeixit que ajuda a evitar interferències impudents amb els límits personals, encara que velats, i no hi hagi confrontació directa, però aquest és l'equilibri on les ovelles estan segures i els llops estan plens.
Per descomptat, durant la teràpia personal, va aprendre molt sobre ell mateix, vaig intentar parlar directament de com em feien mal les seves paraules, vaig explicar com ho sento i el sento. Temps perdut. Perquè tot el que em pot dir en la seva defensa és el que vol dir, no el que diu, com si això ho canviés tot. El final de la conversa sempre és el mateix: entenc malament el significat de les paraules. Hem sentit parlar de factures dobles i, per tant, el meu pare es comunica així, la sensació continua sent la mateixa.
Quan parlo amb el meu pare, no sóc psicòloga, ni una dona adulta als 27 anys, la meva experiència i èxits no són importants, només sóc un nen que vol suport, sempre sóc una filla.
Puc ser intel·ligent tant com vulgui i entendre el que passa, però ploro de totes maneres, perquè em fa mal quan et devaluem, quan ho fa algú proper. I la pregunta que cal fer-se és com mantenir-se en aquest moment, sabeu quina pregunta fem la majoria de nosaltres? Com no ofendre els nostres pares, ens estimen, ens van parir i ens van criar, els devem tot … no és això?!
Això vol dir que conscientment o inconscientment, la diferència no és gran, no t’esculls tu mateix, triïs ser víctima, perquè siguem sincers amb nosaltres mateixos almenys ara. Quan et sents manipulat, quan l’altra persona t’obliga a satisfer les seves necessitats i no les teves, és tota la violència amb què estàs d’acord. I si no hi podeu fer res, justifiqueu la vostra elecció amb la creença que els pares estimen el millor que poden. Et fas mal, destrueixes els teus límits, no satisfàs les teves necessitats, no sentes els teus desitjos i, al final, no vius la teva vida.
Construir fronteres amb els pares és el més difícil que vaig tenir en teràpia, el més difícil de la meva vida fins ara.
Ningú en aquest món provarà els vostres límits com a pares. Ningú us irromprà com ho fan els vostres pares
Crec que la lluita més dura és la lluita amb els teus pares per la teva vida. Per treure-la i és desitjable mantenir-se persones properes al mateix temps, la missió és gairebé impossible, però he sentit que hi ha pares que estan preparats per a la separació.
Com aixecar-se i defensar les seves fronteres?
El primer és entendre que la majoria dels pares són incapaços d’acceptar-se a ells mateixos, als seus fills o a altres persones en general. Tingueu en compte que no parlo d’amor, perquè l’amor pot ser neuròtic.
Però l'amor no és acceptació.
Doncs bé, els pares no ho poden acceptar, i és simplement una estupidesa exigir-los, llegim articles psicològics, potser molts han estat sotmesos a teràpia personal, sabem que hi ha criança conscient, que hi ha funcions que s’han de realitzar per tal que el nen sigui mentalment sa, però els nostres pares no ho saben i no volen saber-ho. Sempre seran com són, no passarà un miracle.
Per tant, heu de descobrir i admetre que els pares, un o dos, manipulen, insulten, fan mal, en general fan servir violència contra vosaltres, psicològica i, de vegades, física.
Cal fer un treball psicològic difícil: acceptar el fet que els pares no són tan bons com els imaginem, deixar de justificar-los, sinó anomenar les coses pel seu nom propi i, al mateix temps, no devaluar la seva importància. (Tingueu en compte no la culpa de tots els pecats mortals, sinó mirar adequadament la comunicació des de fora, com si es tractés d’un desconegut que es comportés així amb vosaltres).
El meu pare és una persona meravellosa, té moltes qualitats meravelloses i sempre és el més proper a mi, però sé amb seguretat que encara és aquest manipulador, es comunica amb missatges dobles i canvia les modalitats dels missatges. El tracto amb tota cordialitat, però sé molt bé què esperar.
Segon, els pares no ens deuen res, de la mateixa manera que no els devem res als nostres pares.
Aquest és un axioma, es tracta de dades a priori, així que només cal acceptar-ho. És difícil, sí, la nostra societat està saturada de llocs de treball i tota la nostra cultura es basa en això, però si voleu recuperar la vostra vida, heu de començar per això.
En tercer lloc, només nosaltres som responsables de la nostra vida, d’estimar-nos o no estimar-nos, d’acceptar-nos o no acceptar-nos, aquesta és la nostra elecció. Ningú no està obligat a estimar-nos i acceptar-nos, ningú ens deu res.
Això és difícil, ho sé, però per construir fronteres cal rigidesa i resistència, cal l’agressivitat molt constructiva, sense la qual no tindríem l’energia per actuar i crear la nostra vida.
Si deixem de fugir al llac de les esperances, exigint l'amor de tothom, justificant les accions d'altres persones que ens perjudiquen, les coses aniran més de pressa.
Coneixeu la diferència entre quan hi ha límits i quan no?
No sigui si les paraules dels vostres pares us perjudiquen o no, si compartiu alguna cosa important amb ells o no compartiu si podríeu acceptar que continuaran sent iguals o no.
Vull molestar-me, molt probablement, sempre et farà mal escoltar paraules de desaprovació, paraules de dubte, censura, però hi ha alguna cosa important que encara demostra que els teus límits són forts, que ets una persona separada.
Aquesta sensació que VOSTÈ ÉS, que les manipulacions i altres jocs que de vegades impliquen els pares no afectaran les vostres decisions de cap manera, que la vostra vida segueix sent vostra
Quan vaig estar al costat de la finestra i vaig plorar, perquè el pare una vegada més no va dir el que volia dir, em va tornar a confondre i va canviar la modalitat dels meus missatges.
Vaig estar infinitament agraït al meu terapeuta, que va recórrer un llarg camí amb mi mentre construïa els meus límits, estic agraït a aquelles persones que ara donen suport quan faig mesures arriscades per a mi, agraït al meu ésser estimat que em dóna el dret a cometre errors.
Encara ploraré, però sé amb certesa que la meva decisió, les seves paraules de desaprovació, no es veuran afectades. Que la meva vida em pertany. I sí, em fa mal per aquestes paraules, em fa mal que no escoltés les paraules de suport, però que permeto que sigui el que és i que no li exigeixi el que no pot donar. I al mateix temps, sóc important per a mi, Jo sóc el primer, la meva vida és la primera i estic disposat a defensar el meu dret a viure com vull.
Em faig la mateixa pregunta, però com salvar-me, com protegir les meves fronteres, què puc fer per mi? I abans de res em cuido jo mateix, perquè m’adono que el meu pare és una persona adulta i que les seves pors, la seva ansietat són responsabilitat seva, i no puc fer-hi res, aquesta és la seva vida. La meva tasca és cuidar-me.
Psicòloga, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Recomanat:
SECRETS DE COMUNICACIÓ AMB PERSONES D’ESTAT
Qui són les persones estatutàries, en què es diferencien dels altres i com es poden comunicar amb èxit? Es pot anomenar "estatus" persones exposades pel poder, amb voluntat ferma, amb propòsits, amb caràcters forts que fan que els altres tinguin compte, tensa en la seva presència, busquin paraules i se sentin insegurs.
Lyudmila Petranovskaya: Com Construir Fronteres Amb Els Vostres Fills I Aprendre A Respectar-los
Primer heu de decidir quins són els límits. Per exemple, fins i tot a l'Antiga Grècia, cada agricultor designava la frontera del seu lloc, posant-hi figuretes de la divinitat de les fronteres, que eren molt venerades per tots els residents. Protegien les persones d’aquelles persones que podien invadir les seves propietats i obligar-les a l’agressió i el conflicte.
El Poder De La Comunicació O Com Esdevenir Un Mestre De La Comunicació
Hola! En el breu article d'avui, vull compartir amb vosaltres algunes estratègies bàsiques que resoldran la majoria de problemes de comunicació | Temps de lectura 3 minuts No se’ns ensenya a comunicar-nos correctament. Per tant, les persones més talentoses i dignes són inferiors a les parelles i a les persones amb autoestima inadequada, ja que sempre tenen alguna cosa a dir) - Moltes persones experimenten tensió quan es comuniquen i es retiren;
Per Què Els Residents D'una Metròpoli Comencen La Primera Frase En Comunicació Amb Negació?
La difícil situació actual en el conjunt de la societat em va impulsar a pensar per què la gent de les parets de la jungla de pedra s’ha tornat tan indiferent entre si? Per què, en lloc dels colors i l’alegria de ser, les persones s’han convertit en peces d’escacs grises, dia rere dia fent passos monòtons en aquest gran joc anomenat “VIDA”?
Amb Què Paga Una Persona Que No Pot Defensar Les Seves Fronteres?
Sovint, les persones que tenen radicals masoquistes i / o ansiosos renuncien als seus límits. Més d'una vegada, homes que van ser víctimes de violència emocional per part de dones i que van provocar aquesta violència van recórrer a mi per demanar-me consell.
