El Principal Enemic Pel Camí De L’amor Propi

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Qualsevol intent d’estimar-se tard o d’hora xocarà amb la veu de subpersonalitats no reconegudes: la veu d’un crític intern que sempre remuga, dubta, culpa i busca deficiències en tot.

Va passar que vivim en una societat avaluadora: des dels primers minuts del naixement se’ns avalua a l’escala Apgar, després de la qual no hi ha manera d’amagar-se de la mirada i els comentaris severos de pares, metges, educadors, professors i entrenadors.. L’infant ha d’absorbir, com una esponja, totes les observacions, retrets, afirmacions i crítiques que seuen fermament en el subconscient i continuen sonant al cap ja a l’edat adulta, afectant l’autoestima i la qualitat de vida.

Al cap i a la fi, un nen petit no pot controlar-se i avaluar-se; aquesta funció la fan els adults. I la manera com ho fan els adults depèn del que serà el crític intern de la persona: la veu dels pares enregistrada en el subconscient. Els pares podrien associar els desitjos, les necessitats i els somnis del nen amb les qualitats de la seva personalitat. Els "bons nens" haurien de voler, pensar i somiar exclusivament sobre certes coses, i si les seves necessitats no estaven incloses a la llista d'aquestes coses, es va tornar dolent. Quan els pares no veien la diferència entre el comportament i la personalitat del nen, podia esdevenir completament dolent, de cap a peus. Com al vers de Maiakovski "Què és bo i què és dolent". Molt també depenia del nombre de missatges negatius que els pares transmetessin al nen. Si n’hi ha molts, el negatiu s’ha convertit en la seva principal experiència de comunicació amb la societat i, curiosament, ara es relaxa quan és renyat. Al cap i a la fi, d’aquesta manera rep informació que l’accepten (colpejat, vol dir que l’estimen).

La incoherència dels requisits i l’actitud dels pares davant de determinades coses també va tenir un gran paper. Si un nen podia ser castigat i no castigat per la mateixa situació, finalment esperava rebre un càstig per qualsevol cosa. És difícil esperar un càstig en tensió, per la qual cosa és millor renyar-se correctament al cap, per si de cas. Si els pares van atacar el nen sense cap motiu, quan van experimentar emocions negatives, el seu crític s’ha adaptat per encendre’s de bon grat quan els altres tenen mal humor. Sembla que una persona se sent responsable i pensa que si es castiga a si mateixa, tothom se sentirà immediatament millor.

En persones amb baixa autoestima i augment de l’ansietat, el crític exerceix una funció adaptativa: quan es renya, es realitza algun tipus de ritual que l’ajuda a sentir-se còmode. Perquè després de ser renyat a la infància, els problemes es van resoldre d’una manera o altra, el món es va fer comprensible i manejable. Al cap i a la fi, ser dolent és molt més fàcil que esperar que ningú no sàpiga què.

Tot i que el crític sempre hi és, no és fàcil atrapar-lo. Apareix en situacions de vida extremadament difícils, quan una persona és especialment vulnerable per la impressió d’un esdeveniment i necessita un suport extrem. Quan coneix gent nova, sobretot amb autoritat; amb aquells amb qui alguna vegada hi havia problemes o aguda simpatia. Quan una persona s’equivoca o diu alguna cosa estúpida. En qualsevol situació on hi hagi risc de rebuig i negació d’amor. Quan els altres reaccionen negativament a una persona, critiquen, renyen, tracten injustament o ataquen, etc. Aquí la crítica té un lloc per donar-li la volta, surt amb tota la seva glòria, amb un somriure maliciós i comença a colpejar el seu ventre suau i tan tendre amb les seves botes brutes:

"És culpa meva!"

"Ximple, ximple!"

“És clar que no trucarà! Us heu vist al mirall?"

"De totes maneres no tindràs èxit"

"Primer, aprimar-se i després pensar en sortir-hi"

"No pots"

“Què vols dir malament per a tu? Anar a treballar!"

"No ets capaç de res"

"Jonàs! Loshara!"

"Em fa vergonya de tu"

"Calla immediatament, no et facis desgràcia!"

“On miraven els teus ulls? Moron!"

I la persona li creu. Al cap i a la fi, la crítica és tan gran i forta … Tot i que és en aquesta situació que es pot intentar començar simplement observant-lo "des de fora". Escolta el que diu i escriu les seves paraules i expressions habituals. Amb quina veu, amb quin volum, amb quina entonació ho fa?

Feu-li preguntes, escrivint la resposta: què vol obtenir després de totes aquestes coses desagradables que acaba de llençar? (Ell, que és tan intel·ligent, ha de tenir algun tipus de pla … perquè si no, no és tan intel·ligent, resulta). Què va equivocar exactament la persona, què va fer, i és realment una tragèdia tan terrible per a una persona adulta responsable dels seus actes? Demaneu-li consell sobre què cal fer per ser correcte, estimat, intel·ligent, etc.

Si hi ha ira contra el crític, podeu escriure-li una carta enfadada. Adoneu-vos que el crític intern no té cap poder sobre una persona: només és una part petita (tot i que encara molt influent) d'ella. Com una cua de guineu. La cua no controla la guineu: ella mateixa decideix què fer amb ell, fins a desfer-se’n (tot i que això pot afectar molt el seu encant).

Així, una persona pot prendre una decisió conscient per deixar de creure una veu plena de condemna, ajustar el seu volum (fer-la el més silenciosa possible o canviar a una ona positiva). Feu un hàbit de donar-vos suport i elogiar-vos diàriament. Per cada petit pas de bebè.