2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sovint ens fixem en suports externs i busquem una confirmació al·legòrica del nostre propi valor. Veiem el comportament dels altres com un reflex de nosaltres mateixos. Donem un pes i una importància indeguts a la validació social quan es produeixen problemes a les nostres pròpies famílies. Cerquem un entorn substitutiu que pugui reduir la nostra pròpia ansietat, almenys durant un temps; crear moltes relacions superficials i aïllar-nos dels éssers estimats.
Així és més fàcil. El foc creuat d’acusacions a les seves pròpies famílies augmenta l’ansietat i es vol retirar, augmentar la distància. Sembla que estem en pols oposats, des d’on no podem veure què vol la parella. I no ens veu.
Va haver-hi un període a la meva vida quan, en lloc de resoldre problemes en la meva relació amb el meu marit, vaig fugir deliberadament de les dificultats per treballar. El reconeixement extern, la gent brillant, l’èxit professional i la sensació d’autoestima van ser molt inspiradors i hi va haver una gran temptació de fugir dels problemes allà. No hi ha dificultats insalvables, tot funciona per aquí i a casa: la vida quotidiana, la resolució de problemes, el ball de relacions monòton. No hi havia problemes evidents, però hi havia tensió emocional en la comunicació. Cadascú va viure la seva pròpia vida.
La paradoxa és que és molt més difícil mantenir una relació en un cercle proper. Aquí cal aprendre a suportar el ressentiment, la decepció, la devaluació, la rutina. Aquí hi ha molta desesperació, impotència i ansietat. Encara és un còctel d’experiències. Però en els períodes més difícils de la vida, és en un cercle proper on trobem suport i suport.
Quan la nostra família va patir una gran tragèdia, el meu marit em va donar el que més necessitava: acceptació i protecció incondicionals. Es va preocupar, no va dir frases reconfortants estúpides, només es va mantenir en silenci i abraçat. Jo hi era, fent el que jo demanava, encara que fos una bogeria completa. Aleshores em va semblar que el meu dolor era per sempre, que ningú no em retornaria mai el gust de la vida. Però el que va fer el meu marit per mi era molt més que el que podia fer el meu terapeuta.
Les associacions properes es curen.
El nostre sentit del jo consisteix en una doble correlació del cercle d’interaccions extern i intern. Combinem en nosaltres dos pols oposats: la intimitat i l’obertura, la necessitat d’estar sol i la necessitat d’estar amb algú. Un biaix cap a un d’ells comporta tensions emocionals, un fracàs en el sistema familiar, fins i tot si els símptomes externs no delaten res sospitós.
Si noteu una inaccessibilitat i una distància emocional creixents en una relació, gireu-vos i córreu en la direcció oposada. No es converteixen en desconeguts d’un dia per l’altre. Torneu abans.
La percepció de l’altre com a extensió d’un mateix, la ràbia i les demandes d’atenció només augmenten la distància mútua. En aquest mateix moment, l'espai de la intimitat i l'afecte es destrueix. No hi ha amor on hi hagi ganes de controlar i refer. Tan bon punt arribem al punt de la diferència i ho prohibim, adquirim conflictes.
Però aquestes diferències no només separen, sinó que també connecten. Si hem madurat prou com per debatre temes delicats, sabem escoltar, escoltar i negociar, donant a l’altre l’oportunitat d’exercir el lliure albir i d’actuar a la seva discreció, neix l’afecció. No té res a veure amb la fusió. L’afecte no ofega a una parella en la seva tenacitat abraçada. És com una confessió íntima a un altre en la seva pròpia vulnerabilitat, la inseguretat. Honestament i obertament li diem a la nostra parella que necessitem la seva cura, amor, suport, ja que no podem satisfer totes les nostres necessitats pel nostre compte. Amb por? A més, cal atendre la seva debilitat i dolor, renunciar al control i entrar en la incertesa. Però només en la sinceritat neix l’afecció i, després, la proximitat emocional de les parelles.
L’afecte l’un per l’altre s’escalfa a foc lent, però mai no bull, cosa que significa fins a l’absurditat. Sembla que gairebé, i ho aprenem tot sobre una altra cosa, però no … el procés de coneixement continua. És un procés continu de reconèixer lentament l’altre, la seva essència, la visió de la vida. Afecte creixent malgrat les imperfeccions i les diferències. Es crea un espai especial entre un home i una dona, on no fa por ser real, feble i del tipus que no t’agrada. Ens coneixem acuradament i entenem que la parella mai no la comprendrem del tot. Creem territori especial de relacionson es satisfan les necessitats de calor, amor, acceptació i cura. De manera lenta i eficient. Sense distorsions ni desequilibris.
La paraula "relació" té una arrel per portar: relacionar una part d'un mateix amb una altra i acceptar el que aporta la parella. I quin tipus de relació tindrem dependrà del que ens aportem. El concepte clau aquí és "mútuament", i no perquè només esperem que l'altre ens doni el que tenim poc. Accepteu-ho tot honestament, sense renunciar al que molesta.
No ens agradarà tot el que veiem en un altre i no podrem reaccionar a tot amb calma, tret que deixem de ser humans. Però aquesta és l’essència de crear un espai segur: saber que junts podem superar els problemes més ràpid que no pas sols. Amb un mal caràcter, amb una veu ronca i freda, ens necessiten ni menys que recursos i feliços. Sempre ens necessiten, fins i tot quan ens cansem de nosaltres mateixos. Aleshores no fa por equivocar-se, ja que hi ha una zona especial per a dos, el bitllet d’entrada a la qual sempre s’acompanya.
Crear un espai d’aquest tipus requereix la nostra decisió conscient. Amb qui estem realment preparats per crear-ho, és una tasca que requereix confiança en que som capaços d’aconseguir els comentaris del nostre soci i de no tornar-nos bojos amb allò que encara no podem entendre i acceptar. El rebuig a algú amb qui ens sentim malament és una tasca que requereix responsabilitat i el nostre creixement.
Recomanat:
Què Vull D'una Relació I Què Necessito Realment?
Cadascun de nosaltres té una certa matriu inconscient, comprovant amb la qual escollim un company per nosaltres mateixos. Hi ha molts punts de vista diferents sobre aquest tema. Els psicoanalistes parlen del complex d’Èdip o Electra, els seguidors de Berna parlen de diferents tipus de jocs que la gent juga i els neurocientífics parlen de comparabilitat biològica, que comença amb el gust que ens agrada l’olor d’una altra persona.
Què Vol Realment? .. O Com Entendre Les Intencions D’un Home En Una Relació
Moltes dones, en algun moment de la seva relació amb un home, tenen una pregunta sobre les seves veritables intencions, especialment quan hi ha eufemització, incomprensió i incertesa en la relació. Això és natural i comprensible, perquè no en tots els casos un home declara immediatament el seu desig de casar-se i viure en pena i alegria amb vosaltres fins a la seva mort.
Per Què Sentir-se Valuós?
Recentment, en un seminari, un participant va formular una pregunta interessant: "hi ha algun tema psicològic real que afecti totes les persones?" Al principi, és clar, volia respondre d’una manera estereotipada que tots els problemes són individuals, depenen de l’experiència personal, de la predisposició d’una persona.
Un Conte Terapèutic Sobre Una Noia Que Pensava Que En Volia Un, Però Que Realment Es Volia A Si Mateixa 😍 😍
Una noia vivia en una ciutat bonica i distant. Des de fora, la seva vida semblava i era perfecta. La noia era molt bonica, encantadora i intel·ligent. Va tenir una feina meravellosa i interessant, estava envoltada per un mar d’amics, amb qui sempre va ser divertit i emocionant.
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).
