Depressió

Vídeo: Depressió

Vídeo: Depressió
Vídeo: TV3 - La gent normal - Depressió, l'entenem? 2024, Març
Depressió
Depressió
Anonim

En general, així. El meu nom és Olya, sóc bastant jove i seré força jove durant deu o vint anys més, encara que continuï bevent de les millors tradicions de la intel·lectualitat russa. No tinc (almenys encara no) càncer, sida, hepatitis, esclerosi múltiple i febre del part. La miopia és molt moderada, la gastritis s’ha curat amb èxit. Tots els meus parents i amics estan vius, més o menys sans i viuen lluny de qualsevol zona d’hostilitat. Visc a Moscou i tinc prou diners per comprar cafè a Starbucks cada dia (per ser sincer, fins i tot en tinc prou per un entrepà i encara el tinc). M’encanten les imatges divertides, l’eloqüència, el sexe, el text, ficar el dit a les postes de sol sobre Strogino i beure xampany a mitja setmana.

No m'hauria anunciat tan arrissat, si no hagués estat tota aquesta setmana de gerds-gerds. En el sentit que fa aproximadament una setmana, l’antidepressiu que estic prenent ha arribat a la concentració desitjada al meu cos i ha començat a funcionar. Aquest esdeveniment significatiu va ser precedit per - atenció, ara hi haurà un patetisme dramàtic - Tres. De l'any. Fotut. Buit. Si sense patetisme, aleshores vaig tenir la depressió més ordinària, encara que figurada: van ser tres anys en una abraçada amb el Dementor de "Harry Potter". Si en el context de "en què passo la meva vida": tres anys, que amb gairebé el mateix èxit podrien estar en coma (tot i que hauria tingut prou son, probablement). Durant aquests tres anys vaig rebre un diploma, vaig canviar quatre feines, vaig comprar un cotxe i vaig aprendre a conduir-lo, una altra cosa, una altra cosa; en resum, si feu una analogia amb un coma o un somni letàrgic, he guanyat diverses vegades el premi "Honorari Premi Sleepwalker.

TRES ANYS. 1095 dies, que, per dir-ho d’alguna manera, no existia. Fa poc vaig llegir en algun lloc que, diuen, 23 anys - aquesta és la millor edat humana. 22 i 24 probablement siguin una mica pitjors, però no ho tornaré a comprovar mai més.

En general, he de dir (i, com em sembla, tinc dret a dir) sobre la depressió. Aquesta paraula l’utilitzen tothom tot el temps, però mai no he vist en aquestes grans Internet en rus un intent clar d’explicar què vol dir realment (no es compten publicacions inconsistents en comunitats temàtiques de LJ i un article a la Viquipèdia). Tot i això, fins i tot si algú ja ho ha dit tot, ho tornaré a dir, perquè és molt important i preocupa a tothom. Començaré des del primer moment i, em disculpo, serà llarg (fins i tot massa llarg, probablement amb molts detalls innecessaris). Escriuré sobre això de manera succinta, succinta i artística, però ara com ara ho sigui almenys. Si us plau, llegiu, sobretot si mai no heu tingut depressió

Vegeu també: Depressió. Un fragment del llibre "Atureu-vos, qui lidera?" el candidat al premi "Enlightener" Dmitry Zhukov

En primer lloc, imagineu que teniu un dolor real i molt intens. Diguem que algú important ha mort. Tot ha quedat sense sentit i despietat, gairebé no surts del llit i intentes plorar tot el temps. Ploreu, colpegeu el cap contra la paret (o no feu un cop, ja depèn del vostre temperament) i aboqueu alcohol. Tothom us consola, us empeny un plat amb aquest pastís tan fresc, que estimeu tant de manera innatura, i per tercera o cinquena vegada, en general, accepteu mossegar-lo una vegada. Llavors recordeu que el préstec no s’ha pagat, el gos no camina i, en general, cal fer alguna cosa i, per cert, mireu que bonica és la posta de sol sobre Strogino, és fàcil fruits secs.

Depressió - És quan no es mossega un pastís per tercera o trenta-tercera vegada i simplement deixen d'oferir-lo. Si imaginem que la vida és un líquid multicolor que omple el cos humà, la depressió és quan el líquid es va bombejar gairebé fins a zero, deixant només una mena de suspensió tèrbola a la part inferior, gràcies a la qual podeu utilitzar les mans, peus, aparells de parla, etc. pensament lògic. El van bombejar i, darrere d'algun tipus de follet, van tapar els forats pels quals es podia abocar una nova porció. Qui, per què i per què es desconeix. Potser el terrible succés va ser tan terrible que no hi va haver manera de recuperar-se’n (llavors es diu exògens, o reactiu, Vull dir provocat per factors externs, depressió). Potser, per naturalesa, el nivell d’aquest líquid era lleugerament inferior al normal i les cèl·lules en què s’emmagatzemava s’escapaven i el líquid les deixava gradualment, amb el pas dels anys, per degoteig. Es diu " depressió endògena", i per això és encara pitjor, perquè és probable que no se us ofereixen pastissos amb cura, sembla que no tingueu ningú que es mori. Tenia una opció intermèdia: jo, en general, i per tant no sol·licitava el títol de" Miss alegria ", i llavors i el món des del cor em van moure al marcador.

3
3

Sovint es descriu la depressió com "el món sencer s'ha anat gris", però es tracta d'una incorrecció flagrant. El món continua sent vistós i divers, i ho veieu, amb la vostra vista tot està en perfecte ordre. És que ara tot el color i la varietat són només informació de la qual no es pot, EN absolut. No estic interessat. No és saborós. No és feliç. No està clar per què hauria de complaure. No està clar per què els altres estan contents, per què xiuquin, llegeixen alguna cosa, van a algun lloc, es reuneixen en grups de més o menys tres persones. "La primavera no vindrà per a mi, el Don no s'escamparà per mi", es tracta de depressió. No sé si això es pot explicar a una persona que mai no hi ha estat, amb depressió: no us commou el fet del vessament de Don ni de la seva escala. El rierol i l'oceà no són igual de agradables. No té cap sentit estalviar diners per deixar aquest putós i sinistre Moscou al mar: vingueu, fixeu-vos en aquest mar (blau, profund, càlid, sense fi, ple de peixos de colors) i penseu: "Sí, bé, aquí hi ha el mar. Color - blau. Profunditat - tants metres. Temperatura - tants graus. Longitud - tants quilòmetres. Fauna - de diverses formes i colors. I? " La depressió és un hivern personal tan compacte que sempre us acompanya, com aquelles vacances.

Sé de què parlo: vaig anar al mar en depressió. Tota la setmana em vaig asseure al vestíbul de l'hotel, on hi havia Wi-Fi, i vaig embussar el whisky. Vaig gastar en Wi-Fi i whisky una quantitat per la qual podia anar a un mar més llunyà el doble de temps. Quan no estava assegut al vestíbul de l'hotel, estava estirat a la meva habitació, mirant un canal rus a la televisió i embolicant el whisky comprat sense impostos. Diverses vegades vaig anar al mar i fins i tot em vaig banyar-hi, un cop em vaig posar una màscara i vaig mirar el peix sota l'aigua. Vaig escriure diversos missatges de sms als meus parents i amics que els peixos són bonics, el mar és càlid i estic molt satisfet de les vacances. Afortunadament, jo estava sola al mar, en cas contrari hauria d’imitar l’alegria tot el temps, cosa que cansa molt. Això, per cert, un altre costat de la depressió, desconegut per a una persona sana: heu de retratar constantment emocions que no experimenteu. A més, gairebé no recordes com els vas viure abans, de manera que has de tensar el cervell i construir reaccions que sorgeixen automàticament en persones normals. Diguem que camineu pel carrer amb un amic passant per davant d’un cirerer en flor. Un amic diu: "Mireu que bonic és!" Mireu. Fixeu: "Color blanc dels pètals. La llum del sol cau en un angle obtús, a causa del qual els pètals semblen voluminosos. Això hauria de provocar alegria, perquè és estèticament atractiu, però prou moderat, perquè és molt comú i sovint es produeix en aquesta època de l'any. "… En conseqüència, dius alguna cosa així: "Sí, escolta, impressionant! Que bona aquesta primavera!" No obstant això, amb el pas del temps, les construccions lògiques van en algun lloc del fons i les bombetes només s’encenen a la ment: "alegria", "interès", "humor". Emeteu diligentment les reaccions necessàries i ni tan sols admeteu que pugui ser d’alguna manera diferent. El que acabo d’escriure és, en tot cas, una depressió moderada, no greu. És a dir, sou capaços de retratar un membre sa de la societat, anar a treballar, mantenir una certa quantitat de connexions socials i consumir automàticament, sense interès, contingut sense pretensions, com ara programes de televisió i articles entretinguts. Per descomptat, tot això no és molt fàcil, enteneu molt vagament per què ho necessiteu, no espereu res, realitzeu estúpidament un determinat conjunt d’accions (molt probablement, beure molt alcohol a la nit). Ara imagineu-ho igual amb un afegit: una destral us queda clavada al pit. La destral és invisible, no hi ha sang, els òrgans interns funcionen amb normalitat, però tens dolor tot el temps. Fa mal independentment de l’hora del dia, la posició a l’espai i l’entorn. Fa tant de mal que es fa difícil fins i tot parlar: entre vosaltres i l’interlocutor és com si fos un vidre d’un metre de gruix. És difícil d’entendre. Difícil d’articular. Fins i tot els pensaments més senzills són difícils de pensar. Qualsevol acció que s’hagi realitzat automàticament tota la vida, com rentar-se les dents o anar a la botiga, esdevé com rodar enormes còdols d’un lloc a un altre. No només us agrada i no voleu viure; naturalment voleu morir i el més aviat possible, i això no és un engany amb l’esperit de “sí, seria millor que em fes moure per un dump truck”., això és greu. Viure és dolorós i insuportable, en cada segon. Això ja és una autèntica depressió, greu. És gairebé impossible treballar, amagar als altres que també et passa alguna cosa. Vaig passar aproximadament un mes i mig en aquest estat, fa dos anys i mig, i més que res tinc por que algun dia torni a passar. Com que això és un infern a la terra, aquest és el fons, és pitjor que el càncer, la sida, la guerra i totes les altres desgràcies que puguin passar a una persona combinada. Si la meva mare o el meu millor amic haguessin mort un dels dies d'aquests mesos i mig, no m'hauria sentit més dolorós, perquè el paràmetre "dolor" ja s'ha modificat al màxim absolutaccessible al meu sistema nerviós. Si totes les persones que es preocupaven per mi morissin, jo simplement em suïcidaria. En general, la presència de persones que, segons la vostra opinió, no arribaran gaire a la vostra mort sembla ser l'única raó suficient per continuar aquest malson. Difícilment es pot considerar una manifestació d'altruisme: és més aviat una cosa de la categoria de fa molt de temps i no memoritza massa conscientment les veritats comunes, que es mantenen al cap fins a l'últim.

A propòsit, la depressió també pot ser inquietant … És quan algú de sobte comença a fer girar una destral a la caixa toràcica d’un costat a un altre. Això em passava cada matí: jo estava assegut sota el capó, encenent cigarrets un darrere l’altre i tenia dolorosa por de tot, des d’un futur llunyà fins al correu electrònic d’avui. De vegades, l’ansietat creixia a la nit, rodava hores des de la vora del llit fins a la paret i m’obligava a repetir: "Si sobreviu a això, em convertiré en ferro, si sobreviu a això, em convertiré en ferro, si sobreviu això … ". Senyors, això és una completa tonteria. És el cas quan, allò que no et mata, et fa menys viu, però no és fort de cap manera.

Pel que sé, aquestes afeccions (quan es té una destral al pit) es tracten a un hospital. Però molts, com a mínim, s’arrosseguen sols: la joventut, la vitalitat ajuda, això és tot. També vaig sortir en algun moment: juntament amb la destral em vaig arrossegar al gimnàs més proper a casa meva, vaig comprar una subscripció (llavors era molt estrany i aterrador mirar la meva foto en aquesta subscripció) era completament gris, mort i cara inflada) i vaig començar a expulsar-vos cada dia per entrenar-vos. Vaig llaurar fins a la suor ensangonada durant dues o tres o quatre hores diàries, de vegades dues al dia, i gradualment, molt lentament, la destral del meu pit es va començar a dissoldre. Al cap d’un parell de mesos, es va transformar en una mena de petit clip, que de vegades desapareixia del tot a la nit. No sé com es diu en termes mèdics, però vaig sortir de la cua. Van trobar feina, van restablir la capacitat de pensar, comunicar-se i fins i tot construir alguna cosa a partir de paraules. Vaig decidir que era bastant normal per a mi.

2
2

I aquí hi ha una gran configuració de greixos. Perquè després de mesos de picar, la vostra vella personalitat es converteix en una carn picada perfectament homogènia. Recordeu vagament qui sou, què vau estimar i què us va donar plaer (i si hi havia res). Sens dubte, això no és una amnèsia s'obté en forma d'un conjunt de característiques seques sense cap farciment. "Tinc una ment analítica". "Estic excessivament emocional"."Puc escriure lletres i m'encanta". Agafeu aquests jocs de paraules enganxats, els poseu a consciència a l’esquelet interior i tot sembla estar bé. Amb una sola observació: no recordeu que la "mentalitat analítica", de fet, significava la capacitat d'elevar-se per sobre del caos i veure-hi una estructura diferent, i el divertit que era i com estimava el vostre cervell per ser sap com. I com d’interessant per a vosaltres, amb el vostre cervell, construir cadenes d’arguments durant hores, admirar-los, destruir-los i crear-ne de nous. No recordeu que escriure textos és un acte sagrat, el dolor i el temor, i el terrorífic que és perdre accidentalment i fer lletjos forats al teixit de la llengua, i quina felicitat aguda és atrapar l’actualitat i incorporar-la ordenadament. el vostre significat a l’ADN de les paraules. I aquesta emocionalitat excessiva és la capacitat, sense dubtar-ho, de capbussar-se als pous més foscos i transmetre pel seu sistema nerviós tals descàrregues dels quals s’encantaria un elefant, que a més del dolor incompatible amb la vida, aquesta és la mateixa intensitat de delit, llum divina i cims alpins, i especials, gairebé ningú pot trobar un equilibri en un filferro prim i tremolós entre la desesperació i l'orgasme. (Substituïu qualsevol altra característica aquí, l'essència es mantindrà inalterada; en lloc de tota la fantasia que solia denotar el vostre "jo", només teniu algun tipus d'arpillera polsosa).

Depressió no s'ha acabat, però no ho sabeu, preneu gelades de deu graus per zero. Bé, què, els ocells ja no es congelen sobre la marxa, es pot respirar, probablement sempre ha estat així. Comences a viure com si estiguessis darrere d’un vidre enfangat, sense ni tan sols adonar-te que la majoria de la gent viu d’una manera diferent. De vegades, el vidre s’il·lumina lleugerament i sents una cosa com l’alegria (o, més aviat, t’obligues a sentir-la; l’alegria no passa per si sola; triga molt de temps i amb diligència a treure-la de tu mateix; de vegades funciona). Creieu que aquest és el notori més vint-i-dos, el sol i una brisa suau, no enteneu quina és la captura, però de fet el termòmetre mostra menys dos i teniu brutícia amb reactius sota els peus. La vida sembla una conferència avorrida, a la qual, un cop us heu arrossegat, us heu de quedar com a mínim pel bé d'una taula de bufet, però en una taula de bufet no donen més que entrepans de vent i, sens dubte, seria millor per no venir aquí gens.

Però com que va néixer i va decidir no morir, heu de ser responsables del mercat i viure, penseu. Atès que aquesta activitat per si mateixa no us interessa en absolut, molt probablement tard o d’hora us endinsareu en alguna cosa poc saludable. La depressió és l’estat més adequat per unir-se a un culte, passar a les religions, convertir-se en assassins en sèrie o prendre heroïna. Amb l’anterior, personalment d’alguna manera no vaig funcionar, però vaig menjar a fons altres tres plats depriment, no menys tontos.

El primer plat és la construcció de significats. No sóc un ximple ni un masoquista per trepitjar el desert gris i gelat així, pel bé del procés. Així que vaig tensar el cervell i vaig arribar a un sentit i un propòsit. No entraré en els detalls ara, però el significat era bo, humanista i un objectiu digne. El problema és que amb plena anedònia cap objectiu ni cap significat il·lumina ni omple res, només donen la sensació d'un deure principal, al compliment del qual heu de conduir-vos cada segon i d'acord amb el qual heu de fer cada pas. No es fa res així: fins i tot vaig tenir relacions sexuals amb el pensament de: "Estic fent això perquè la insatisfacció no interfereixi amb el meu objectiu". Un pas cap al lateral comporta un tir intern, la tensió mai no es debilita, no es pot relaxar. Les possibilitats de sortir de la depressió en aquestes situacions són nul·les, perquè si en algun lloc de la perifèria apareix una feble ombra d’alegria, immediatament ho prohibireu a vosaltres mateixos, perquè no us acosta a la meta. A més, qualsevol contacte amb els objectius i significats d'altres persones esdevé increïblement dolorós (i el dolor, en lloc de l'alegria, et sents tan bé com puguis). No perquè consideris que el teu és l’únic correcte, només intueixes que els altres tenen tots aquests objectius i significats d’una manera diferent. Per a ells, pel que sembla, no és un viatge pel desert amb boles de canó a les dues potes, entre els filferros de pues i les torres de vigilància. No entens, enveges, t’enfades, et desesperes, et quedes aïllat. El vostre objectiu és tot el que teniu, mentre sabeu que hi esteu penjat, com en una paret pura, literalment en un clau, i el menor fracàs us pot fer baixar, cap enrere, cap a allà on nits sense dormir amb una destral als pits. I un cop succeeix, perquè els fracassos són inevitables en qualsevol cas, i més encara en els vostres: sou expulsats, esgotats, gairebé incapacitats, quin tipus de conquesta dels cims hi ha.

El segon plat és un treball sense sentit i despietat. Durant els tres anys de depressió, vaig entrar a la història de construir significats diverses vegades, a la feina, només una vegada, però a gran escala. Quan el significat va començar a escapar-me dels dits, vaig treballar com a editor a l’editorial de la premsa corporativa (per tenir diners, menjar menjar, anar cap a l’objectiu). La feina em va sortir força bé i, quan va esclatar l’objectiu, vaig continuar fent-ho, ja no “tan”, sinó així. Vaig començar a treballar més i millor, després més, més, més. Treballava quinze, setze, divuit hores al dia. Em vaig despertar a la nit, vaig obrir el correu de treball i vaig respondre cartes. Quan estava despert, revisava el correu de la feina cada tres o cinc minuts. Al matí anava a l’oficina i treballava, a la tarda de vegades sortia a algun lloc amb un ordinador portàtil i treballava per menjar, o almenys responia cartes del telèfon. Si no agafava connexió Wi-Fi a una cafeteria, començava a entrar en pànic, em ficava menjar frenèticament i corria literalment a l’oficina. Gairebé sempre deixava la feina per darrere, venia a casa o a visitar i continuava treballant fins a altes hores de la nit, bombejant-me gradualment amb alcohol fins que era impossible treballar i era possible adormir-me. Beia cada nit perquè, en cas contrari, la pinça del pit començaria a convertir-se en una bona destral vella i havia de treballar. Els caps de setmana també treballava i, si de sobte no treballava, em sentia terriblement culpable i bevia el doble. Només vaig poder parlar de feina (i només vaig parlar amb companys). Al cap d’un temps, vaig ascendir i vaig intentar treballar encara més, però no hi havia enlloc més, em vaig sentir culpable, vaig beure i vaig dormir durant dues o tres hores i tenia por constant que feia alguna cosa malament. No m’agradava la meva feina, no hi veia cap sentit, no en vaig gaudir, i vaig beure estúpidament el sou o el vaig donar a la meva mare, però vaig continuar llaurant. No em vaig tallar els cabells, no vaig comprar roba, no vaig anar de vacances, no vaig començar cap relació. De tant en tant anava sol a algun bar, em borratxava a la pols, intercanviava algunes paraules amb el primer cos masculí borratxo que vaig trobar i vaig anar a fotre’l. En un taxi que em portava a casa d’alguns Otradnoye, vaig revisar el correu de la feina i ja no recordava el nom ni la cara d’aquest home. Després vaig deixar de fer-ho també i vaig treballar, vaig treballar, em vaig emborratxar i vaig tornar a treballar.

I aleshores va arribar el dia en què no vaig poder treballar, en general, fins i tot, fins i tot si hi vaig exercir molta pressió. Esgotament nerviós aparentment, era tan fort que ni tan sols recordo com vaig explicar als meus superiors que volia deixar de fumar, què feia en lloc de revisar el correu de treball i si discutia el que havia passat amb algú. Recordo només l’absolut, cent per cent, per pantone, el buit interior.

El tercer plat és l’amor en lloc de la pesta. Basant-me en aquesta història, algun dia escriuré una novel·la i faré una pel·lícula sobre la qual Cannes estigui plena de sang, però ara no parlem d’una trama apassionant.

En general, l’amor em va passar. Es tracta d’un amor normal per a un home viu i molt imperfecte, no massa mutu, carregat per circumstàncies difícils; bé, passa a tothom. Però vivia en un desert, darrere d’un vidre apagat, en un món sense alegries ni desitjos, a una temperatura sempre negativa. I llavors el got es va netejar de cop, la serotonina va colpejar al cervell, la temperatura va augmentar a més de quaranta, per primera vegada en molt de temps, vaig sentir que alguna cosa em portava alegria. Que vull alguna cosa, caram. Tinc moltes ganes, sense cap concepte mental complex. I això és alguna cosa: aquesta persona. I tot va començar a girar al voltant d’aquest home, i era completament natural, perquè només un idiota anava al desert des de la primavera i a trenta-tres vegades no els importava amb quin tipus d’espines verinoses es plantés aquesta primavera.

Abans de cada trobada amb un home, sabia que l’endemà em sentiria malament, molt malament. L’home creia que les nostres reunions eren equivocades i, al despertar al meu costat, era ombrívol i fred, i tenia pressa per marxar. No tenia sentit demanar-li que es quedés i tot el que podia fer era beure i plorar. Però el dia anterior, tot això no era important, perquè el vaig veure, el vaig tocar i li vaig parlar, i també hi havia relacions sexuals, que no m’havia passat mai, i a la nit es podia mentir i acariciar-lo suaument amb el braç adormit.. Va ser una autèntica alegria i, tot i que probablement hi havia més de la meitat de l’amargor, era impossible refusar-la.

L’home i jo estàvem en una correspondència interminable: cada dia al matí començava a esperar que escrivís. Si ell no escrivia, la pinça del meu pit es convertia en un vici uniforme, i jo mateix escrivia, sense importar-me una mica de tots els “consells de les dones savis”, que diu que no s’ha de ser intrusiu. Escrivia quasi sempre, i jo responia on i amb qui era. Vaig deixar la conversa, vaig deixar la feina, vaig deixar de seguir la carretera, vaig apagar la pel·lícula i vaig entrar en aquesta correspondència, perquè només era interessant i tenia importància. Si un home em volia veure, vaig cancel·lar qualsevol pla. Si un home va cancel·lar inesperadament una reunió (i sovint ho feia), una destral es va ficar immediatament al meu pit i s’hi va quedar fins que em va “filmar” per correspondència. De vegades, aquestes relacions em feien tant de mal que jo, completament fotut, vaig intentar trencar-les. Aproximadament un segon després d’haver parlat de l’esquinçament, vaig tenir la sensació que m’estava arrencant en trossos petits i sense sentit, en merdosos àtoms. Simplement estava paralitzat de dolor, vaig estar parat diverses hores i vaig escriure: si us plau, perdoneu-me, estava borratxo amb drogues, no jo, no volia, tornem-ho tot tal com era, tornem-lo d’alguna manera. Només voleu fer-me amic? Bé, que siguin amics, només m’escriuen, que em vegin.

Va ser un cicle interminable de distància i aproximació, i en algun moment l’home em va deixar acostar-me molt a ell, va començar a dir-me tota mena de bones paraules, m’abraçava d’alguna manera amb tendresa i fins i tot m’incloïa en els seus plans per al futur proper. I després, en general, va dir que em necessitava, que es queda amb mi. Cal assenyalar aquí que durant tot aquest temps vaig intentar molt fer-me mal. Vaig dir: una persona no pot ser l'objectiu, el significat i el resultat d'una altra persona. Si tot això acaba, és clar, em resultarà molt dolorós, però sobreviuré. Si em deixa completament, ho aconseguiré (amb exactitud, he preferit no pensar). Bona gent, no us feu mai mal. Quan literalment, una setmana després de les bones paraules que em necessitava, l’home em va dir per telèfon que no, que no es quedaria amb mi i, en general, tota aquesta història fangosa s’ha acabat, vaig entendre molt clarament aquella nifiga. Que una persona pugui ser un objectiu i un sentit, i ara, en aquest segon, l’objectiu i el significat em deixen. I no sé com superar-ho i no puc fer-ho. En aquest moment, per primera vegada a la meva vida, em va passar una autèntica histèria: la meva consciència simplement es va apagar i aquella part insignificant d’ella, que encara funcionava, va sentir algú cridar a la meva veu "NO NO NO". Després vaig escriure missatges a l’home, vaig cridar, vaig plorar, vaig mirar un moment, em vaig adormir una estona i vaig tornar a cridar. Llavors vaig començar a sentir-me malament: vaig vomitar tot el dia, fins que vaig convèncer l’home de continuar comunicant-se d’alguna manera amb mi. Estava preparat per demanar, amenaçar, rodar als meus peus i aferrar-me als seus pantalons, perquè una destral ja estava clavada al pit i no hi ha cap humiliació al món que fos pitjor que la vida amb una destral al pit.

Saps què és el més divertit de tota aquesta història? Aquests tres anys d’enyorança, terror i bogeria simplement no podrien haver passat. Va resultar que no era més difícil aturar la meva depressió que curar algun mal de coll lacunar. Dues setmanes de medicaments ben triats - i el vidre apagat que em separava del món va desaparèixer. La perenne pinça toràcica, que ja em semblava una part integral de la meva anatomia, simplement no estrenyuda. Vaig recular de la zona, vaig sortir del coma, vaig tornar de l’extrem nord, no sé com es pot descriure millor aquest estat. Em vaig sentir bé, probablement aquesta sigui la forma més precisa. Estic calent, el meu cafè és fort i saborós, el fullatge dels arbres és verd i avui a Strogino segur que hi haurà una increïble posta de sol de color verd taronja. Veig que totes les persones tenen rostres, històries i maneres de pensar diferents, el món està ple de bons textos i imatges divertides, alguna cosa passa constantment a la ciutat i algú s’equivoca a Internet i tot això és increïblement interessant. Quan baixi de les pastilles i pugui continuar prenent les millors tradicions de la intel·lectualitat russa, la meva germana i jo comprarem una ampolla de xampany i anirem a passejar pel centre la nit de dimarts a dimecres, fregant el cinema nacional., i serà genial. I també arribaré al mar i me’l trobaré amb la meva roba, cridant i esquitxant: m’encanta el mar, només me n’he oblidat completament.

No teniu ni idea de quin xoc és recordar-ho de sobte fer front a l’opció de vida està inclòs al paquet base per defecte i no requereix esforços penosos constants. Resulta que la vida només es pot viure sense esforçar-se i, fins i tot, ajustar-la a la seva discreció. Quan una bala de canó no està lligada a cadascuna de les cames, aquesta vida sembla fàcil, com la pelusa d’àlber (que, per cert, m’agrada molt i que no vaig poder comprovar durant tres estius seguits). Sense aquests nuclis, tinc tanta força que puc, com aquell mateix Munchausen, planificar-me una proesa als 8-30 i una guerra victoriosa als 13-00. Probablement ha arribat el moment de començar un diari, perquè ara sempre em quedo sense temps. Tots els textos no escrits d’aquests tres anys volen dolorosament que els escrigui amb urgència, tots els llibres no llegits somien ser llegits i els pensaments avortats són reflexius. Vull parlar amb tota la gent que he passat sense adonar-me'n, i anar a tots aquells països on em deien, però no hi vaig anar, disculpeu-me amb la manca de diners, però de fet, no ho entenia per què era necessari: anar a algun lloc …

I em sap molt de greu. No en el sentit de "ningú no m’estima, aniré al pantà", sinó en el passat: molt perdó per aquest valent que va aconseguir no només caminar amb boles de canó a les dues cames, sinó també participar en algunes curses, i fins i tot de vegades hi prenen alguns llocs. I és una mica ofensiu, perquè la història de tres anys de la meva vida, l’heroïna de la qual va patir molt i va intentar-ho molt, va resultar ser un cas històric.

Vaig començar a escriure aquest text fa una setmana, però no el vaig acabar a propòsit i no el vaig publicar enlloc; tenia por que tot això fos una mena de desviació de la norma, insuficiència en el context de prendre medicaments, hipomania, Déu. sap què més. Vaig preguntar deu vegades a un psiquiatre si tot estava bé amb mi, vaig buscar en Google els símptomes dels estats hipomaníacs, vaig preguntar als meus amics si em semblava estrany. Si creieu que el psiquiatre, Google i els amics, així com els meus propis records de mi mateix abans de la depressió (amb el suport, per cert, de proves escrites), sí, ara mateix tot em va bé. Em sento gairebé el mateix que la majoria de la gent (per descomptat, ajustat a la delícia d'un neòfit) i no em cau molt bé al cap. Tres anys, TRES ANYS, fotut.

En tot cas, això no és de cap manera una publicació de pastilles. Només vull dir que la malaltia depressiva existeixque pot passar a tothom, que es pot i s'ha de tractar i que no entenc per què això encara no està escrit amb lletres enormes a les cartelleres. Com tractar exactament: això ja depèn dels especialistes. No sé com funcionen tots aquests receptors, si capturen o no serotonina i norepinefrina (però probablement ho estudiaré ara, almenys a la part superior). Potser la meditació, l’oració, la conversa, les tisanes o el trotar poden ajudar realment a algú. Però si corre, resa i parla durant un mes, dos mesos, tres mesos i la depressió no s’acaba, vol dir que específicament en el teu cas, aquest mètode en particular no funciona i cal buscar-ne un altre. Si no esteu segur de si la depressió s’ha acabat o no, no s’ha acabat. Quan s’acabi, no podeu deixar de notar-ho, per molt que vulgueu ser. És com tenir un orgasme: si dubteu si ho esteu experimentant o no, no ho sento, ho sento.

És molt fàcil entendre que ja no hi ha depressió. Però arribar fins al punt que abans no hi era, i ara us hi heu ficat fins a les orelles, és molt més difícil. No vaig poder acabar-ho durant tres anys, i ara només no entenc com això és possible. Visc a la capital i prenc cafè a Starbucks, tinc estudis, tinc uns ingressos superiors a la mitjana i tinc accés il·limitat a la informació, i en tres anys no em vaig adonar que alguna cosa em passava malament. Fins i tot vaig anar als psicòlegs, i fins i tot ells no entenien res. Potser només eren mals especialistes, o potser era jo la que resultava ser una bona actriu i imitava amb molta talent una persona normal. Vaig dir: "Estic turmentat per la meva consciència per un acte perfecte", "Tinc una relació difícil amb la meva mare", "Tinc una relació dolorosa amb un home", "Odio la meva feina", però mai se m'acut jo per dir la veritat: "A mi res m'agrada i res no m'interessa". Simplement no m’ho vaig admetre.

En general, estimats tots, us conjuro amb tots els vostres déus, amb la teoria de la probabilitat o amb qualsevol altra cosa que hi adoreu: tingueu cura de vosaltres. Aquesta x-nya s’enfila tranquil·lament i amb cura, i ningú, excepte vosaltres, no notarà com el vostre món interior ric (ara hi ha aquesta paraula sense cap ironia) es converteix en un desert glaçat. I no sou el fet que ho notareu. Per tant, vigileu-vos (en el sentit literal, seguiu, realitzeu un seguiment dels pensaments i de les emocions) i, si us sentiu malament o fins i tot no esteu bé durant dues setmanes, tres al mes, feu sonar l’alarma. Aneu al metge i, si no hi podeu anar, truqueu a algú i deixeu-lo arrossegar pel peu sobre l’asfalt. Millor que l’ansietat sigui en va; ningú us receptarà pastilles si no les necessiteu. Si us sentiu malament, dolorós i sense alegria durant molts mesos seguits, això no és perquè tingueu una edat tan especial, no perquè algú no us estima o us estime de manera equivocada, no perquè no sabeu, què és el sentit de la vida, no perquè aquesta vida sigui cruel i en aquest moment algú mori en algun lloc, no perquè no tingueu diners o s’hagin esfondrat alguns plans ultra importants. És probable que només estigueu malalt. Si aquest mes mai no us ha anat bé en aquest moment, perquè és càlid, lleuger, saborós i la gent és bona, és clar que alguna cosa us passa malament. Si us sembla que ningú no us entén i teniu més de 15 anys, el més probable és que ningú no us entengui, perquè és molt difícil que les persones sanes entenguin a una persona en depressió.

Cuida’t, si us plau. I si no el deseu i comença, envieu al bosc a tothom qui digui que només sou un drap, un xiuxiueig, que no feia olor de pólvora i que està boig de greix. Ni tan sols intenteu curar-vos amb frases motivadores sobre el valor del moment o l’esperança que les coses milloraran quan tingueu més diners, significats o amor. Ni tan sols penseu a llegir articles de la sèrie "128 maneres de combatre la depressió" a Internet, que normalment comencen amb les paraules "aprendre a veure el bé en tot". Calla l’infern amb totes aquestes tonteries, ves al metge i digues-ho tot tal com és, sense racionalització i "bé, de fet, no està tan malament, sóc jo". Si teniu fills, cuideu-los també, expliqueu-los què passa. I els nens també en tenen. Ara entenc que els episodis depressius, tot i que estacionals i poc llargs, van passar a la meva escola primària i, des dels 12 als 17 anys, generalment era estable cada hivern. Estava segur que era normal convertir-se en temporada freda en un producte semielaborat congelat estupefacte amb una pinça per a la roba al pit i descongelar-lo gradualment a l’estiu, en vaig escriure poesia i em va sorprendre molt quan va arribar l’hivern següent, però per per alguna raó, estava igual d’interessat i divertit per viure com a l’estiu.

Això és realment ximple. Realment val la pena escriure-ho a les cartelleres, filmar anuncis de servei públic i parlar-ne a les escoles. Depressió - Això no suposa un càncer per a vosaltres, és clar, la gent no en mor, però no hi viuen. Una persona deprimida no pot donar res a aquest món, es converteix en una cosa en si mateix i el món no el necessita de la mateixa manera que el món és per a ell. Un empleat deprimit no es veurà afectat per cap sistema de motivació de luxe. No té sentit intentar plantar moral, patriotisme o programes polítics ultraliberals en un ciutadà deprimit. No serveix de res que un espectador deprimit mostri una pel·lícula increïble i reprodueixi anuncis de bona qualitat al davant, trucant a comprar Kia Rio i Coca-Cola.

"És dolent si el món exterior està estudiat per aquells que estan esgotats per dins"

Recomanat: