Il·luminació De Gas: Què Heu De Fer Si Se Us Nega L'adequació?

Taula de continguts:

Vídeo: Il·luminació De Gas: Què Heu De Fer Si Se Us Nega L'adequació?

Vídeo: Il·luminació De Gas: Què Heu De Fer Si Se Us Nega L'adequació?
Vídeo: Ecco Il Mio Piccolo Pulcino Gianni 🐥❤️ Cartoni Animati & Canzoni Bambini | Little Angel Italiano 2024, Març
Il·luminació De Gas: Què Heu De Fer Si Se Us Nega L'adequació?
Il·luminació De Gas: Què Heu De Fer Si Se Us Nega L'adequació?
Anonim

Si tot fos tan senzill, l’aprenentatge seria impossible. I la percepció del nou també. I admetre errors i corregir-los, també. I el mateix fenomen de la consciència d’alguna cosa (que implica la capacitat de mirar una situació des d’un nou punt de vista) - també. Al cap i a la fi, només veiem el que volem veure, oi? Una mica sorprenent per a mi és que aquesta idea va ser estimada no només pels manipuladors de diverses ratlles (sobre ells, just a sota), sinó també pels psicòlegs. Per exemple, al meu propi Facebook, en resposta a comentaris sobre l'atmosfera predominant d'odi a la Rússia moderna, vaig rebre dos comentaris de companys:

  • "Sí, no hi ha aquest ambient, cal mirar menys la televisió".
  • "Respecte a" l'atmosfera que hi ha al voltant ", m'atreviria a recordar que una persona veu al seu voltant el que vol i pot veure. Fins i tot l’atrau naturalment i s’amaga al seu voltant. Per tant, crec, el primer que hauria de fer una persona quan “sentís l’atmosfera” és mirar-se de prop i de la manera més oberta possible”.

Tots dos comentaris, amb diversos graus de gràcia, neguen l’adequació de la percepció de l’autor i transfereixen la conversa a les seves característiques personals (és clar, no bones). Aquí hi ha un punt molt important que separa la manipulació del simple desacord (al cap i a la fi, qualsevol pot equivocar-se en la seva percepció). Amb un simple desacord, diuen: "No estic d'acord amb tu, tinc una visió diferent de la situació / sentiment de l'atmosfera": tracta de mi mateix, del meu món i de la meva visió. Es fa possible el contacte entre dues persones, o almenys el coneixement de dues imatges del món. Quan "mireu-vos a vosaltres mateixos", el contacte de dos "jo" iguals és impossible, un d'ells, segons les condicions de la situació, és inadequat.

En general, la idea és clara: si esteu parlant d’alguna cosa que no veieu, que no voleu veure o que no atorga importància a una altra, això indica que no hi ha diferències de visions, però que us passa alguna cosa personalment. Aquesta idea (i les manipulacions corresponents) ja ha rebut un nom específic: "gaslighting". Aquesta paraula prové del nom de la pel·lícula de Hollywood, "Gaslight", que representa aquesta manipulació. A Internet, es troba en versions més aviat suaus, però en les relacions interpersonals reals sovint converteix la vida en un infern.

Hi ha dues característiques principals de la il·luminació de gas:

  • Dubte sobre l’adequació de l’interlocutor.
  • Negació del que és important per a l’interlocutor (fets o sentiments).

Sovint arriba a la idea que l’interlocutor és anormal mentalment. M’he trobat amb situacions en què els pares, en resposta als intents dels seus fills per transmetre’ls les seves afirmacions, van començar a dubtar directament del seu estat mental. "Mamà, em vas guanyar!" “No va passar. L’estàs inventant ". Els nens, conduïts a la desesperació pel fet que els seus pares neguen per complet la crueltat, la desatenció, la ignorància per part seva, poden començar a enfadar-se i fins i tot a cridar, i allà mateix els manipuladors activen la segona part: “Escolta, el teu estat em fa por. Estas boig. Aneu a consultar amb un psiquiatre ".

Hi ha dues formes bàsiques en la il·luminació de gas: "Adequat" ("Normal") i "Anormal" ("Inadequat").

"Adequat", en lloc d'escoltar les paraules de "Anormal" (per cert, no cal estar d'acord), les rebutja des del principi - bé, què val la pena dir aquest "histèric", "anormal", etc. ? Molt sovint els homes juguen a aquest joc en relació amb una dona. Si un home té por de les emocions fortes, els que les expressen sovint es registren automàticament a "Inadequate".

Recordo les paraules d’un jove escoltades al microbús, pronunciades en veu alta al telèfon mòbil: “Ara, si no haguessis flipat, no hi hauria cap problema. Controleu-vos, llavors tot anirà bé ". Sembla que a la imatge d'aquest jove només hi ha un "amic freaking", i els motius de la seva "psicosi" són únicament en ella mateixa i no en ignorar-lo.

"No hi havia res", "estàs inventant", "ho entens tot malament": són paraules freqüents a l'arsenal d '"Adequat", que té el monopoli de la "comprensió correcta". Psicològicament "intel·ligent" li agrada precipitar-se: "aquestes són totes les vostres projeccions" (que les projeccions poden ser adequades, estan completament oblidades) o "aquestes són les vostres emocions pel fet que no heu resolt prou els vostres problemes amb un psicòleg" (que fins i tot una reacció emocional "excessiva" no significa l'absència del problema que la causa, també s'oblida). De vegades hi ha una manca total de reacció a les paraules d'un altre. Acabo d’escoltar, això és tot. Em vaig aixecar i vaig dedicar-me al meu negoci.

En última instància, una persona assignada al paper d '"Anormal" pot començar a pensar que alguna cosa li passa, se sent molesta, histèrica, massa arrogant, etc. He tingut situacions en què els clients em preguntaven constantment: és aquesta la meva reacció, en general és normal? I després, en la seva història familiar, es van trobar parents que els agradava dir als clients: "això és una mena d’inadequat", "tens nervis!" o "filla, beu valeriana, si no, us poseu nerviosos" (i "filla", per exemple, acaba de descobrir que la seva mare va donar tots els seus diners al seu amant).

"Adequat" no ha de ser durament ignorant, pot ser "comprensiu", "simpàtic"; per exemple, en resposta a la insatisfacció de la seva dona, respon: "T'entenc, estàs deprimit, per això ho dius tu. Descanseu i consulteu un psiquiatre, estic disposat a pagar qualsevol despesa ".

Hi ha diverses opcions típiques de descompte i ignoració que s’utilitzen en la il·luminació de gas:

"Et preocupa: és tu qui decideix". El problema és aquell que va començar a parlar del problema. Ell / ella i entendre. Si tot em va bé personalment, no faré res. Al shérif no li importen els problemes dels indis.

"Sempre fora de lloc". Sempre que una parella és adequada per a una conversa de cor a cor, sempre resulta inadequada, inadequada i "no ara".

"He pres nota". En resposta a un llarg missatge i adreça emotiva, un breu "D'acord, hi pensaré", "Vaig prendre nota" o "d'acord". I això és tot, després d’això, no hi ha conseqüències.

"Un home (dona) real no es comporta així". És a dir, si fos millor (diferent), no hi hauria cap problema. Treballa en tu mateix, creix!

"Entenc el dolent que ets". En lloc de discutir qüestions específiques: compassió i simpatia no convidades, ignorant el que es va dir. Als homes els agrada culpar a tots els descontents de les dones del síndrome premenstrual.

"Només veieu el que voleu veure". En essència, es tracta d’una contraacusació, que transfereix la conversa del tema a defectes personals.

"Voleu posar en perill la nostra relació?" Un suggeriment que intenta aclarir alguna cosa conduirà al deteriorament del que és ara. En aquest cas, el culpable (culpable) ja ha estat identificat: "Doncs he advertit!"

Hi ha una versió suavitzada de gaslighting, que és encara més habitual: "Bé, hi ha alguna cosa, però clarament ho estàs exagerant tot perquè tens …".

Què cal fer en aquestes situacions si es registra clarament com a "anormal"? Per començar: si vostè, en una relació permanent amb algú, comença a sentir-se “equivocat”, histèric, desgarrat (en el context d’un brillant “adequat” que enlluernadora), us atraurà aquesta manipulació, l’essència de la qual és emblanqueu-vos, projecteu-vos totes les vostres mancances …

És important recordar el següent. Hi ha una diferència entre ignorar amb la depreciació i el desacord argumentat. L’altra persona té tot el dret a no compartir la nostra visió d’una relació o situació, però no vincular la nostra visió amb els nostres defectes. També hi ha una diferència entre la ignorància situacional i la sistemàtica. Ni nosaltres ni els nostres socis som perfectes i és possible que hi hagi desconeixement i reticència a discutir res en un moment concret del temps. La diferència és que en la il·luminació de gas, aquesta condició és la norma, un fons constant i no un episodi rar.

La incapacitat per "arribar" a l'altre pot estar relacionada tant amb la nostra manera de fer-ho com amb els trets de personalitat de l'altre i de nosaltres mateixos. Però definitivament no NOMÉS amb nosaltres. Fins i tot si fem alguna cosa “malament” (per exemple, seleccionem una forma d’expressió dels nostres sentiments en què no volem entrar en una conversa), una altra persona que vulgui resoldre sincerament el problema sorgit intentarà per fer contra passos en forma de preguntes, aclariments, expressant els vostres propis sentiments.

Amb la il·luminació de gas, tot això és absent, els esforços els fan exclusivament els "anormals". La il·luminació de gas no necessàriament es duu a terme de manera deliberada o amb intenció malintencionada. Es basa en una vergonya poderosa i, en conseqüència, en la manca de voluntat d’admetre la pròpia imperfecció i la pròpia contribució al problema. Si desconeguts a Internet comencen a dubtar de la nostra idoneïtat, aquesta és una arrogància narcisista habitual.

Què fer? En poques paraules: surt d’una relació en què no hi ha lloc per a tu, els teus sentiments i pensaments. Recuperar la sensació d’autoestima, que inevitablement pateix en una situació de problemes. No serveix de res seguir les regles del "Adequat", perquè l'única condició que li permetrà reconèixer-vos com a "Adequat" és la rendició completa i la negativa de tots els incòmodes per a experiències i necessitats "Normals". Fins i tot la declaració sobre el divorci - si parlem d’una parella casada - s’interpretarà com "bé, us he dit que ell (ella) té un cervell per una banda". I una cosa més: realment veiem el que volem veure. Però, en primer lloc, aquest fet no vol dir que NOMÉS ho veiem. I en segon lloc … Això no vol dir que allò que no veiem no existeixi.

Recomanat: