En Absència De Fills Al Matrimoni, Crec Que és Molt Possible Divorciar-se. Si Tens Fills, Has De Pensar-ho Bé

Taula de continguts:

Vídeo: En Absència De Fills Al Matrimoni, Crec Que és Molt Possible Divorciar-se. Si Tens Fills, Has De Pensar-ho Bé

Vídeo: En Absència De Fills Al Matrimoni, Crec Que és Molt Possible Divorciar-se. Si Tens Fills, Has De Pensar-ho Bé
Vídeo: V.Completa: ¿Qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos enamoramos? Helen Fisher, neurobióloga 2024, Març
En Absència De Fills Al Matrimoni, Crec Que és Molt Possible Divorciar-se. Si Tens Fills, Has De Pensar-ho Bé
En Absència De Fills Al Matrimoni, Crec Que és Molt Possible Divorciar-se. Si Tens Fills, Has De Pensar-ho Bé
Anonim

Font: ezhikezhik.ru

És possible jurar davant d’un nen, els nens adopten models de comportament dels pares, què fer si voleu divorciar-vos i necessiteu conviure amb un marit que cridi i humili? La psicòloga familiar i infantil Katerina Murashova informa

- Es pot dir pel nen que té problemes a la seva família?

Sí, puc, fins i tot a partir d’una fotografia. Sí, i sense foto, també puc. Puc dir a qualsevol nen que té problemes a la seva família. Mai he vist famílies sense problemes.

- Què tan dolent és per als nens quan els pares juren tot el temps?

Quan els pares lluiten tot el temps i tenen una mala relació entre ells, això és dolent per als nens. No hi ha altres opcions.

- Bé, què passa? Vols deixar de jurar a una altra habitació?

Sí, ho és. Si cal esbrinar la relació i els pares són expansius, és a dir, sempre juren amb veu alçada, si és possible, és millor fer-ho no en presència de fills.

QUAN TOT EL TEMPS ÉS BATALLA ÉS PERjudicial.

- Si els pares criden tot el temps, quan creixin, els nens també criden?

No, no és obligatori. El temperament no s’hereta i una mare colèrica pot tenir un fill flegmàtic. Si els nens tenen un tarannà diferent, tindran un tipus de reactivitat diferent. A més, poden adoptar un comportament diferent i deliberadament. Per exemple, entre els pares alcohòlics, els nens sovint no tenen una relació neutral amb l’alcohol. O bé són propensos a abusar o bé no beuen categòricament.

- És a dir, per contradicció?

Sí! Un nen, quan sigui gran, pot triar entre el contrari: "La meva mare m'ha cridat tota la vida i em tombaré amb ossos, però no aixecaré la veu cap als meus fills". Això passa sovint, les persones encara no són animals i, fins a cert punt, tenen el lliure albir.

- I, en general, els nens pateixen molt quan els pares es barallen?

Quan es barallen tot el temps, és perjudicial. Però si la família és moderadament escandalosa, el nen simplement s’acostuma al fet que viu en una situació així. I els canvis bruscos seran molt més nocius que els crits. Per exemple, un nen creix en una família on la gent crida com un boig tot el temps, o bé es llença als braços o es persegueix amb una escombra. Ara, si de sobte en una família així, la mare i el pare comencen a dir-se: "Bon dia, estimada, com vas dormir?" i "Bona nit, estimada, fins demà", llavors el nen tindrà una ansietat terrible.

- És a dir, el nen necessita alguna cosa familiar. Amb una escombra significa amb una escombra.

Sí, si perseguir amb una escombra és la norma per a aquesta família, el nen s’hi adapta.

- Bé, el nen té la seva família amb una escombra als ulls tot el temps. Tindrà el mateix model de relació en el futur?

No, no, què ets! Durant molt de temps, no només la seva família està davant dels ulls del nen. Era així abans, i ara, a l'era dels televisors i d'Internet, i encara més. Prenguem, per exemple, la meva infantesa, llavors no hi havia Internet i acabem de comprar el primer televisor. No obstant això, tot el meu pati estava davant dels meus ulls, hi havia apartaments comunals dels meus amics i totes les interaccions familiars tenien lloc just al passadís comunal i els vam poder observar, com es diu, "des de terra, primera fila". I tot això va passar al llarg dels anys, en desenvolupament. La idea que un nen només tingui la família davant dels ulls no és certa, sobretot ara.

- És a dir, els nens no necessàriament repeteixen els patrons dels seus pares? Si la mare de la família molesta al seu pare tot el temps, llavors el noi no necessàriament buscarà una dona com ell?

És clar que no. Ja ho sabeu, es tracta d’una comprensió totalment primitiva del freudianisme.

EN REALITAT, ÉS POSSIBLE QUAN ELS PROBLEMES DELS PARES ES CONVERTEN DIRECTAMENT EN ELS PROBLEMES DEL NEN.

- Llavors, els problemes dels pares no afecten tan directament els fills?

De fet, és possible que els problemes dels pares es converteixin directament en els problemes del nen. Per exemple, si una mare respon a la pregunta del nen "Mamà, moriràs?", Que se sol fer als quatre anys, dóna una reacció d'horror. I aleshores el problema dels pares (que té un fill, però no ha adquirit una visió del món) es converteix directament en el problema del nen. No rep resposta a la seva pregunta, veu l’horror dels seus pares i això es transforma en els seus problemes personals.

- És important per a un nen quants nens hi hagi a la família? Quan es senten millor els nens: quan estan sols o, al contrari, quan n’hi ha molts? Hi ha un nombre òptim de fills per als quals els pares tinguin prou força?

No hi ha res millor. El nombre de nens no és important. L’important és el que passa a la família. Quan quatre fills s’estimen, s’entretenen i se’ls ensenya a viure, se senten bé, però quan un no és estimat, se sent malament. I viceversa. En general, dos pares normals tenen força suficient per a diversos fills.

- Si els pares tenen una gran diferència d’edat i tenen opinions diferents sobre l’educació i la vida en general, pot ser un problema per al nen?

Bé, la diferència d’edat no hi té res a veure. A la meva època, el matrimoni d’un professor amb un jove estudiant graduat era el més habitual. Ja saps, si els pares no tenen res a dir-se els uns als altres, no es tracta de l'edat.

- Sovint passa que un marit i una dona no estan contents entre ells. Diguem que la dona és un avorriment terrible, però al marit no li agrada. Com ser?

No es pot canviar una altra persona. Heu de canviar el vostre comportament i veure com canvia el comportament de la vostra parella. Si la dona és avorrida, el marit ha de pensar què pot canviar en si mateix. Aquí són possibles experiments. Per exemple, comença a dir-li a la seva dona un cop al dia que l’estima. O porta un ram de flors cada dia. O fins i tot agafar i fixar tots els prestatges que va prometre fixar-la durant sis mesos. I després mira si ha continuat sent el mateix avorrit o si ha canviat alguna cosa. Per exemple, ella el va començar a veure no set vegades a la setmana, sinó només tres. I com es van clavar els prestatges, generalment només una vegada. Ja està bé.

NO PODEM CANVIAR UN ALTRE, PERACH CADA UN DE NOSALTRES ENS POT CANVIAR.

No podem canviar l’altre, però cadascun de nosaltres pot canviar-se a nosaltres mateixos i llavors també canviarà el comportament de les persones que ens envolten. I si creieu que el comportament del vostre segon cònjuge influeix d’alguna manera en el comportament dels vostres fills i no us agrada, l’únic que podeu fer és començar a canviar el vostre comportament. Com que la família és un sistema, alguna cosa començarà a canviar.

- I si el marit humilia la seva dona? I la dona no vol que la seva filla percebi aquest comportament com a correcte. Com pot canviar la situació?

Sí, aquest és un molt bon exemple. Però, de nou, és l’esposa qui ha de començar a canviar el seu comportament. De qualsevol manera. Experimentalment. Compreu un joc barat i digueu: “Cada vegada que proveu d’humiliar-me, guanyaré les copes. Perquè no m’agrada ". Per cada intent d’humiliar-la, té una bufetada. Torna a intentar-ho, ella encara s’emporta una copa - bufetada! Al cap d’un temps, s’adona d’alguna cosa. Potser ni tan sols va pensar que l’humiliava: "Per què ho vaig dir en absolut?". Al cap d’un temps, es forma un reflex. Comença a entendre quan volarà la tassa. I ara una dona, com en l’exemple anterior, pot reduir el mal, de set vegades a la setmana a una. I la dona pot comptar, bé, bé, bé, un cop a la setmana no és res. La situació ha millorat.

- Com afecten els problemes financers als nens? Si el pare va perdre la feina i la família de sobte es va tornar molt pobra, els nens no van al campament, al mar, a l’estranger. És un drama per a un nen?

És un drama? El drama és quan un pare és atropellat per un cotxe. I aquest és només un episodi desagradable. Si es tracta d’un drama per a una família, us recomano que acudeixin a un psicòleg. Aquesta família té greus problemes.

- Bé, realment no és important? Si aquest nen va a una escola de prestigi i tothom és enviat a Anglaterra per l’estiu. Tothom hi va, però ell no.

Això significa que es necessita una altra escola. De fet, tots els pares han de pensar seriosament abans d’enviar un nen a l’escola, on qualsevol cosa es mesura per la seguretat material de la família. Tots els pares, fins i tot els més rics, haurien de pensar abans d’enviar-los a aquesta escola.

- La mare té un altre home. És un drama per a un nen?

Això sol anar seguit d’un divorci. Aquí hi ha un divorci, sí, un drama.

LA PRIMERA MARE HA DE MIRAR HONDLY LA SITUACIÓ.

- Què ha de fer la mare? Digueu al nen: "Em vaig enamorar d'un altre"?

No, no cal transferir la responsabilitat al nen. En primer lloc, ella mateixa ha de mirar honestament la situació. Digueu-vos: “Teniu un altre home. A més, tens aquesta família i aquests fills. Què faràs?" I doneu-vos aquesta resposta. He d’explicar-ho als nens? No ho sé. Si els nens ja saben alguna cosa i, per regla general, els nens ho saben tot, és millor dir la veritat. Per exemple: “El teu pare i jo vam decidir marxar. Em vaig enamorar de l’oncle Slava i tenim previst casar-nos ". O viceversa: “Coneixes l’oncle Slava. Així doncs, vam decidir separar-nos d’ell, ja no aniré a la seva casa”.

«Però no sempre és fàcil dir-ho. Per exemple, un pare té una altra família o fills al costat. La dona ho sap tot. Però, com explicar-ho al nen?

Per descomptat, això no és fàcil. Però si tira, encara empitjorarà. Tot i que està clar que això no es pot dir en absolut a un nadó. Els pares primer han de discutir la situació junts i després decidir com, qui i quan ho comunicaran al seu fill. I fes el que decideixin. Digueu, per exemple: “Sí, el pare té una altra família i hi ha dos fills més. I no se'n va de viatge de negocis, sinó que va cap a ells.

- Però el nen s’ofendrà?

No, si li dius això des del primer moment. Estarà bé per a ell. És cert que pot ser estrany quan ho explica a la llar d’infants. Però serà estrany per als altres, no per a ell. Per a un nen, serà tal com és.

- Com s’entén que els problemes familiars tenen un mal efecte en un nen? Quan els pares s’han d’agafar el cap i córrer per arreglar la seva relació?

No puc dir. Ja ho sabeu, si un nen va començar a fer pipí al llit (tret que es refredés), és probable que no siguin la mare i el pare qui lluiten. Molt probablement, són alguns requisits que no pot complir. Si un nen té algun tipus de manifestacions neurològiques, en primer lloc, començaria a analitzar la relació dels pares amb el nen i no entre ells. I només llavors, si aquí no hi ha res, es pot veure si el nen és portador d’un símptoma de desharmonia familiar.

EL NEN, COM L’ENLLAÇ MÉS DÈBIL, ÉS PORTADOR DEL SÍMPTOMA DE DESARMONIA FAMILIAR.

- I quin és aquest símptoma?

Quan no hi ha una raó òbvia per a la neurosi del nen, però sí. Al nen no li passa res, cosa que significa que a la família hi ha alguna cosa malament. I el nen, com a baula més feble, actua com a portador del símptoma de desharmonia familiar. Això no és tan habitual, però sí. A la meva pràctica, ho he conegut moltes vegades.

- I com es manifesta?

Ja ho sabeu, cada vegada és individual. Diagnosticar-ho és increïblement difícil. Això és l’últim que ens ve al cap. En primer lloc, busqueu problemes a l’escola, amb salut, potser demanen massa al nen, potser té pocs cercles o, al contrari, molts cercles. I només llavors comences a pensar en problemes familiars.

- El divorci d’un fill és, per descomptat, dolent. Però hi ha moments en què el divorci és la millor sortida?

Segur! Molts casos. Si, per exemple, un marit beu, pega a la seva dona o li somriu durant anys, separar-se és molt millor que continuar vivint junts. Tant per a pares com per a fills.

- I si no hi ha horror, però tampoc no hi ha felicitat a la família. Quina manera de decantar-vos cap als nens o cap a vosaltres mateixos?

Si una persona té una idea clara de com fer-ho millor, haureu d’anar a fer-ho millor. Si no sabeu què fer.. En absència de fills en matrimoni, crec que és molt possible divorciar-se. Si tens fills, has de pensar-ho bé. Si la vostra insatisfacció és un motiu per a la destrucció de la família.

- Si els pares decideixen divorciar-se, com poden seguir sent bons pares per als seus fills?

Només hi ha un consell universal: cal mentir als nens el menys possible. Com menys mentides s’expliquin en el procés del que està passant, més possibilitats tindrà que la ruptura de la família vagi bé per als nens i els adults puguin mantenir la criança. Després, tot i que la família es va separar, els fills tindran una mare i un pare. Com menys els mentís, millor serà el pronòstic.

- Resulta que l’honestedat és el més important en la relació entre pares i fills?

Sí, màxima honestedat. Tot i que, per descomptat, la idea de l’honestedat absoluta és una utopia. Però hem d’esforçar-nos per això. I és molt important no mentir-se a si mateix en primer lloc.

Recomanat: