Julia Gippenreiter: No Visquis Per Un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com alleujar els nens de les pors? Quins errors cal evitar? Com deixar de tenir massa por pels vostres fills?

- Fins a quin punt hem de permetre que les coses terribles, dures o fins i tot cruels tinguin consciència d’un nen?

- No crec que a ningú se li ocorrés mantenir un nen en pel·lícules de terror tot el temps. Però aïllar el nen de tot allò negatiu és incorrecte. Succeeix que els nens experimenten coses nítides i terribles, veuen monstres en els seus somnis que els persegueixen. I es creen al mateix temps amb cura, suaument.

Una vegada vaig estar a la casa d’una dona amb una nena de dos anys que es despertava tot el temps i cridava de por a la nit. Jo dic: "Mostra els llibres que mires i llegeixes". I la mare mostra diferents animals: es tracta d’una papallona, es tracta d’una marieta i saltem el dinosaure (pega bruscament la pàgina) perquè s’espanta i crida. I aleshores resulta que a la vida: el camió rumora fora de la finestra: la noia s’espanta, crida de pànic i la seva mare distreu la seva atenció, la persuadeix.

Què fer en aquesta situació? Li vaig aconsellar que escoltés el nen i almenys li digués: "Tens por". Ella em respon, com és, per què enfortir-se? Però això no és una amplificació, sinó un ajustament al nen, un missatge que li heu escoltat. I així no confia en la seva mare! La mare amaga alguna cosa tot el temps, la noia mira, veu que el món fa por i la mare diu: “Tot està bé. No tinguis por!"

La mare ho va intentar i va obtenir el resultat. "Ja sabeu", diu, "la meva filla és al bressol, el tractor treballa fora de la finestra, es va encongir tant … I li dic:" Tractor rrr, i tens por! " Li vaig ensenyar com sona el tractor, i ara ella mateixa gruny amb ell i ja no li té por ".

Mireu: la meva mare va reconèixer la seva por i la va expressar, però al programa de la meva mare aquest "rrr" ja no fa tanta por.

No criarem els nens amb por, però no els podem amagar de la vida. Les circumstàncies aterridores de la vida s’han de dominar amb elles! Els nens necessiten experimentar pors i fins i tot els atrauen aquestes experiències.

- Per què?

- Perquè és inherent a la naturalesa de les emocions. Intuïtivament comencem a ajudar els nens a partir d’un any: "Hi ha una cabra amb banyes que segueix els nois!" El nen està tens, té por i al mateix temps et mira: és perillós o no? El manteniu a la vora de "por - no por". Són arquetips, sentiments filogenètics de perill i els nens aprenen amb la nostra ajuda a dominar-los i superar-los.

En general, la resposta breu a la vostra pregunta és la següent: dosi, però no l’elimini.

- Fins i tot val la pena introduir un nen en un de tan espantós artificialment?

- I què passa amb els contes de fades, i què passa amb "Noi amb un dit i un caníbal"? I Baba Yaga? Això és a la nostra cultura. Cal distingir aquí: hi ha fabricants que fan pel·lícules de terror amb finalitats de lucre i les multipliquen, es guien per “entrar al mercat”. Exploten el desig del nen per la lletja i sovint exageren. També és beneficiós: guanyar diners amb els desitjos del nen no només per a esponjosos, elegants, suaus, sinó també per als que fan por.

El fabricant juga en dues coses. En primer lloc, apropar-vos a la distància on ja fa por, però encara podeu suportar-la. Es tracta d’una invitació, un repte … L’anomenat repte! En segon lloc, la por ajuda a expressar-se: agressió, vergonya i malestar. Un nen no només pot tenir por d’un monstre, sinó també jugar-hi, “convertir-se en un monstre” i grunyir, espantar.

Si un nen se sent atret per les pel·lícules de terror artificials, haureu de mirar en quin estat es troba. Potser els necessita perquè pugui expressar la seva agressió. No obstant això, al mateix temps amb ell, definitivament heu de parlar i escoltar amb simpatia.

- Intentem educar el nen com a idealista: amable, simpàtic, sacrificial, però el món és completament diferent. I sovint és molt difícil que les persones obertes i simpàtiques es trobin a si mateixes i el seu lloc a la vida.

- Probablement necessitem aclarir què és una educació idealista. En primer lloc, es tracta de la posició d’alts valors, la creença que l’espiritualitat és superior a la materialitat. També és l’educació d’una persona integral perquè hi senti la seva força personal. I aquesta mateixa força crea comoditat psicològica, mentre que les persones egoistes solen estar deprimides i generalment resulten infelices a la vida. El famós psicòleg Maslow va descriure persones amb èxit psicològic, anomenant-les autoactualitzadores, és a dir, persones que van actualitzar els recursos interns inherents a una persona.

Els jungians descriuen la font espiritual pura del nen: el seu "jo". És important preservar el jo fins a l'edat adulta, quan busqueu la integritat de la vostra personalitat, no traieu les vostres opinions, principis, actituds. Una persona que diu: "No sé quant em pagaran" i, alhora, treballa amb plaer és una persona molt feliç. Aquesta és la meva opinió i la meva experiència.

Quan diuen: és un idealista i serà explotat, se’n beneficiaran; no entenc realment per a qui lamentem més.

Alexey Rudakov (marit de Julia Gippenreiter, matemàtica):

- Sembla que tenim por del món en cert sentit, intentant amagar-ho tot del nen. Però es reunirà amb aquest món més tard!

M’agrada molt un fragment de Dickens. Un jove va a Londres i la seva mare li diu: “No és com tots els lladres de Londres. Però vetlla pel teu pit petit, no cal que portis la bona gent a la temptació.

Aquesta és la resposta a la mateixa pregunta: el món no és bo ni dolent, hi ha persones molt diferents. N’hi ha de bones, però també poden caure en la temptació. Això és tot.

Com no equivocar-se en la criança?

- Cal assegurar-se que el nen creu en si mateix, i no considerar-se constantment correcte. Com? Es tracta d’un procés molt complex i intel·ligent. Els pares no han d’estar tan educats (l’educació sovint fins i tot s’espatlla), sinó savi. Un procés savi: organitzeu la vida del nen i l’indicador és si confia en vosaltres.

- No visquis per al nen.

“Ni per a ell, ni per a ell. Deixar anar i deixar-se anar … L’ansietat de la mare: com és allà, pobre? - ets tu qui està preocupat per tu mateix.

T’explicaré una història. El nen va començar a anar a l’escola, a prop de casa, però la mare encara estava molt preocupada i li va demanar que trucés immediatament a l’arribada a l’escola. Llavors no hi havia mòbils, calia trucar des d’un telèfon de pagament. I així va trucar primer i després es va aturar. Els pares simplement s’aturaven al cap: "Per què no vas tornar a trucar?" - "M'he oblidat". Vaig tornar a oblidar, vaig tornar a oblidar, no hi havia moneda i tot així. I llavors la mare "ho va aconseguir", i em va dir: "Petya, t’avergonyeixes de trucar-me cada cop perquè els teus companys de classe hi són i riuen, pensen que ets el fill d’una mare?" Diu que sí, mare, per això. I després ella: “Vull disculpar-vos. Et vaig demanar que no trucessis perquè em preocupava tu, ja ets gran i et pots preocupar com un cavaller per mi ". Així, el va posar sobre un determinat pedestal d’un nen adult. Des d’aleshores, no va oblidar mai de trucar: es va omplir de responsabilitat. Va ser un moviment fort.

Alexey Rudakov:

- Si estigués al seu lloc, també m’oblidaria, perquè de vegades em molestaria, tenir cura de la meva mare tot el temps!

- Aquesta és ja la següent etapa del desenvolupament: per què tinc una mare tan gran que haig de cuidar-la tot el temps? Quan una persona guanya força, pot deixar de comprendre els punts febles de la seva mare.

- Com establir relacions amb els pares que continuen controlant nens adults així durant molt de temps?

"No és fàcil per als adults que han experimentat aquest tipus de criança orientada precisament a menjar-se la seva personalitat. Van escanyar el nen durant tota la infància i tota l’adolescència, i ara, per exemple, té 35 anys. Què impedeix que la mare digui "no" a un adult? Es tracta d’una por molt profunda a la infància, “la meva mare deixarà d’estimar-me” i, a continuació, reneix en la por que “la meva mare tindrà un atac de cor”.

I les mares capturen nens adults en això. Primer temor, després por la salut, després un sentiment de responsabilitat i culpabilitat: “Si la deixo ara, seré egoista. No vull ser egoista . I em vénen al cap moltes altres consideracions inhibidores. Aquesta persona necessita una conversa amb algú que respongui a totes les seves pors i intenti ampliar el cercle de la seva consciència. És com nusos que cal estovar i estirar perquè l'energia del pensament, els valors i la responsabilitat comencin a circular allà amb més llibertat.

Podeu construir una conversa amb la vostra mare reconeixent els seus mèrits: “Heu fet molt per mi! M’has atès tan bé que ara sé com cuidar-me. Vull dir-vos - i confio en la vostra comprensió, potser fins i tot pregar com un nen petit - que he de començar a caminar lliurement!"

I si no ho podeu explicar, recapteu tota l’energia, traslladeu-vos físicament, assegureu-vos, a qualsevol lloc: un apartament de lloguer, una altra ciutat, un amic … Signeu un contracte amb la vostra mare: “Estaré encantat de trucar-vos regularment i gràcies per donar-me aquesta llibertat.

És imprescindible trobar paraules positives, per convertir aquest "control matern" en positiu. No baralles amb la mare, no et baralles, no juris, no culpes: "Em vas estrangular". La mare només té el concepte de "cura" i les seves pors. Heu de convèncer-la que ja us ha ensenyat a veure els perills i a fer-hi front.