SOBRE NO ESTIMAR LA MARE I EL NEN MAL

Vídeo: SOBRE NO ESTIMAR LA MARE I EL NEN MAL

Vídeo: SOBRE NO ESTIMAR LA MARE I EL NEN MAL
Vídeo: V.O. Complète. Résilience : la douleur est inévitable, la souffrance est incertaine. Boris Cyrulnik 2024, Març
SOBRE NO ESTIMAR LA MARE I EL NEN MAL
SOBRE NO ESTIMAR LA MARE I EL NEN MAL
Anonim

Aquest article tracta sobre nens que se senten equivocats, no són bons, estúpids i poc bells, ignorants, inútils. I a més, aquest és un article sobre mares que no saben estimar els seus fills imperfectes.

L’inici és molt trist i, potser, des de les primeres paraules del lector, alguna cosa pot moure’s per dins i respondre amb dolor familiar. Però, si decidiu llegir fins al final, vol dir que d’alguna manera es tracta de vosaltres.

No és habitual parlar malament de les mares. És habitual agrair a la mare el regal de la vida, la falta de son, el "fet tant" pel bé del nen. I la frase "La mare no m'estima" sembla completament sediciosa. Voleu renunciar-la, amagar-vos, fugir perquè si ho dieu en veu alta, el vostre cor esclatarà de dolor i desesperació. Al cap i a la fi, l’infant rep el dret a la vida, la confirmació de la seva existència, el reconeixement “Tu ets i això és bo” a través de l’amor de la seva mare. A través de l’AMOR. No mitjançant l’alimentació del rellotge, ni mitjançant l’educació pels llibres, ni mitjançant la conducció en cercles i el “desenvolupament”, ni mitjançant la donació de joguines i costelles al vapor (perquè és més útil). I a través de l’Amor.

Imatge
Imatge

I com és l'amor de la mare? És quan la mare comparteix el dolor i la tristesa del nen, les llàgrimes del nen són les seves llàgrimes, el seu dolor. Aquesta és l’alegria de l’èxit del nen, no perquè sigui l’èxit de la mare, sinó perquè és el triomf del seu fill. La mare està preparada per assumir el dolor del nen, per si mateixa, però deixar-li l’èxit del nen. La felicitat i l’alegria de la mare: des de la presència mateixa del nen a la seva vida, des de la seva vista. És la felicitat quan un nen es doblega els llavis, quan, adormit, arruga el nas i riu amb les cames. És llavors quan ell, interessat en una marieta que s’arrossega sobre una fulla d’herba, observa atentament. Aquest és el reconeixement "Ets tu. I això és bo". I si un nen entén que és una benedicció per a la seva mare, intuïtivament conclou que és una benedicció per a aquest món. I la seva presència en aquesta vida és correcta, hauria de ser així, es necessita aquí, en aquesta terra.

Suposem que la mare no sent tot això. Hi ha raons per a això: els seus propis traumes infantils, el seu propi dolor per l’experiència de privació. Això passa…

Què sent una mare quan mira un nen que dorm, com juga, com estudia, com entra en un bassal i demana que no vagi al jardí d’infants avui? En algun lloc molt profund hi ha la sensació o, millor dit, el coneixement que no l’estimo, no el necessito, perquè es reflecteix a mi mateix a la infància. Perquè espera de mi l’amor i l’acceptació. Ell, aquest petit feix de vida, necessita una cosa que no tinc, que no li puc donar. I he de donar, perquè si no dono, llavors comença a plorar pietosament, es gira amb les mans diminutes, comença a tirar de la vora del meu vestit i em mira tan llàstimament als meus ulls a la recerca d’aquest amor que no existeix i no existeix.

I després una onada cobreix un sentiment de culpa i vergonya insuportable. La mateixa presència d’un nen a la vida d’una mare desamorada l’enfronta amb les seves pròpies ferides, amb el seu propi buit, un forat al seu interior. Aquests ulls de bebè famolencs, famolencs de l’amor de la mare, són un testimoni de la seva absència. Aquesta és una experiència insuportable!

Imatge
Imatge

I després, per amagar-se de la seva pròpia culpa, la mare comença a controlar el nen. Ella li busca defectes i comença a solucionar-ho. Substitueix la seva pròpia irritació per la insatisfacció amb la imperfecció del nen, la insatisfacció pels seus errors. Aquesta és una opció acceptable. Perquè és impossible dir a altres persones que no estimo el meu fill i que em molesta amb la seva presència. Però digueu que "la meva picardia ha tornat a obtenir tres altres", i ara ja podeu trobar una mirada simpàtica.

La culpabilitat de la mare provoca una altra porció de descontentament i crítica, que fa que el nen es desesperi, de la qual la mare sent encara més culpa, que cobreix amb una nova porció d’irritació, la crítica, que provoca encara més desesperació en el nen, etc., en espiral.

Un nen creix amb la sensació de la seva imperfecció, imperfecció i incorrecció. Entén que li passa alguna cosa i cal corregir-ho urgentment. I després, pel bé de la seva mare, comença a triturar-se, remodelar-se: aquí - es va tallar el tros equivocat de si mateix, allà - va augmentar un tros per cobrir la seva lletjor, aquí - es va reduir, allà - va apretar fora. Però, per molt que es trenqui i s’elimini, a la mare encara no li agrada. Rep un missatge específic: "No està bé amb tu, tal com ets, no tens raó, no em convé".

Però la mare, en primer lloc, ha d’explicar-se per què no pot estar orgullosa del seu bebè, per què no pot gaudir de la seva presència, per què no pot ser feliç des de la seva maternitat. Però on hi ha per alegrar-se si es desmaia! Estudiar, si no és dolent, no prou bo. S'oblida de rentar els plats! Ahir vaig rentar el terra amb un drap equivocat! Es nega a menjar sopa de col amb xucrut! La pronunciació en anglès està coixa i enyora les lliçons de piano. Em sacseja els nervis! Aquestes són les "veritats de la mare" que allunyen l'horror de la constatació de la seva aversió.

I, per molt que un "nen equivocat" intenti arreglar-se, refer-se a si mateix, no té fi i final la insatisfacció de la seva mare. Els seus èxits són ignorats o descomptats. I si va reforçar la pronunciació en anglès, més endavant es descobrirà que els seus amics no són valents, idiotes.

L’onada de crítiques no s’acabarà mai, en primer lloc, perquè una persona (i més encara, un nen) no pot ser perfecta en tot, les persones no són perfectes en absolut. Si alguna cosa és bona en una, en l’altra hi haurà alguns defectes. I en segon lloc, fins i tot si reconeixeu els èxits i l’esplendor del vostre fill, les seves obres i esforços, haureu d’estar orgullosos d’ell; aleshores el resultat lògic serà l’amor, el reconeixement i l’acceptació. I això és el que no pot sentir una mare traumatitzada i freda. I llavors el remolí de la crítica i la irritació entra en una nova ronda. I així, sense extrem ni vora.

A continuació, hi ha dues opcions per al desenvolupament de la trama: o bé el nen continua mereixent l'amor sense parar (si no és davant de la seva mare, davant del seu cònjuge, el cap de treball, en general, d'altres persones), o bé, si el jo del nen es manté almenys una mica intacte, llavors comença a entendre que aquí hi ha alguna cosa malament. I després intenta distanciar-se de la seva mare, separar-se.

Tampoc no és tan fàcil! Quan intenta allunyar-se, troba una altra porció d’ira: "Al cap i a la fi, he fet molt per tu, no he dormit tantes nits, he ajudat tant, he ensenyat i tu …". Ja adult, ell, un nen, es troba entre una roca i un lloc dur: entre els seus culpa pel desig d’allunyar-se de l’agressiva mare mare i la manca de voluntat de suportar més les seves ganes a la teva vida. Es fa ostatge dels sentiments de culpa i del deure envers la seva mare. No és tan fàcil sortir d’aquests manilles! Al cap i a la fi, durant tota la seva infància i joventut va estar "entrenat" per ser bo i correcte, agradable i convenient. No ser així, no seguir els preceptes de la meva mare és igual a lliurar-se a l’anatema de la mare. Però tolerar la depreciació, el control, les crítiques i el descontentament de la mare ja és cada vegada més insuportable.

Un nen adult s’enfronta a una opció: o bé continuar jugant al joc de la mare, destruint les restes del seu jo, o bé trobar-se cara a cara amb la seva culpabilitat per la seva “incorrecció”, per la seva “ingratitud” i viure el dolor d’aquest culpa.

L’opció saludable és la segona, ja que és impossible aconseguir el reconeixement, obtenir l’aprovació d’una mare desamorada. No, no hi haurà un moment en què la mare digui "Ufff, ja està, amor, ara ets genial! Entra a la teva vida adulta i independent i fes el que et digui el cor! Et beneeixo!" No n'hi haurà, no hi haurà mèrits, després de la qual cosa passarà la màgia de la confessió de la meva mare: “Ets tu i això és bo!”. La mare sempre serà infeliç …

Imatge
Imatge

No obstant això, la mare també és un ostatge del seu buit i de la por a la soledat, la seva culpa materna per aversió. La proximitat del nen no és desitjable per a ella, però no està preparada per deixar-lo anar. A més, no és beneficiós per a ella veure una persona adulta i independent al seu fill, perquè haurà de reconèixer el seu dret a no voler-la veure. I això fa por, és inacceptable.

En estar al costat d’una mare d’aquest tipus, el nen sent desesperat pel seu error, però, allunyant-se, comença a ser atormentat per la culpa per la traïció de la mare de “tantes coses”. I, no obstant això, la por a aquesta independència. Al cap i a la fi, se li havia perforat el cap durant tant de temps, la seva curta vida, la seva preparació per prendre decisions, la seva forma de saber viure la vida.

Què pot ser una recomanació per a una mare? Agafeu coratge i afronteu el vostre propi buit, la vostra pròpia solitud. Viu els traumes de la teva infància. Per omplir-se d’amor, abans de res a vosaltres mateixos. Al cap i a la fi, només es pot compartir amb la pròpia integritat. Aquesta no és una tasca d’un dia i necessitareu l’ajut i el suport d’un psicòleg.

Quina és la recomanació d'una mare desamorada per a un nen adult? Aquí heu de revisar la imatge del vostre "jo". Al cap i a la fi, després de molts anys redibuixant per a una mare, s’ha perdut la seva pròpia personalitat i hauràs de tornar a muntar-te. Cal tornar a adonar-me de qui sóc i de qui no sóc definitivament. Quines són les meves qualitats, les meves. I quins s’uneixen artificialment. Reviseu críticament les directrius i els pactes de la meva mare, les conclusions de la meva mare i les conclusions sobre qui sóc, qui sóc. Recopileu a la vostra guardiola una llista d’èxits i èxits anteriorment trepitjats i devaluats. Recordar què puc fer i en què estic bé, què, on sóc realment. I també: permeteu-vos cometre errors, doneu-vos una indulgència per la vostra imperfecció i imperfecció. Una altra és acceptar la mare tal com és. Accepteu que ella no pot donar el que necessito. Per entendre que la mare simplement no pot donar-li amor, de manera que no té sentit merèixer allò que no existeix.

Quan hi ha consciència d’un mateix, la idea d’un mateix i de la guardiola interior dels èxits esdevé pesant, quan dins d’un mateix hi ha un dret apropiat a equivocar-se, la por a la independència es dissipa. Tot això tampoc no s’adquirirà en poc temps, és un camí, potser d’aquí a diversos anys. Però, per molt que el viatge sigui llarg, val la pena fer-ho, perquè al final hi ha Llibertat.

Recomanat: