2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Un dels marcadors del refredament de les relacions en el matrimoni és la incapacitat de les parelles per dialogar. Els cònjuges deixen de parlar entre ells, no perquè no tinguin res més a dir i no perquè es coneguin tan bé que ja no necessitin parlar. El silenci mutu no desprèn la pau de relacions estretes i a llarg termini. D'ell prové l'alienació i la comunicació fallida.
El silenci no indica que ja ens hem dit tot, sinó que no s’han dit moltes coses. És difícil d’acceptar, però, en realitat, no volem escoltar el que el soci ens vol dir. Més aviat, sabem perfectament que allò que ell ens vol dir no ho volem escoltar.
Moltes idees sobre la intimitat i l'amor van sorgir a partir d'idees mítiques i abstractes que l'amor veritable és capaç de moure muntanyes, superar tots els obstacles i suportar-ho tot. Hem crescut en relacions emocionalment connectades. La relació fill-pare es basa en la fusió i la dependència. Els nostres pares ens van perdonar els nostres errors, van suportar capricis i van seguir estimant incondicionalment. Tals són els pares i les mares. Jo mateix sóc tal pare.
Però aquestes nocions no s’apliquen al matrimoni. La veritable intimitat requereix la capacitat de mantenir-se de peu. No és cert que la intimitat sigui l’acceptació, la confirmació i la reciprocitat absoluta per part de la parella. Només ho volem realment. La intimitat s’associa amb la consciència de la separació de la parella i la presència d’aquelles parts de si mateixes que han de ser revelades a l’altre. Som dos. No hem d’estar d’acord entre nosaltres en tot. No s’han d’endevinar pensaments, desitjos i estats d’ànim. No sembla que: "Si no feu això, no ho faré. Necessito confiar en tu per confiar ".
Potser no estem d’acord. Estem junts, però no ho som. La intimitat no s’aconsegueix mitjançant la confirmació mútua, sinó mitjançant el conflicte i la divulgació personal. A través de la responsabilitat personal del procés, sense culpar l’altre, corregint el VOSTRE comportament, sent responsable dels vostres sentiments, rentats i accions. Sembla que “no espero que estigueu d’acord amb mi. Vull que m’estimes. Però no ho podeu fer fins que no us mostri qui sóc. Vull que em coneguis.
Sense esperar garanties i confirmació del soci. Expressant-se obertament a si mateix i als seus sentiments davant les diverses reaccions de la parella, donant suport al seu Jo en el procés que ens coneixen els altres. No ajustant-s’hi, sinó mantenint el propi sentit de si mateix.
Si som capaços de mostrar-nos i no amagar els nostres sentiments, no necessitem res d’una parella, excepte la capacitat d’expressar com ens sentim en aquest moment.
La idea que el veritable amor "hauria de" és un intent d'ofegar els sentiments en les nostres pròpies projeccions. Sempre he d’estimar, m’ha d’interessar, he d’endevinar, preveure, perdonar, suportar …..
No hi ha massa per a un sentiment tan fràgil?
Una relació en parella és un intercanvi d’informació. Quan ens queixem de “mala comunicació”, sovint es tracta d’interaccions que ens fan sentir malament. Això indica que no podem tractar el missatge rebut.
De fet, podem comunicar-nos, però en aquesta comunicació sentim que la parella ens veu i entén de manera diferent del que a nosaltres mateixos ens agradaria que ens entenguessin. Ens neguem a acceptar aquests missatges, esperant que l'altre canviï el seu missatge per compensar la nostra debilitat personal. Necessitem un sentiment reflectit de nosaltres mateixos, obtenint la resposta desitjada. Per fer-ho, emetem informació distorsionada i embellida sobre nosaltres mateixos, en lloc de revelar-nos en tota la gamma de les nostres qualitats. Ens adaptem a les diferències de la nostra parella per reduir la nostra pròpia ansietat. Això ens allunya encara més, ja que la nostra parella mai no sabrà qui som realment. La por al rebuig ens obliga a callar allà on cal parlar.
"He d'estar segur per endavant que estareu d'acord amb el que dic", aquest pensament mata la intimitat. Reconèixer una parella com a persona independent mitjançant l’acceptació de les seves declaracions, que són diferents de la nostra realitat, serà una confirmació d’una posició adulta i de la voluntat de tenir relacions íntimes. El matrimoni no és un lloc on hauríem de ser reconfortats i recolzats en tot. Aquest enfocament condueix a solucions temporals als problemes. La veritable intimitat és la capacitat de mantenir el propi sentit de si mateix en relació amb els altres.
Aquestes relacions no són estèrils ni exemptes de contradiccions. Però la nostra diferència no ens fa por. Podem manejar la nostra pròpia ansietat sense caure en la desesperació. Sabem com fer front als nostres sentiments, però els sentiments no ens prenen possessió. El veritable reconeixement de la vostra parella significa l’acceptació del fet que ell no s’ha d’adaptar a nosaltres malgrat ell mateix.
La intimitat no es relaciona només amb la nostra relació amb una parella, sinó també amb la nostra relació amb nosaltres mateixos. Nosaltres mateixos hem de renunciar a la fantasia de compensar la nostra infància i cuidar-nos com a adults. Els nostres socis no són els nostres pares. És un gran error deixar de tenir cura de si mateix formant una família.
De fet, no importa en absolut el comportament de la nostra parella en situacions de conflicte. L’important és el que fem. O bé reflexionar en una parella, no mostrar-nos, o parlar obertament del que sentim, sense donar ultimàtums, formulant molt clarament les nostres pròpies prioritats i desitjos. Per escoltar-vos els uns als altres, heu d’escoltar-vos i no buscar la confirmació de les vostres creences en les paraules d’una altra persona.
El que diu o fa el soci és el seu procés i no podem aturar-lo. Però podem permetre que la nostra parella ens vegi pel que realment som, fins i tot quan això significa experiències poc agradables per a ell.
Reconèixer-nos mútuament no per com ens reflectim els uns als altres, sinó per com cadascun de nosaltres es manifesta a la vida, lluita pels seus propis somnis, per com s’inspira, pel foc dels nostres ulls i per la profunditat que som nosaltres mateixos entendre aquests processos dins de nosaltres mateixos.
Recomanat:
"La Mare No Em Diu Que Sigui Bella". O El Que Atura El Moviment A La Vida
Ho creguis o no, tot el coaching es basa en la idea que una persona entén el que vol i ho pot aconseguir. Amb gran sorpresa, i psicoteràpia, aquesta ciència tan gran i seriosa s’aguditza perquè una persona aprengui a entendre els seus desitjos i a complir-los.
Per Què Se'ns Diu Que "el Rellotge Funciona"?
El rellotge passa … la gent parla tan sovint. Poden marcar en el context dels nens, la família, els nous inicis. I la gent ens ho assenyala amb una veu "tictac". Esbrinem quin tipus de rellotge és i per a qui marca. Per descomptat, un rellotge significa edat física.
El Que és Més Important Per A Un Home En Una Relació Que El Sexe Amb Una Dona
En l’àmbit femení, és bastant habitual dir que el sexe per a un home en relació és la condició principal, que suposadament considera primària. Algunes dones basen tota la seva interacció amb els homes en aquesta creença. Però, curiosament, això no sempre porta a resultats positius.
Reproducció En Una Nova Relació Amorosa Del Joc D’escenaris Que Va Destruir L’antiga Relació (5)
Joc d’escenaris. Relació núm. 2 De vegades, la gent nota que totes les seves relacions amoroses es desenvolupen segons el mateix patró, que trepitgen constantment el mateix rasclet. L’ideal seria que sortís del joc d’escenaris tan aviat com comenci, quan observeu per primera vegada que alguna cosa canvia a la vostra relació i que alguna cosa comença a repetir-se amb una consistència depriment.
Pretenem Que Està Bé O Que La Mina Té Una Relació. Com Mantenir Feliç La Vostra Relació?
La mina més gran i poderosa d'una relació és la il·lusió que no hi ha problemes si no els discuteixen els socis. Una de les característiques de la nostra educació és que s’han d’evitar els conflictes, cal afluixar tots els problemes, queixar-se menys i somriure més (en general, “evitar racons nítids”).
