2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els complexos creixen en el lloc de la "ruptura" del jo. Cada complex també pressuposa una determinada manera d'omplir el jo. Aquests complexos són els següents: auto-abatiment, martiri, inclinacions sàdiques, narcisisme i una insaciable set d'amor
Una manera de crear relacions distorsionades és utilitzar altres persones com a mirall per reflectir la imatge d’una persona extraordinària. La parella en aquesta relació està cridada a expressar admiració i amor, a satisfer tots els desitjos, a buscar disposició diàriament i, si té èxit, a experimentar la felicitat. La responsabilitat del seu propi benestar passa a la parella.
En ser un "mirall" i no respondre d'acord amb les expectatives amb una frase d'un conegut conte de fades, es pot abandonar la parella. Però, d'altra banda, la necessitat de veure el vostre Jo Ideal en la reflexió obliga una persona amb un complex de narcisisme a correspondre … a les seves pròpies visions de si mateixes i a aconseguir per tots els mitjans possibles la resposta vital del "mirall"”:“Tu, per descomptat, ets el més bonic, el més bell i el més intel·ligent de tots”. Com a regla general, aquests narcisistes són persones que vivien amb una cura sobreprotectora de pares que es consideraven afectuosos i afectuosos, però que de fet utilitzaven el nen per satisfer les seves necessitats (normalment inconscientment). La seva mesura d’educació era la sobreprotecció, però, al mateix temps, el nen també sentia les altes exigències que se li exigien. Si els pares des de la infància van advertir els mínims desitjos del seu fill, de manera que ni tan sols va tenir temps de desitjar alguna cosa adequadament, més tard ja no entén realment el que realment vol i quin és el desig dels seus pares. Al nen se li va donar tant que no va sentir cap alegria per tot el que se li va donar.
A més, es va adonar: tot això no és només això, tot això és una contribució als seus èxits futurs, cosa que significa que el seu deute amb els seus pares creix constantment. El nen no ha après a superar les dificultats i a portar la qüestió al final de manera independent. Protegint el seu fill de passos equivocats i molèsties de dubte, els pares van prendre decisions pel seu fill. Ho van preveure tot i van obrir el camí al nen per endavant per aconseguir el resultat previst. Per tant, un nen tan sobreprotegit, que creix, mai no ha après a triar, decidir, acceptar la responsabilitat i superar les dificultats. En trobar-se en una situació d’elecció, ja adult, experimenta indecisió i impotència. Només pot viure en condicions de suport, elogis i admiració interminables.
La relació d’amor i parella és extremadament difícil per a aquesta persona. En primer lloc, per a ell ser estimat significa de nou complir amb les expectatives elevades, amagar la seva imperfecció i una sensació de profunda insignificància en comparació amb la imatge que hauria de presentar als altres. Com que l’antic nen “estimat” no coneix bé les seves necessitats, és passiu, no està segur de si mateix, no està acostumat a assumir la responsabilitat de les seves accions, a prendre decisions serioses a la vida, es necessita una persona que assumeixi aquesta càrrega. A més, no està acostumat a cridar l'atenció activament sobre si mateix i a comunicar els seus desitjos. Les persones que els envolten haurien de notar-lo, endevinar independentment el que vol i fer tot el possible perquè la seva relació funcioni. D’altra banda, els narcisistes estan formats per complir les expectatives dels éssers estimats. Per tant, tan bon punt comencen a tenir relacions de parella, comencen a esforçar-se per semblar "bé" als ulls de la seva parella, amagant veritables sentiments i demostrant els seus èxits i habilitats a la parella.com si convençés que va escollir un "producte" de qualitat. S'espera que el soci assumeixi la funció de "mirall màgic". El narcisista intenta no només notar les manifestacions negatives de la parella, sinó també suplantar els seus propis sentiments, que sorgeixen com a reacció a una relació destructiva. Això, al seu torn, té un efecte devastador sobre la salut del narcisista.
Missatges parentals que poden conduir al narcisisme:
"Ets un nen inusual i, per tant, has d'aconseguir molt".
"Ets un nen extraordinari i, per descomptat, millor que els altres nens que t'envolten".
"No t'has de posar massa difícil, sempre has de comptar amb la meva ajuda".
“No us heu de preocupar de res. Us envoltaré amb tanta cura que no haureu de experimentar cap inconvenient.
“Ets el més important de la meva vida. Tot el que tinc, el donaré, si només et sents bé"
"Facis el que facis, sempre t'ajudaré i faré tot el que et doni massa dificultats".
"El món és massa brut i perillós i en necessiteu protecció".
"Realment, només podeu confiar en els vostres pares que us estimen".
"Sempre cal tenir una bona pinta als ulls d'altres persones, passi el que passi".
"Hauríeu de ser el que somio de veure-us i el que una vegada no podia ser"
"Has de ser tal que pugui estar orgullós de tu davant d'altres persones"
“La gent corrent no és digna de tu. L’amor de només persones extraordinàries que han demostrat la seva originalitat és digne de tu.
"Heu d'aconseguir l'èxit i demostrar a tothom que sou una persona extraordinària".
Conclusions del nen:
- "He de semblar bo, intel·ligent, amb talent i amb èxit"
“De fet, no em sento com em volen veure. Però he d’estar a l’alçada de les expectatives, així que faré veure que.
- "He de mirar perquè els meus pares no se sentin decebuts de mi"
- "No sé què vull"
- "Qualsevol cosa que vull hauria de tenir-me"
"Com menys iniciativa tinc, menys probabilitats tinc d'equivocar-me i menys probable és que tothom s'assabenti que no sóc gens perfecte".
- "Quan sóc estimat, no puc ser jo mateix, sinó que he de complir les expectatives de l'amant".
- "Si ningú m'elogia, vol dir que van endevinar que no sóc gens perfecte".
- "He de experimentar només els sentiments adequats perquè puguin veure que sóc realment bo".
“De vegades tinc males sensacions. Si els hi mostro, poden quedar decebuts amb mi. Has d'amagar els teus sentiments"
- “Una bona persona és aquella que aconsegueix alguna cosa. He d'arribar al cim"
- "No importa de quina manera s'aconsegueixi l'èxit, el més important és que tothom vegi els meus èxits"
- "No heu d'assolir massa èxit, perquè més endavant esperaran de mi assoliments encara més grans i no seré capaç de complir les expectatives".
Resultats:
Baixa autoestima
Alta ansietat
tendència a la depressió (amb símptomes suavitzats i no pronunciats)
Apatia, manca d’iniciativa
Arrogància compensatòria
Por al fracàs
Por a l’èxit
La necessitat de tenir sempre la raó
Dificultat per prendre decisions
Desvinculació dels teus propis sentiments
Necessitat d'admiració i suport continu
Por a la intimitat
Por a ser rebutjat i abandonat
Dependència de les opinions dels altres
Recomanat:
Retrat D’un Home Amb Una Insaciable Afecció Amorosa
Quina diferència hi ha entre una necessitat normal d’amor i una neuròtica? K. Horney enumera diverses funcions. 1. Caràcter obsessiu Amb una necessitat neuròtica, una persona no pot viure sense rebre proves d’amor 2. Incapacitat per estar sola, por a la soledat Per tant, una dona pot trucar al seu marit a la feina diverses vegades al dia, discutint amb ell qüestions insignificants i demanant atenció.
Per Què Un Home Trenca Amb La Seva Mestressa? Entendre Per Què Un Home Casat Deixa La Seva Amant?
Per què un home trenca amb la seva mestressa? Lluitant pels homes casats (incloses les carteres), moltes mestresses intenten intimidar les seves dones, els creen un estat de pànic, les preparen per rendir-se i abandonar voluntàriament els seus marits.
Amor I Sexe Amb Un Home Narcisista
Per començar, parlarem de qui és un narcisista. Es tracta d’un home que va rebre un trauma narcisista durant la infància i la seva personalitat es va formar d’acord amb aquest trauma. Què van fer els pares amb aquest noi a la infantesa?
DURANT EL DESENVOLUPAMENT DE LA RELACIÓ AMB L’AMANT, L’HOME CONTINUA ASSUMINT-SE DIFERENTS OBLIGACIONS - Mentir AMB LA SEVA
DURANT EL DESENVOLUPAMENT DE LA RELACIÓ AMB UN AMANT, L’HOME SEGUEIX ADOPTANT DIFERENTS OBLIGACIONS ABANS - Estirar-se AMB ELA AL MATEIX LLIT, fantasieja amb els futurs fills conjunts: tard o d’hora cal respondre per les promeses i les paraules donades.
Qui és Un Narcisista? T’has Conegut Amb Ell O Vius Amb Ells?
En l’assessorament, he escoltat històries de moltes dones sobre l’amor infeliç. Recordant les històries d’amor més tràgiques associades a la manca d’entesa entre parelles, la manipulació i fins i tot el sadisme psicològic, entenc que gairebé qualsevol d’elles ens porta al tema del narcisisme.