2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Quan parlo amb persones que estan segures que la seva mare no els agrada, pregunto per què ho van decidir. Com a resposta, escolto:
- Em jura tot el temps, no està contenta amb mi.
- Ella es queixa constantment de mi als parents.
- No escoltaràs ni una paraula amable.
- No m’ajuda gens.
- No està contenta del meu èxit.
- Ella torna contra els meus fills i la meva parella.
- Em porta a plorar.
- Ella m’impedeix viure.
- Lluitem tot el temps.
Hi ha moltes coses que es poden enumerar als arguments. I això no m’ho diuen els adolescents, sinó la gent gran, amb les seves famílies i, fins i tot, fins i tot amb els seus propis fills. En aquests casos amb els clients, faig moltes preguntes i escolto molt. No puc saber la resposta a la pregunta de si la seva mare l’estima o no. Per a mi, una altra cosa és important: el que sent, amb què està relacionat. Per tant, intento esbrinar què li falta exactament a la seva mare, quines manifestacions d’amor li són adequades, si la seva mare en sap, com es construeix la comunicació entre ells i si es construeix.
I també confio en el client. Mentre creu que no és estimat, en la seva realitat això és així, mai no el persuadiré que, de fet, la seva mare l’adori, però és així com mostra l’amor tan malament. Les situacions són diferents.
Sentir-se com un nen que no s’estima és dolorós. Fa mal encara més si no es creu en els seus sentiments. Tot això provoca confusió, impotència i ràbia. Perquè la mare és la persona més propera, sobretot a la primera infància. I si la meva mare no estima, llavors qui és capaç d’estimar-me? I per què no m’estima? Al cap i a la fi, tracta bé els seus amics, els gossos i els gossos el toquen, però només tinc crits i retrets? Aparentment sóc jo, no em comporto així, ofendre la meva mare, preocupar-la, molestar-la: prenc molta energia, no queda res per l’amor. Hi ha la il·lusió que si canvio, aconsegueixo alguna cosa a la vida, deixo de fer-li mal i la molesto, la meva mare finalment es descongelarà, m’abraçarà, em dirà com d’orgullosa i estimada és de mi.
M’agradaria que fos així. Però, per desgràcia, fins i tot si arribeu a les cotes més transcendentals en els fets, la santedat en els pensaments i les accions, això no garanteix que la vostra mare canviï la seva actitud cap a vosaltres.
Em va impressionar la història d’un client. Ella, que era una filla que tenia cura, va portar la seva mare a un hospital car per examinar-la. La infermera que va fer els tràmits va dir a la meva mare: "Heu tingut molta sort amb la vostra filla! Ell paga per tot, s'asseu aquí tot el dia amb vosaltres, suposo que he demanat temps lliure per treballar". En aquell moment, la clienta va veure el rostre de la seva mare al mirall; estava repartida per disgust i ràbia.
Fins i tot com a filla súper solidària, no rebràs l’amor garantit. Perquè no només ets tu … Una persona experimenta sentiments basats en la seva experiència personal, capacitats, caràcter, condició física i mental i molts altres factors. Les relacions i els sentiments sempre són responsabilitat d’ambdues parts.
Tot i això, totes són explicacions racionals que no invaliden la sensació subjectiva de disgust. En dos casos, et pots sentir com un nen que no t’agrada:
- A la mare li encanta, però va mostrar amor d’una manera que no era adequada per al nen.
- La mare realment no estima, no volia el nen, volia desfer-se’n, el donava a un orfenat, etc.
I, tot i que es tracta de situacions molt diferents, inicialment es viuen d’una manera similar, com dolorós rebuig per part de la persona més propera … Aquesta és exactament la sensació que era insuportable experimentar durant la infància i que sovint s’estén fins a l’edat adulta, cosa que fa que la separació i la pèrdua siguin insuportablement doloroses.
Quan una persona ho descobreix, es troba cara a cara amb l’experiència del rebuig, és possible cremar la pèrdua infantil. Sí, sí, exactament una pèrdua. Si hi ha la sensació que l’amor no n’hi havia prou, s’esperava, s’esperava però no es rebia. És trist i trist, perquè aquell amor tan cobejat només es va poder rebre en la infantesa només de la mare que era fa 20-30-40 anys. Per a mi, aquesta és la primera etapa per resoldre el problema quan sento el disgust de la meva mare: adéu amb l’esperança d’un amor perfecte.
Després d’això, es pot discernir aquell nen ofès i que no li agrada dins d’un mateix, esbrinar què anhela, quin tipus d’amor vol, com s’expressa, com quedarà clar que el va rebre. I el més important, aquí i ara hi ha la possibilitat de rebre i acceptar el suport i l'amor dels éssers estimats, perquè ara hi ha claredat: quines necessitats en les relacions vull satisfer, que per a mi hi ha manifestacions d'amor. Aquesta és la segona etapa: el descobriment d’un mateix, les necessitats insatisfetes, la cerca conscient de maneres de satisfer-les.
I encara més, després de lamentar l’amor no rebut, després de descobrir l’infant interior que no li agradava, el consolava i el nodria, es fa possible trobar la mare. Una autèntica mare que estimava el millor que podia. O no estimava perquè no sabia com fer-ho. Aquesta és la tercera etapa: la trobada amb la realitat … I, en funció d’això, ja és possible establir comunicació amb una mare viva i real, si hi ha tal desig. I això pot ser una relació a un nivell fonamentalment nou, una relació entre dos adults.
Aquestes tres etapes són força arbitràries i es basen en la meva experiència amb aquest problema. I en cadascun d’ells, per regla general, s’ha de trobar amb forts sentiments no viscuts de ressentiment infantil, culpa, ira, impotència. Sovint cal anar en espiral diverses vegades per cada etapa per acomiadar-se dels rancors de la infància contra la mare, amb l'esperança d'obtenir l'amor de la mare "real" d'una mare ideal. Però no vull acomiadar-me, i això és tan humanament comprensible, perquè en aquest cas hauràs de créixer, convertir-te en una mare amorosa per a tu mateix i això és un treball interior seriós.
Estaria agraït que en els comentaris compartís les vostres opinions i experiències sobre aquest tema.
Continuarà…
Recomanat:
Motius Per Comunicar-se Amb Ex
Sovint passa que després de la separació de la parella, mantenen la comunicació d’una forma o altra. Les relacions posteriors al final són relacions molt difícils i interfereixen en la creació d’una nova unió en la vida d’un dels socis. En la majoria dels casos, trencar és un procés difícil.
Si és Insuportable Comunicar-se Amb La Mare. Part 1. La Mare Ho Sap Millor
- Anya, vés a casa! - Mare, tinc fred? - No, vols menjar. Quan una mare intervé activament en la vida d’un fill o filla adulta , això és un senyal que els límits psicològics d’una mare i d’un nen adult es difuminen . La mare creu que un fill o una filla adults encara li pertanyen, que és responsable de la seva vida i benestar.
7 Regles Per Comunicar-se Amb Un Psicòleg En Una Consulta:
7 regles per comunicar-se amb un psicòleg en una consulta: - En primer lloc, heu de confiar completament en el psicòleg. (És millor si sol·liciteu la recomanació d'una altra persona, llegiu comentaris sobre una persona, esteu segur que l'especialista té una formació professional superior, titulacions científiques, títols, experiència pràctica de treball, llegiu els seus articles o llibres, algunes entrevistes o publicacions, a la televisió, etc.
Com Comunicar-se Eficaçment Amb La Gent: Què Cal Saber I Fer Per Això
Crec que tothom sap que trencar els límits psicològics és almenys desagradable. No tothom sap que tothom té els seus propis límits. I, tot i que hi ha algunes normes generalment acceptades (per exemple, mantenir una distància d’una persona durant una conversa, no fer preguntes massa personals a persones desconegudes, etc.
Si és Insuportable Comunicar-se Amb La Mare. Part 4. I Quina De Nosaltres és Mare?
En aquesta part parlaré del fenomen confusió de rols , quan en el sistema familiar els nens realitzen periòdicament les funcions i deures dels pares, i els pares cauen de tant en tant en la infància. En aquesta relació, no està clar si menor el nen pot confiar en els pares i obtenir suport, o ell haver de simpatitza i dóna suport als pares i no té dret a negar-se;
