La Soledat és Un Fracàs A La Vida O Una Etapa De Creixement

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La soledat és un fracàs a la vida o una etapa de creixement

Un cop vaig notar que gran part del meu treball s’enfronta a la por a la soledat. Que sovint escolto la frase "Tinc por d'estar sola". A més, és "un". Sí, hi ha més dones que homes en psicoteràpia. Però, no obstant això, un terç dels meus clients són homes. I ara, en gairebé deu anys de feina, no ho he fet mai, ni una sola vegada! - No he sabut això d'un home. I així vaig pensar: què significa això?

Crec que el punt, per descomptat, no és que els homes no tinguin por de la soledat. Succeeix, és clar. Però normalment aquesta por està profundament amagada i és el resultat d’una experiència traumàtica: l’abandonament, el rebuig, ignorats per figures importants de la infància. I aquesta por es revela, per regla general, només després d’un llarg i profund treball.

Les dones en parlen literalment des dels primers minuts. Un parell de preguntes poden ser suficients per detectar una por severa a la soledat. "Per què es manté en una relació que no li convé?" Per exemple. I crec que això és el resultat de diferents maneres d’educar. I diferents representacions (o, en termes psicològics, introjectes) que s’ofereixen a la nostra cultura als nois i noies.

Malauradament, a l’espai post-soviètic, encara es creu que l’objectiu principal de la vida i l’assoliment pel qual una dona s’ha d’esforçar és casar-se i tenir fills. I si no el teniu, automàticament fracassareu i us passa alguna cosa. Per tant, les dones opten per mantenir una relació en què és dolenta, sovint tant per a ella com per a la seva parella. I ambdues parelles es veuen privades de l’oportunitat de trobar una persona més consonant i construir una vida més harmònica amb ell. Resulta un nus tan estret, al voltant del qual es formen, entre altres coses, diversos símptomes: estats depressius i d’ansietat, malalties psicosomàtiques.

Crec que aquesta idea - de la solitud com un fracàs vergonyós a la vida - és hora de canviar. A més, els psicòlegs han considerat durant molt de temps la capacitat de suportar la soledat com una de les habilitats que una persona ha de dominar en el procés de créixer i sense la qual és impossible assolir l’autonomia psicològica.

Per tant, Janey i Berry Weinhold, ofereixen el següent model per al desenvolupament de la psique humana. En el procés de creixement per assolir l’autonomia física i psicològica, tots passem naturalment per les etapes següents

- Codependència (un període de fusió, simbiosi psicològica amb una mare o una altra figura significativa)

- Contraddependències (períodes de separació dels pares i “sortida al gran món” s’alternen amb períodes de tornada a “repostar” amb seguretat i acceptació)

- Independència (un període de separació física i psicològica, quan aprenem a confiar en els nostres propis recursos i a ser autònoms)

- Interdependències (relacions d'associació)

Com podeu veure, l’etapa d’independència (o soledat, en un altre idioma), el període en què una persona viu de forma autònoma, confiant tant física com psicològicament en els seus propis recursos, és una part normal i necessària del desenvolupament. I només després de superar aquesta etapa, podem aprendre a construir relacions saludables i segures, és a dir, passar a la interdependència amb altres persones.

(Elena Tregubova, psicòloga clínica, psicoterapeuta)

La soledat és com una incapacitat, i a partir d’això, com la impossibilitat de compartir les vostres experiències amb un altre. Inseparabilitat. Bloquejat al món de les vostres experiències. Sentir que l’altre és inabastable. No físicament, sinó emocionalment. Poca experiència de la presència empàtica d’un altre proper. O no existeix tal experiència. Experimentar la vostra pròpia inferioritat. Compartir els vostres sentiments i pensaments és perillós. Fa por ser rebutjat per com et sents, per qui ets.

Al món del perfeccionisme, buscant la perfecció i construint la versió ideal de tu mateix, és aterridor i vergonyós descobrir la teva imperfecta naturalesa humana. La vostra humanitat. S’ha d’amagar, emmascarar, corregir. Formació en cirurgia plàstica o autodesenvolupament. La vergonya de la vostra autenticitat, vivacitat i singularitat. Necessito ser perfecte per aparèixer als altres. Com que això no és possible, no hi ha cap esperança de proximitat real.

La societat ens transmet estàndards difícils. És impossible fer-los coincidir: es basen en dobles enquadernacions.

Sigues perfecte: sigues sincer. Sigues autosuficient, no et quedis sol. Si no hi ha cap parella al costat, hi ha alguna cosa que et passa, hi ha algun tipus d’inferioritat en tu. Si us recolzeu en un altre i us enganxeu a algú, aleshores sou dèbils i dependents i us passarà alguna cosa. Si és dur, dolorós i aterrador per a tu: amaga-ho, no ho mostris a ningú. Al mateix temps, sigueu sincers en la vostra alegria, demostreu el vostre benestar i força.

Ser obert i vulnerable en la seva imperfecció és fonamental per construir la intimitat. Però, si el que teniu sembla massa estrany, massa inadequat, és molt aterrador obrir-vos. I apropar-se sincerament és impossible.

Hi pot haver molta gent, familiars, amics a prop. Però, malgrat això, subjectivament, es pot experimentar una profunda soledat. Aquesta soledat és conseqüència de la llarga experiència de ser inèdita per persones importants. I això es pot canviar.

(Oksana Gorchakova, psicoterapeuta)