Addicció Psicològica. No Us Deixeu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Elena Mitina Font: elenamitina.com.ua

Estic escrivint aquest article per continuar amb el tema de la conducta addictiva i vull tenir en compte un dels seus tipus: l’addicció psicològica (emocional), l’addicció a la relació o l’amor. En tota la línia de diferents addiccions, la psicològica probablement es considera la més fàcil, ja que no perjudica a una persona de manera tan clara i forta com, per exemple, l’alcoholisme o l’addicció a les drogues. Tanmateix, moltes persones criades per la societat soviètica i post-soviètica pateixen aquest tipus d’addicció, que pot provocar un dolor mental realment increïble. La teràpia personal era precisament la dependència emocional, que es reproduïa, sobretot, en les relacions d’amor. per endavant, qui, llegint aquestes línies, busca una sortida i un alleujament per a ells mateixos ara mateix, puc dir que hi ha una sortida i també hi ha alleujament. És possible una sortida a l’addicció, ara ho sento i l’entenc molt clarament.

Per què necessitem addicció emocional?

Aquest estat es pot descriure mitjançant expressions com "No puc viure sense ell (ella)", "sense aquesta persona la llum no és dolça i no té sentit", "No en puc tenir prou" ("ell") (ella) em turmenta i suporto perquè estimo "," estic atret per ella (ell) i no puc fer res "," estic preparat (a) per a qualsevol cosa que només li torni (ell) ", etc.. L’essència d’aquesta dependència és que mentalment i, sobretot, sensualment, simplement no podem imaginar la nostra vida sense una persona específica. I el més important és que aquesta persona és l’única a tot el món i en som completament dependents, de la seva actitud cap a nosaltres, de la seva aprovació o desaprovació, etc. I el més interessant és que l’addicció a l’amor és una forma important de la nostra adaptació creativa a la vida en aquesta etapa, per paradoxal que soni. Això és el que, de fet, ens salva d’alguna cosa més terrible. De fet, en la dependència psicològica sempre hi ha aquella "pastilla" que ens "cura": això és esperança. Espero que l’objecte desitjat torni (hi sigui) i que tot estigui bé. Nadezhda fa la seva feina, és a dir, ens allibera de l’experiència de l’horror de la total solitud interior. No debades dic "objecte", perquè en la dependència emocional (com en qualsevol altra), una parella sempre és un objecte, no una persona. Una parella és una copa de vi o una dosi de cocaïna, un deliciós pa, o Déu i el Messies. Això és qualsevol cosa que vulgueu, però no una persona. I com ja vaig escriure, el comportament dependent, inclosa la conducta emocionalment dependent, és un problema, de fet, de les relacions d’objectes en el primer període del desenvolupament del nadó, les relacions amb la mare com a objecte, amb un pit lactant. I quan projectem, donem a la nostra parella aquest paper de “lactància materna” que realment necessitem, inevitablement ens enfrontem a una gran decepció i ressentiment quan notem que la parella no està gens interessada (i no és capaç) de ser ella. I llavors podem córrer d’un costat a l’altre, després rebutjar-la, després, incapaç de suportar-la, recórrer de nou, menjar i prendre el sol més aviat d’una persona real, sinó d’una imatge idealitzada, d’una fantasia al cap. Simplement és insuportable per a nosaltres pensar que, de fet, ningú no és capaç de calmar el nostre dolor interior, aquest forat cremat, el buit amb què s’omple l’ànima i la profunditat i amplada del qual, segons sembla, no té límits …

Com sortir de l’addicció a l’amor

La sortida, per descomptat, rau en la psicoteràpia regular i l’oportunitat, per tant, d’adquirir, en primer lloc, autosuficiència. Una persona psicològicament dependent té una característica: no pot confiar en si mateixa i experimentar un sentiment de soledat. L’horror l’agafa, cosa que el fa fugir d’aquesta fusió salvadora.

A continuació, intentaré descriure alguns passos importants que us ajudaran a sortir d’una relació d’addicció.

Centreu-vos en vosaltres mateixos

En primer lloc, la teràpia d’addicció comença amb la restauració de la sensibilitat als propis límits. Va passar que no s’ensenya a la persona addicta a separar-se de l’altra. I perquè ell es senti bé, és necessari que l’altre que hi ha al costat també se senti bé, per dir-ho així, defineix els seus límits. És aquesta propietat, aquesta insensibilitat, la que fa que les persones pateixin de vegades l’assetjament salvatge de les seves “estimades” parelles, la violència psicològica i física, la humiliació, l’abandonament, la devaluació, etc. Per tant, és important fer-vos les preguntes següents: "Què sento, quins sentiments experimento quan sóc rebutjat o humiliat?", "Què tan còmode és per a mi esperar tant la seva trucada (arribada, carta)? "quan em fa enganyar i manipular la meva parella?", "Quina seguretat em sento en aquesta relació?", "Quin valor sento per a una parella en una escala de 10 punts?" Sovint les persones psicològicament dependents són completament insensibles a la seva pròpia irritació, fàstic, ressentiment i ira. Els costa reconèixer les seves emocions, experimentar-les i anomenar-les. Són psicològicament com si estiguessin congelats i estiguessin a les seves criptes com "princeses mortes" del conte de fades de Pushkin.

Distància amb objecte de dependència

Per protegir-se d'alguna manera de la cruel realitat de les relacions amb una parella, les persones addictes es construeixen "castells de sorra", creen fantasies belles, generalment relacionades amb el futur. I no confien en absolut en l’experiència del passat i del present. És a dir, sempre semblen creure que la parella els canviarà i els estimarà, però només cal fer això i allò … Per exemple, esperar, ser pacient, ser afectuós … Aquesta creença us fa invertir més i més en relacions disfuncionals i cada vegada esperen més que tornin … I això és un parany. Ja que en realitat només hi ha el que hi ha ara, i és important confiar-hi. Per descomptat, la gent canvia, però normalment passa completament fora del nostre control i no de la manera que volem. Per tant, és important refusar durant un temps el contacte amb l’objecte de l’addicció (així com deixar de prendre alcohol i consumir drogues, per a aquells que són químicament addictes), per no esgotar-se i no enganyar encara més.

Immersió en un "mitjà nutritiu"

Una persona psicològicament dependent sol buscar la relaxació només en una relació amb una parella d’amor, rebutjant i tancant el suport d’altres persones càlides i devotes. Al capdavall, dins d’ell mateix està segur que no es mereix una autèntica calor i amor. En aquest sentit, és important fer exactament el contrari: acceptar la calor i el suport dels altres, intentar recolzar-se i permetre l’empatia per si mateix. Probablement, al principi, això només s’obtindrà en sessions individuals de psicoteràpia (o reunions d’un grup terapèutic), però després l’habilitat serà possible en les relacions amb altres persones: familiars, amics, coneguts.

Assignació de la vostra contribució a la relació

La idealització d’una parella en una relació dependent no és res més que la nostra pròpia projecció sobre ell. Això és una part de la personalitat amb la qual dotem a una altra persona. Molts clients psicològicament dependents diuen que "només amb ell (ella) em sento veritablement estimat (s), només amb ell experimento una sensació de seguretat, tendresa i cura". Intenta assignar-te totes aquestes qualitats. Ets tu qui ets capaç de ser suau, preocupant, protector i estimant profundament. Ets tu qui confia i accepta, calma i calma. I ho podeu donar a la gent. Descobriu aquestes qualitats, reconegueu-les i porteu-les amb vosaltres. Per a aquells que són capaços d'apreciar-los.