ACCESSORI I LES SEVES VIOLACIONS

Taula de continguts:

Vídeo: ACCESSORI I LES SEVES VIOLACIONS

Vídeo: ACCESSORI I LES SEVES VIOLACIONS
Vídeo: 10 гаджетов для самообороны, которые вам нужны 2024, Març
ACCESSORI I LES SEVES VIOLACIONS
ACCESSORI I LES SEVES VIOLACIONS
Anonim

L’adjunt, com qualsevol altra necessitat, no és una funció interna del cos, sinó que té a veure amb el que passa a la frontera entre el cos i l’entorn. Al principi, l’afecció és una condició necessària per a la supervivència, més tard es converteix en el principal factor de desenvolupament

L’adjunt porta la meva existència més enllà del concepte de projecte individual i fa que l’altre sigui tan important com jo. Perquè si un arbre cau al bosc, ningú l’escolta.

L’adjunt és en realitat sinònim de completesa. Una persona, com una frase o una frase, s’ha d’adreçar a algú. Quan el missatge troba el destinatari, s’aconsegueix l’objectiu de la apel·lació. Un bon aferrament és la sensació que tot el que em surt va on ha d’estar i no es perd res. La meva existència està confirmada per la màxima autoritat: una altra persona. Per tant, l’Altre és qui fa de la suposició una afirmació.

L’afecció és atractiva per la disponibilitat emocional de l’Altre. Més aviat, fins i tot que aquesta accessibilitat sigui mútua. Per exemple, en la meva presència l’altre no fa cap esforç addicional per fingir o impressionar. Amb mi, se sent el mateix que quan es mira al mirall. La meva presència fa que la seva vida sigui més clara. I el fet que pugui parlar tan fàcilment d’un altre, és a dir, de mi mateix, només confirma la simetria d’aquests processos. Trobo una mica la validesa de la meva necessitat d’afecció en el fet que és característic no només per a mi.

Moltes coses passen per establir l’afecció, fins i tot si la persona que les fa creu el contrari. L’adjunt és un fenomen completament únic que no es pot substituir per res. Fins i tot es podria dir, un atractor universal de qualsevol destí individual. Si considerem la primera frase de forma aïllada de la segona, podem observar un fenomen en què és possible la llibertat d’afecció. Però això és només una manifestació del que passa quan se separa l’efecte de la causa. Es busca l’adhesió fins i tot quan es nega activament la seva necessitat.

I ara el més important. Com ja sabeu, l’Altre confirma la realitat del meu ésser. Sorgeix la pregunta: per què necessito confirmació si jo mateix sé prou bé que sóc? Em sembla que la qüestió és que la confirmació de l’Altre no és completament complementària. Al contrari, aquesta confirmació és redundant i aquesta redundància és significativa. Quan pugueu saber més del que espereu fent una pregunta. Com si hi hagués alguna cosa en mi que no puc trobar sense l’ajut d’un altre, i això sigui una font d’alegria que no es pot comprar amb la moneda de l’autisme. Per tant, el fitxer adjunt és una eina per descobrir aquesta àrea oculta a la meva vista. Quan faig la pregunta "què sóc?", Mai no respondré de forma exhaustiva sense l'addició "i què sóc per a tu?"

L’afecció no condueix a l’assoliment de la totalitat en el sentit de fusió emocional o inseparabilitat física. L’adjunt comença amb un sentit d’autonomia i, paradoxalment, enforteix l’autonomia. L’autonomia no és un símbol de manca de necessitat i cim de la contradependència. L’autonomia en aquest sentit és l’honestedat d’acceptar-se. En l’afecció, no canvio radicalment, no em converteixo en una persona amb valors i punts de vista diferents, sinó al contrari, tinc l’oportunitat de continuar sent el que sóc. L’adjunt potser ens fa una mica més lliures de necessitar-lo.

L’evitació d’aquest estat sorgeix d’aquest significat de l’afecció com a espai on hi ha l’oportunitat d’afrontar experiències úniques que no es poden reproduir amb l’esforç individual. La necessitat d'un fitxer adjunt s'ignora completament o es controla de manera compulsiva tot allò relacionat amb ell. En aquest darrer cas, el territori de l’individualisme queda excessivament vigilat. I després, l’adhesió, present formalment en forma de relacions puntuades, en realitat no canvia res. Aquest fitxer adjunt és similar al real, però no hi ha risc d’estar en un lloc desconegut, arribar al punt on no hi ha fites, enfrontar-se a que l’altre assumeix el mateix risc i, per tant, mostrar el màxim grau de confiança en aquell qui és a prop.

Com ja sabeu, el passat és l’enemic del pensament. No en el sentit que qualsevol notícia sigui només un record, sinó en el fet que el passat fa que el pensament es mogui al llarg de la seva trajectòria habitual. El passat crea un centre de gravetat al voltant del qual s’estableix una ruta en el present. Viatgem per les línies de nivell dels mapes de significat i l'anomenem llibertat d'elecció. De vegades, cal fer molts esforços per mirar fora de la rasa de les mirades familiars. El meu punt és que el fitxer adjunt us permet fer-ho amb més eficàcia.

L’adjunt modifica el fons gravitatori i, per tant, la velocitat dels processos metabòlics. Si l’adjunt permet mantenir-se a l’andana del present una mica més del que és habitual, el tren del passat pot marxar sense esperar el passatger oblidat. Com he dit abans, l’afecció per si mateixa no canvia res, ajuda a ser encara més tu mateix.

Un dels tipus més habituals de violació d’aquest procés són les situacions en què les persones mantenen relacions, però no estableixen fitxers adjunts. És a dir, interactuen entre si des de posicions que no impliquen accés mutu a territori "neutral". Segueixen estampant a les seves fronteres, amb por de deixar-les. Això evita que els socis hagin d’improvisar i arriscar-se. De vegades, aquestes interaccions no són inicialment iguals, i això també es fa amb un sol propòsit: ser inaccessible a un altre, ser invulnerable a la seva influència. La por que us allunya de l’afecció s’associa a l’experiència de l’horror de l’absorció, ja que en aquest cas un marcador freqüent de relacions és la pèrdua de control sobre la vostra vida. En aquest lloc, en les fantasies d’un dels socis, sorgeixen idees sobre la pèrdua de llibertat, sobre la subordinació i el seguiment forçat del curs de l’altre, que en alguns casos està ple de destrucció fins i tot de la personalitat.

Aquest tipus d’adhesió evitant sovint s’acompanya d’una incapacitat per establir relacions sense fusionar-se amb una parella. Com si cada vegada que una persona s’enfrontés a una elecció (ja sigui una fusió o una distància), i aquesta elecció no preveu considerar altres opcions per resoldre-la. En aquesta situació, podeu obtenir un excel·lent suport de la vostra parella, però també dependre massa de la seva presència. Perquè la sortida de la fusió s’experimenta com un rebuig total. Com si Carlson, que va aixecar el nen del terra, s’allunyés del seu negoci i el deixés a l’aire sense suport.

Una persona que, des de ben petita, es va veure obligada a lluitar pel seu espai personal, on va tenir lloc la formació de la seva personalitat, amplia encara més l’àrea protegida a proporcions fantàstiques. Això l’obliga a defensar-se allà on no hi havia el més mínim indici d’amenaça. Per tant, la distància que s’ha de recórrer per estar al seu costat és massa gran. Però si això passa, queda indefens, ja que les fronteres es porten molt a la perifèria i ja no són capaces de protegir-les.

L’adhesió es fa impossible quan hi ha una expectativa inconscient que la sol·licitud per establir-la serà incomplerta. Aleshores és impossible demanar-la, perquè segons la realitat interior de l'interrogant, la resposta o no es donarà, o no serà sincer, o no podrà escoltar-la. En aquest cas, la necessitat d’afecció sempre es reconeix com a massa relacionada amb el dolor i el pesar i, per tant, no es desenvolupa encara més..

En aquest cas, la necessitat d’atracció de fitxers adjunts, com qualsevol funció que no s’ha utilitzat durant molt de temps. Es té la impressió que, fins i tot en presència d’un objecte al qual es pot dirigir l’enganxament, ensopega amb la convicció que l’interès d’una altra persona és un esdeveniment impossible o completament inútil. Malgrat la invitació, la reunió no té lloc, ja que l'espai "entremig" és completament inexplorat. L’entusiasme de l’oportunitat es substitueix per una estratègia rutinària per evitar qualsevol implicació pertorbadora. Com si l’intent de sol·licitar suport emocional un cop fracassés i, des de llavors, es pugui establir una relació no per rebre una bonificació, sinó per evitar molèsties, quan l’objecte d’afecció només es percep com a portador de les qualitats requerides.

L’afecte sovint crea preocupació per les relacions, cosa que fa que la persona sigui extremadament impotent per viure l’autonomia. De vegades, juntament amb l’afecció, la vida mateixa sembla acabar, ja que en absència de les primeres, qualsevol manifestació de vitalitat esdevé una càrrega massa pesada de la qual es vol desfer. Una personalitat només pot confiar en allò que la fa viva quan camina pels camins dels seus desitjos. Però si aquesta autoidentificació només és possible en el marc d’un aferrament final, aquesta elecció comporta infelicitat i buit.

L’afecte és un lloc de trobada que no es pot canviar. L’afecte s’estén per més d’una vida. L’adjunt és un procés en el qual és impossible falsificar-lo i passar-hi desapercebut. Perquè en acceptar menys sinceritat, traïm no a un altre, sinó a nosaltres mateixos. I aquesta traïció no es pot sobreviure, perquè en cas d’èxit no hi haurà ningú ni res de què preocupar-se.

Recomanat: