Trauma De Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què aquest tema. Crec que és significatiu per diverses raons, que ara compartiré amb vosaltres: el psicotrauma en les relacions és quelcom que va passar a gairebé totes les persones. A la meva pràctica i a la meva vida, poques vegades trobo gent que no hagi tingut cap final de relació. Les relacions van acabar i com una persona les va experimentar tindrà un impacte en tota la seva vida futura. Les relacions incompletes són la pedra i la càrrega que pesa sobre l’ànima i que tira amb força fins al fons de la soledat. En qualsevol cas, les relacions passades ens influeixen i formen creences sobre el que haurien de ser en el futur i ho volem o no, comencem a atraure problemes en el present. I, finalment, el coneixement és poder, com es diu, i si és conscient, llavors armat. Una vida feliç i de ple dret depèn en gran mesura de si una persona ha passat totes les fases del psicotrauma i les ha experimentat. Per descomptat, el coneixement per si sol no us donarà total llibertat, però sens dubte us hi aproparà.

A la literatura psicològica, hi ha cinc fases del curs del trauma mental. La primera és el xoc i la negació, la segona, un avanç de sentiments o una fase emocional, la tercera és la meva fase emocional preferida, quan els clients amb qui he treballat diuen que ho vaig passar tot bé, van deixar la relació enrere i no n’hi ha de noves, o encara diuen: hi ha molts amants dels homes, però l’únic no. Aquestes afirmacions indiquen que no s'ha experimentat el trauma de la relació. La següent és l'etapa més desagradable i difícil de depressió, després l'etapa de dolor i de pesar pel que va passar i l'última etapa de sortida i recuperació, l'anomeno recurs. I ara tot està en ordre.

1. La fase de xoc i negació. Una persona no pot creure el que va passar, el que va passar. Aquí hi ha diversos punts importants. El final de la ruptura no passa del tot. La vostra relació estava en un punt mort i en crisi. Potser s’han tornat més monòtones, més avorrits, la passió s’ha anat, l’amor s’ha esvaït, etc. De debò, la relació no s’acaba. És estrany que els dos socis s’asseguin l’un davant de l’altre i parlin amb franquesa i honestedat sobre els problemes. És molt rar que sovint algú sol i no importa si és home o nena, la dona és la iniciadora de la bretxa. Tot això parla dels problemes no parlats acumulats i no discutits. Per cert, ara us puc parlar de la dinàmica de les relacions en poques paraules. El romanç de la relació està present com a màxim durant un any, però amb més freqüència dura de tres a sis mesos i, després, tots dos decideixen si perllonguen la relació o s’arrodoneixen més. Aquest període s’anomena període de caramels. I molts creuen ingènuament que tot continuarà així la resta de la seva vida: el cònjuge regalarà flors per comprar regals, el cònjuge es vestirà elegantment per cuidar-se i actualitzar els seus vestits. Aniran a restaurants, cafeteries, bars, revelacions apassionades i petons sota la lluna. Però després d’aquest any comencen les relacions de parella i les relacions matrimonials. Per tant, ara es tracta de la negació, que és cara i costarà per a aquells que continuaran construint relacions del mateix tipus. La nena no creu en les primeres hores, ni tan sols els dies, que una persona estimada i estimada entre cometes vingués un matí o un vespre a la tarda i digués: “Totes les nostres relacions estan en un carreró sense sortida, s’han acabat, ens n’anem o recolliu les nostres pertinences i busqueu un habitatge o me'n vaig ". En aquest cas, un pot estar sincerament trist, mentre que l’altre o l’altre estaran en plena commoció. I la reacció del xoc és primordial en la dinàmica del psicotrauma de les relacions. La persona està totalment xocada, no té paraules, té la gola seca, el cor batega a dos-cents batecs per minut, el cap està buit, un bony a la gola, nàusees, cames cedides, ell (ella) sembla per caure en aquest estat i no pot creure de cap manera que va ser abandonada. I la sensació d’incredulitat pot durar molt de temps, es tracta d’un mecanisme psicològic protector que tenim cadascun de nosaltres. I si no comencem a acceptar el que ha passat, i aquest procés és dolorós i difícil, de vegades molt difícil, no establirem una nova relació. El primer que serà aquesta falta de motivació no és un desig banal. I sovint escolto la frase "Bé, no val la pena per als homes" quan treballo individualment, aconsello. Aquesta és una de les conseqüències de no acceptar el que va passar i el que va passar. I el psicòleg treballa perquè el client comenci la fase dolorosa de la psicoteràpia, acceptant la ruptura. I després, el treball es construeix fins a la plena acceptació fins a la completa finalització psicològica interna de la relació, perquè només una persona és capaç de construir relacions feliços i saludables normals. Sí, caldrà recordar, tornar al desagradable, però només per deixar tot això en el passat d’una vegada per totes. Com que si no perdonem a la persona que ens va abandonar, no deixarem tots els sentiments i molt més i, corrent més enllà, recordarem la relació amb agraïment, no hi haurà LLUM d’una bona relació càlida i plena d’amor. ! Al cap i a la fi, els psicotraums no viscuts impedeixen directament l'aparició de noves relacions. !!!! Per tant, perquè entengueu, la primera reacció és XOC i no creieu que hagi passat.

2. La fase de l’avenç dels sentiments. O també s’anomena fase emocional. Aquesta fase, diria que cardinal, sovint hi és, i s’enganxen i no continuen. I quina nova relació pot ser si recordes el dolor, la decepció, el patiment, la culpa, la vergonya, així com l’autoflagelació, culpar-te a tu mateix o a la teva parella, etc. En aquesta fase, el ventall de sentiments és molt divers i polifacètic. Sovint es manifesta agressivitat, ràbia, odi. Sí, les lluites i enfrontaments d’escàndols es produeixen precisament a la segona fase. Escriure una declaració al jutjat per la divisió de béns, una declaració a la policia contra el marit d'un violador domèstic i domèstic - TOT AIX is és la segona fase. !!!! És possible que tingui límits de temps de tres mesos a un any i que no tingui cap relació amb l’actualitat. Faré un petit mal sobre els diagnòstics. En els meus entrenaments i consultes, la gent va dir que tot havia passat i que no sentien res i que no es penedien del passat, però tan aviat com van parlar una mica més, per exemple, sobre un marit, un amant, una parella, després sentiments i emocions inundat de nou, envoltat, embolicat o apilat com una bola de neu … El que vull dir-vos és que l’absència d’experiències vives no vol dir que no n’hi hagi. I diu que es van amagar profundament en l’inconscient, que el cervell els va desplaçar per dolorosos i innecessaris i, si premeu un callo adolorit, tornarà a fer mal. En aquesta fase, una persona comença a abusar de l'alcohol, organitza festes, discoteques, restaurants, relacions sexuals ocasionals, gastant diners en roba, en general, en qualsevol cosa que faci una dona per oblidar-se de desfer-se dels sentiments i experiències turmentants del seu cap..

3. La fase és poc emocional. En aquesta etapa, aquest mecanisme de defensa psicològica funciona de manera molt poderosa: ja que hi era mel i bevia cervesa, em baixava pel bigoti, però no em feia entrar a la boca. No em va passar res, però vaig deixar aquest bastard o ell no m'importava, però hi va haver enfrontaments i hi va haver sentiments, però tot va bé amb mi. Aquesta és una indicació clara d’aquesta fase. Sovint dic a les meves consultes (sessions de teràpia): hi va haver una explosió, la persona es va arrossegar de l'epicentre de l'explosió, les mans d'alguna manera estaven bé, les cames estaven segures, semblava viu, sa i bé, però què passa amb allà, a la seva ànima, i això és el desè. En aquesta fase, una persona creu sincerament que ja s’ha acabat tot, s’ha divorciat, s’ha produït la propietat, els nens paguen pensió alimentària amb mi. Passa un altre any, però no hi havia una vida feliç amb un anell al dit i no hi ha soledat, el buit no és necessari, l’oblit acompanya una persona durant molt de temps. Fins que un sentiment de tristesa, pesar, depressió, apatia ja neix amb un psicòleg, és a dir, hi ha una transició a la quarta fase: la depressió.

4. Fase de depressió. La fase és difícil. No vull viure aquesta fase, ho entenc molt bé. Aquí l’especialista ha de tenir molta cura, perquè el client pot entrar en aquesta fase lentament i imperceptiblement, però hi ha riscos d’un “fracàs profund” a la fase “gris” de la depressió amb l’aparició de pensaments suïcides. És molt difícil fer front a la depressió per eliminar-la, sobretot quan tot el que hi ha al voltant és “gris” i els sentiments tenen un signe menys. És aconsellable viure l’etapa de depressió amb un psicòleg. Al mateix temps, viure amb depressió és una garantia d’una vida feliç en el futur i també és un bon senyal que realment està acabant la relació. El final de la relació s’ha de “patir”. Per què més cal repassar, per què necessiteu dinàmiques, és a dir, moviment? Molt sovint les dones es queden atrapades en dues etapes emocionals i depressives. Una persona SALTA des de la manca de sentit, la depressió, l'apatia a la vida fins a l'odi i l'agressió cap a un home. Per cert, com que un dels signes d’una relació patològica és la venjança, la prohibició de comunicar-se amb els nens, els litigis aquí, al meu entendre, hi ha una expressió tan quotidiana: “Vaig suportar les seves trapelles durant anys, bé, ara em toca el torn”, I de vegades arriba al Tribunal Suprem. L'etapa de depressió també s'anomena els "nou cercles de l'infern" i, si el client passa per això, podeu passar fàcilment a la cinquena etapa, que s'anomena dol.

5. Cremant. En aquesta fase, una persona ja aprèn a acceptar la relació i s’acosta a la seva finalització. Els sentiments principals en aquesta fase són el dolor, el pesar, l'experiència de pèrdua i pèrdua. El client entén que no es poden retornar aquelles relacions que anteriorment hi havia.

6. La fase de recuperació i finalització. Bé, en aquesta etapa, una persona ja està completant realment la relació, cridant tots els sentiments i passant per cada etapa, pas a pas, perdonant a la parella, una vegada un ésser estimat i deixant-lo surar lliurement, i si no a la sentit literal de la paraula, llavors a l’ànima, segur … Aquí és com si tingués lloc un renaixement: comences a buscar els teus errors, que han portat a la solitud i l’abandonament. La noia comença a cuidar-se, va a la perruqueria a l’esteticista, comença a fer esport, a viatjar, és a dir, es dedica més temps a ella mateixa i comença a tractar-se realment bé. La relació passada es recorda amb gratitud, comprensió i perdó. S’obren noves perspectives de vida. Al final de la meva història, vull espantar-vos una mica, com acaba el problema de la relació sense resoldre: solitud, alienació, alcoholisme, malalties: úlceres per gastritis, hipertensió, malalties del cor, radiculitis, osteocondrosi, hèrnia de la columna vertebral, i podeu llista infinita per a noies Es paga amb dos sistemes endocrins i sexuals.

I, en conclusió, vull dir-vos que vosaltres mateixos trieu l’elecció de quin tipus de vida feu: feliç amb una tassa plena o, al contrari, infeliç ple de malalties, no de satisfacció, de substitucions, però m’he oblidat de dir-vos-ho., fins i tot l’abús d’aliments, l’embús i l’obesitat.