2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"El més terrible per a una persona quan destrueix cops no són els cops en si, sinó el fet que una persona en aquesta situació romangui sola" (c).
Vaig escoltar aquesta frase del meu amic, que va explicar com havia de sentir-se durant els xocs més poderosos de la vida. No em sento autoritzat a explicar els detalls de la seva història. Només diré que aquesta història s’associa amb la pèrdua de la persona més propera i la decisió d’apagar els dispositius que donen suport a la vida
Els detalls d’aquesta història no són tan importants per a mi ara com el que més em va cridar l’atenció: les reaccions de la gent que m’envoltava.
El meu amic no estava literalment sol en aquesta situació. Hi havia gent al seu voltant. Físicament. Però ni una sola persona podia quedar-se amb ell en el seu dolor i compartir-ho.
Tothom li va dir coses diferents: el meu condol, espera, tot anirà bé, t’entenc, fes això, fes això, però amb mi … el temps es cura, no et preocupis i altres paraules, que en un període de la vulnerabilitat, per regla general, no alleuja el patiment de cap manera … I, de vegades, creen la sensació que hi ha tanta gent al voltant, però et quedes sol amb el teu dolor. I porteu-lo mentre pogueu. De vegades el portes tranquil·lament i durant molts anys després de tal suport que ningú tornaria a recolzar el mateix.
La majoria de les persones que diuen les paraules anteriors (com ara "espera", "tot anirà bé") experimenten un impuls de suport absolutament genuí. Però, per què un desig sincer de suport, expressat amb aquestes paraules, no sol aportar alleujament? I, doncs, com ho podeu suportar de manera diferent?
La resposta a la segona pregunta és senzilla per una banda: només heu d’estar amb la persona.
D'altra banda, "només ser" només és possible quan hi ha accés als sentiments més profunds i hi ha un permís perquè VOSTÈ experimenti sentiments molt profunds i dolorosos.
Estar amb un altre en el seu dolor significa notar la seva confusió, depressió, dolor, ràbia, desesperació i dolor, i simplement romandre tranquil i inclusiu.
Què no heu de fer si voleu donar suport
- no us dediqueu a l'acció (per exemple, en animar "espera!" o "espera" hi ha una crida a l'acció.
- no doneu consells si la persona no els demana ("la propera vegada feu això" o "ara us heu de distreure i pensar només en el bé")
- no tiri en allò racional (sovint la gent intenta trobar algun tipus d’explicació racional que d’alguna manera hauria d’ajudar-se. Per exemple, "Déu no fa aquelles proves que no pugui suportar". Això no és cert. No es poden superar totes les proves No totes les crisis es poden trobar com una sortida, i una persona en crisi ho sent clarament);
- per salvar una persona de suggeriments (com ara "tot anirà bé". De fet, pot ser diferent);
- No devaluar l’experiència d’una persona aportant la seva pròpia experiència o la dels altres. Perquè això ja és una desvalorització flagrant, no suport. La qüestió és que l’experiència, els recursos, les sensibilitats i els contextos de cada persona són únics. Un mateix esdeveniment en diferents períodes, fins i tot per la mateixa persona, es pot viure de maneres diferents. Què podem dir de les experiències de diferents persones de qualsevol experiència. I comparar l’experiència d’algú amb l’experiència d’una persona en pena o d’una persona en crisi és un suport molt tòxic. Això també inclou els missatges "T'entenc" o "Jo també ho tenia". No podríeu tenir el mateix: sou una persona diferent, es troba en contextos completament diferents, teniu una organització mental totalment diferent. Igual que l’altra persona. Les vostres experiències i experiències poden ser una mica similars, és clar, però no són el mateix. I en realitat no podreu entendre completament l’Altre. Però podeu acceptar l’Altre en el que li passi. Aquesta és la part més important del suport: permetre que una persona sigui així: desesperada, confusa, amargada, entristida, vulnerable, feble, irritable, malalta de tota l'ànima.
Ser tranquil i inclusiu amb un altre significa mantenir-se amb respecte i empatia amb la persona en el que li passa. En si mateixa, una capacitat tan rara en situacions de crisi és un gran suport per a les persones que es troben en un estat de vulnerabilitat.
Què més pot ser un suport eficaç per a una persona?
- Suport a converses sobre dol, pèrdua, crisis i experiències difícils.
Una persona en pena o crisi pot explicar el mateix esdeveniment, els mateixos pensaments diverses vegades. Està bé. És important no tancar-lo en aquestes converses, no traduir el tema, no suggerir que cal pensar només en el bé. Proporcioneu-li l’oportunitat de parlar amb seguretat (sense depreciacions i prohibicions) sobre temes molt profunds associats a experiències difícils (vergonya, pena, pena, debilitat, pensaments i impulsos suïcides, ràbia, etc.), així com sobre la mort, el suïcidi, esdeveniments d’escenaris de desenvolupament terribles) és un suport molt important, que transmet el dret a expressar-se plenament a una persona, a compartir no només la llum, l’alegria i agradable, sinó també el terrible, inquietant, aterridor, desgarrador.
També passa que la gent intenta no parlar de cap fet traumàtic. Com per no molestar-se i no molestar l’altre. Però, de fet, parlar del que va passar, discutir el que va passar des d’això i des d’aquest angle, recordar, compartir és molt útil. Perquè això permet compartir la vostra experiència i experiències i, en general, viure-les, experimentar-les.
- Cridar les coses pel seu nom propi. Sovint, en situacions de crisi, es vol no tornar a anomenar un esdeveniment pel seu nom. Per exemple, sovint en lloc de "morir" diuen "desaparegut". En lloc de "matar-me a mi mateix", diuen el mateix "desaparegut". En lloc de "depressió", "crisi", "depressió" diuen "no se sent bé", "no tot està en ordre amb tu".
Cridar les coses pel seu nom propi és un gran ànim. Perquè això és el que representa la realitat. Això vol dir que us permet acceptar i viure tard o d’hora.
- En condicions agudes, la presència d'altres és molt important per a una persona. Però només aquella presència de la qual no cal defensar-se (vegeu "què no fer"). Per tant, estar junt amb altres persones (de nou, si no es mullen) és una manifestació molt solidària.
- Permetre a tu mateix o a una persona amb pèrdues o crisi viure la ira. Fins i tot si aquesta ràbia és contra Déu, contra l’univers, contra el món sencer, contra el difunt, contra qualsevol cosa! No us intervingueu en experimentar aquests sentiments. Ni Déu, ni l’univers, ni el món, ni una persona morta han patit mai de viure aquests sentiments. Molta gent ha patit la supressió d’aquests sentiments.
- També és important saber que en situacions de crisi, una persona pot tenir diverses reaccions i estats que són normals. Dit d’una altra manera, si una persona és excessivament irritable, s’enfada, es retira dels altres, sovint plora, experimenta tota mena de símptomes psicosomàtics, veu malsons, experimenta un dolor insuportable, debilitat, vulnerabilitat: AIX IS ÉS NORMAL.
Això significa que no heu de suprimir aquestes experiències amb vodka, valeriana o qualsevol medicament (només si els medicaments els prescriu un metge i s’associen a malalties cròniques que comporten el risc de deteriorament de la salut).
En altres paraules, no s’ha de reduir la intensitat de l’experiència. Perquè si els ofegueu, hi ha la possibilitat que la crisi entri en una fase crònica. I llavors difícilment serà possible treballar tot allò suprimit sense un especialista. Per tant, si una persona crida, sacseja, jura, s’enfada, crida, s’irrita i udola a la lluna pel dolor, no hauríeu de suprimir aquestes manifestacions agudes. Com més aguda és la crisi, més dolorosa és la pèrdua, més natural és tenir sentiments dolorosos i aguts. Aquesta és una reacció molt adequada al que va passar.
- No doneu cap valoració del que va passar. Les avaluacions són racionalització, és a dir, evitar sentiments. Les crisis i les pèrdues no tenen res a veure amb res racional. Només existeixen a la vida de cada persona. No es poden evitar.
- Mireu, observeu atentament els vostres estats i experiències. Normalment, el suport devaluador, com ara "tot anirà bé", "espera", etc., prové de la manca d'experiència de suport per a un mateix. En altres paraules, sovint donem suport als altres de la mateixa manera que una vegada ens donàvem suport. I ara la nostra cultura comporta una prohibició mundial dels anomenats. "experiències negatives" (dolor, ira, desesperació, dolor, confusió, impotència, etc.). Quina és la millor manera de no experimentar el sentiment? El més freqüent s'associa a la resposta a la pregunta "què fer?": Aguantar, aguantar, no penjar, no desesperar-se, etc. És a dir, fer alguna cosa és una de les maneres d'escapar de qualsevol sentiment.
La segona manera popular d’evitar els sentiments és entrar en el pla racional. Expliqueu-ho tot lògicament. Per exemple, "quin sentit té caure en la desesperació?", "Quin sentit té estar enfadat?" Bé, o trobeu teories harmonioses sobre el karma, el dharma, l’astrologia, l’esoterisme i altres. Per cert, no tinc res en contra del karma, el dharma, l’astrologia, l’esoterisme i similars. Estic en contra de l’autoengany. De fet, sovint el karma, el dharma, l’esoterisme o qualsevol altra cosa intel·ligent se substitueix en aquests llocs no perquè tingui un lloc per estar-hi, sinó perquè és una mena d’anestèsia, és a dir, protecció contra les experiències. És com prendre un analgèsic quan fa mal una dent. La intensitat del dolor disminueix, però la causa no, no va enlloc. De la mateixa manera, l'energia dels sentiments no desapareix enlloc de les racionalitzacions. I si suprimiu els sentiments durant molt de temps, es poden transmetre a tota mena de símptomes, que van des d’experiències psicosomàtiques (psioriasi, úlceres, asma, malalties cardiovasculars, etc.) fins a atacs de pànic, augment de l’ansietat, insomni, malsons i altres manifestacions mentals …
Per tant, com sentiu el desig d’infligir un bé racional a una persona en situació de vulnerabilitat, escolteu-vos a vosaltres mateixos: i a partir de quina sensació voleu explicar-li alguna cosa? Potser la vostra desesperació no viscuda augmenta en vosaltres? O la ira? O el dolor?
Conèixer les experiències agudes dels altres inevitablement ens converteix en les nostres pròpies experiències agudes. Cosa que, estic segur que tothom té experiència. I cada vegada hi ha menys suport a l’entorn per tal experiència.
Per exemple, recordeu com era habitual enterrar en el passat? Tot el pati sabia qui havia mort. Les branques d’avet restaven a la carretera, es feia una marxa fúnebre, les dones en dol van fer una funció de suport als dolents. Veure el difunt, tocar un cos fred, llançar terra a la tomba, a través d’un tret de vodka que es manté intacte, es va convertir en realitat: la persona ja no hi és. El tema de la mort era una part legal de la vida. Les túniques negres dels dolents eren un senyal per als que l'envoltaven de la seva vulnerabilitat. Els 9 i 40 dies són designacions de períodes específics després de la pèrdua, períodes de crisi en què el suport és més necessari. I tots els familiars es van asseure a la mateixa taula, van recordar el difunt, van plorar junts, van riure i van reaccionar els sentiments del difunt de maneres diferents.
Ara, les tradicions dedicades al dol i a la visió de crisis van desapareixent gradualment. Ara cada vegada es presta més atenció a quelcom racional i "positiu". No hi ha temps per lamentar-se. I aquesta tendència condueix al fet que ara hi ha una epidèmia de depressió i trastorns d’ansietat. A més, fins i tot amb trastorns mentals greus, el seu contingut canvia. Per exemple, en el passat, els deliris paranoics consistien en construccions complexes i tipus de circuits lògics. Ara és molt senzill. No hi ha dissenys d’espies complicats amb proves de retalls de diaris. Avui en dia, sovint es pot trobar amb una tapa de làmina perquè les ones no penetren al cervell.
La simptomatologia de molts trastorns mentals canvia. I tot això en general és un símptoma d’un canvi cultural pel que fa a l’actitud davant l’experiència dels sentiments.
Ara està de moda suprimir la depressió amb antidepressius sense examinar els motius pels quals ha sorgit la depressió.
Ara més sovint no trobeu plors conjunts pel dolor, sinó "ajunteu-vos, drap! Encara heu de treballar. Donar de menjar a la vostra família. Mantingueu-vos en forma".
I totes aquestes tendències associades a la manca de temps per dol i viure amb sentiments amargs no milloren mai el benestar psicològic de les persones.
Per tant, us exhorto a tractar els vostres sentiments i sentiments d'altres persones amb molta atenció i respecte de totes les maneres possibles.
Cuida’t.
Recomanat:
Com Deixar De Criticar-se I Començar A Donar-se Suport? I Per Què El Terapeuta No Pot Dir-vos La Rapidesa Amb Què Us Pot Ajudar?
L’hàbit de fer autocrítica és un dels hàbits més destructius per al benestar d’una persona. Per al benestar intern, en primer lloc. Per fora, una persona pot tenir un bon aspecte i fins i tot tenir èxit. I per dins: sentir-se com una no entitat que no pot fer front a la seva vida.
3 Regles Bàsiques De Com Donar Suport A Un Home
Recentment, sovint hem sentit queixes de dones sobre les seves relacions amb els seus marits. Les principals queixes són la inestabilitat laboral, que comporta problemes materials, seguits d’ells, la manca d’atenció d’un ésser estimat, la irritació, el marit perd tot l’interès per alguna cosa, etc.
Experiències. Com Donar Suport Adequadament Als éssers Estimats
Cadascun de nosaltres en alguns períodes de la vida necessitem el suport d’una altra persona. A qui anem quan passa alguna cosa que costa passar sol? Per a les persones més properes: amics i parents. Malauradament, sovint, quan s’intenta compartir un dolorós, una persona no s’enfronta al suport que tant necessita, sinó a una de les reaccions següents de l’interlocutor:
Sobre La Manca De Suport I Com He Après A Donar Suport
Un cop caminava pel carrer. I vaig observar una situació així. Camina un noi d’uns 9 anys amb la seva mare. I en algun moment, el noi va relliscar i va caure de genoll sobre la vorada de formigó. M’imaginava com de dolorós podria ser al genoll si caieu sobre una superfície dura.
Com Donar Suport Al Vostre Fill En Una Situació D’estrès I Ajudar-lo A Obtenir Experiències Gratificants
Els pares, amb tot el seu desig, no poden protegir els seus fills de totes les tensions que presenta la vida. Però en el seu poder de dur a terme una "desinfecció" ràpida de les ferides emocionals dels nens i promoure la seva curació primerenca.
