Mecanisme De Transmissió De Traumes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Lyudmila Petranovskaya Font: subscribe.ru

Ja ho sé, cap culpa meva

El fet que altres no vinguessin de la guerra, Que ells - que són més grans, que són més joves -

Va romandre allà, i no sobre el mateix discurs, Que vaig poder, però no vaig poder salvar-los, -

No es tracta d'això, però, no obstant això, no obstant això.

Alexander Tvardovsky

Com pot la guerra o la repressió traumatitzar les persones que han nascut malament després dels fets?

I ahir vaig llegir els poemes d’una persona meravellosa, professora i en general del nostre amic Dmitry Shnol. Gairebé això.

El que no vam acabar

Deixarem als nostres fills:

Rols inconscients

Grumolls de pors a les cantonades.

Ens quedàvem a l'engròs

La sal de l’orfandat als meus llavis

L’olor és de bressol, ordi perlat, El crit de la infermera a la porta.

En el moment d’impagaments dels adults

Va créixer un bony a la gola

Dels sense dol, primerenc

Ningú no sap de llàgrimes.

De fet, va ser una llàstima …

La vida al sisè any, -

Mare, Sasha, tia Nelya, Professors al jardí.

La mort va arribar a l’Estat

Invisible aquí i allà -

Darrere del taulell de la botiga

I en una festa per a mares.

Hem absorbit aquest aire

Amb llet subrogada, Van conduir futbol durant mig dia, Per no preguntar sobre …

Per no preguntar sobre la natura, Amarg, sense experiència, Vessat per tot arreu aquí

I no visible al mateix temps.

I a partir d’aquest llegat

No podem anar enlloc

I el cor fa broma

Del treball diari.

Però potser els nostres néts

De sobte es podrà superar

So alienígena amb prou feines audible

La nit que s’acosta.

Aquí hi ha aquest mecanisme. Els nens són responsables dels seus pares. No segons la llei, sinó segons la vida, ens agradi o no. Tot el que no s’expressa, que no s’anomena pels seus noms propis, tot el que no s’extreu cap conclusió, queda per als descendents. "I no podem fugir d'aquesta herència …"

Per cert, estic convençut que aquesta és l’única raó per la qual s’hauria de jutjar els criminals. El càstig no corregirà ningú; la venjança no alleugerirà el dolor de ningú. Però el que s’anomenava delicte, pesat i avaluat, pagat i redimit, roman en el passat, i l’anomenat continua penjat al coll dels nens. No necessàriament descendents directes del delinqüent.

Pel que sembla, tot això no es desvincularà de mi fins que no estigui escrit. M’abandono i escric.

Com es transmet encara, trauma?

Està clar que sempre es pot explicar tot per "flux", "entrellaçament", "memòria ancestral", etc., i és molt possible que no es pugui prescindir del misticisme, però si ho intenta? Prengui només l’aspecte més comprensible, purament familiar, les relacions pares-fills, sense política ni ideologia. Sobre ells després d'alguna manera.

Una família viu per si mateixa. Jove en absolut, s’acaba de casar i esperava un bebè. O simplement va donar a llum. O potser fins i tot dos van ser a temps. Estimen, són feliços, estan plens d’esperança. I després passa una catàstrofe. Els volants de la història es van desplaçar del seu lloc i van anar a moldre la gent. Molt sovint, els homes són els primers a caure a les moles. Revolucions, guerres, repressions són el primer cop per a ells.

I ara la jove mare es va quedar sola. El seu destí és l’ansietat constant, el treball trencador (cal treballar i criar un fill), sense goigs especials. Un funeral, "deu anys sense dret a correspondència", o simplement una llarga absència sense notícies, de tal manera que l'esperança es fon. Potser no es tracta del marit, sinó del germà, el pare i altres parents. Quina és la condició de la mare? Es veu obligada a controlar-se, no es pot rendir realment al dolor. Hi ha un nen (nens) i molt més. El dolor s’esgota des de dins, però és impossible expressar-lo, no es pot plorar, no es pot fer coix. I es converteix en pedra. Es congela en tensió estoica, apaga els sentiments, viu, apretant les dents i recollint la voluntat en un puny, fa tot el que hi ha a la màquina. O, encara pitjor, s’enfonsa en una depressió latent, camina, fa allò que se suposa, tot i que només vol una cosa: estirar-se i morir.

La cara és una màscara gelada, els braços pesats i no es doblegen. Per a ella és físicament dolorós respondre al somriure d’un nen, minimitza la comunicació amb ell, no respon al seu balbuceig. El nen es va despertar a la nit, la va cridar i ella udolava dolçament al coixí. De vegades esclata la ira. Va arrossegar-se o s’hi va acostar, l’estira cap a ella, vol atenció i afecte, quan pot, respon amb força, però de vegades gruny: “Sí, deixa’m en pau”, mentre l’aparta, que se’n vagi. No, no està enfadada amb ell, pel destí, per la seva vida trencada, per aquell que va marxar i marxar i ja no ajudarà.

Només ara el nen no coneix tots els detalls del que està passant. No se li explica què va passar (sobretot si és petit). O fins i tot sap, però no pot entendre. L’única explicació que, en principi, se li pot venir al cap: la meva mare no m’estima, interfereixo amb ella, seria millor si no hi fos. La seva personalitat no es pot formar completament sense un contacte emocional constant amb la seva mare, sense intercanviar mirades, somriures, sons, carícies amb ella, sense llegir-li la cara, reconeixent ombres de sentiments a la seva veu. Això és necessari, establert per naturalesa, aquesta és la tasca principal de la infància. Però, i si la mare té una màscara depressiva a la cara? Si la seva veu és monòtonament apagada de dolor o sonant tensament d’ansietat?

Mentre la mare esquinça les venes perquè el nen pugui sobreviure bàsicament, no mori de fam o malaltia, creix per si mateix, ja traumatitzat. No estic segur que sigui estimat, no estic segur que el necessitin, amb empatia poc desenvolupada. Fins i tot la intel·ligència es veu deteriorada en condicions de privació. Recordeu el quadre "Deuce Again"? Va ser escrit al 51. El personatge principal té 11 anys d’aspecte. El nen de la guerra, més traumatitzat que la germana gran, que va capturar els primers anys d’una vida familiar normal, i el germà petit, l’infant estimat de l’alegria de la postguerra, el pare va tornar viu. Hi ha un rellotge de trofeus a la paret. I és difícil que un noi aprengui.

Per descomptat, tot és diferent per a tothom. La reserva de força mental per a diferents dones és diferent. La gravetat del dol és diferent. El personatge és diferent. És bo si la mare té fonts de suport: familiars, amics, fills grans. I si no? I si la família es trobés aïllada, com a "enemics de la gent" o en una evacuació en un lloc desconegut? Aquí, o morir, o pedres, i com més sobreviure? Passen els anys, anys molt difícils i la dona aprèn a viure sense el seu marit. "Sóc un cavall, sóc un toro, sóc una dona i un home". Un cavall amb faldilla. Dona amb ous. Digueu-ho com vulgueu, l’essència és la mateixa. Es tracta d’un home que portava una càrrega insuportable i estava acostumat. Adaptat. I d’una altra manera, simplement no sap com fer-ho. Probablement molta gent recorda àvies que simplement no podien seure físicament. Ja bastant vell, tothom estava ocupat, tothom portava bosses, tothom intentava picar fusta. S’ha convertit en una manera d’afrontar la vida. Per cert, molts d’ells es van convertir en tan forts (sí, tal és la banda sonora) que van viure molt de temps, no van patir malalties i la vellesa. I ara encara són vius, Déu els beneeixi. En la seva expressió més extrema, en la més terrible coincidència d’esdeveniments, aquesta dona es va convertir en un monstre capaç de matar amb la seva cura. I va continuar sent ferrosa, fins i tot si ja no hi havia tanta necessitat, encara que després tornés a viure amb el seu marit i res no amenaçés els nens. Com si complís un vot.

La imatge més brillant es descriu al llibre de Pavel Sanaev "Enterreu-me darrere de la faldilla".

I això és el que escriu Ekaterina Mikhailova sobre "La dona espantosa" ("Sóc l'única" del llibre que es diu): "Cabells apagats, una boca ben cosida …, un pas de ferro colat … Covet, sospitós, despietat, insensible. Sempre està a punt per retreure amb una peça o donar una bufetada a la cara: “No us podeu alimentar de vosaltres, paràsits. Menja, vinga!”…. No es pot treure ni una gota de llet dels mugrons, és seca i dura …”Encara hi ha moltes paraules molt precises i, si algú no ha llegit aquests dos llibres, és imprescindible.

El pitjor d’aquesta dona patològicament canviada no és la grolleria i la imperiositat. El pitjor és l'amor. Quan, llegint Sanaev, enteneu que es tracta d’una història sobre l’amor, sobre un amor tan desfigurat, és llavors quan esclata la gelada. De petit tenia una xicota, el fill difunt d’una mare que va sobreviure al bloqueig quan era adolescent. Va descriure com se l’alimentava amb el cap entre les cames i abocant brou a la boca. Perquè el nen no volia i ja no podia, i la mare i l’àvia van pensar que era necessari. La seva fam tan experimentada des de dins rosegava que el crit d’una noia viva, estimada, estimada, la veu d’aquesta fam no es podia bloquejar.

I la meva mare es va endur la meva altra xicota quan va fer avortaments clandestins. I va mostrar a la seva filla petita un vàter ple de sang amb les paraules: mira, nois, què ens fan? Aquí està, la nostra participació femenina. Volia fer mal a la seva filla? No, simplement mantingueu-lo segur. Va ser amor.

I el pitjor és que tot el nostre sistema de protecció infantil encara té les característiques de la "Dona espantosa". Medicina, escola, autoritats tutelars. El més important és que el nen estigui "bé". Per mantenir el cos segur. Ànima, sentiments, apegats - no abans. Estalvieu a qualsevol preu. Alimentar i curar. Molt, molt a poc a poc, es va desgastant, però a la infància ho vam aconseguir completament, la mainadera que va colpejar a la cara amb un felpís, que no dormia durant el dia, recordo molt bé.

Però deixem de banda els casos extrems. Només una dona, només una mare. Només el dol. És només un nen que va créixer amb la sospita que no el necessitaven ni l’estimaven, tot i que això no és cert i pel seu bé només la mare va sobreviure i ho va suportar tot. I creix, intentant guanyar-se l’amor, ja que no se li dóna per res. Això ajuda. No requereix res. Ocupat. Té cura dels més joves. Aconsegueix l'èxit. Intenta ser útil. Només els agrada a les persones útils. Només còmode i correcte. Els que facin els deures ells mateixos, rentin el terra de la casa i posin els més petits al llit, prepararan el sopar per a l'arribada de la seva mare. Heu sentit, probablement, més d’una vegada aquest tipus d’històries sobre la infància de la postguerra? "Mai no se'ns va ocórrer parlar amb la meva mare així!" - Es tracta de la joventut actual. Encara ho faria. Encara ho faria. En primer lloc, la dona de ferro té una mà pesada. I en segon lloc: qui arriscarà les engrunes de calor i intimitat? És un luxe, ja se sap, ser groller amb els seus pares. La lesió va passar a la següent ronda.

Arribarà el moment en què aquest propi nen crearà una família, donarà a llum fills. Anys així als anys 60. Algú va ser tan "rodat" per una mare de ferro que només va poder reproduir el seu estil de comportament. També hem de recordar que molts nens no veien molt les mares als dos mesos (una guarderia, després cinc dies, tot l’estiu) amb un jardí al país, etc. És a dir, no només la família, sinó també les institucions, a que sempre hi havia prou "Dones de por".

Però considerem una opció més favorable. El nen va quedar traumatitzat pel dolor de la seva mare, però la seva ànima no estava gens congelada. I aquí, en general, el món i el desglaç, i van volar a l'espai, i així vull viure, estimar i ser estimat. Per primera vegada, recollint el seu propi fill petit i càlid, la jove mare se n’adona de sobte: aquí està. Aquí hi ha qui finalment l’estimarà de debò, que realment la necessita. A partir d’aquest moment, la seva vida adquireix un nou significat. Viu pels nens. O pel bé d’un nen, a qui estima tan apassionadament que ni tan sols pot pensar a compartir aquest amor amb una altra persona. Es baralla amb la seva pròpia mare, que intenta assotar el seu nét amb ortigues; això no està permès. Abraça i besa el seu fill, dorm amb ell i no respira, i només ara, amb retrospectiva, s’adona del molt que ella mateixa va ser privada a la infància. Està completament absorbida per aquest nou sentiment, totes les seves esperances i aspiracions estan en aquest nen. Ella "viu la seva vida", els seus sentiments, interessos, preocupacions. No tenen secrets l'un sobre l'altre. Ella és millor amb ell que amb ningú.

I només hi ha una cosa dolenta: creix. Creix ràpidament, i després què? La soledat torna a ser? Torna a ser un llit buit? Els psicoanalistes dirien molt aquí, sobre l’erotisme desplaçat i tot això, però em sembla que aquí no hi ha un erotisme particular. Només un nen que ha suportat nits solitàries i que ja no vol. No vol tant que li caigui la ment. "No puc dormir fins que vinguis". Em sembla que als anys seixanta i setanta aquesta frase sovint la parlaven les mares als seus fills, i no a l’inrevés.

Què li passa al nen? No pot deixar de respondre a l’apassionada petició d’amor de la seva mare. Això està més enllà de les seves forces. Es fusiona feliçment amb ella, es preocupa, tem per la seva salut. El pitjor és quan la mare plora o quan li fa mal el cor. No això. “D’acord, em quedaré, mare. Per descomptat, mare, no vull anar gens a aquests balls ". Però, de fet, ho desitgeu, perquè hi ha amor, vida independent, llibertat, i normalment el nen encara trenca la connexió, l’esgota dolorosament, amb duresa, amb sang, perquè ningú voluntàriament la deixarà anar. I se’n va, emportant-se la culpa i deixant l’insult a la mare. Al cap i a la fi, "va donar tota la vida, no va dormir nits". Es va invertir tota ella mateixa, sense restes, i ara presenta una factura i el nen no vol pagar. On és la justícia? Aquí, i el llegat de la dona "de ferro" és útil, s'utilitzen escàndols, amenaces i pressió. Curiosament, aquesta no és la pitjor opció. La violència genera resistència i us permet separar-vos, encara que amb pèrdues.

Alguns lideren el seu paper de manera tan hàbil que el nen simplement no pot marxar. L’addicció, la culpabilitat, la por a la salut de la mare estan lligats a milers de fils més forts, sobre això hi ha una obra de teatre Ptushkina "Mentre moria", en la qual es va rodar una pel·lícula molt més senzilla, on Vasilyeva interpreta la seva mare i Yankovsky - un contendent per a una filla. Tots els espectacles de Cap d’Any probablement els veuen tothom. I el millor, des del punt de vista de la mare, és l’opció si la filla, no obstant això, es casa poc temps i es queda amb el fill. I llavors la dolça unitat es pot transferir al nét i perdurar més, i, si teniu sort, n’hi haurà prou fins a la mort.

I amb prou freqüència, atès que aquesta generació de dones és molt menys sana, sovint moren molt abans que les seves guerreres. Com que no hi ha armadures d’acer i els cops de ressentiment destrueixen el cor, debiliten la defensa contra les malalties més terribles. Sovint comencen a utilitzar els seus problemes de salut com a manipulació inconscient, i llavors és difícil no jugar massa i, de sobte, tot resulta ser molt dolent. Al mateix temps, ells mateixos van créixer sense una atenta cura materna materna, cosa que significa que no estan acostumats a cuidar-se i no saben com, no reben tractament, no saben mimar-se i, per i per grans, no es consideren un valor tan gran, sobretot si es posen malalts i es tornen "inútils".

Però tots som dones, però on són els homes? On són els pares? Va haver de parir fills d’algú? Això és difícil. Una nena i un noi que van créixer sense pares formen una família. Tots dos tenen gana d’amor i cura. Les dues esperen aconseguir-les d’una parella. Però l'únic model familiar que coneixen és una "dona amb ous" autosuficient que, en general, no necessita home. És genial, si n’hi ha, ella l’estima i tot això. Però realment no necessitava res, no cosia la cua de l’euga, la rosa del pastís. “Seieu, estimat, al marge, mireu el futbol, en cas contrari estareu interferint en la neteja del terra. No jugueu amb el nen, passegeu-lo i no us adormireu. No toquis, ho arruïnaràs tot. Fora, jo mateix”I coses així. I els nois també són criats per mares. Estan acostumats a obeir. Els psicoanalistes també observarien que no competien amb el seu pare per la seva mare i, per tant, no se sentien homes. Bé, i purament físicament a la mateixa casa, sovint hi era present la mare de l’esposa o del marit, o fins i tot els dos. On anar? Vés aquí i sigues home …

Alguns homes van trobar una sortida, convertint-se en una "segona mare". I fins i tot l’únic, perquè la mateixa mare, com recordem, “amb ous” i sonalls de ferro. En la millor versió, va resultar ser una cosa semblant al pare de l’oncle Fyodor: suau, afectuós, sensible, permissiu. Al mig: un adicte al treball que acaba de fugir per treballar de tot això. En un dolent: un alcohòlic. Perquè un home a qui la seva dona no necessita per res, que sempre sent només "allunyar-se, no interferir", però separat per comes "quin tipus de pare ets tu, no t’ocupes absolutament dels fills" (llegeix "no facis el que considere oportú"), queda o canvia de dona, i per a qui, si tothom al voltant és el mateix? - o anar a l’oblit.

D’altra banda, l’home mateix no té cap model coherent de criança responsable. Davant dels ulls o de les històries dels seus ancians, molts pares s’acabaven d’aixecar un matí i se’n van anar i no van tornar mai més. És tan senzill com això. I res no és normal. Per tant, molts homes van considerar completament natural que, deixant la família, deixessin de tenir-hi res a veure, no es comuniquessin amb els fills i no ajudessin. Sincerament van creure que no devien res a "aquesta dona histèrica" que es quedava amb el seu fill i, a un nivell profund, potser tenien raó, perquè sovint les dones simplement les utilitzaven com a inseminadores i necessitaven més fills que homes. La pregunta és, doncs, qui deu a qui. El ressentiment que sentia l’home va facilitar l’arribada a un acord amb la consciència i la puntuació, i per si això no fos suficient, el vodka es ven a tot arreu.

Ah, aquests divorcis dels anys setanta són dolorosos, cruels, amb la prohibició de veure nens, amb una ruptura en totes les relacions, amb insults i acusacions. La desil·lusió agonitzant de dos nens que no els agradaven, que tant volien amor i felicitat, es van unir tantes esperances i van enganyar, tot va malament, bastard, gossa, escòria … No sabien establir un cicle d’amor a la família, cadascú tenia gana i volia rebre o només volia donar, però per això: les autoritats. Tenien una por terrible de la soledat, però va ser per ell el que van anar, simplement perquè, excepte la soledat, mai no havien vist res.

Com a resultat, greuges, ferides mentals, salut encara més deteriorada, les dones estan encara més fixades en els nens i els homes beuen encara més.

Per als homes, tot això es va superposar a la identificació amb els pares morts i desapareguts. Com que el noi ho necessita, és de vital importància ser com el seu pare. I si l’únic que se sap d’ell és que va morir? Va ser molt valent, va lluitar amb els enemics i va morir? O pitjor encara: només se sap que va morir? I a casa no en parlen, perquè va desaparèixer o va ser reprimit? Desaparegut: aquesta és tota la informació? Què li queda a un noi més que el comportament suïcida? Begudes, baralles, tres paquets de cigarrets al dia, curses de motos, funcionen fins a un atac de cor. El meu pare era un muntador a gran altitud durant la seva joventut. El meu truc preferit era treballar en alçada sense assegurança. Bé, tota la resta també, alcohol, fumar, úlcera. Hi ha, per descomptat, més d’un divorci. Als 50 anys, atac de cor i mort. El seu pare va desaparèixer, va anar al front fins i tot abans del naixement del seu fill. No se sap res excepte el nom, ni una sola fotografia, res. És en aquest tipus d’entorn que els nens creixen, la tercera generació ja ho és.

A la meva classe, més de la meitat dels nens tenien pares divorciats i dels que vivien junts, potser només dues o tres famílies semblaven felicitat matrimonial. Recordo com la meva amiga de la universitat em va dir que els seus pares veien la televisió abraçant-se i besant-se alhora. Tenia 18 anys, va néixer aviat, és a dir, els seus pares tenien entre 36 i 37 anys. Vam quedar tots meravellats. Boig, o què? No funciona així!

Naturalment, el corresponent conjunt de consignes: "Tots els homes són bastards", "Totes les dones són gosses", "Una bona acció no es dirà matrimoni". I això, la vida ho ha confirmat. Ves per on mires …

Però van passar coses bones. A finals dels anys seixanta, les mares tenien l’oportunitat de seure amb nens de fins a un any. Ja no es consideraven paràsits. Així doncs, qui posaria un monument, així que l'autor d'aquesta innovació. Simplement no sé qui és. Per descomptat, encara havia de renunciar a un any i em feia mal, però això ja és incomparable, i sobre aquesta lesió la propera vegada. I així, els nens van passar feliçment l’amenaça més terrible de privació, la més paralitzant, fins a un any. Bé, i normalment la gent seguia girant, llavors la meva mare prenia vacances, després les àvies es tornaven, guanyaven una mica més. Tal era el joc constant: la família contra la "nit que s'acostava", contra la "dona terrible", contra el taló de ferro de la Pàtria. Tal gat i ratolí.

I va passar una bona cosa: van començar a aparèixer habitatges separats. El notori Khrushchev. També aixecarem algun dia un monument a aquestes fràgils parets de formigó, que van tenir un paper enorme: finalment van cobrir la família des de l’ull que tot ho veu de l’estat i la societat. Tot i que es podia sentir tot a través d’ells, encara hi havia algun tipus d’autonomia. El límit. Protecció. Den. Possibilitat de recuperació.

La tercera generació comença la seva vida adulta amb el seu propi conjunt de traumes, però també amb el seu propi recurs força gran. Ens van estimar. No deixeu que us expliquin els psicòlegs, sinó sincerament i molt. Vam tenir pares. Deixeu que els bevedors i / o els "gallots" i / o les "cabres que van abandonar la seva mare" siguin majoria, però tenien un nom, una cara i també ens estimaven a la seva manera. Els nostres pares no eren cruels. Teníem una llar, parets natives.

No tothom és igual, és clar, la família era cada vegada menys feliç i pròspera. Però en general. En definitiva, ho devem. Però sobre això la propera vegada.

Abans de passar a la següent generació, crec que és important parlar d’alguns punts.

Ja estic acostumat al fet que quantes vegades no escric al final i al començament del text com "per descomptat, totes les persones i famílies són diferents i tot passa de maneres diferents", sempre hi haurà un nombre de comentaris de la següent manera: "però no estic d'acord, totes les persones i famílies són diferents i tot passa de maneres diferents". Està bé. Em preocupa més que algú em pregunti ansiosament: ens passa tot mal, no estem junts amb tothom?

Una vegada més, només intento mostrar el mecanisme de transmissió del trauma. En resposta a la pregunta "com pot ser que les persones que van néixer mig segle després quedin traumatitzades". Així pot ser. Això no vol dir de cap manera que això sigui exactament el camí i només això, i que tothom tingui això i en general. Il·lustro el mecanisme de transmissió amb un exemple de trama bastant comú. Això passa d’una altra manera, és clar.

En primer lloc, com molts van assenyalar, hi ha generacions “entremig”, és a dir, amb un canvi de 10 a 15 anys. I hi ha algunes peculiaritats. Alguns comentaristes ja han assenyalat que els que van ser adolescents durant la guerra i van créixer massa ràpidament van tenir dificultats per madurar. Potser, sí, aquesta generació va conservar la seva “adolescència” i aventura durant molt de temps. Encara ara sovint no tenen gens de 75. Per cert, va resultar ser molt talentós, va ser el que va assegurar el floriment del cinema, el teatre i la literatura als anys 70. És a ell que li devem algun tipus, i una primícia per la fronda. Hi ha avantatges a l’adolescència. Però, potser, és precisament per això que la Fronda es va mantenir com a Fronda, sense convertir-se en res més seriós. No hi havia juraments. Amb la criança madura, tampoc va ser molt bo, amb els nens van intentar "fer amics". Però aquesta no és l’opció més difícil, heu d’estar d’acord. Tot i que els mateixos traumes no se'ls escapaven, i la malenconia existencial general de l'època de Brejnev va fer que molts fossin endinsats a la tomba. Per cert, semblen haver transmès la seva "eterna joventut" als nens. Tinc molts amics de prop de 50 anys, i no semblen gens més grans, si no més joves que nosaltres, de 40 anys, que es parlarà més endavant. Gran part del que ha aparegut al nostre país per primera vegada i de nou en els darrers anys, va aparèixer precisament gràcies als que ara tenen 50 anys amb cua. I bona part del que va aparèixer va durar poc, perquè no hi havia prou solidesa.

En segon lloc, com molts han assenyalat amb raó, les lesions al segle XX van aparèixer onades i una va cobrir l’altra, evitant no només llepar les ferides, fins i tot adonar-se del que havia passat. Això cada vegada més esgotat, reduïa la capacitat de resistència. Van ser els pares desemparats nascuts als anys 40 que no van poder protegir els seus fills d’Afgan. Al cap i a la fi, aquesta guerra no es va percebre com a sagrada ni tampoc es va justificar de cap manera, els mateixos nois no en tenien cap ganes i les autoritats no estaven preparades per a fortes repressions en aquell moment. Podrien haver protestat i tot hauria acabat abans, però no, no hi havia res. Condemnats es van deixar anar. I aneu a esbrinar de què prové més el trauma, des de la mateixa guerra o des d’aquesta impotència passiva dels pares. De la mateixa manera, són possibles canvis en les onades de trauma dins de la família: per exemple, la filla de la "Dona espantosa" també pot créixer "de ferro", però una mica més suau, i després hi haurà un escenari diferent.

En tercer lloc, la història de la mateixa família, que té les seves pròpies tragèdies i drames, malalties, traïcions, alegries, etc., sempre se superposa als traumes massius de la gent. I tot plegat pot resultar ser més significatiu que l’històric. esdeveniments. Recordo com un dia una empresa va recordar els fets del putch del 1991 i un home va dir: i el dia abans que el meu fill caigués d’un arbre i es ferís la columna vertebral, tenien por que es paralitzés, de manera que no recordo cap putch. I la meva àvia em va dir que el 22 de juny de 1941 estava molt feliç, perquè la seva filla va néixer a la nit i semblava entendre que calia viure la guerra i alguna cosa més, i la felicitat ho solapava tot.

Finalment, això és el que més és important. La manera com un nen es veu influït per l’experiència dels pares depèn de dues aspiracions oposades. D’una banda, el nen s’esforça per ser com un pare, per reproduir el seu model de vida, com el més famós i estudiat a fons. D’altra banda, les persones de la família estan lligades entre si, com a peces d’un trencaclosques, on una té una osca i allà una altra té una cornisa. Un nen sempre és complementari dels seus pares: són desemparats - és superhome, són autoritaris - és tombat, li tenen por - es torna impudent, sobreprotegeix - retrocedeix. Si hi ha diversos nens, tot és més senzill, poden "distribuir responsabilitats": un pot ser com un pare i l'altre és addicional. Sovint passa així. I si un? Quines formes estranyes tindrà tot? A més, inclou una actitud crítica envers l'experiència dels pares i un esforç conscient per "viure d'una manera diferent". Llavors, com es manifestarà exactament el trauma en el cas concret d’una persona en concret, ningú no ho dirà per endavant. Només hi ha trames, corrents, en les quals tothom es desfà com pot.

Naturalment, a mesura que es produeix algun trauma generalitzat, com la Guerra Mundial, més factors i més complexa és la seva interacció, com a resultat, s’obté un patró d’interferència cada vegada més complex. I, per cert, en conseqüència, estem tots vius i discutim tot això, en cas contrari generacions senceres es tombarien i moririen, traumatitzades. Però com que el flux de la vida continua, tot no sempre és tan inequívoc i condemnat.

Volia aclarir tot això abans de continuar.

ADF. Per cert, hi havia un fil molt interessant sobre els avions. Allà està tot clar. Els nens són excel·lents en llegir les reaccions corporals dels adults. Fins i tot amagats amb cura, només al nivell de suor freda, palpitacions, pal·lidesa. I si els adults tenen una explicació al cap (van sobreviure a la guerra, tinc por del so dels avions), els nens no en tenen. I les inexplicables reaccions corporals dels adults espanten encara més el nen, les seves reaccions de pànic davant les mateixes circumstàncies es fixen en ell. Això si no es pensa en la reencarnació, etc. I si es pensa, encara més.

Per tant, la tercera generació. No estaré aquí rígidament vinculat als anys de naixement, perquè algú va néixer als 18 anys i algú als 34, com més lluny, més difuminats són els diferents "marges" de la riera. La transmissió del guió és important aquí i l’edat pot variar dels 50 als 30 anys. En resum, els néts de la generació militar, els fills dels fills de la guerra.

"Ho devem" és, en general, el lema de la tercera generació. Generacions de nens obligats a convertir-se en pares dels seus propis pares. En els psicòlegs això s’anomena “parentificació”.

Què s’havia de fer? Els nens de la guerra que no els agradaven s’estenien al voltant de tan poderoses vibracions d’impotència que era impossible no respondre. Per tant, els fills de la tercera generació no van ser independents durant anys i van sentir una responsabilitat constant pels seus pares. Infància amb una clau al coll, des del primer de primària per si sol fins a l’escola (a la sala de música) fins a la botiga, si passava per un solar buit o garatges (res també). Ensenyem nosaltres mateixos, escalfem nosaltres mateixos la sopa, ja sabem com fer-ho. El més important és que la mare no es molesta. Els records d’infantesa són molt reveladors: “No vaig demanar res als meus pares, sempre vaig entendre que no hi havia prou diners, vaig intentar cosir-los d’alguna manera, portar-me bé”, “Una vegada em vaig pegar molt el cap a l’escola, estava malament, em sentia malament, però no ho vaig dir a la meva mare: tenia por de molestar-me. Aparentment, es va produir una commoció cerebral i les conseqüències encara són "," Un veí em va molestar, va intentar fer pata i després em va ensenyar la seva granja. Però no li ho vaig dir a la meva mare, tenia por que el seu cor es tornés dolent "," trobava a faltar molt al meu pare, fins i tot vaig plorar de manera astuta. Però va dir a la meva mare que estava bé i que no el necessitava gens. Va estar molt enfadada amb ell després del divorci ". Dina Rubina té una història tan punyent "Espines". Clàssics: una mare divorciada, un fill de sis anys, que mostra desinteressadament la indiferència cap a un pare que estima apassionadament. Juntament amb la meva mare, acoblats en un petit cau contra el món hivernal aliè. I totes són famílies pròsperes, també va passar que els nens van buscar pares borratxos a les cunetes i els van arrossegar cap a casa, i van treure la mare del bucle amb les seves pròpies mans o li van ocultar les pastilles. Al voltant de vuit anys.

I també els divorcis, com recordem, o la vida a l’estil d’un gat i un gos”(per bé dels nens, és clar). I els nens són mediadors, pacificadors que estan preparats per vendre les seves ànimes per reconciliar els seus pares, per tornar a enganxar el fràgil benestar familiar. No us queixeu, no exacerbeu, no brilleu, en cas contrari el pare s'enfadarà i la mare plorarà i dirà que "seria millor que morís que viure així", i això fa molta por. Apreneu a anticipar-vos, suavitzeu els racons i desfeu la situació. Estigueu sempre vigilants, cuideu la vostra família. Perquè no hi ha ningú més.

El símbol de la generació es pot considerar el noi de l’oncle Fyodor d’una divertida historieta. Divertit, divertit, però poc divertit. El noi és el més gran de tota la família. I tampoc no va a l’escola, cosa que vol dir que no són set. Va marxar al poble, hi viu ell mateix, però es preocupa pels seus pares. Només es desmayen, beuen gotes de cor i les estenen amb les seves mans amb impotència. O recordeu el noi Roma de la pel·lícula de la qual mai no somiaveu? Té 16 anys i és l’únic adult de tots els personatges de la pel·lícula. Els seus pares són típics “fills de la guerra”, els pares de la nena són “eterns adolescents”, un mestre, una àvia … Per reconfortar-los, aquí per recolzar, reconciliar-se, ajudar-hi, eixugar les llàgrimes aquí. I tot això en el context de les lamentacions dels adults, diuen, és massa aviat per amor. Sí, i fer de cangur a tots és correcte.

Així tota la infància. I quan ha arribat el moment de créixer i sortir de casa: el turment de la separació impossible, i el vi, el vi, el vi, mig amb ràbia, i l’elecció és molt divertida: separar-se i matar a la mare, o quedar-se i morir com a persona mateixa. Tanmateix, si us quedeu, sempre us diran que heu d’organitzar la vostra pròpia vida i que ho esteu fent tot malament, malament o malament, en cas contrari hauríeu tingut la vostra pròpia família durant molt de temps. Si aparegués algun candidat, naturalment resultaria ser inútil i començaria una llarga guerra latent contra ell fins a un final victoriós. Hi ha tantes pel·lícules i llibres sobre això que ni tan sols enumeraré.

Curiosament, amb tot això, ells mateixos i els seus pares van percebre la seva infantesa com força bé. De fet: els fills són estimats, els pares viuen, la vida és pròspera. Per primera vegada en molts anys: una infància feliç sense fam, epidèmies, guerres i tot això.

Bé, gairebé feliç. Perquè encara hi havia un jardí d’infants, sovint amb un dia de cinc dies, una escola, campaments i altres delícies de la infància soviètica, que eren de bon color per a alguns, i per a alguns no gaire. I hi va haver molta violència i humiliació, però els pares estaven impotents, no podien protegir-los. O fins i tot, de fet, van poder, però els nens no es van adreçar a ells, els van cuidar. Mai no li he dit a la meva mare que arribessin a la llar d’infants amb un drap i empenyessin l’ordi perlat a la boca a través d’espasmes vòmits. Tot i que ara, amb retrospectiva, entenc que probablement hauria trencat aquest jardí d’una pedra a la vegada. Però llavors em va semblar: és impossible.

Aquest és un problema etern: el nen no és crític, no pot avaluar raonablement l’estat real de les coses. Sempre s’ho pren tot personalment i exagera molt. I sempre està disposat a sacrificar-se. De la mateixa manera que els fills de la guerra confonen el cansament i el dolor normals per aversió, els seus fills confonen una part de la immaduresa dels pares i les mares amb la completa vulnerabilitat i impotència. Tot i que no va ser així en la majoria dels casos, i els pares podien defensar els nens i no es desmoronarien, no es moderarien d'un atac de cor. I el veí s’escurçaria i la dida i comprarien el que necessitaven i se’ls permetia veure el meu pare. Però els nens tenien por. Exagerat, reassegurat. De vegades, més tard, quan es va revelar tot, els pares preguntaven horroritzats: “Bé, per què m’ho vas dir? Sí, ho faria, és clar …”Cap resposta. Perquè no es pot. Ho sentia, això és tot.

La tercera generació s’ha convertit en la generació d’ansietat, culpa, hiperresponsabilitat. Tot això tenia els seus avantatges, són aquestes persones les que ara tenen èxit en diversos camps, són les que saben negociar i tenen en compte diferents punts de vista. Preveure, estar atent, prendre decisions pel seu compte, no esperar ajuda externa són punts forts. Protegir, cuidar, patrocinar.

Però la hiperresponsabilitat, com qualsevol hiper, té un altre costat. Si el nen interior dels nens militars no tenia amor i seguretat, al nen interior de la "generació de l'oncle Fyodor" li faltava infància i descuit. I el nen interior: ell en prendrà el seu de qualsevol manera, ho és. Bé, ho pren. És en la gent d’aquesta generació que sovint s’observa un comportament passiu-agressiu. Això vol dir que en una situació "he de fer, però no vull", la persona no protesta obertament: "No vull i no ho faré!", Però tampoc es resigna a "bé", és necessari, així hauria de ser”. Organitza el sabotatge de tota mena de formes diferents, de vegades molt inventives. Oblida, ajorna fins més endavant, no té temps, promet i no, arriba tard a tot arreu, etc., els patrons udolen directament: bé, un bon especialista, professional, intel·ligent, talentós, però tan desorganitzat …

Sovint la gent d’aquesta generació nota per si mateixa la sensació que són més grans que els que l’envolten, fins i tot la gent gran. I, al mateix temps, ells mateixos no se senten "bastant madurs", no hi ha "sensació de maduresa". La joventut d’alguna manera salta a la vellesa. I viceversa, de vegades diverses vegades al dia. També es noten les conseqüències de "fusionar-se" amb els pares, de tot això "viure la vida d'un nen". Molta gent recorda que en la infància, els pares i / o àvies no toleraven les portes tancades: "Amagues alguna cosa?" I empènyer el pestell a la porta equivalia a “escopir a la cara de la mare”. Bé, sobre el fet que està bé revisar les butxaques, un escriptori, un maletí i llegir un diari personal … Poques vegades els pares ho van considerar inacceptable. Generalment callo sobre el jardí d’infants i l’escola, alguns lavabos valien la pena, quines fronteres nafig … Com a resultat, els nens que van créixer en una situació de violació constant de les fronteres, observen aquestes fronteres amb una gelosia extrema. Poques vegades els visiten i poques vegades els conviden al seu lloc. Estressar-se a passar la nit a una festa (tot i que solia ser habitual). No coneixen els seus veïns i no volen saber, i si comencen a ser amics? Sostenen dolorosament qualsevol barri forçat (per exemple, en un compartiment, en una habitació d’hotel), perquè no ho saben, no saben establir fronteres de forma fàcil i natural mentre gaudeixen de la comunicació i col·loquen "eriçons antitanque "en aproximacions llunyanes.

Què tal la teva família? La majoria encara mantenen relacions difícils amb els seus pares (o la seva memòria), molts no van tenir èxit amb un matrimoni durador o no van tenir èxit en el primer intent, però només després de la separació (interna) dels seus pares.

Per descomptat, les actituds rebudes i apreses a la infantesa sobre el fet que els homes només esperen a "parar i deixar de fumar" i que les dones només s'esforcen per "aixafar-se", no contribueixen a la felicitat en la seva vida personal. Però hi havia la capacitat de "solucionar les coses", d'escoltar-se, de negociar. Els divorcis han esdevingut més freqüents, ja que han deixat de ser percebuts com un desastre i una ruïna de tota la vida, però solen ser menys cruents; cada cop els cònjuges divorciats poden comunicar-se i tractar junts amb els fills de manera bastant constructiva.

Sovint el primer fill apareixia en un fugaç matrimoni "inseminador", es reproduïa el model parental. Aleshores, el nen es va lliurar totalment o parcialment a l'àvia en forma de "compra", i la mare va tenir l'oportunitat de separar-se i començar a viure la seva pròpia vida. A més de la idea de reconfortar la meva àvia, el "Vaig posar la vida sobre tu", escoltat moltes vegades a la infància, també té un paper. És a dir, la gent va créixer amb l’actitud que criar un fill, fins i tot un, és quelcom irrealment difícil i heroic. Sovint escoltem records de la dificultat que va tenir amb el primer fill. Fins i tot aquells que van parir ja a l’era dels bolquers, menjar en llaunes, rentadores i altres campanes i xiulets. Per no parlar de calefacció central, aigua calenta i altres avantatges de la civilització. “Vaig passar el primer estiu amb el meu fill a la casa, el meu marit va venir només el cap de setmana. Que dur que va ser! Acabo de plorar de cansament.”Una casa amb comoditats, sense gallines, sense vaca, sense hort, el nen està bastant sa, el meu marit porta menjar i bolquers en cotxe. Però que difícil!

Però, que difícil és si es coneixen per endavant les condicions del problema: "posa la teva vida, mantén-te despert a la nit, arruïna la teva salut". Aquí vols - no vols … Aquesta actitud fa que el nen tingui por i eviti. Com a resultat, la mare, fins i tot asseguda amb el nen, gairebé no es comunica amb ell i li falta francament. Es contracten els mainaders, que canvien quan el nen comença a enganxar-se a ells: gelosia! - i ara obtenim un nou cercle: un nen privat, que no li agrada, una cosa molt similar a la militar, només que no hi ha guerra. Carrera de premis. Mireu els nens d’alguna pensió cara i completa. Tics, enuresi, explosions d’agressió, histèria, manipulació. Orfenat, només amb anglès i tennis. I els que no tenen diners per a una pensió, es poden veure els del parc infantil de la zona residencial. "On vas anar, idiota, ara ho aconseguiràs, he de fer el rentat més tard, oi?" Bé, i així successivament, "no sóc fort contra tu, els meus ulls no et veurien", amb autèntic odi a la veu. Per què odi? Així que és un botxí! Va venir a prendre vida, salut, joventut, com deia la meva mare!

Una altra variació de l’escenari es desenvolupa quan s’apodera d’una altra actitud insidiosa de l’hiperresponsable: tot ha d’estar bé. La millor manera! I aquesta és una cançó a part. Els primers adoptants del paper parental d '"oncle Fedora" sovint estan obsessionats amb la criança conscient. Senyor, si en algun moment van dominar el paper dels pares en relació amb el seu propi pare i la seva mare, realment no poden ser capaços de criar els seus fills al més alt nivell? Nutrició equilibrada, gimnàstica per a nadons, classes de desenvolupament a partir d’un any, anglès a partir de tres. Literatura per a pares, llegim, pensem, provem. Sigues coherent, troba un llenguatge comú, no et perdis la calma, explica-ho tot, TENI UN NEN.

I l’eterna ansietat, habitual des de la infantesa, i què passa si passa? I si no es tenia en compte alguna cosa? I si hagués pogut ser millor? I per què em falta paciència? I quin tipus de mare (pare) sóc?

En general, si la generació de nens de la guerra va viure amb la confiança que són uns pares meravellosos, quins haurien de buscar i que els seus fills tinguin una infància feliç, la generació de persones hiperresponsables es veurà gairebé universalment afectada per la "neurosi parental". " Ells (nosaltres) estem segurs que no van tenir en compte alguna cosa, no la van acabar, “no van tenir molt cura del nen (també es van atrevir a treballar i construir una carrera, les mares són escurçons), ells (nosaltres) no estem totalment segurs de nosaltres mateixos com dels pares, sempre descontents amb l’escola, els metges, la societat, sempre volen més i millors per als seus fills)

Fa uns dies em va trucar un amic, des del Canadà. - amb una pregunta alarmant: la filla de 4 anys no llegeix, què fer? Aquests ulls inquiets de les mares quan es reuneixen amb el professor: les meves columnes no funcionen. "Ah-ah-ah, morirem tots!", Com li agrada dir al meu fill, el representant de la següent generació, sense importància. I encara no és el més brillant, ja que el va salvar la mandra impenetrable dels seus pares i el fet que en un moment em vaig trobar amb un llibre dels Nikitins, que deia en text pla: mares, no us preocupeu, feu-ho tan agradables. i convenient per a vosaltres, i tot anirà bé amb el nen. Encara hi havia un munt de coses que deien que calia jugar en cubs especials i desenvolupar tot tipus de coses, però me les vaig perdre amb seguretat:) Es va desenvolupar a una escala bastant decent.

Malauradament, molts d’ells van resultar més aviat febles amb la mandra. I eren pares amb una força terrible i completa. El resultat no és alegre, ara hi ha una onada de peticions amb el text “No vol res. Estira al sofà, no funciona i no estudia. Seu a mirar l’ordinador. No vol respondre de res. Ella encaixa en tots els intents de parlar . I què voldria si tothom ja el volgués per ell? De què hauria de ser responsable, si hi ha pares a prop, als quals no alimenteu amb pa? Deixeu-me ser responsable d'algú? És bo si només s’estira al sofà i no pren drogues. No alimentar una setmana, així que potser es llevarà. Si ja accepta, tot és pitjor.

Però aquesta generació només entra a la vida, no hi pengem etiquetes per ara. La vida es mostrarà.

Com més, més les “costes” s’erosionen, es multipliquen, es divideixen i les conseqüències de l’experiència es refraren estrambòticament. Crec que per a la quarta generació, el context familiar específic és molt més important que el trauma passat mundial. Però no es pot deixar de veure que una gran quantitat d'avui segueix creixent del passat.

En realitat, encara hi ha una mica per què és important veure i què fer amb tot això.

Em va molestar molt que algú no escoltés l’important: la percepció del nen sobre la situació pot ser molt diferent de l’estat real de les coses. No era la gent del temps de guerra qui no els desagradava els seus fills, sinó que era el nen qui percebia el seu estat "endurit" pel dolor i la sobrecàrrega d'aquesta manera. No van ser els mateixos fills de la guerra els que van ser realment indefensos en massa, van ser els seus fills els que van interpretar d’aquesta manera la insana petició d’amor dels seus pares. I "l'oncle Fedora" tampoc no és paranoic, matant deliberadament qualsevol iniciativa viva en els seus fills, l'ansietat la mou i el nen pot percebre-ho com l'actitud de "ser indefens".

Ja ho veieu, ningú no té la culpa. Ningú va donar a llum fills, per no estimar, utilitzar, castrar. Ja he dit i repetiré de nou: no es tracta d’una història sobre bojos, ni sobre monstres sense ànima, que només aconsegueixen una feina millor a la vida a costa dels altres. Tot és amor. Sobre el fet que les persones són vives i vulnerables, encara que puguin suportar l'impossible. Quant a la forma estranya de distorsionar el flux d’amor sota la influència del trauma. I sobre el fet que l'amor, quan es distorsiona, pot turmentar pitjor que l'odi.

- Una generació de dolor i paciència estoica.

- Generació de ressentiment i necessitat d’amor.

- Generació de culpa i hiperresponsabilitat.

- Les característiques de la generació d’indiferència i infantilisme ja s’estan dibuixant.

Les dents de les rodes s’enganxen entre si, “passen”, “passen”.

Em pregunten: què fer? Però, què s’ha de fer quan el flux està obstruït, embussat, embassat, distorsionat?

Net. Desmuntar-lo, rascolar-lo, fins als genolls, fins a la cintura, tant com sigui necessari per pujar a l’aigua podrida bruta i netejar-lo amb les mans. Surt d'allà queixes, culpabilitat, reclamacions, factures impagades. Esbandir, ordenar, llençar alguna cosa, plorar i enterrar alguna cosa, deixar alguna cosa com a record. Doneu un lloc i un camí per netejar aigua.

Podeu fer-ho vosaltres mateixos, amb un psicòleg, individualment, en grup, simplement discutint amb amics, cònjuges, germans, llegint llibres, com vulgueu, qui pugui i vulgui. El més important és no seure a la riba d’un rierol fangós, fent pampolles ofendides i sense esbroncar-se amb els “pares dolents” (diuen que fins i tot una comunitat com aquesta és a LiveJournal, oi?). Perquè pots seure així tota la vida i el corrent continuarà arribant als fills, als néts. Ambientalment molt impur. I després s’ha de seure i esbroncar de nens inútils.

Em sembla que aquesta és precisament la tasca de la nostra generació, no és casualitat que la majoria dels participants a la discussió en siguin. Perquè, deixeu-me recordar-ho, tenim molts recursos. Assumir-ne la responsabilitat no és aliè. Tots estem educats, de nou. Sembla que som capaços d’aconseguir aquesta tasca. Bé, en general, el major temps possible, ja n’hi ha prou.