2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Estic assegut en un cafè. A la taula següent hi ha una família: un pare de 35 anys, el seu fill de 4 a 5 anys i una àvia, aparentment la mare d’aquest pare. Vam prendre te amb panets, els adults parlen d’alguna cosa. El noi vol prendre una copa de te, però està molt calent, intenta beure diverses vegades, no ho aconsegueix. Llançant aquesta aventura, es dirigeix cap als adults: "Estic calent". Aquests no escolten ni fan cas. El noi de nou, més fort: "Estic calent". L’àvia es gira cap a ell i li diu irritada: “No t’ha calent res, no inventis res!”. El pare toca la tassa, intenta fer alguna cosa, però l'àvia el distreu amb alguna pregunta i torna a entrar en una conversa amb ella, deixant el seu fill sol amb el seu problema. El noi torna a intentar cridar l'atenció sobre ell mateix. L’àvia ja és malvada: “Prou! Beu-lo! Calent per a ell! No hi ha res calent, beu, sinó haureu d’anar-hi ". I es dirigeix cap al pare. El noi, després d’haver dubtat una mica, d’alguna manera, bufant de tant en tant el te, en beu una mica amb un monyo. Finalment, s’aixequen i caminen cap a la sortida. De camí, l'àvia recrimina al seu nét: "Si et comportes així, la propera vegada no et portarem a cap lloc amb nosaltres".
No sé vosaltres, però volia colpejar aquesta àvia.
Bé, aquesta és la lletra. Quant al nen, què ha après en aquesta situació?
- Que els seus problemes no són importants, i ell tampoc no ho és.
- Que no es pot parlar en veu alta dels seus problemes.
- Que és impossible demanar ajuda - o renyaran o ignoraran, en tot cas només empitjorarà.
- Que no es pot confiar en els seus propis sentiments i sensacions. Altres saben millor com es pot sentir i sentir en una situació determinada.
- Que els éssers estimats només puguin apartar-se de vostè perquè ha dit que se sent malament (en aquest cas, calent).
- Aquest pare no intercedirà i no protegirà.
- Aquest pare és més feble que l'àvia. Perquè no va intercedir i no va defensar. Llavors, aquesta projecció recaurà sobre els homes i les dones en general i sobre ells mateixos.
La llista continua, però crec que és suficient per horroritzar-se. Tota la situació va durar uns deu minuts i crec que, en diferents variacions, tot això es repeteix a casa, en la comunicació entre els membres d'aquesta família.
Algunes desenes de repeticions i lliçons apreses durant tota la vida.
Tots hem crescut escoltant una cosa així tot el temps. Som els productes d’aquesta “educació”. No ens escoltem a nosaltres mateixos, no confiem en nosaltres mateixos, ens centrem en els altres i empenyem les nostres necessitats a un racó llunyà.
En què es diferencia? Així és com.
Quan em sento malament en alguna situació, en algun contacte, significa només una cosa: "Em sento malament". Aquests són els meus sentiments i em guio per ells, confio en ells. I estic obligat a protegir-me per qualsevol mitjà. És un acte d’estimar-se.
No he de pensar en PER QUÈ algú em fa malament, entrar en la seva posició, entendre'l. No he de reflexionar sobre si va tenir una infantesa difícil, si va rebre ferides, que això és el que fa ara amb la gent. Que pensi en si mateix, això no és responsabilitat meva, segur.
La capacitat de protegir-se, definir els seus límits és molt propici per al creixement de l’autoestima. Però pel respecte a si mateix, ja es pot cultivar alguna cosa. Per exemple, la capacitat de mirar la situació a través dels ulls d’una altra persona, entendre els seus motius, no enfadar-se en resposta, acceptar-la tal com és i perdonar. O no perdonar.
I només després de passar aquest camí, i moltes vegades, al final del mateix podeu trobar una fruita màgica: una indiferència sana i absoluta. Truqueu-me com vulgueu, només somric i dic: bé, potser. Envia’m lluny, només arronsaré les espatlles i pensaré: passa!
I després d'això arribarà l'acceptació de la gent tal com és. I una profunda comprensió que tots estem en la nostra ànima xiquets i xiquetes, als quals els adults una vegada van ensenyar a trair-se. I encara ens fa mal a tots. I, per tant, no cal multiplicar aquest dolor responent amb mal per mal.
Ens van ensenyar des de la infància a no confiar en els nostres sentiments, ens van dir: no es pot sentir així, està malament. I vam créixer sense poder reconèixer-los, de vegades, aquests sentiments. I per mostrar a algú el vostre "dolent" - Déu no ho vulgui! Sempre escoltaràs com a resposta: és culpa teva!
Per tant, primer heu de restaurar aquesta part en particular, aprendre a confiar en els vostres sentiments, presentar-los al món i parlar-ne. No, no per a tothom, de manera selectiva. Aquells que són capaços d’entendre i no riure en resposta.
A continuació, perfeccioneu la capacitat d’establir límits i defensar-los. Si cal, llavors "amb els braços a la mà", de manera agressiva. Al principi serà agressiu.
Després tota la resta.
No funcionarà en una altra seqüència.
És per això que, seguidors de diferents tradicions orientals, que demanen calma i amor universal, a través dels seus somrius tensos i el desig de mostrar a tothom la seva "il·luminació", hi ha tant de dolor als ulls. Es van perdre les dues primeres etapes, decidint agafar el toro per les banyes i van saltar directament a la tercera. Però no funcionarà en una seqüència diferent.
Recomanat:
Sobre Trair-se A Si Mateix
La temptació de trair-me, apartar-me de la meva vida i mirar l'enveja d'algú altre, de vegades em sorgeix de forma totalment inesperada. Per mi, trair és considerar el que et passa com una cosa completament poc important. Cal deixar-ho tot i trobar-se en algun lloc del cicle de la vida d’una altra persona.
Traïció En Les Petites Coses: Com Aprenem A Trair-nos
Un dels temes amb més càrrega emocional amb què la gent acudeix a la teràpia és la traïció (marit, dona, amant, amant, amiga, cap, empleat, soci de negocis, etc.). La traïció és una violació de la lleialtat a algú o l’incompliment d’un deure envers algú.
MÈTODE FABULOSO D'AJUDA ALS NENS. ALARMA DE SEPARACIÓ
A la teràpia de contes de fades, hi ha un tipus especial de contes de fades: els contes terapèutics. Estan dissenyats per ajudar el nen a fer front a les pors, les dificultats en la conducta, substituint-les per formes de comportament més reeixides.
Per Què No Es Recomana Als Nens I Els Adolescents No S’han De Portar A Pel·lícules Amb Una Valoració De Més De 18 Anys (per Exemple, "Kingsman: The Secret Service")
El febrer de 2015 es va estrenar a les pantalles russes la pel·lícula "Kingsman: The Secret Service". Ho vaig veure en un auditori ple, observant el gran nombre de parelles que van venir a la sessió amb nens i adolescents, tot i la puntuació de més de 18 anys, que implica que la pel·
Ensenyem Al Nen A Planificar Els Seus Assumptes
En aquest article, ofereixo un pla pas a pas per planificar els seus assumptes per als pares que poden ensenyar als seus fills. I també descric dos mètodes pels quals un nen pot controlar els seus assumptes. Quan un nen va a l’escola, té moltes coses que sovint no té temps de fer a l’hora, fa temps per fer els deures fins a la nit, no té temps per fer classes i cercles addicionals.