Protecció Fiable Contra Les Paraules Ofensives: Vuit Maneres De Mantenir La Confiança En Si Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les paraules ofensives ens esperen cada dia, sovint quan menys estem preparats per a això: a la carretera durant les hores punta, quan apareixen les pitjors qualitats en les persones; en línies quan ens queda la paciència; a la feina i a la taula festiva, on la gent considera que la descortesa és quasi permesa.

Els atacs crítics són tan variats que desafien la classificació. Hi ha injeccions “lleugeres”, quotidianes (“bé, finalment!”), I aquelles quan els ulls s’enfosqueixen pel ressentiment (“Veig que estàs ocupat fent el que millor fas: tornes a menjar”).

De vegades les paraules delaten només la insensibilitat. En agafar coratge, el fill va dir a la seva mare que la seva dona l’havia deixat i, en resposta, va escoltar: "Va trigar molt a preparar-se".

Es creu que en una família ens podem amagar del món. Però, de fet, els parents es diuen coses que mai no dirien a un desconegut, i sovint afegeixen a l’excusa: "Ja ho sabeu, ho dic perquè t'estimo".

Una dona recorda com un dia, quan tenia 12 anys, es va posar davant d’un mirall i la mare va dir de sobte: “No us preocupeu, estimada. Si el nas creix quiet, serà possible operar-se . Fins aquell dia, a la nena mai se li havia acudit que no tenia el nas perfecte.

Particularment "bons" són els insults velats, que s'anomenen "crítiques constructives", tot i que no hi tenen res a veure. Són fàcils de reconèixer gràcies a frases que s’acompanyen com ara: “espero poder parlar amb tu amb franquesa” o “t’ho dic per al teu propi benefici”. Resulta que gairebé hauríeu d’admirar la sinceritat del crític i d’apreciar la seva cura, mentre que gairebé no us poseu en compte després d’haver estat copejat per una respiració.

És fàcil trobar-se en un cercle viciós de cops de puny i contraatacs quan es defensa contra els insults. Afortunadament, hi ha maneres de defensar-se d’un atacant sense perdre la seva dignitat. La propera vegada que us critiquin, proveu aquests consells.

1. Intenta entendre

Aquells que critiquen els altres sovint s’omplen de ressentiment. Si no podeu esbrinar el que realment molesta a la persona que us ofèn, pregunteu-li-ho. Recordeu que el ressentiment no sempre és personal per a vosaltres. Mireu la situació des de fora i busqueu el motiu.

La cambrera és grollera amb tu, no perquè no t’agradi d’alguna manera, només el dia abans de ser abandonada per la seva estimada. El conductor que “talla” no et vol molestar: corre cap al nen malalt. Passeu-lo endavant, doneu-li suport. Intentant entendre aquelles paraules que us fan mal, suportareu més fàcilment el ressentiment.

2. Analitza el que s’ha dit

En el seu llibre, The Subtle Art of Verbal Self-Defense, Suzette Hayden Elgin suggereix desglossar un comentari que l’hagi ofès i respondre a un retret sense dir-se sense convertir-se en víctima. Per exemple, després d'haver escoltat "si m'estimessis, hauries perdut pes", pots respondre així: "Fins quan vas decidir que no t'estimo?"

3. Gireu cap a l’agressor

Resistir als insults no és fàcil. En particular, la facilitat ajuda. Traieu la càrrega negativa, per exemple, preguntant: "Per què heu d'ofendre'm?" o "Enteneu com es poden percebre aquestes paraules?"

També podeu demanar a la persona que aclareixi el significat del comentari: "Què voleu dir?" o "Vull comprovar si t'he entès correctament?" Tan bon punt el vostre crític senti que el seu joc està resolt, us deixarà en pau. Al cap i a la fi, quan us enxampen, és molt vergonyós.

4. Utilitzeu l’humor

Un dia el meu amic va haver de sentir: “Aquesta és la teva faldilla nova? Al meu parer, les cadires estan entapissades amb aquest teixit”. No es va deixar sorprendre i va respondre: "Bé, seieu a la meva falda".

La mare del meu conegut ha estat zelosa per la neteja de la casa tota la vida. Un dia va trobar la xarxa de la seva filla i va preguntar: "Què és això?" "Estic realitzant un experiment científic", va replicar la seva filla. La millor arma contra les crítiques ofensives és el riure. Una resposta enginyosa l’ajudarà a tractar amb gairebé qualsevol agressor.

5. Vine amb un rètol convencional

Una dona em va dir que el seu marit sens dubte la criticava en públic. Aleshores va començar a portar una tovallola petita i cada vegada que el seu marit li deia alguna cosa dolorosa, es tapava el cap amb una tovallola. Estava tan avergonyit que es va desfer del seu mal hàbit.

6. No t’importa

D'acord amb tot. Si la vostra dona diu: "Em sembla que heu posat deu quilograms, estimada", responeu: "Dotze, per ser exactes". Si no es dóna enrere: "Llavors, què faràs amb l'excés de pes?" - proveu això: “Res, probablement. Simplement seré un home gros durant una estona ". Un comentari ofensiu és tan fort com el capaciteu vosaltres mateixos. Si esteu d'acord amb les crítiques, desactiveu la crítica.

7. No feu cas de la injecció

Escolteu el comentari, digueu-vos que està al lloc equivocat i oblideu-vos. El perdó és una de les capacitats més importants que ens ajuden a viure i que podem desenvolupar en nosaltres mateixos.

Si encara no esteu disposat a perdonar, deixeu clar a l'orador que la seva observació s'ha escoltat, però no hi haurà resposta. La propera vegada que obtingueu una punxada, netegeu-vos una taca imaginària de la camisa. Quan el que et fa mal et pregunta què fas, digues: "Em va semblar que alguna cosa em va colpejar, però probablement em vaig equivocar".

Quan l’agressor sap que tu també ho saps, es fa molt més acurat. O fingiu que no us interessa. Parpellejar, badallar i allunyar-se, com si volgués dir: "A qui li importa?" La gent odia ser considerada avorrida.

8. Afegiu un 10 per cent

Mai no podreu protegir-vos completament de comentaris ofensius. Intenteu percebre algunes d’elles com irritacions naturals que passen a tothom. La majoria intentem no ofendre els altres, però de vegades cometem errors. Així que defenseu-vos quan creieu que és necessari, però tingueu en compte també la regla del 10%:

- en un 10 per cent dels casos, resulta que el que heu comprat en un altre lloc és més barat.

- en el 10 per cent dels casos, el que heu prestat a algú se us torna danyat.

- El 10 per cent de les vegades, fins i tot el vostre millor amic pot dir alguna cosa sense pensar-ho i després lamentar-ho.

En altres paraules, fes que la teva pell sigui més gruixuda. Normalment, és més fàcil suposar que la gent intenta fer el possible, i molts simplement no s’adonen de com afecta el seu comportament als altres.

Defensar constantment, demostrar el vostre cas i controlar la situació és massa car. Intenteu perdonar i, a canvi, obtindreu molts menys ressentiments i problemes que el proverbial 10 per cent.

Quan una persona va insultar Buda, va dir: "Fill meu, si algú es nega a acceptar un regal, a qui pertany?" "Al que dóna", va respondre la persona. "Així," va continuar el Buda, "em nego a acceptar les vostres paraules ofensives

El món és ple de gent que humilia els altres per afirmar-se. No accepteu els insults, fins i tot quan els regueu com a regals d’amor. En no prestar-hi atenció, alliberareu tensions, enfortireu les relacions amb els altres i farà que la vostra vida sigui més alegre.