Els Pares No Perdonats

Taula de continguts:

Vídeo: Els Pares No Perdonats

Vídeo: Els Pares No Perdonats
Vídeo: Vai Embrazando - MC Zaac part. MC Vigary (KondZilla) 2024, Març
Els Pares No Perdonats
Els Pares No Perdonats
Anonim

Autor: Alexander Neill

Cadascun de nosaltres pot reclamar als nostres pares. També ens van criticar. No ens van entendre. Els nostres pares podrien haver estat massa durs amb nosaltres. O tutors. O molest. O indiferent. De vegades eren desatents amb nosaltres, de vegades massa exigents. Podríem ser humiliats. Algú - a batre. Per manipular algú.

Sé que una actitud equilibrada, benèvola i amorosa envers un nen, basada en el respecte per la seva personalitat, en la seva acceptació incondicional i el seu amor incondicional, és una excepció a la regla, una raresa. I teniu molta sort si us criats en una família així, en una relació així.

Però si, tanmateix, se us va criticar i va ser rebutjat i, de vegades, no ho van entendre, encara teniu queixes i reclamacions als vostres pares.

Els pares no perdonats viuen en nosaltres

Nosaltres, adults, emmagatzemem dipòsits sencers de sentiments no expressats als nostres pares quan ens van ofendre, rebutjar o no entendre. Perquè nosaltres (com ara els nostres fills ara) no sempre expressàvem (podríem expressar!) Els nostres sentiments de desacord amb els seus pares.

I mentre aquests retrets, afirmacions i queixes que no s’expressen viuen en nosaltres, les nostres relacions amb els nostres pares no es poden qualificar de bones, “aclarides”. Entre nosaltres: dipòsits de sentiments i emocions no expressats, paraules no dites. I fins que no ens alliberem d’aquestes afirmacions, no ens alliberem d’aquestes queixes, els nostres pares no seran perdonats per nosaltres.

Però tots els pares, per convertir-se en un bon pare, han de perdonar primer als seus pares tots els errors que van cometre sense voler en relació amb ell. Perquè fins que no perdoneu als vostres pares, inevitablement estareu condemnats constantment a repetir els mateixos errors. I tu, que vas jurar a la infantesa: "Quan sigui gran, mai tractaré els meus fills així", ho faràs d'aquesta manera.

El teu pare que no perdona a tu aixecarà la mà per colpejar el teu fill. La teva mare que no perdona et farà obrir la boca i cridar al teu fill de la mateixa manera que ho feia.

Tant si voleu com si no, els pares que no perdonem realment romanen en nosaltres, la seva agressió o proximitat, la seva indiferència o la seva obsessió romanen en nosaltres. I comencen a arrossegar-se, manifestant-se en nosaltres.

I no hi ha res de místic. No deixo de banda l’agressió acumulada cap al meu pare, i s’arrossega, s’aboca sobre el meu propi fill.

Els nostres fills són víctimes de la nostra relació passada amb els seus pares. Per educar un nen “d’una manera nova”, purament, a la lleugera: heu de convertir-vos en una persona pura i brillant, que no estigui carregada de greuges i reclamacions, agressivitat i perdó.

I és fàcil desfer-se’n. Per estrany que us sembli, però realment: desfer-se del ressentiment i perdonar als vostres pares és molt més fàcil que viure amb un dolor constant al cor, amb odi o rebuig.

Perquè ser lliure és perdonar. I perdonar és entendre. Comprendre per què ho van fer. Per què ho van fer?

I només eren el que eren. I ens van educar com van poder. Com podien, sent el que eren. (Com ho estem fent ara.) I no ensenyats per ningú, ni preparats per ningú per criar un fill, inevitablement (com ho fem ara) van cometre errors, sovint sense adonar-se que els estaven cometent.

A més, els nostres pares van ser encara menys ensenyats que nosaltres per criar fills. Si cometeu errors en la criança ara, en un moment en què ha aparegut una gran quantitat de literatura sobre la criança dels nens, quan hi ha programes de ràdio i televisió dedicats a la criança dels fills, hi ha cursos que ajuden a dominar el tractament competent d’un nen. els pares ho podien saber, qui vivia en temps d’escassetat i escassetat?

Estaven encara menys preparats, menys desenvolupats. Per tant, ho van fer de la manera que ho van poder fer.

I tot el que van fer en relació amb tu, ho van fer (com ho fas ara!), Amb les millors intencions. Ho van fer perquè et desitjaven bé, volien fer-te bona persona. I van creure sagradament que era per aquests mètodes que es creaven persones veritablement bones!

A més, el mateix temps que van viure els nostres pares, els seus pares, els nostres avis, van determinar en gran mesura la seva ineptitud, pressa i analfabetisme de criança. Generacions dels nostres pares, avis i àvies van créixer en un país que sempre necessitava una persona petita i executiva, obedient, "com tothom".

Ningú es va fixar la tasca de formar una personalitat brillant i forta, defensant les seves opinions i creences. Això és el que heu de ser ara, en aquest moment.

Generacions de persones al nostre país han criat nens obedients i còmodes. El propi país va formar persones obedients, còmodes, intèrprets, "engranatges" que obedientment aixequen les mans en la votació i estan d'acord amb la política del partit i del govern.

Per a això va funcionar tot un sistema d’educació, des d’organitzacions infantils i juvenils fins a la família. Els nostres avis i àvies, els nostres pares i mares no sabien que nosaltres, els seus fills i néts, viuríem en un ordre diferent, on no es pot ser petit i obedient, on cal estar segur, fort, actiu, on cal ser capaç de defensar-se per si mateix, defensar les seves posicions, assolir els seus objectius.

Els nostres pares van complir, encara que inconscientment, l’ordre social de la societat, el país on vivien. I nosaltres, pares moderns, encara estem "infectats" amb aquest objectiu, tot i que no ens n'adonàvem.

A més, les generacions dels nostres pares i àvies van créixer en èpoques de dificultats, dificultats i limitacions, quan només era necessari sobreviure, per alimentar la família i els fills. Fins i tot el marc de viure amb un sou amb la impossibilitat de guanys addicionals ja ha endurit les seves vides i endurit els seus cors.

Els nostres pares, que vivien una situació d’insuficiència, restriccions materials, obligats, com diuen, a guanyar-se el pa amb la suor de les celles, no tenien temps, no tenien la força i la capacitat de tractar-nos, d’expressar-nos estimar-nos i donar-nos suport en la mesura que els necessitem.

Recordo bé un dels participants a la formació, un home que parlava amb amargor sobre la indiferència i la insensibilitat dels seus pares. Treballaven a la fàbrica i, com tots els treballadors de la fàbrica, tenien un petit terreny. Hi van plantar patates i verdures: els temps eren difícils, les cases d’estiu i aquestes parcel·les eren una necessitat d’aquella època.

I de la primavera a la tardor, cada dia després de la feina, la família (pares i escolars) es reunia a l’entrada per anar a treballar junts en aquest lloc. Sempre a les cinc del vespre.

- Vaig anar a l'exèrcit, feia dos anys que no estava a casa. Finalment, vaig tornar, vaig tornar a casa i vaig trucar per telèfon a la meva mare a la fàbrica des de casa.

- Mare. - Vaig dir feliç: - Ja torno!

- D'acord, - va dir ella - Després a les cinc a l'entrada …

Parlant d’aquest cas, l’home no podia contenir la seva amargor: conèixer-lo així després de dos anys de separació!

Sí, de vegades els nostres pares eren secs i insensibles. Però, què més podrien ser, preocupats per la supervivència? Déu ens prohibeix viure moments tan difícils en què "no tinc temps per al greix, viuria!" Els podem culpar d’això?

I fins i tot després de moments de pobresa i dificultats, molts dels nostres pares es van veure obligats a buscar riquesa material (per tal de crear una vida millor per a nosaltres també), i sempre a costa de limitar el temps de comunicació, proximitat, comprensió, de manera que necessari per a nosaltres. I nosaltres mateixos ara seguim buscant riquesa material, estem en una carrera constant a través de la vida.

I no tenim temps, ni res a donar, per expressar als nostres fills. Perquè el nostre cor no s’omple d’amor, sinó de vanitat constant, ansietat, dubtes sobre el futur, ganes de guanyar més. No estem lluny dels nostres pares. Tenim, doncs, dret a condemnar-los?

Els nostres pares eren el que eren. Van ser la manera com es van criar. Els nostres pares van ser criats d’aquesta manera pels seus pares, que van ser criats pels seus pares, que van ser criats pels seus pares. Es pot anar, com es diu, a la cinquena generació, fins i tot als avantpassats dels neandertals. Es pot culpar a tothom. Però perquè?

No té cap sentit culpar a ningú. És lògic que fem les coses de manera diferent, "d'una manera nova". No tenen la culpa de la manera com es van manifestar. Aquest és més aviat el seu problema. Com els podeu culpar d'això?

Només es pot lamentar que eren el que eren. Que han viscut les vides que han viscut. Que encara reben les conseqüències de la seva educació. Només es pot simpatitzar amb persones que han viscut les seves vides no plenes d’amor.

Culpar els teus pares per tractar-te d’aquesta manera és com culpar-los per parlar-te en l’idioma amb què parlaven: rus, ucraïnès o kazakh. Ho van parlar perquè ells mateixos van néixer en una família on parlaven aquest idioma.

I tu, nascut d’aquests pares, també vas començar a parlar-lo i ara ho estàs parlant. I ningú en té la culpa. Acabes d’acabar en un lloc on parlaven un idioma així. Però ara heu crescut i heu après que encara hi ha altres idiomes. I podeu aprendre a parlar aquests idiomes si comenceu a aprendre.

I és el mateix en educació. El llenguatge de la crítica, el llenguatge del rebuig, que us van parlar els vostres pares, que va ser ensenyat pels seus pares, ja està obsolet. I podeu aprendre un altre idioma. El llenguatge de l’amor.

Però, primer, cal assumir la responsabilitat de la relació que voleu crear amb el vostre fill. I no excuseu que no se us hagi ensenyat això, que els vostres pares no us han donat res. Van donar el que van poder. Però ara, després d’haver-los adonat de tots ells i dels vostres errors, podeu donar molt més als vostres fills.

Hi ha una altra manera de perdonar els nostres pares. D'aquesta manera, se senten agraïts amb ells. Els nostres pares van fer allò més important i meravellós en relació amb nosaltres: ens van donar vida.

ENS VAN DONAR VIDA.

ENS DEIXEN EN AQUESTA LLUM.

Només gràcies a ells vivim ara, podem estimar i alegrar-nos, tenir fills i aprendre coses noves. Ens van obrir tot un món anomenat LIFE.

I aquest acte seu - els justifica, els perdona tots els errors i pecats posteriors. A més, no hi havia cap intenció maliciosa darrere de totes les seves accions i pecats. Ens van estimar com van poder. I van criar com van poder. I es van esforçar molt per educar-nos bé. I ho van fer.

Del llibre "L'educació en una nova manera" de Marusya Svetlova

Recomanat: