Posa't Al Dia I Dóna Suport: Per Què No Pots Inspirar Un Home?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La raó d’aquest desequilibri és l’èmfasi excessiu en la diferència entre homes i dones i les prescripcions socials que s’imposen a tots dos.

En un sentit fisiològic, els homes estan sintonitzats amb el resultat, les dones estan més orientades al procés. Aquestes diferències es reforcen amb la criança: s’ensenya als nois a amagar els seus sentiments, a ser forts i a assolir objectius, a les nenes se’ls permet sensibilitat i debilitat. Com a resultat, els homes es centren menys en el meu jo, se centren en els èxits externs, mentre que les dones juguen en la seva debilitat, s’infantilitzen i busquen suport en una figura masculina forta. Aquestes característiques de la criança ho fan tot perquè entrem en relacions d’adults no com a parelles, sinó com a representants de funcions de rol sexual. Cadascun de nosaltres té un conjunt de creences sobre el que hauria de ser una parella, i aquesta imatge ens impedeix conèixer una altra persona: la real, i no la versió que figura en les nostres il·lusions. Seguir una imatge imaginària priva la parella d’una interacció completa.

Mirant un company, no el veiem, sinó la versió ideal, la nostra pròpia projecció i hi interactuem. I fins i tot estem preparats per ajudar sincerament una persona a canviar. Només aquesta ajuda "sincera" té un significat completament diferent: t'ajudaré i t'inspiraré perquè et converteixis en el que em sento còmode. Agrairé la vostra visió de la vida si aprecieu la meva. T’inspiraré i et faràs realitat en la societat.

Sentiu la diferència: no canvieu per millorar la vostra pròpia vida, sinó ajustar-vos per rebre dividends i fer-ho a la nostra manera. Això és manipulació, no suport. I aquí no hi ha amor, ja que es infringeix el principi principal de l’amor: el principi de llibertat.

El desig de remodelar una parella a la nostra imatge i semblança significa la negativa a afrontar la veritat que en els valors bàsics no som molt diferents els uns dels altres. Tant els homes com les dones necessiten amor, acceptació en un entorn significatiu, llibertat d’elecció i dret a ser ells mateixos.

Podeu inspirar-ne un altre quan les persones estiguin emocionalment obertes les unes a les altres i comparteixin valors comuns. Quan en dono suport a un altre, no per obtenir alguna cosa a canvi, sinó que deixo l’elecció a la parella. No busco cap cosa que separi, sinó alguna cosa que ens vinculi, em concentro en accions i qualitats aprovades. Sé que l’altre és feliç i creo motius conjunts d’alegria. Si aconsegueixes trobar-ho, pots continuar, si no, deixar tranquil·lament la persona, ja que a nivell de valors som massa diferents.

Cal sol·licitar assistència. El suport no sol·licitat, com els consells no sol·licitats, és molest i es produeix amb el rebuig de l’altre tal com és ara. Aquest rebuig el llegeix el soci. No té cap incentiu per prendre cap mesura, ja que encara es trobarà un motiu de retret. Desactivem una persona avui amb l'esperança de tenir un èxit "inspirador" demà.

El desenvolupament d’una parella es pot veure limitat per temors explícits o latents que el nostre suport pugui absorbir tant que corre el risc de perdre el meu jo. A causa d’aquestes pors, pot ser que no estigui inclòs en el seu desenvolupament amb tota la passió i energia, com sentirà. més amenaçat que els beneficis. Si en lloc de motivar-se, escolta sobre el seu rendiment inferior, no es correspon, el priva d’energia.

La pressió emocional inculca a la parella un grup de pors que l’inhibeixen: por que s’humiliïn, devaluïn, traeixin, que decebrà i se’ls acusarà de debilitat.

Compreneu que, encara que faci el que aconselleu i funcioni, encara recordarà que no va ser degut a les seves habilitats, sinó "gràcies" a la vostra instigació i orientació.

Val la pena tenir en compte que si la vostra parella no està "inspirada" pel vostre suport, probablement no hi vegi cap benefici. Potser l’intercanvi entre vosaltres no és igual? Poses més en la relació del que ell et pot pagar. En cas d’aquest biaix, inconscientment es veu obligat a boicotejar les vostres accions o deixar la relació. O potser la raó és que "és millor ser primer a la província que segon a Roma" i el que és important per a tu no és important per a ell?

Si realment voleu ajudar-lo, escolteu atentament els arguments i les pors de la vostra parella i, si fracasseu, doneu suport. La manca d’iniciativa sovint es relaciona no amb el fet que el soci no tingui idees, sinó amb el fet que es tem que després de la derrota no hi hagi camí enrere. Quan no hi ha espai segur en una relació, és especialment aterrador equivocar-se.

Pregunteu al vostre ésser estimat: "Què puc fer per ajudar-vos?"

Ni salvar, ni decidir, no fan res per ell, sinó dissimular-se dels costats febles. Per donar dret a equivocar-se, per assegurar-me que fins i tot quan tothom que els envolta riu, la família seguirà sent una rereguarda fiable.

La inspiració és una conversa viva, un interès obert pels negocis i quelcom que omple recursos en lloc d’esgotar-los. De fet, els homes no necessiten gaire comoditat. Inclou responsabilitat i un enfocament en els resultats pel bé de persones significatives. Inspirar és donar energia, no treure-la amb les vostres expectatives. Estigueu atents als seus plans, discutiu junts sobre nous projectes, deixeu-lo expressar els vostres pensaments i dubtes davant la vostra presència.

Vingui al rescat on se us demani i no on vulgueu. Si realment no es pot ajudar a un altre, almenys no faci mal.

No us afanyeu a les coses, no us aferreu als rols socials: el poder i la responsabilitat, la força i la debilitat, la iniciativa i la passivitat, la puerilitat i l’edat adulta en les relacions d’adults passen de mà en mà. La família és una estructura flexible que s’adapta fàcilment als canvis de l’entorn extern: èxit en la carrera d’un de vosaltres i, allà mateix, dificultats econòmiques de l’altre. Una relació madura consisteix en poder suportar la fluïdesa de la vida i viure en dubte.

Aquest suport no és en paraules, sinó en fets. Aquest suport no és pel bé dels vostres propis beneficis, sinó pel bé d’una persona que sempre queda al centre de la vostra atenció. Aquesta és la voluntat de confiar en ell: ni irrompre, ni irrompre, no pujar amb les vostres idees sobre com hauria de ser, no intentar solucionar-ho de cap manera. Només per estar disponible, recordeu el que us agraeix i cuideu els seus pensaments. Estar per aquí sense interpretar el paper d’algú que en sap el millor.