Si Us Plau, Sense Sexe

Vídeo: Si Us Plau, Sense Sexe

Vídeo: Si Us Plau, Sense Sexe
Vídeo: SI US PLAU & Giorgio Gee - You're No Good For Me 2024, Març
Si Us Plau, Sense Sexe
Si Us Plau, Sense Sexe
Anonim

Sovint treballo amb les sol·licituds de dones i nenes sobre la manca d’atracció cap a una parella / marit. L'interès d'algú per la intimitat i la pèrdua de frescor en una relació íntima arriba al segon any de la relació, per a algú després de 5-7 anys de relació o matrimoni. Però això no canvia l’essència. Aquest article reflecteix per què la passió deixa una relació i què fer-ne.

Heus aquí algunes situacions: "El meu marit i jo hem estat casats des de fa cinc anys i la intimitat s'ha convertit en mi semblant a un acte de violència contra mi mateix, no puc relaxar-me", "Poques vegades vull intimitat amb el meu marit, però ell requereix més "," Per què estudiar el sexe, quan tot és banal i ja se sap què passarà i, si ho sap, per què començar? "Tot ho fa d'alguna manera malament, de manera grollera, de vegades fa pessigolles que tot desig desapareix", "Només el pensament que em preguntarà sobre això, em comença a fer mal el cap … "," No vull gens de sexe, però al mateix temps entenc que el meu home pateix això "," Com pot estar sempre llest ??? "…

La insatisfacció amb la vida íntima dels homes pot ser de tres tipus: pocs (no n'hi ha prou en quantitat), sense varietat i no aixíquan un company fa alguna cosa que no li agrada realment a l’home o viceversa, l’home li demana que faci alguna cosa, però ella és tímida i s’hi nega.

Però avui parlarem amb més detall de la manca de ganes de les dones. Aquí tot és més complicat. Sovint em pregunten: és possible, mantenint un matrimoni carregat de fills i la vida quotidiana, preservar la passió? La manca d’intimitat en una relació conduirà al divorci? Com tornar a voler parella?

Per respondre a aquestes preguntes, comparem la relació d’un home i una dona amb un jardí, on cadascun dels socis és jardiner. La relació en si és un jardí. Tothom sap què passa amb un jardí abandonat: està ple de males herbes, les plantes les mengen els insectes. L’aspecte d’aquest jardí és depriment i la idea d’arreglar-lo és descoratjadora. Alguns fugen d’aquest jardí i volen cultivar un jardí nou. Aquest jardí necessita atenció i cura. Però no una obsessió. Un jardiner experimentat sap que algunes llavors de plantes arrelaran, d’altres no, que el clima és diferent; tant la calor com la pluja poden afectar aquest jardí, que els insectes són inevitables. I heu de cuidar aquest lloc amb intensitat variable: de vegades us cuideu el jardí durant hores, desherbes i treballeu, treballeu, i d’altres us podreu relaxar gaudint de les boniques flors i plantes ben cuidades.

Per què faig servir l’analogia del jardí? Les relacions íntimes també requereixen una cura acurada. D. Gray, autor del llibre més venut Els homes són de Mart, Les dones són de Venus, escriu al seu llibre Home and Woman in the Bedroom: “Com un home sense sexe perd el contacte amb els sentiments, una dona sense suport amorós perd el contacte amb els homes desig. Les preocupacions quotidianes s’apoderen fàcilment de les exigències profundes de la ment i del cos. Com més forta és la pressió de les circumstàncies, més li costa relaxar-se i gaudir dels senzills goigs de la vida. Una parella solidària i empàtica permet a la seva xicota tornar a sentir-se. Alliberada de l’eterna preocupació pels altres, recorda les seves pròpies necessitats i les respon . Parla de preocupació mútua i de consideració mútua, de la mateixa manera que un jardiner es fa càrrec del seu jardí.

Però una dona en aquest punt, el punt per sentir-se a si mateixa, els seus desitjos i necessitats, pot enfrontar-se a aquest problema: la por a les seves fantasies, els seus traumes infantils, la limitació de la seva aparença, el cos, per tant, el suport de la seva parella és necessari en aquest pas cap a ella mateixa.

Les dones (i els homes també) no es permeten molt, no es perdonen molt. Coneixen el seu cos tan poc que no es deixen estudiar i tenen por de saber què poden intimar. Tenen por que quedin exposats a la "obscenitat", temen que la parella es negui a complir els seus desitjos o tinguin por de les crítiques i la condemna … i, per tant, callen. El silenci en una relació els allunya de la seva parella, l'últim intent de retornar la passió a la relació i fer el que "vull" condueix al fracàs. I després apareixen sentiments de culpa i vergonya en les relacions, que són molt difícils d’experimentar.

Hi ha moltes raons per a la manca de desitjos. No els enumeraré, però m'agradaria aprofundir en alguns punts amb més detall. Es tracta de la intimitat, que és un obstacle per al desig eròtic. La passió pren una certa distància. És difícil voler alguna cosa si ja la teniu. I aquesta és una tasca per a la teràpia: veure a una dona la seva parella diferent d’ella, amb els seus desitjos, interessos, aprendre a prestar atenció en aquells moments en què un home se centra en alguna cosa pròpia i no en una parella. o tasques domèstiques.

La segona tasca de la teràpia (però també adequada com a deures) és restaurar la imatge de l’esvaïment del desig. És a dir, recordeu en quins moments va començar a desaparèixer aquest desig, què passava llavors en la relació. Hi ha queixes, conflictes pendents amb la vostra parella? Quines expectatives no es van fer realitat? Què va fer malament la teva parella, què va dir que va ser desagradable? Aquesta tasca també inclou "treballar" els sentiments en relació amb la parella i completar "situacions inacabades".

La tercera tasca de la teràpia és l’exploració d’una dona per les seves necessitats i necessitats. Aquí s’adona que siguin quines siguin les seves fantasies, tot això és acceptable i correcte. Això també inclou acceptar-se com a dona, acceptar el propi cos, l’aspecte. Si cal, connecteu-vos amb pinces corporals, instal·lacions i traumes infantils que impedeixin la divulgació de la sexualitat.

El quart repte de la teràpia és aprendre a comentar els vostres desitjos amb la vostra parella. Què vol i què li falta a una dona? Com li pot donar un home? En aquesta etapa, una dona es prepara per a una conversa amb una parella sobre les seves fantasies i necessitats.

I, finalment, la cinquena tasca, però no menys important, és restablir l’equilibri de la intimitat en la relació. Què vol dir? Sovint, en una parella, una persona assumeix el paper de qui "sempre necessita relacions sexuals", mentre que l'altra rep el rol "No m'interessa el sexe en absolut i no el necessito". És important que una dona i un home en parella sentin aquesta sensació de proximitat, que us hagin escoltat en les vostres necessitats, que la parella estigui preparada per complir les vostres peticions (és a dir, mútua i no només provinent d’una dona o només dels homes), que les parelles estiguin preparades AMB LES dues per treballar en aquestes relacions en la direcció de la restauració de la intimitat, la divulgació de la sexualitat.

Recomanat: