2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Ningú discutirà amb el fet que estimar els fills és bo i correcte. Ningú culparà els pares per haver transmès la seva inestimable experiència als seus fills, donant-los una comprensió del que és bo i dolent. Ningú condemnarà els adults per voler avisar, estendre un coixí, protegir-se dels errors, anticipar desgràcies. Ningú, excepte els propis nens, que es veuen privats de l’oportunitat de viure, cometent errors i decebuts, però que viuen realment
Desgrat, dius? Els infeliços, dic.
Una de les meves conegudes (dona no massa grassoneta) està molt preocupada pel sobrepès. Entén que la situació va sorgir només perquè, de petita, a la seva mare, una noia flaca, li va ensenyar que, si no acabava de menjar tot el que hi havia al plat, el menjar corria darrere seu tot el dia. L’horror d’un nen petit s’ha convertit en el costum d’acabar-ho tot. Han passat molts anys des d’aleshores, però una nena de gran cos adult no pot deixar res al plat. I no només per si mateixa: "menja" per a tots els que li són propers. L '"actitud" de la mare funciona a través del temps i dels anys.
Una altra amiga meva de tota la vida es considera culpable del divorci dels seus pares. La mare del cor va dir que el pare se n’anava perquè no estudiava bé i es comportava malament. Sí, es va graduar de l’institut amb una medalla d’or, però el pare no va tornar mai després de dos honors i una tesi doctoral. Crec que us podeu imaginar que el perfeccionisme del meu amic adopta formes completament estrambòtiques i sovint insuportables (és una cap completament tolerant als errors) i als 37 anys està completament sola.
Una altra coneguda, quan tenia sis anys, va escoltar la seva àvia queixant-se a la seva mare: "Oh, massa, com puc veure-ho amb aquest nas?" La primera operació que es va sotmetre al meu amic va ser la rinoplàstia. I després - més. Això li va aportar felicitat en la seva vida personal? Espero …
Els adults sovint porten històries de la seva infància al meu despatx. En ell, el missatge dels pares es convertia en una por profunda, una veu al cap, que s’accepta com a principi d’actitud envers un mateix i el món. Aquests missatges romandran amb ells per sempre, com a nucli de la nostra personalitat, com a missatge de tot el món. Al cap i a la fi, els pares d’un fill són el món sencer, la veritat divina.
Sí, per a un nen, les paraules dels pares són una veritat incontestable incontestable, en la qual és necessari i possible confiar, amb la qual cosa serà més fàcil passar per la vida. La veritat que repetim, sense dubtar-ho, als nostres fills, creient que volem el millor, que així els "educem" i els protegim del perill. Però ni tan sols podem imaginar quantes pors diferents creixen a partir de frases parlades de manera casual, a partir de les nostres "figures del discurs", amb les quals volem decorar les nostres actituds dels pares, fent-les més convincents.
Naturalment, en aquest context, sorgeix la por a créixer i a convertir-se en un adult, que es desencadena fàcilment amb frases descurades: "quan siguis gran, descobriràs quant cau una lliura" allà on vulguis "," ara tindràs 18 anys: descobriràs què és una vida independent! " Una manera intel·ligent de donar a la psique del nen l’oportunitat de justificar tot el seu infantilisme, el desig de regressió, la posició que depèn dels pares i, en conseqüència, la falta de voluntat de créixer, desenvolupar-se, aprendre, ser independent i prendre decisions. Per descomptat, un adult creixerà d’aquest nen, però “no marxarà enlloc de la mare”.
Por a no créixer - una altra por i l’altre extrem de la preocupació interminable dels pares. "Bé, si menges malament, no creixeràs", "ploraràs com un petit", "però mai ho podràs fer", "sempre ho aconsegueixes terriblement", "no prenen tan petits amb ells." Com es pot gaudir de la infància aquí? Necessitem urgentment créixer, demostrar, ser capaços, no plorar. I els "vells" i les "velles" petites apareixen als despatxos dels psicòlegs amb tota una sèrie de malalties i queixes per a adults sobre aquesta vida infantil adulta. Els nens privats de la infància són un espectacle terrible. Obedients a les nàusees, racionals fins al límit, no són lògicament infantils i reflexionen sobre el seu destí, sense somnis, sense llàgrimes i sense fe en si mateixos.
La por a no satisfer les necessitats dels pares i, en conseqüència, les necessitats de la societat, es converteix en un malson constant des de la possibilitat i la presència d’avaluació social: què diran les persones? Tot comença amb les paraules innocents "tothom et apuntarà amb els dits", es transforma en "t'enviarem així (desobedient, descuidat, enutjat, ingrat) a un orfenat (internat)" i acaba amb un "apassionat" veniu brut, us mataré! " I com explicar a un adult que aquesta "metàfora" de cap manera no pot ser percebuda per un nen com una figura de parla i que el nen creu sagradament en què matarà exactament? Sí, realment espera un internat o una presó. Aquesta és la meva mare i la meva mare no pot mentir. La mare sempre té raó. I si la meva mare diu que tinc "les mans tortes i no està clar d'on creixen", sembla que sí. I no es pot fer res al respecte.
Escenes del pare violència contra la voluntat del nen, que semblen una bona acció per superar les pors dels nens a l’aigua, les altures, els jocs esportius i les competicions, els esforços per formar la voluntat de guanyar i el desig de desenvolupar-se, de no abandonar el negoci a mitges. Estic segur que heu vist com el pare arrossega un nadó que crida a l’aigua dient: "Oh, ets un home, no fa por!". Després d'això, el pare amorós empeny el nadó a l'aigua freda davant del públic afectuós: "Bé, sí, això és definitivament! Si aprèn a nedar, li ho agrairà!" Probablement no sé res d’agraïment, però sé que el meu amic considera que els set anys perduts a l’escola de música són set cercles d’infern i violència, però en 15 anys de la nostra relació no l’he vista mai al piano. " Crec que va ajudar a algú i hi haurà molts defensors de la posició "créixer - gràcies" entre els meus lectors, però hi ha la personalitat del nen darrere de tot això? Potser aquesta por o la manca de voluntat de fer alguna cosa sigui només la manera d’un nen de desenvolupar-se segons el seu programa personal, les seves necessitats i d’acord amb la seva voluntat? Però ens sembla que sabem més sobre el nen, que el sentim millor, que segur que no ens equivocarem si podem avisar i ensenyar per a un ús futur. El control parental maníac no té res a veure amb la seguretat del nen; més aviat, és només una oportunitat perquè el propi pare suprimeixi les seves ansietats, lligant-lo amb pors amb una cadena forjada. Sí, el món no és perfecte.
Hi ha lloc per a la violència i la indiferència, l’engany i la traïció i tota mena de frustracions, que sens dubte voldria evitar. Però, és realment tan bo i útil viure en un hivernacle? Diré una cosa terrible: les terribles conseqüències dels esdeveniments traumàtics són sovint molt exagerades pels psicòlegs. No, no és que el trauma sigui molt bo i útil, però molta gent té la temptació d’allunyar-se de resoldre molts problemes d’adults, justificant tot això per algunes circumstàncies del passat que suposadament van influir molt en les seves vides. Estic segur que un nen sa i adequat sempre tindrà prou vitalitat per afrontar fins i tot esdeveniments traumàtics molt greus, sempre que hi hagi un adult prou adequat, afectuós i implicat en els esdeveniments del seu costat. No l’adult que, per voluntat pròpia, va cancel·lar l’esdeveniment, sinó el que va ajudar a fer-hi front, era allà quan el necessitaven. Tots ens trobem davant d’una decisió difícil: ensenyar al nen a defensar-se o no deixar-lo anar on sigui perillós? Desenvolupar-se, malgrat la resistència, o fer saber al nen què vol fer ell mateix? Cancel·leu tots els perills i frustracions o assistència en el moment adequat,donar l'oportunitat de decebre's segons les característiques de l'edat? Trist per amor no correspost o mai estimar? Fer el que t’agrada o guanyar-te la vida? Sigui quina sigui la vostra elecció, és la vostra elecció, i no imposar els vostres patrons al nen és una gran feina que no tothom pot fer. Al cap i a la fi, tots hem seguit repetidament les "veus dels pares al cap", matant desitjos, somnis i canviant de destinació en nosaltres mateixos.
Els nens necessiten experiència per créixer. El vostre propi personal. És molt difícil oblidar o no tenir en compte els "missatges dels pares", i durant molts anys ens continuen "protegint" de l'amor, de l'èxit, de nosaltres mateixos …
Recomanat:
El Camí Cap A Tu Mateix I Cap Als Altres. Curació De Relacions Codependents
Caig al mateix pou. Estava desgastat, esgotat i indignat. Estic meravellat de la meva pròpia incapacitat per reconèixer aquest carrer i evitar aquest conegut pou. Torno a caure, em faig mal i empasso llàgrimes, estic enfadat amb mi mateix per aquest maleït pou i amb aquell que el va deixar.
Complexos Sexuals Femenins
Els complexos sexuals de les dones es caracteritzen per les manifestacions emocionals negatives de la dona (sentiments d’insatisfacció, por, pecat) associades a les relacions sexuals i tenen un impacte significatiu tant en la seva vida sexual com en el seu comportament en general.
Missatge Parental. Què Sona La Veu Al Cap Del Vostre Fill?
La veu amb què parlem ara amb el nostre fill quedarà amb ell per sempre. És amb aquesta veu que parlarà amb ell mateix, convertint-se en adult. Tots els retrets, moralitzadors i la nostra insatisfacció amb ell, es prendran com a base de la seva pròpia actitud cap a si mateix.
Condueix Cap Al Seu Cap Avorrit
Ahir vaig parlar amb un company sobre els problemes psicològics del mal rendiment dels adolescents a l'escola, en particular, que un nen pot perdre autoestima si rep males notes a l'escola. Sobretot si la família no li proporciona un suport psicològic adequat que ajudi a superar aquests problemes.
Tipus D’amor I La Seva Diferència: Passió, Enamorament, Addicció A L’amor, Amor Absolut I Madur
Amor … Una paraula coneguda des de la infantesa. Tothom entén que quan t’estimen és bo, però quan et priven d’amor és dolent. Només tothom ho entén a la seva manera. Sovint, aquesta paraula s’utilitza per referir-se a alguna cosa que resulta que no és del tot amor o que no és amor.
