El Conflicte és Combustible Per Al Desenvolupament

Taula de continguts:

Vídeo: El Conflicte és Combustible Per Al Desenvolupament

Vídeo: El Conflicte és Combustible Per Al Desenvolupament
Vídeo: Putin warned NATO: We can send missiles in 10 minutes 2024, Març
El Conflicte és Combustible Per Al Desenvolupament
El Conflicte és Combustible Per Al Desenvolupament
Anonim

-------------------------------------

Aquesta és una altra perspectiva des de l’experiència personal o un altre punt de vista.

-------------------------------------

Què és el conflicte? - És quan et trobes amb alguna cosa en parella.

En la conciliació, no es pot captar les qualitats reals d’un company. Ho detectem quan el soci té un desig o una resistència diferents. Xocant amb el desig o la resistència: realment ho sentiu.

Si una parella mai no entra en conflicte, vol dir que té un període de ram de dolços o que no es desenvolupa en parella. Les persones poden tenir relacions properes i encara no desenvolupar-se.

Què és el desenvolupament de parelles? - Per desenvolupament, ens referim a l’estudi de les qualitats del caràcter, les necessitats, les idees sobre la vida, les aspiracions secretes i els altars laterals. En lloc de desenvolupar-se mitjançant l’estudi d’opinions contradictòries sobre esdeveniments, circumstàncies, desitjos i permisos, les persones, per evitar conflictes, poden decidir simplement estar d’acord: que tothom tingui un lloc adolorit i això no preocupi a ningú. Sí, però és precisament el "malalt" / adolorit el més viu en una persona. Això és exactament el que la converteix en una persona, això és el més rellevant en ell. Aquest "tema dolorós" es llegeix en ell com una comprensió de la “humanitat”, en cas contrari, per què existiria en ell com una cosa secreta i alhora ferida? Tot aquest tema ("punt adolorit") és una àrea de creixement realment vital.

Image
Image

Sentiu la diferència entre "toca tant que fa mal" i la satisfacció de les necessitats i els capricis habituals els uns dels altres com a parella. Si heu acceptat satisfer alguns capricis, però al mateix temps no entrar en situacions doloroses, es tracta d’una relació contractual. Fins que a la vostra parella no heu trobat alguna cosa on ell resisteix, la vostra parella encara no ha aparegut davant vostre. I, tot i que això és així, amb tota la simpatia els uns pels altres, no us banyeu l’acceptació mútua, no. Ni ell ni vosaltres ni tan sols sabem què haureu d'acceptar els uns amb els altres. I encara que encara no sabeu què hi ha darrere de la closca, esteu banyats pels avenços en l'acceptació i encara us deixa un flux de curiositat mútua, que és important al començament d'una relació. El "començament" pot arrossegar-se com un joc previ prolongat, però el temor a decebre o causar "dolor" en tocar un tema carregat pot evitar que s'obri l'un a l'altre. Per exemple, la por al rebuig pot no permetre que el sexe passi. I a causa d’aquestes pors psicològiques, moltes parelles opten per no aprofundir en la seva relació. La profunditat en les relacions només és possible quan s’exploren temes cobrats per a una parella. En moltes parelles, quan hi ha sexe físic, el "sexe psicològic" no passa mai.

Què fa por? - Por a destruir el que és.

Al cap i a la fi, tot conflicte és un risc, un risc que aquest conflicte sigui l’últim. Però un conflicte conduït "correctament" us porta a un nou nivell de comprensió. I ara els que simpatitzen els uns amb els altres tenen l’oportunitat d’enamorar-se. Un conflicte conduït adequadament comporta regals (els fruits de la vostra relació), i aquests fruits us fan més rics i més valuosos. Així doncs, descobrireu què està preparat per suportar realment la parella i fins a quin punt s’estén el seu amor, cosa que significa que podeu veure quina escala és la seva personalitat i que ara percebeu per què flueix el vostre amor per ell. Així es revela una cosa nova en ell que no deixa d’enamorar-se una vegada i una altra. Aquest procés fa que la relació sigui viva. O descobriu alguna cosa que us deixi clar que aquesta no és la vostra ànima bessona (també és molt fantàstic revelar-la de manera oportuna, ja que estalvia temps per a ell i per a la vostra vida).

La personalitat humana té capelles, capelles d’experiència personal. L’experiència conté l’energia del coneixement i la força personal. La informació que una persona va prendre sense experiència, per desgràcia, no conté aquesta energia. L’experiència personal a través de la qual va arribar a una persona el seu coneixement del món el converteix en el que s’ha convertit. El que s’experimenta fa que l’individu sigui únic i irrepetible mentre l’observem en acció. Les habilitats motores dels moviments, la transmissió de desitjos, emocions i significats se sumen a una imatge reconeixible completament definida. Aquesta imatge d’una persona no té res a veure amb la seva consciència i fins i tot amb el coneixement enciclopèdic que ens pot demostrar. L'experiència personal de "comprensió" sobre el món conté energia assimilada personalment, que, quan n'hi ha molta, es converteix en carisma. Per contra, en la "informació nua" divorciada de l'experiència, no hi ha aquesta energia i, per tant, els estudiants universitaris, que escolten molts professors "que parlen correctament", s'adormen de l'avorriment, perquè no hi ha energia de l'experiència del professor allà. Els joves vius, que han viscut la nit anterior la nit anterior, "es desperten" a les conferències quan es tracta d'exemples vius o una conferència la dóna un conferenciant en directe que té experiència en el que parla.

Així doncs, de l’energia de l’experiència neixen els següents desitjos i la propera curiositat, la realització dels quals ja es troba més enllà dels límits del que se sap. Per això, és tan important que una persona segueixi els seus desitjos, que segueixi la seva viva curiositat. Allà, més enllà dels límits del desconegut, es revela un nou en la personalitat d’una persona, hi ha un sentit de nous territoris i llibertats. Us pot semblar "horror, horror com és impossible", però això és exactament el que esdevindrà nova energia / nou carisma, i fins i tot si realment hi ha "horror - horror" - deixeu que el vostre ésser estimat hi vagi.

És amb aquests "horrors i llibertats" que enteneu el conflicte. Apropant-nos a límits reals, tenim por, por de la nostra mort psicològica. Els nostres altars laterals s’estan preparant per col·lapsar, cosa que significa que s’estan formant noves fronteres, però allà no sé com sóc.

Com viuré la meva vida amb el meu nou jo? - A l’antiga, sé com, però encara no a la nova.

La meva parella serà nova amb una "opció estesa" i sabrà com fer-ne front. Tot fa por, ja que molts retarden l’enfrontament o l’aclariment de les seves necessitats tant que arriben al punt que la seva relació comença a “mal olorar”. Fins que un d’ells no entengui que en aquesta situació, separar-se no és la pitjor decisió i es justifica el risc de plantejar un "subjecte adolorit". I llavors comencen a parlar … i sovint passa que no es pot separar.

Imatge
Imatge

Quina és la manera correcta de gestionar un conflicte?

Un conflicte d’interessos correctament desplegat i realitzat porta els dos socis a un nou nivell de comprensió de les necessitats dels altres. A partir d’aquest procés, hi ha més llibertat i claredat en les relacions. Podem dir que la "il·lustració" arriba per parelles.

Comencem per la pregunta: què és un conflicte? - Això és, en general, només negociacions. Les negociacions, el propòsit de les quals és ajustar més el desenvolupament en parella i introduir-se més profundament entre elles, donen una nova mirada a l’espai comú generat per dues personalitats.

Com és aquest conflicte "equivocat"? - Malament, és quan la situació de compromís és "50/50".

Els socis van establir una relació amb l’anticipació d’aconseguir el seu potencial al cent per cent de desitjos amb l’esperança que el soci acceptés tot això (encara que no tots estan obligats a participar-hi). En cas de conflicte, quan un està en desacord amb part dels interessos de l’altre, exigeix sacrificar aquesta part per la seva pròpia comoditat, motivant-ho pel fet que ell mateix estarà disposat a renunciar a part dels seus propis desitjos. Sembla una bona decisió per a qui requereix sacrificis, ja que tendeix a sacrificar regularment les seves necessitats. Si hi estaven d’acord, ara tothom té menys interessos del que tenia abans de les relacions mútues. Aquí estan asseguts, mirant-se i embruixats: han trobat un compromís, però no hi ha alegria. En aquesta situació, cadascun dels socis se sent energèticament pitjor, però la por a la soledat fa més por …

Ara aquestes "persones properes" estan ofeses. Però tothom confia en secret que serà capaç d’adonar-se tranquil·lament dels seus desitjos en algun lloc del costat sense anunciar-ho a la seva parella. A més, tots dos consideren que ara estan més allunyats els uns dels altres que abans del conflicte.

Una altra opció per al desenvolupament d'esdeveniments en el cas d'una solució de compromís és emmalaltir, però aquesta difícilment és la millor opció. "Totes les malalties humanes són els seus desitjos no complerts", diuen els indis.

Un compromís condueix al fet que una persona en interaccions emparellades es converteix en "menys" del que tenia sense tenir en compte la seva parella. Després, en aquesta relació - "de prop". Quan es combinen amb algú proper als nostres desitjos, aquests desigs comencen a irrompre des de dins amb símptomes de malaltia. Una relació en què un dels socis insisteix en un compromís no consisteix en viure, esforçar-se en el desenvolupament, sinó en la funcionalitat en un company, que qui vol transigir vol utilitzar en l’altre per encarnar la seva imatge estàtica "el meu ideal relació ". La resta no encaixa en aquesta imatge de la relació i el que "sobresurt" a la parella, vol tallar-ho.

La forma de negociar "50/50" és característica de les relacions formals, la finalitat de les quals no és l'amor, sinó l'intercanvi mutu de serveis i l'arrendament de "jo mateix" per a l'assistència mútua en la implementació del projecte "la meva vida reeixida"., els seus atributs i persones (a més, la gent aquí realment al final).

Història del client: Ella: no sé què fer. Em diu: "si vas als teus entrenaments, jo aniré al bar". Començo a pensar en mi mateix: "pot ser que hi hagi noies al bar i comenci a tenir enveja; i si ell s'emborratxa allà". Així que m’assec a casa al vespre. Tots dos estan asseguts ((Un altre escenari és el de “malament”. És llavors quan un dels socis guanya en el procés del conflicte. Quan és més fort energèticament o socialment, lògicament pot obligar a sacrificar-se en nom de si mateix "més correcte".

Havent sacrificat els seus interessos i cedint a "una part de si mateix", ara no espera realitzar plenament els seus desitjos i surt, tallant una part de si mateix. I això vol dir que ara té menys entusiasme a invertir en relacions. El sistema en general comença a perdre’s. I l’estat extingit del soci és contagiós. El que va "guanyar" a la disputa o bé comença a assecar-se o canvia de parella.

El conflicte fet correctament és quan tots dos guanyen. Sí, tothom guanya, no quan guanya el més fort. És un enfocament holístic per viure la vida. Es tracta del fet que tot és important tant dins del sistema com dins de la persona.

Un conflicte conduït correctament és quan tots els interessos són escoltats i es tenen en compte.

- Vols Això? Sí, pel que fa a la salut, per descomptat em pot sorprendre, sorprèn i fins i tot espanta, però "què no pots fer per la teva estimada"? Com puc ajudar-te amb això? Si no vull ni participar en això, com us puc ajudar? Per exemple, en saltar des d’un pont: no participaré (em temo), però puc fer-te una foto des de la costa? o bé

- I encara no he provat això i això.

- Intentem, compartim la vostra experiència o potser ho provarem junts?

I hi ha més llibertats en una parella. La inspiració d’un soci és contagiosa. Aquí tothom aporta a la relació alguna cosa que abans no hi era. Nous descobriments, noves idees i impressions.

No és això el que somia tota persona? - Sobre l’acceptació de correctes i saludables. Saludable de la paraula "genial!" En aquestes relacions, es produeix una progressió geomètrica de l’energia viva i creix la curiositat per la vida, cosa que significa que hi ha assoliments més saludables i, com a resultat de la felicitat, amb un suport mutu. Això no es pot comparar amb una relació que impliqui un compromís, on cada solitari estira la manta sobre si mateix i vol guanyar més i gastar menys, cosa característica d’una consciència captaire. Podem permetre des de la consciència de l’abundància. Una aproximació abundant a la vida és una font de generositat reial.

Les dues són "mares" en aquesta relació. Això fa que les persones siguin "carismàtiques endurides": boniques i lliures de poder. L’estat de permissivitat mútua i la disposició a participar en les aventures dels altres ens obren el camí. Aquesta unió dóna lloc a una sinergia (la sinergia és l’efecte sumatori de la interacció de dos o més factors, caracteritzada pel fet que la seva acció supera significativament l’efecte de cada component individual en forma de la seva suma simple). En aquestes unions es concreta la idea de "déus hel·lènics". En què es diferencien els déus llegendaris de les persones? Sí, perquè són poderosos, poden.

Voler significa poder? - No el fet que funcioni quan siguis parella.

Imagineu-vos que voleu alguna cosa en parella i que la parella "alenteixi". Potser no posa obstacles directes ni tan sols objecte obertament, però amb tota la seva cara desconcertada et pot frenar molt, de manera que serà molt difícil poder-ho. I penseu que potser feu el mateix. No és d’aquesta manera que els companys exaltats, al principi de les relacions personals, esdevenim persones desafortunades (perdent la força i renyant davant les opinions condemnatòries dels seus veïns). Per descomptat, l’aclariment d’interessos mutus no sempre té lloc en una onada d’alt entusiasme.

Pregunteu-vos a vosaltres mateixos: no per què "tan - i així" no entén la meva ànima subtil, sinó per què canvieu les vostres parts vivents mentre rebeu beneficis secundaris i no viureu completament al seu costat? Les prestacions secundàries poden incloure: situació familiar; l'estat del compliment material de les vostres imatges d'una vida exitosa; orgull de veure’s com un salvador (un benefici secundari molt inesperat i per a molts fa por trobar-lo en un mateix).

I potser, si aquest és el vostre cas, us incriminareu en algun tipus d’interès propi per aquestes tímides i insípides relacions. De sobte, podreu descobrir si creieu que sense ells és d’alguna manera més lliure i fàcil viure vosaltres mateixos, però fa por admetre-ho a vosaltres mateixos. Al cap i a la fi, quan estem d'acord amb alguna cosa que no és del nostre gust, ja estem en conflicte (en un conflicte intern amb nosaltres mateixos). Estant en un conflicte intern durant molt de temps, una persona s’esgota amb contradiccions internes. Tindrà una por terrible dels conflictes externs, perquè no sap resoldre'ls ni a l'interior ni a l'exterior. En estar en un conflicte intern, no veiem la manera de permetre’ns realitzar algunes de les nostres necessitats que, com ens sembla, poden destruir el que tenim. Per exemple, la nostra pròpia reputació: "perdre la cara" (així és com ens robem a nosaltres mateixos, sense deixar-nos viure del tot.) Què esperar d'una parella? …

Potser no cal que tingueu pressa per acceptar una relació en què sigui incòmoda? Una relació que requereix compromís? Potser primer hauríeu d’allunyar-vos dels compromisos que teniu dins de vosaltres: deixeu-vos créixer amb una bona relació amb vosaltres mateixos, donant-vos generosament temps per resoldre les vostres pròpies necessitats. Aleshores serà possible establir una relació amb la voluntat de permetre que la parella estigui completa amb tots els seus desitjos, inclosos els que ens resulten incomprensibles.

Quan aprenem a escoltar-nos a nosaltres mateixos, estem preparats per escoltar l’altre. Escoltant l’altre en el conflicte adequat, convertim el conflicte en una narració. En una narració a dues cares, on tothom pot explicar sobre si mateix el que abans no s’atrevia a dir. Si pensem en la categoria d’abundància, tot el món és nostre i no tenim pressa per omplir totes les pauses. Podem escoltar sense parar quan no tenim pressa, podem escoltar perquè puguem ser escoltats.

Un conflicte conduït adequadament comença amb una narració i això ja no és un enfrontament, sinó una conversa de cor a cor. Imagineu què escolteu i què hi ha entre línies; al cap i a la fi, aquesta és la informació més important. És per la durada de les pauses que entenc el que és important per a la meva estimada persona. És per la por a les meves pauses, pauses a la meva història, quan intenta interrompre’m, que veig el que més tem la parella a la meva història. I exactament on té "por", el convido amb suavitat i confiança. En cas contrari, per què tot això? Per què necessito un company que tingui por d'algunes de les meves facetes, com puc estar jo mateix amb ell?

Per a diverses persones, per entendre que certes relacions no valen la pena, n’han d’estar convençuts a través d’anys d’experiència en disputes. On al principi semblarà que "un dia la parella canviarà per mi o m'acceptarà completament", però malauradament, sovint no arriba "una vegada" i la primera i la segona creença que canviarà, que m'acceptarà - hi ha deliris.

Si es tracta d’això, pot ser que arribi el moment d’extreure conclusions revisant els postulats interns.

En primer lloc, potser la mateixa idea que "l'altre canviarà" és l'error principal? Si ho crec, ho veig com un producte semielaborat, però és així? Potser el problema no està en ell, sinó en mi?

En segon lloc, potser no m’accepto amb tots els meus significats de valor? És un soci secundari en aquesta cadena de rebuig? Puc començar amb mi mateix i saber què no accepta? Això no ho accepto?

Només aquelles relacions que valen la pena que us facin més lliures i més poderoses que sense elles. La llibertat és una condició necessària per a l’aparició de l’amor, ja que en la llibertat hi ha un lloc per a la manifestació de l’amor.

Recomanat: