2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La imatge de la dependència emocional no és ambigua. Això és GAN, buit i DEBILITAT emocional. "Fam emocional" i "debilitat mental": això també es pot dir.
Normalment tots som dependents, vulnerables i necessitem altres persones. Tots necessitem amor, acceptació de nosaltres tal com som, d’una banda, i sensació de llibertat davant la pressió exterior, l’autonomia personal, per l’altra. I tots ens sentim famolencs i emocionalment desbordats de tant en tant; està bé. Tot i això, "passar gana" és molt diferent de "passar gana durant molt de temps". I "prou" és molt diferent de "rebentar menjar".
Per tant, no hi ha persones emocionalment "independents", sempre necessitem "menjar" emocional. Però hi ha persones que depenen dolorosament emocionalment i que “es precipiten” a l’alimentació emocional, que “s’alegren”, intenten “devorar-lo” el més ràpidament possible, apropiant-se de les fonts d’aquest “menjar”; o el devaloren, el destrueixen, intenten “oblidar-se de la seva existència”.
Si mengeu bé i regularment, no us precipiteu sobre una escorça de pa, no amagueu aliments ni sentireu l’aproximació de la mort quan el menjar no estigui disponible temporalment. Podeu esperar, ajornar, suportar, triar el menjar que sigui millor i de més qualitat. Però les persones conegudes per la llarga i dolorosa fam física: la seva actitud envers els aliments està canviant. El menjar es converteix en una obsessió, la gent menja allò que no és adequat, el pànic si no hi ha menjar durant molt de temps, intenta fer subministraments d’alguna manera. I si no hi ha menjar durant un temps irremeiablement llarg, se n’obliden, les ganes de menjar s’esvaeixen o desapareixen completament.
Així passa amb la fam emocional.
Una persona amb fam emocional "corre" cap a la calor dels altres. I després d’haver “tastat” la calidesa i la bona actitud cap a ell mateix, busca controlar aquesta font, s’obsessiona amb la idea de relacions que estarien “sota el seu control”. I pot "precipitar-se" a comunicar-se amb algú que no és gens adequat per a una relació. O "oblida" la relació, com el fet que li sigui massa "difícil". Ell "puntua" completament a la gent que l'envolta quan està "emocionalment omplert" i obertament "fa servir els altres", només com a "fonts de reposició del recurs". O evita la comunicació i la intimitat, ja que té por de "menjar en excés" emocionalment o de "convertir-se en addicte".
Hi ha menjar per al cos. I hi ha menjar per a l’ànima.
El menjar per a l’ànima és la comunicació, la calor emocional, l’acceptació, la participació, la convivència, la coexistència d’altres persones al nostre costat.
Podeu sentir que els vostres problemes i fracassos no s’assemblen en absolut a la "fam emocional", a la "debilitat emocional" o a "trobar la vostra dosi de sacietat".
Però, si ja sou adult:
- Estan regularment insatisfets amb alguna cosa i no se senten satisfets fins al punt de patir i envejar cap a aquells que "estan fent bé";
- Pateix "amor infeliç" durant anys;
- sempre teniu una "relació complicada i confusa";
- tens una "solitud interminable";
- Ets "impotent per fer alguna cosa sobre les circumstàncies";
- Sempre deus alguna cosa a algú i ets "molt responsable" del que t’ha confiat;
- Feu que altres persones (empleats, fills, esposa, marit) depenguin de vosaltres mateixos, “lliguin” les persones a vosaltres mateixos;
- "Enganxes dolorosament" i "no pots viure" sense algú;
- Necessiteu constantment estimulació emocional (o física);
- Ets tímid, desconfiat, gelós, sensible, tens un "orgull ferit";
- Busques i trobes constantment aquells a qui vols ser;
- Esteu ansiós i no suporteu la incertesa;
- Exalteu la gent i, a continuació, us decebeu;
- No sempre enteneu el que voleu i sovint us veuen obligats a complir els desitjos dels altres;
- Sovint se sent “contra tothom” o “abandonat i traït”;
- Sovint ets turmentat per la vergonya i la "enveja" i gasta molta energia intentant amagar-la.
Si l'Ànima ha estat en dèficit emocional durant molt de temps, tindrà "gana i feble". Igual que el cos després de la gana, és feble i vulnerable. Una ànima amb molta gana corre a l’avarícia cap allà on hi ha menjar emocional. O bé "evita" la intimitat real, sentint-se "indigne" o "tement de tornar a experimentar la decepció", sovint inconscientment "defensant" de la relació com d'alguna cosa "massa difícil i inaccessible".
Alimentació (sacietat saludable)
per a l'ànima són:
1) Calidesa emocional.
Quan hi ha una persona en viu a prop que simplement i incondicionalment s’alegra de veure’t. De vegades, la gent té mascotes amb aquest propòsit. Però és terrible quan amb aquest propòsit "tenen fills": utilitzen els nens per a la seva saturació emocional, "mengen" els nens.
2) Seguretat de les relacions.
Quan podem estar enfadats, tristos, nerviosos, mandrosos, porucs, ferits, negar-nos, sense el risc de "respondre per això" o de ser "culpables". Tots els adults estan obligats a assumir la responsabilitat de les seves accions si aquestes accions causen un dany real (objectiu) als altres. Però podem tenir qualsevol sentiment i estat.
3) Autonomia. Reconeixement per part dels altres de la nostra independència, separació i llibertat per ser nosaltres mateixos.
4) Comprensió. És quan, en resposta a les nostres experiències, sentim paraules o veiem accions que corresponen a aquestes experiències.
5) Confort mental i pau emocional. Quan no has d’intentar que els altres se sentin bé amb ells.
6) Apaciment. Quan es pot viure al seu propi ritme i al mateix temps no patir-lo.
7) Comunicació i creativitat.
"Suplents" (substituts) de la calor emocional, la sensació de "seguretat" i el respecte a si mateix qualsevol manifestació obsessiva sol esdevenir:
Cerca obsessiva d’una parella, activitat obsessiva (alternant amb apatia i depressió), superació personal obsessiva, desig obsessiu de casar-se, desig obsessiu de complaure o “guanyar”, treball obsessiu i qualsevol activitat, menjar obsessiu, inanició obsessiva, condicionament físic obsessiu, sexe compulsiu obsessiu, cerca obsessiva de la soledat, reunió compulsiva, desitjos obsessius, neteja obsessiva o amor a l’ordre, pors o idees obsessives, adquisició obsessiva de coses o coneguts nous, acceptació obsessiva de tot el que afecta el fons emocional i la percepció.
No debades diuen: l’alegria més gran és l’alegria de la comunicació humana.
Però si la comunicació és crònicament insatisfactòria, no saciant, però depriment i decebedora?
Al cap i a la fi, hi ha una "fam crònica", que no és tan fàcil de satisfer …
I hi ha una mena de “menjar” que no és bo per menjar
Aquell que durant la seva infància va romandre durant molt de temps amb “gana emocional”, “no es va alimentar” amb la cura i la calidesa dels seus pares i educadors, en la seva joventut i anys de maduresa comença a intentar, finalment, d’alguna manera satisfer aquest GAN.
Sovint "farcit" amb avidesa, que fins i tot el sabor no es pot discernir. Si només no se l’emportessin.
Però, de fet, el "menjar emocional" que es vol amb tanta gana és l'amor PARENTAL.
Maternal, és a dir, incondicional. I el del Pare, per aconseguir èxits.
Tots volem que ens estimin "així", pel fet de la nostra existència. I també, pels nostres autèntics mèrits i èxits.
Però el fet és que, per rebre la plenitud de l’amor incondicional maternal, se’ns va donar el període d’INFANÇA a la nostra vida.
I la infantesa no es pot tornar.
A la infància, l’Amor es podia rebre “des de fora”, dels altres; i aconseguir-ho així, pel fet mateix de la seva existència.
Però la infància s’ha acabat. I la veritat és que aquest amor incondicional tan especial "des de fora" ja no està disponible …
Si no creieu que ja no estigui disponible per a adults, continueu buscant i de sobte ho trobareu.
Però, quant de temps és aquest Amor "suficient"?
Al cap i a la fi, una mare estima els seus nadons amb aquest amor, mentre són nadons … Aquest és l'amor de la Mare pel Nen. Aquest amor és temporal. És substituït (o millor dit, complementat) per l'Amor del Pare, per assoliments i manifestacions de caràcter.
A més, a la vida dels nens i els seus pares, entre ells, no hi pot haver relacions sexuals …
Potser trobareu tal AMOR, però serà asexual, protector, des del punt de vista d'un adult, hi haurà "alguna cosa malament". Aquest Amor és "fill parental" i, per tant, dependent. Per a aquest amor, heu de ser un "nadó" o "pare-mare". I interpreta aquests papers sense apartar-te del guió.
La infància és un moment d’addicció completa. I entre adults, tal AMOR, per desgràcia, ja no és possible … Pot "parpellejar", en algun lloc "aparèixer", en alguns aspectes de la relació, de sobte es manifesten, flareixen … Però segurament desapareixerà, com l'ala de l’ocell blau.
Podeu satisfer aquesta gana que ha passat des de la infantesa. Però d’una manera completament diferent.
I aquest camí segueix dins de la personalitat, no fora.
És impossible omplir aquest buit interior "amor", aquesta fam emocional interior de relacions, menjar, sexe, coses, diners i èxits.
A la infància, aquesta fam havia de ser saturada "des de fora", pels que estaven al voltant del nen, al seu costat. Però per a un adult, aquesta possibilitat ja no hi és. Per als adults, ja no hi ha algú (o alguna cosa) extern que pugui "satisfer" aquesta fam per ell.
Si en la infància altres "haurien de tenir", aleshores per als adults aquest mètode ja no és possible. I satisfer la vostra pròpia fam esdevé tasca pròpia.
La dependència emocional, per tant, és "l'expectativa de satisfer la fam" des de l'exterior, amb l'ajut de fonts externes.
I la negativa a admetre el fet que sigui IMPOSSIBLE. La negativa, que sovint adopta formes estranyes i doloroses, li costa la vida i la salut a la persona.
En essència, és una negativa a reconèixer la realitat dels fets. La realitat dels fets que hauràs de viure SENSE aquest Amor. Però de vegades és tan insuportable negar-se a si mateix, que el dolor mental derivat d’una pèrdua és tan gran que fins i tot causar-se danys físics pot semblar una nimietat en comparació amb aquest dolor …
Ens és extremadament difícil admetre el fet que si la "pèrdua de l'Amor" ens va passar a la infantesa, res més compensarà aquesta pèrdua …
Per tant, "admetre la meva addicció i desfer-me'n" no és tan fàcil com sembla.
Es tracta d’un treball minuciós i, de vegades, no és una manera propera de restaurar l’autèntica autoestima, comprenent la vostra experiència dolorosa, les vostres pèrdues, errors, deliris, pors i expectatives. En cas contrari, no es converteixen en adults.
Recomanat:
Has De Viure Al Costat Del Mar, Mare Un Monòleg Meravellós En El Qual Pots Inspirar-te Sense Parar
- Què més us puc dir? Has de viure al costat del mar, mare, has de fer el que t’agradi i, si és possible, no complicar res; Només és qüestió d’elecció, mare: devorar-se durant mesos pel que no s’ha fet, s’ha perdut ni s’ha perdut, o decidir que la resta de la seva vida és suficient per fer-ho tot a temps i començar a treballar;
Addicció Al Joc. Quin és El Perill I Com Desfer-se De L'addicció Al Joc?
Hi ha moltes opinions sobre l’addicció al joc, l’addicció al joc: alguns diuen que els jocs milloren la reacció, augmenten la velocitat de la presa de decisions, milloren les habilitats comunicatives en el cas dels jocs en línia, desenvolupen la lògica, ensenyen la planificació a llarg termini (segons el gènere) i paciència per assolir objectius;
Tècnica Per Treballar Amb L’addicció. Com A Part De La Teràpia D’addicció A Llarg Termini
La tècnica es basa en la tècnica "Eliminació de la codependència" de Marilyn Atkinson. Demostraré la pràctica amb un exemple específic, però condicional. 1. DEFINICIÓ DE "ALTRES". Penseu en algú o alguna cosa a la qual creieu que sou addicte (o a què).
El Que Un Psicòleg Pot I No Pot Fer Amb Vosaltres En 1 Hora. I Per Què
"Digueu-me, té sentit passar per una consulta psicològica si hi ha psicosomàtica - psoriasi", "Recomaneu algunes pastilles (màgiques) perquè tot surti bé" … "Digueu-me alguna cosa sobre mi, si us plau." Són sol·
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
