"Torna A La Costa". Guia Del Tantrum Infantil

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A partir d’aquest material aprendràs:

• Què és una rabieta infantil?

• Hi ha "rabietes manipulatives"?

• Què són els afectes en general?

• Com reconèixer una rabieta?

• Com podem mantenir-nos, com a pares, quan un nen és histèric?

• Com podem donar suport al nen?

• Què no has de fer?

Jocs infantils. Tots els pares s’hi van enfrontar i poques persones van sortir fàcilment d’aquesta situació: sense sentiment de culpa i molèstia, sense records desagradables que vulgueu esborrar de la vostra memòria.

Com sobreviure a la rabieta d’un nen amb pèrdues mínimes per a tots els participants? On pot un adult obtenir la força per contenir les seves pròpies emocions negatives i donar suport al nen? Es pot prevenir i, si és així, com? Quins errors s’haurien d’evitar per no empitjorar les coses i no causar traumes psicològics al nen de per vida? Respondré aquestes i altres preguntes en aquest article.

Què és la histèria?

Comencem per una definició. La histèria és un estat afectiu, és a dir, incontrolable.

Si un nen plora fort i amarg, però respon a les peticions, es manté en contacte; això no és histèria. La histèria és un estat en què una persona, i sobretot un nen, perd el contacte amb el món exterior. En els histèrics, és molt difícil, gairebé impossible que un nen s’aturi.

Rascades controlades i no controlades

A la literatura psicològica, sovint hi ha una divisió en histèria controlada (de vegades apareix el nom de "manipulador") i incontrolable. Com si es tractés d’algunes dues classes d’histèrics o de dos tipus d’estats. De fet, aquesta divisió és molt arbitrària. Recordeu-vos de vosaltres mateixos quan teniu un fort desequilibri psicològic: sempre és possible traçar una línia entre estats quan encara teniu el control de les vostres reaccions i quan ja estan "per sobre de la vora" i no les controleu? Difícil.

Els científics encara no poden respondre amb precisió a la pregunta de quan i per què una forta emoció (quan els centres del cervell encara controlen les nostres accions i el comportament racional persisteix) es converteix en un efecte (quan el comportament racional s’apaga i els instints “salvatges” comencen a guiar-nos).

Però si un adult encara és capaç de tenir "rabietes manipulatives" (o alguna manipulació fins que caigui sota el poder de l'afecte), llavors el nen –i aquesta és la nostra profunda convicció– mai no organitza una rabieta a partir del càlcul.

Sovint veiem com, aparentment "demostratiu" a primera vista, la histèria infantil es converteix en una realitat afectiva. Sobretot si els pares segueixen consells populars: feu un pas enrere, feu cas omís, “no admeteu la manipulació”, etc. Fa només un minut plorava "pintorescament", i ara difícilment pot respirar i no es recorda de si mateix.

Un nen menor de 6-7 anys no és capaç de manipular, és a dir, inventar i introduir un sistema de mètodes d'influència ideològica i socio-psicològica per tal de canviar el pensament i el comportament d'altres persones, contràriament als seus interessos.

I fins i tot després de 6-7 anys, si un nen es veu afectat per alguna cosa a un nivell emocional profund, perd immediatament la regulació que és característica d’un adult i que dóna suport al comportament “calculador”.

En aquest article, considerarem qualsevol rabieta infantil com un efecte o una condició anterior a l’afecte.

Tantre, afectacions i sensació corporal

Què és l’afecte? En un estat de passió, les estructures cerebrals responsables de l’autoregulació social civilitzada - una mena de “afinació fina” - estan apagades i “donen pas” a les estructures més “antigues” més antigues: el cervell reptilià. Això passa en situacions que el cos percep com a extremes, que requereixen reaccions ràpides i fortes.

En aquests estats, no podem pensar i raonar, actuem i aquestes accions són instintives: corporals. I la clau per sortir d’aquests estats també es troba a la zona de la corporalitat. És per això que el principal èmfasi d’aquest article és precisament el corporal.

El sentit del cos - quant sentim els contorns del nostre cos, som conscients de les experiències corporals - és el nostre ancoratge en situacions en què tots els altres suports són arrossegats per un remolí d’afectes. "Sentit corporal" són les dues paraules principals que cal recordar si s'enfronta a una rabieta infantil.

Com reconèixer una rabieta?

Com que la histèria és un procés espontani molt "animal", és més fàcil notar-ho amb la "panxa", la part "animal" del nostre "jo". Al món civilitzat, això semblarà inusual, però és molt més fàcil "entendre", "veure" una histèria amb un cos que amb un cap.

Hysterics té manifestacions corporals vives i fàcils de notar: l’infant perd el ritme de la respiració, s’ofega amb llàgrimes i crits, es llença a terra o fa cops de cap amb objectes, no respon a les trucades. En el moment de la histèria, el nen experimenta una sensació molt difícil de manca de fronteres, pèrdua de suport, desorientació completa.

Totes les mares i tots els pares sempre poden sentir (subratllem, no entenem, és a dir, percebem de tot cor, sentim literalment): el nen està en si mateix, en contacte amb vosaltres, amb el món o com si "desbordés els bancs".

No és casualitat que quan volem descriure un estat de passió, una emoció incontrolable, diguem "una onada d'emocions", "emocions al marge". L’analogia d’una aigua o un riu és molt adequada per a una histèria. L’aigua que es mou al llarg del seu curs dóna vida. Però si desborda, desborda els bancs, aquest és un element que pot causar danys i causar danys.

Recordem aquesta analogia amb vosaltres: la histèria és l’aparició de l’aigua dels marges, un fenomen espontani.

Va començar la histèria. Què fer?

En primer lloc, "estalvieu-vos"

Recordeu l'avió: "En cas de perill, primer poseu-vos una màscara d'oxigen i després el nen"? Perquè puguem ajudar un nen a passar una rabieta, hem de sentir-nos resistents. Perquè nosaltres mateixos tinguem alguna cosa en què confiar.

L'afecte de l'altra persona és "contagiós". El mecanisme per a la "transferència" de l'afecte és bastant senzill. Com dèiem, l'afecte "s'activa" en una situació extrema. Per tant, si l’altre considera que la situació és perillosa, vol dir que també he d’estar alerta, el perill es troba en algun lloc proper. O percebo com un perill la afectació de la pròpia persona. Feu clic - i el cervell "activa" l'afecte en què no podem raonar de manera sòbria, però estem preparats per actuar amb una velocitat i una potència increïbles.

És per això que, quan es produeix una explosió d’afecte al nostre costat, sentim en nosaltres una disposició llampec per explotar després. “Sí, què voldríeu!” - diem dins de nosaltres mateixos, alhora que intentem aferrar-nos a l’autocontrol que ens queda a l’abast. Al costat d’un nen histèric, sovint volem cridar i grunyir, jurar, llençar coses i mossegar algú. La rabieta d’un nen provoca la rabieta dels pares.

On podem trobar suport en aquest moment difícil?

El suport número u és el nostre cos

Recordem que l’afecte és la transició d’un organisme a un nivell d’autoregulació molt antic. Ho demostra el nom mateix de la part del cervell que "ho governa tot" en el moment de l'afecte: "el cervell reptilià". Aquesta part del cervell no disposa ni entén persuasió ni persuasió. La nostra línia de vida en aquesta situació és el cos, les sensacions corporals.

Intenta caminar el cos amb atenció.

Intenteu sentir el vostre pes, tal com els peus estan a terra, donant-vos un suport primordial. Traceu la respiració a la ment. Respires de manera uniforme o aguantes la respiració? Es pot respirar? Veure si podeu participar en la situació i, alhora, mantenir un sentit del vostre propi cos, dels vostres músculs, de la vostra respiració?

Pot ser difícil, sobretot sense formació; sembla que el nen plorant omple tot el món i per a una altra cosa no hi ha lloc. Està bé. Serà fantàstic encara que només pugueu fer alguns petits intents per notar-vos a vosaltres mateixos i al vostre cos. La situació pot començar a canviar imperceptiblement fins i tot després de moviments aparentment microscòpics. I després de diversos intents, serà més fàcil i familiar.

No espereu ni demaneu cap resultat concret: sentir-ho o relaxar-vos-hi. Els articles populars solen recomanar comptar fins a deu, respirar més profundament i relaxar els músculs. Destaquem: no tenim cap tasca per canviar alguna cosa, calmar-nos o relaxar-nos. Només cal fixar-se en el cos, observar les seves sensacions, explorar i no canviar.

Creiem que a algú li interessarà per què, en una situació de tensió tan forta, no donem recomanacions per relaxar-se i fins i tot insistim que la gent no faci això? Prestar atenció al cos és molt important per al cos, ajudant-lo a “activar” els recursos corporals i dirigir-los a l’autoregulació. El cos s’alinearà si confiem en programes interns automàtics. Una relaxació forçada i volitiva serà com "empassar-se un efecte": un intent de frenar les reaccions que precipiten cap al cos. Aquesta "deglució" pot convertir-se en un conjunt de diverses molèsties i malalties psicosomàtiques per al cos.

Per tant, proposem respirar i quedar-nos amb el que és, observar les nostres sensacions corporals, ser-ne conscients.

Això farà del vostre cos el vostre primer punt de suport. Intenta estar dins de la situació i, alhora, sentir-te a tu mateix, a les teves experiències corporals.

Ajuda d'altres

No sempre em ve al cap, però el segon suport més important, després del vostre propi cos, poden ser les persones que us envolten.

La rabieta dels nens en un lloc abarrotat provoca vergonya i sentiments difícils fins i tot per als pares més infal·libles. Aquestes sensacions dificulten l’obtenció de suport, però proveu-ho igualment.

Feu una ullada al voltant, potser hi ha algú a prop que sigui simpàtic i simpàtic amb la vostra situació? Potser aquesta és la vella que fa passar el segon cercle sense atrevir-se a venir a ajudar? O una mare amb altres fills, que també s’ha trobat en una situació similar més d’una vegada i es veu comprensiva?

Recorda com tu mateix has estat testimoni de la dificultat d’una altra persona. Sovint dubtem en acostar-nos, però estem preparats per respondre a una sol·licitud d’ajuda. Escolta’t, estàs preparat per acceptar el suport d’una altra persona? Podeu decidir comunicar-los d’alguna manera que necessiteu ajuda.

Si algú proper o un membre de la família en qui confia el vostre fill, demaneu-li que es faci càrrec de la situació fins que torneu a la normalitat.

Les nostres reaccions

A continuació, es mostren les reaccions que sovint aclaparen els pares durant la rabieta d’un nen. Heu experimentat alguna cosa d'això?

La ràbia ("No m'agrada que cridi!")

Por ("Què passa si li passa alguna cosa, però no ho noto?")

Vergonya ("Vull desaparèixer, no ho suporto quan crida així i crida l'atenció dels altres!")

Massificació ("Si ell estigués callat fins i tot un minut, podria aconseguir els meus rodes!")

Confusió ("No entenc què li passa? Què va passar de sobte?!")

Comprensió ("Què li costa, he de venir al rescat!")

Dolor propi ("Quan llançava una rabieta, la meva mare estava enfadada, em va dir que no cridés i va sortir de l'habitació …")

Impotència i desesperació ("No es tranquil·la, faig el que faci, res no l'ajuda!")

No sempre tenim temps per adonar-nos d’aquestes reaccions i no sempre podem detectar-les per separat. Més sovint les experimentem com un raig d’emocions brollant, que palpita a les orelles, ens tapa els ulls i ens omple el cap de boira.

A més, aquestes reaccions entren en conflicte entre elles, es bloquegen mútuament. Per exemple, la por bloqueja l'expressió de la ira ("No em puc enfadar amb ella si tinc por que estigui malalta"), o la vergonya bloqueja la manifestació de la por ("No puc bafar fort ni començar a cridar en veu alta) per ajudar-me perquè estic paralitzat de vergonya”).

És difícil suportar la calor i no entrar en passió pel vostre compte. La consciència de cadascun dels sentits per separat pot ajudar. Fixeu-vos en com apareixen en vosaltres, com estan presents tots junts al mateix moment, com lluiten entre ells. Un seguiment senzill i la consciència de les vostres pròpies reaccions us poden ajudar a navegar per una situació i sentir de nou el terra sota els vostres peus.

Acceptació de la situació

Sovint el desastre natural de la rabieta infantil és tan fort que tots els mètodes anteriors són ineficaços. Un pare deprimit i desesperat sent que no pot trobar una bona solució i prendre el control de la situació.

En aquest punt, l’acceptació de la situació pot esdevenir un suport. Confessió: "Sí, ara mateix sóc impotent, però ho estic fent i faré el millor que pugui". Sobretot si observeu una forta tensió, com si volguéssiu barallar-vos (amb el nen, amb vosaltres mateixos, amb el que està passant) i intenteu fer una breu pausa i fer una ullada mental a la situació, acceptant-vos a vosaltres mateixos i al nen que hi és. tu ets.

Heus aquí una regla útil: si ara no hi ha força per corregir la situació, si no saps què fer, espera, exhala, accepta.

Com puc ajudar el meu fill?

Per decidir com i com podem ajudar el nadó, és important entendre què més necessita en el moment de la rabieta.

Posem-nos al seu lloc. Què voldríem de la persona més propera, en el moment en què ens sentim desbordats per emocions incontrolables i insuportables? Molt probablement comprensió i suport, oi? També passa amb un nen: en aquesta difícil situació, necessita desesperadament la presència, l’acceptació i la simpatia dels pares.

Com podem transmetre el nostre suport a un nen?

L’amor i l’empatia, l’experiència i la lògica vindran al rescat. Tornem a la nostra imatge d’un riu que desborda les seves ribes: un nen histèric va perdre els seus “marges”: per donar-li suport, cal donar-li un punt de suport, crear “bancs” fiables perquè “acomodin” els seus sentiments.

Això s’anomena contenció. Contenció és un terme psicològic popular. Traduït de l'anglès "to contain" (contenidor, contenidor) significa "contenir", "contenir".

Recordeu què vam fer primer per calmar-nos? Sent el teu cos. Un nen histèric es troba en un estat de "pèrdua" dels seus propis límits: literalment no sent físicament el seu cos, els seus límits, els límits d’aquest món. Està perdut i desemparat.

Com podem ajudar un nen a recuperar els límits? La manera més fàcil i senzilla de fer-ho és mitjançant el contacte físic. El vostre propi cos us explicarà una manera específica: proveu diferents formes de contacte tàctil i molt aviat trobareu la que millor funciona per al vostre fill. Sintonitzaràs amb ell, com complementar-lo i podràs ajudar-te a sentir els teus límits i els límits del món que l’envolta.

Quines accions poden ser aquestes?

Podem proporcionar "costes" al nen de diferents maneres: amb l'ajuda d'una forta abraçada, tacte, veu, paraules. És important que, en primer lloc, sigui la interacció corporal. Parlar amb ell, persuadir, amenaçar, preguntar, etc. - no serveix de res, simplement no t’entén i no t’escolta en aquest moment. Però podeu posar-vos a la gatzoneta al seu costat i abraçar-lo amb força.

Abraçada

Rascleu-lo en un munt. Així doncs, el vostre cos, la vostra energia es convertirà temporalment en aquestes "costes". Creeu visiblement, amb confiança, un anell al voltant del nadó. Podeu abraçar-vos just per sota de les espatlles de manera que tingueu les mans a l’esquena. Abraça’t fortament perquè pugui veure els límits que l’envolten i sentir de nou el seu cos. Fins i tot podeu seure a terra i embolicar els braços i les cames.

Aquí és important estar atent i sensible als senyals que prové del nen. Si diu que està "ferit" o "dur", afluixeu l'abraçada. El contacte corporal no ha de ser violent ni ha de ser percebut com a tal pel nen; si és una invasió per a ell, ho denunciarà.

Escolteu la naturalesa del missatge: sovint els nens protesten sense força, amb falsa indignació. Així doncs, comprovaran si hi serà i més (si no es rendirà, no marxarà a la primera oportunitat), si poden confiar en la seva presència.

I també mostren la seva ràbia en relació amb el món que els ha ofès. Si el nen protesta "per mostrar-se", es calmarà ràpidament, immers en una nova experiència corporal d'estabilitat i suport al seu voltant.

Tocs

A més d’abraçades fortes, podeu utilitzar el tacte. Continueu tocant-lo amb les mans, fent ressaltar, com si fos un massatge, cops de puny, reforçant cada moviment amb paraules calmants. La nostra tasca ara és ajudar al nen a notar el seu cos. Amb els nens petits, podeu dir: “Aquí teniu les màquines (o les vostres) mans, aquí teniu les cames, aquí, aquí són”, passant-les pels braços i les cames amb moviments forts i suaus.

Veu

La següent manera d’influir és la veu. Comencem a parlar amb una veu tranquil·la i fonamentada. Atenció: no es tracta d’una veu amenaçadora ni d’un crit, ni d’un atractiu cap avall: es tracta d’una veu pitora més baixa i profunda. Se sap que és més fàcil per a la gent sentir paraules pronunciades amb un timbre tan semblant. Parlem lentament i amb seguretat, això ajudarà al nen a sentir que pot confiar en nosaltres.

Estic a prop, t'estimo i t'accepto

Les paraules són el següent nivell d’interacció. Quan el nen comença gradualment a tornar "a si mateix", lentament es pot començar a parlar. Ara és important ajudar-lo a navegar pel que va passar.

És hora de reconeixement. No rebutgem l’infant, no el castigem, no avaluem, sinó que simplement admetem el que va passar, nomenem el que està passant en aquest moment.

Ara el nen és capaç d’escoltar i percebre missatges monosíl·labs. Són frases senzilles que ajudaran el nen a orientar-se, tot per maó per restaurar la imatge de la realitat. "Masha plora", "Masha plora", "Masha està molt molesta", "Masha està enfadada". Confirmem que estem veient el nen. I això és extremadament necessari perquè es noti.

I, tanmateix, s’ha d’entendre. "Masha està molesta", "Masha volia comprar una joguina a la botiga": introduïm cada element nou al missatge lentament, repetint l'anterior diverses vegades, assegurant-nos que el nen l'accepti.

Observeu: quin dels missatges va causar més reaccions: una segona pausa en el plor, una mirada ràpida. Això vol dir que és precisament això el que millor li dóna a l’infant l’oportunitat de sentir que el veiem, l’entenem i l’acceptem.

Si el nen va reaccionar d'alguna manera al vostre discurs, si va començar a mantenir un diàleg (fins i tot va interrompre el plor en resposta a alguna frase), llavors (sona fanfàrria!) El vau fer front i el vau treure de la fase de desorientació aguda i histèria.

Negociació

La sortida en si no és qüestió d’un segon. Es tracta d’una fase bastant llarga, que sovint dura més que la histèria. Hi ha un retorn gradual del nen i del vostre (ja que l'acompanyament de l'afecte sempre és un gran estrès), "a la vora", a una vida normal.

En aquesta etapa, el mateix contacte corporal ajuda (abraçades, estrets, balanceig amb una disminució gradual d’amplitud, esvaïment del ritme), mantenint un diàleg (pregunta-resposta, fins i tot sobre un tema abstracte), l’acceptació i el desig d’entendre (no qüestionament actiu, però el moviment de l’ànima cap al nen).

En algun moment (potser una hora o més després de la rabieta), sentireu la voluntat del nen de parlar del que va passar. Intenta explicar-li al nen, formula’l què va passar.

Així doncs, passem lentament i sense problemes a les negociacions. La negociació és un intent, juntament amb el nen, d’entendre què va conduir a “desbordar els bancs”, quin va ser el motiu, si és possible mirar el problema d’una manera nova, si és possible trobar una solució més harmònica.

La negociació consisteix a trobar un sentit per al nen i amb ell.

Hem analitzat diferents maneres d’ajudar-nos a nosaltres mateixos i a un nen en estat de passió. Ara parlem de tècniques pedagògiques populars que creiem que no són les més adequades per a aquesta situació.

Què no has de fer?

A la literatura popular, sovint hi ha recomanacions per ignorar, ignorar, no interferir i, de vegades, allunyar-se del tot d’un nen que plora. Aquestes recomanacions es basen, en part, en l’observació que una ràbia acaba quan no té testimonis. Aquest és un punt molt subtil on és important aturar-se.

Si un nen té un inici histèric, això és un senyal que ja estava frustrat en algunes de les seves necessitats i no es recolzava en algun moviment. Per exemple, volia prendre possessió d'algun objecte o, més sovint, l'objecte era una excusa per obtenir ajuda dels pares en alguna cosa. Confirmació del favor del pare, que el pare 1) nota, 2) reconeix, 3) es pren seriosament. Sí, sí, aquesta situació aparentment senzilla amb una joguina a una botiga infantil pot expressar una composició molt més complexa de sentiments, actituds i necessitats de tots els membres de la família.

Per tant, el nen volia obtenir el reconeixement dels pares. I el pare no es va adonar del subtil joc de sentiments, es va precipitar en les interpretacions, va decidir que el nen l’utilitzava (“Ja teniu un munt de joguines!”) O simplement va rebutjar: “Vaig dir que no compraria, deixaria de queixar-me.

L'afecte que segueix aquest missatge en el nen és la seva reacció a la pèrdua de connexió amb els pares i no a la pèrdua d'esperança per a la joguina.

Si en aquest moment el pare o la mare s’allunya més del nen, aleshores es queda amb una experiència intolerable de solitud, rebuig i desesperació. La histèria acabarà també en aquest cas i, com assenyalen alguns experts que no observen, passarà molt més ràpid i fàcil, "sense testimonis", però serà un final diferent. A partir d’aquesta situació, el nen durà amb ell a l’edat adulta el record de la seva pròpia solitud.

Ahir surto de la botiga infantil. Des d’algun lloc proper, se sent “A-A-A!”, Tan desesperat, ple d’energia! Família: mare, àvia i bebè de dos anys. El noi vol una joguina.

A través dels crits, una i altra vegada, es pot distingir clarament: "Bibika-ah". La mare, empassant-se irritació, diu: "D'acord, calma't, ara vaig a comprar-te aquest cotxe". El nen es calma una estona i mira de prop amb expectació, i això li dóna a la mare l’oportunitat de fer un altre cop: des de la caixa fins a l’ascensor, des del quart pis fins al primer, des de l’ascensor fins al carrer.

La mare fuig de la botiga i intenta estirar el temps i distreure l'atenció amb un "innocent engany". Vaig amb ells a l’ascensor i veig: el nen creu.

Cada vegada que la mare repeteix aquesta frase, el nen creu.

Busca amb els ulls una joguina o unes prestatgeries brillants i memorables davant seu, espera que ara comenci a passar alguna cosa que li alleugeri el patiment. Però la realitat gira inevitablement en la seva direcció: surten de la botiga.

La mare diu una cosa i passa una cosa completament diferent.

El nen no estava confós, no semblava enganyat. Al seu rostre, no hi havia cap comprensió de l’engany ni de l’experiència de la substitució. L’horror i la insuportabilitat es reflectien a la cara. No només amb la joguina, amb tot el seu món, amb totes les relacions disponibles ara, passava quelcom terrible, indescriptible i incomprensible.

Al cap i a la fi, des del principi (recordeu la histèria i la pèrdua de connexió?), Esperava trobar un reflex d’ell mateix als ulls de la seva mare. Sense trobar-lo, el noi probablement va experimentar dolor i por, i va començar a cridar i plorar al respecte. La promesa de la mare de comprar una joguina va ser només aquesta reflexió, la seva observació. Però alguna cosa va malament! La joguina no apareix. Que està passant?

Quan el noi creixi, és poc probable que recordi aquest episodi i en pugui explicar. Perquè aquesta història li va passar al període pre-verbal, en un moment en què poques coses tenien nom propi, quan encara no existien paraules i conceptes clars al seu món. Recordarà només –físicament, mentalment– un sentiment mixt i inexplicable de confusió, desesperació i engany, un sentiment sense nom, un sentiment sense explicació.

L’estratègia “Oh, mira, l’ocell va volar” tampoc té èxit en una situació en què el nen és capturat per sentiments forts. Per descomptat, d’aquesta manera distreurem i canviarem l’infant, però la seva necessitat -de ser notat, acceptat i recolzat en alguns dels seus moviments originals- es veurà frustrada.

Canviar un nen d’un procés, en què hi havia molta energia, a un altre, li crea confusió a la ment. La situació anterior s’acaba abans que acabi. Es produeix un canvi sobtat i inexplicable. És difícil orientar-se en una nova situació, perquè ha sorgit de sobte. Confusió.

Si a la infància els pares sovint recorren a aquesta tècnica, el nen (i, posteriorment, l’adult) té dificultats per adonar-se i realitzar les seves necessitats, dificultats per mantenir-se estables davant les limitacions, la impossibilitat de res.

I per això. Amb aquesta tàctica, el nen és fàcilment confós i enganyat per l’adult. De fet, canvia i "oblida" el seu desig anterior. No s’enfada i no exigeix, sinó que simplement “canvia” a un nou procés. No obstant això, en la situació inicial, el nen necessitava suport per afrontar les limitacions del món, ja que no tot és possible, suport per sobreviure a l’onada de dol inevitable. Trobeu els vostres rumbs en la situació, enteneu que hi ha una prohibició, lluiteu i perdeu, molesteu-vos i sobreviu a la pèrdua.

Però tots aquests processos resulten arrugats i el nen continua confós i no rep l’experiència necessària. Al final, aquesta tàctica resulta ser una solució al problema per als pares, però no per al nen.

I el nen encara entendrà, o millor dit, tindrà una vaga sensació d’haver estat enganyat, no escoltat ni recolzat.

Les excepcions són aquelles situacions en què el nen sembla estar mecànicament atrapat en algun procés. Això sol passar quan l’esclat de la histèria ja ha quedat enrere, el nen se sent recolzat, l’atenció de l’adult es dirigeix cap a ell, està cansat i no sap com seguir endavant, i sembla estar atrapat en un gemec monòton. Aleshores, canviar pot ajudar el nen a trobar nova energia en una nova activitat i és una ajuda important per al nen en orientació.

"Inclinar-se", cedir contra la pròpia voluntat

De vegades, envoltem l’infant de prohibicions i límits “preventius”: prohibim quelcom que, de fet, en reflexió, podria i permetria. Tenim moltes raons. Sovint repetim inconscientment allò que els mateixos nens van escoltar dels seus pares: "No es pot tenir un caramel més, el sacerdot s'enganxarà". O "mantenim la frontera" per assegurar-nos que tenim el control de la situació: "Si el deixo ara, s'asseurà al coll més tard". De vegades, no tenim temps de pensar i prohibir automàticament: "Perquè perquè tot acaba en" U ".

Si observeu que la propera prohibició de la vostra part té exactament aquest caràcter, atureu-vos un moment. Potser trobareu l'energia en vosaltres mateixos: reconsiderar la decisió. En aquest cas, la mateixa cancel·lació de la decisió anterior pot esdevenir un precedent per a un adult, confiant en la comunicació, un esdeveniment important per a un nen. “Hi vaig pensar i vaig decidir que estava massa precipitat per prohibir-ho. Potser em vaig equivocar i estic disposat a permetre-ho”. Serà agradable i útil que el nen conegui com la mare pren decisions, així com esbrini la precaució que té sobre la seva relació.

Però si, després de tornar a comprovar-ho, afirmeu que aquest límit encara és important per a vosaltres, tingueu paciència. En reconèixer el desig del nen de creuar la línia, acceptar-la amb tota la força de la seva reacció a la prohibició, reafirmar-li la frontera una i altra vegada. Això li crea les mateixes "costes" de què parlàvem al principi, l'ajuda a afrontar i aprendre a fer front a les limitacions. Els límits que són importants per a vosaltres han de mantenir-se ferms. I això no exclou el reconeixement per part de la mare dels sentiments del nen, el seu desig de violar la frontera, el seu dolor, que això no es pugui fer.

Aquest és un paper doble i difícil: prohibir i recolzar, calmar l’infant alhora.

(c) Zhanna Belousova, terapeuta gestalt

Kirill Kravchenko, terapeuta gestalt

Estudi de teràpia Gestalt "Tàndem"