M’HAN DROTAT

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’escenari de les experiències o per què les persones es deixen mútuament

Una persona experimenta un enorme patiment en el moment en què sent que ha estat abandonada. De petit, ens sentim abandonats pels nostres pares. Després passem per separar-nos dels més propers: amics o éssers estimats. I de vegades succeeix una sèrie contínua d'esdeveniments a la vida d'una persona quan experimenta un estat d'abandonament i abandonament.

Sovint, aquest estat es viu com la mort, com una incapacitat per viure, una manca total de felicitat, ràbia, ressentiment contra un ésser estimat, una cerca dels seus errors i motius, per què va marxar. Quan passa molt de temps, la sensació d’abandonament i de morir es debilita una mica i la persona simplement té por d’entrar en una nova relació. Al mateix temps, vol ser feliç, fer amics, casar-se o casar-se, en general, per estar amb qui estima, però la por a l’abandonament, la por a morir comporta la impossibilitat d’obrir-se real i mostra amor per una altra persona. I després per a una persona es converteix en la seva pròpia solitud, el seu propi buit, el seu propi infern, en què es queda sol amb ell mateix, que vol una cosa tot el temps, però fa una cosa completament diferent.

Per tant, com que l’únic desig d’aquesta persona és sortir de la seva soledat: es tracta d’un desig subconscient o del desig de l’ànima, es tracta d’una profunda intenció interior que una persona mateixa pot ni tan sols ser conscient. Llavors, una persona sempre busca una altra persona que pugui estimar-la incondicionalment. I per a això, forma les millors qualitats en si mateix per ser digne d’amor, perfeccionar-se amb tota la passió i la força de voluntat més profundes, s’esforça per ser el millor (s). La vida humana es sacrifica a la idea de superació personal. Aquesta persona és fàcil de reconèixer, és bella, intel·ligent, medita molt o va a entrenaments, però altres àrees de la vida humana ordinària, simplement no importants i innecessàries, són sacrificades per la passió de ser únic, el passió per ser el millor, passió per ser bo.

Malgrat tot això, l '"infern" de l'estat d'abandonament, una persona continua experimentant a l'interior. I, per descomptat, aquesta meravellosa persona amb el temps, amb la seva bellesa, intel·ligència, voluntat i alguna cosa més, atrapa una altra persona que vol estar amb ell, ser amic o estimar. I llavors comença a desplegar-se tot el terrible escenari de comprovar un amic o un ésser estimat, quanta "merda" pot suportar de mi. En el llenguatge d'una persona solitària i abandonada, això es diu "conèixer-me ara". Una persona que experimenta la soledat i l’abandonament a l’interior sempre sap com és de real, dolent, i que, de fet, encara no és digne d’amor i, per tant, conscient o inconscientment comença a fer mal a la persona que va aconseguir atraure a la seva vida. Comença a conèixer-lo amb el seu propi "infern", exigeix una acceptació total i incondicional de si mateix amb tota la "merda". Organitza escàndols, escenes de gelosia, constantment insatisfets amb els altres i sovint insatisfets amb el que està passant. Perquè l’altre hauria de ser més amorós, més afectuós, més considerat, millor comprensiu, més empàtic, etc. La llista de requisits sol ser il·limitada. Must, aquesta és la paraula principal que utilitza en les seves afirmacions. Per tal que la víctima duri el major temps possible, de vegades alimenta les seves peces de si mateix, aquell a qui va ser conduïda, de vegades és amorós, molt bo i preocupat, fins al següent atac.

Aquest escenari de relacions és molt comú al nostre món, i és a través d’aquest sofriment que la gent deixa d’estimar-se realment, deixa de creure en l’amor i deixa d’esforçar-se per una vida feliç i harmoniosa.

La segona persona que s’ha enamorat i és capaç de donar almenys una mica d’amor, és a dir,una víctima, la mateixa passa pel turment sempre que hi hagi un sentiment de culpabilitat, un sentiment d’imperfecció, qualsevol idea que realment hauria de fer.

Aquest mortal joc el juguen dues persones. I tothom ho pot aturar. Sovint, la víctima, la que està sent torturada, fa girar el joc primer. Arribada a la vora, està completament assecada de sang, amb una sensació de manca d’amor total, quan ja no hi ha força per parlar, mostrar o explicar, amb un profund sentiment d’odi cap a un ésser estimat, amb la idea que no va fer front i amb un sentiment de culpabilitat la víctima deixa el seu turmentador … Aleshores, la víctima, tampoc entenent el que està passant, també cau en la il·lusòria idea que l'amor comporta patiment i també cau en la seva soledat i la seva falta de voluntat per estimar i ser estimat.

Com sortir d’aquest escenari?

Com heu entès, estimat lector, el mecanisme d’autoneteja de la víctima i el turmentador és absolutament diferent i, al mateix temps, el mateix. Tothom pot resoldre aquest conflicte no fora, sinó només dins d’ell mateix. El torturador ha de separar-se de la idea d’abandonament i la víctima amb un sentiment de culpabilitat i el desig de sacrificar-se per a bons propòsits. Com heu entès, les relacions harmòniques només són possibles entre dues persones completament autosuficients que no es necessiten, però que volen compartir-les. El turmentador mai no tindrà prou amor, perquè en ell mai no ho serà. I la víctima mai no podrà omplir el buit des de l’exterior i només donarà el seu recurs a enlloc, fins que es negui a salvar el món sencer. Cal salvar-se i comprendre l’harmonia del que està passant.

Consells pràctics per a una persona que travessa l'escenari del "turmentador"

El primer que cal entendre per acabar amb aquesta agonia, ningú no us ha abandonat mai !!!

Com fer-ho és una altra qüestió i sovint requereix l’ajut d’un psicòleg especialista o un treball independent profund. És realment necessari netejar l’estat d’abandonament fins que renuncieu completament a la idea que algú en general pot abandonar algú. Fins a aquesta idea, la sensació es transforma completament en una comprensió profunda de com us deixeu abandonar. Fins que assumeixis profundament la responsabilitat de tot el que et passa, fins que acabes de començar a sentir-te diferent i percebre d’una manera diferent la separació entre les persones. Aquesta és la transformació més profunda d’un mateix, que condueix a un escenari diferent en les relacions.

Al cap i a la fi, no us espanteu quan viatgeu en transport amb 13 passatgers més i, a la parada final, tothom es dispersa en diferents direccions? És cert, perquè cadascú té la seva ruta. Per tant, una persona sempre té la seva pròpia ruta i la seva tasca principal és seguir-la. Però de vegades podeu seguir, reunir-vos sovint i recolzar-vos mútuament en el camí. D’aquesta manera, encara és més fàcil i es tracta, precisament, de relacions harmòniques. Heu d’aprendre a tractar qualsevol separació amb facilitat. Cal aprendre a deixar anar un ésser estimat, acceptar la seva elecció, respectar el seu camí. Si esteu plens d’aquestes idees, però de totes maneres, quan l’amor que teniu al vostre interior deixa el dolor i la tristesa, això vol dir que hi ha hagut una neteja incompleta de la idea d’abandonament. És molt fàcil enganyar-se simplement acceptant noves idees, però la realitat és que això es viu a nivell de sentiments: lleugeresa, sensació, manca d’atracció. Es pot viure fàcilment sense l’un de l’altre, però heu escollit l’altre per omplir la seva vida d’alegria i ell també us va escollir per fer el mateix per vosaltres. I cada dia, cada hora, segueixes escollint-lo, perquè junts hi ha encara més amor, harmonia, bellesa i creativitat.

Benvolgut lector, podeu preguntar-ho i, si els pares abandonats a la infància, van ser enviats a un orfenat, com? Com pot tenir la culpa un nen petit per quedar-se enrere? Us demano que presteu atenció a la paraula “culpable”, perquè el propi nen abandonat es considera culpable d’haver estat abandonat pels seus pares, que és dolent, que no és digne d’amor i que per això va ser abandonat. Es tracta de mecanismes subconscients profunds que no permeten renunciar als sentiments de solitud, abandonament i abandonament. És amb el sentiment de culpabilitat que la persona abandonada manté la víctima. Com més fort i més poderós sigui l'estat d'abandonament, més profundes són les arrels, millor serà seleccionada la víctima amb un profund sentiment de culpabilitat, pel qual serà possible mantenir-la a prop. Una persona així ha de treballar amb culpa, de vegades amb vergonya. Totes són emocions difícils i difícils d’admetre. Però sense reconeixement, no es poden transformar. És més fàcil per a aquesta persona estar d’acord amb la seva inutilitat, maldat, lletjor moral que començar a sentir-se culpable. I, per tant, aquestes persones es consideren dolentes, cometen accions lletges i, fins i tot, gairebé arriben a la seva perversitat. Però sota aquesta crueltat i maldat sempre s’amaga una petita criatura que no pot fer front al sentiment de culpa o vergonya pel que fa i ha fet. És l’experiència de la culpabilitat i la vergonya, el remordiment en tota regla per les males accions posteriors i la comprensió profunda i l’acceptació agraïda de l’experiència de l’abandonament que ajudaran aquesta persona a transformar-se i purificar-se completament.

Consells pràctics per a la persona que travessa l'escenari de "víctima"

La víctima és una persona bona i brillant que té idees il·lusòries sobre la felicitat i que considera el seu deure fer feliços a tothom qui vingui al seu món. La víctima és una persona hiper-responsable, profundament convençuda que és el creador del seu univers i a punt per assumir la responsabilitat de tot el que passi a la seva vida. La víctima considera el seu deure ajudar el sofriment, és fàcil persuadir-la perquè ajudi fins i tot contra els seus propis interessos. En general, la víctima sempre està preparada per sacrificar-se per una idea brillant, un objectiu o una altra cosa, i sentir la seva imperfecció i culpa, si de sobte no va tenir èxit.

És cert, per sortir d’una relació tan destructiva per complet, cal deixar de ser víctima.

Fins i tot trencant les relacions, la víctima no pot esperar sense el seu turmentador, i ella torna a ell una i altra vegada. Està irresistiblement atreta per l '"ésser estimat". I ella passa pels cercles de l '"infern" que estimo: és impossible (perquè patiré). I sovint en aquests turments, fins i tot després de la ruptura, sentint-se culpable, la víctima roman durant molt de temps. I té molta por de caure en una nova addicció, és a dir, amor. Sacrifici, culpa, la idea de salvar el món. La idea de la imperfecció d’aquest món i d’un mateix, la idea d’inferioritat i la manca d’autosuficiència condueixen una persona a aquesta relació.

Aquesta és l’anomenada relació kàrmica, on no és l’amor el que uneix una parella, sinó la necessitat de netejar-se de falses creences, idees i il·lusions.

Sovint, en una parella, la gent canvia els rols del turmentador-víctima, això passa al seu torn. Perquè dins tenen els dos papers i els interpreten al seu torn. A la víctima li agrada molt dir: “Bé, com ho pot fer? Li vaig donar tot (tot) de mi mateix sense deixar rastre, però ell no em dóna el que vull! Així doncs, no us doneu tot, ningú necessita sacrificis. I, en general, no doneu res, sinó només doneu el que pugueu i vulgueu donar, sense esperar res a canvi.

Una parella d’aquest tipus, en adonar-se, pot ajudar-se realment a netejar-se, si es té prou comprensió del que està passant. Si la parella tindrà uns valors harmònics, si tothom mirarà profundament en si mateix i intentarà trobar els motius del que passa en si mateixos, sense sentir-se culpable.

Creences que us ajudaran a netejar:

1. Ningú no deu res a ningú.

Podeu penjar-lo amb un gran pòster a casa a la paret, amb lletres grans.

2. Respecte per un mateix, respecte pels interessos d’un altre.

3. Estem junts per fer-nos agradables i viure amb alegria. Dirigiu la vostra atenció a la cura, a la felicitat d'una altra persona en el moment que la necessiti, i en la forma que l'altra necessiti.

Per fer-ho, heu d’aprendre a donar al vostre amor la manera que necessiteu de la vostra persona estimada, i no pas la manera que abans donàveu, i no pas la manera com ho necessiteu. Però aquest és un tema enorme. Sobre aquest tema, hi havia un excel·lent llibre "5 idiomes d'amor".

El tema és vast i il·limitat, però els punts principals del guió ja s’han assenyalat.

Benvolgut lector, espero que aquest article us hagi estat útil. Tot i que em sembla que va donar a llum moltes preguntes en tu i moltes coses que encara no estan clares. Si teniu ganes de preguntar-me’ls, escriviu-me un correu electrònic i pregunteu-me. Cada persona té les seves pròpies característiques individuals de la inversió d’aquest escenari, de manera que no hi ha manera de revelar amb més detall totes les característiques d’aquest escenari.

Estaré molt content pels vostres comentaris enviats a l'article i, si creieu que la vostra pregunta interessarà a un públic ampli i que la resposta serà d'interès per a molts, feu-la directament als comentaris de l'article.

Estima i sigues feliç! En el veritable amor no hi ha sofriment, però hi ha experiències de comunitat, proximitat, alegria, obertura i confiança amb un altre, amb el món sencer i amb un mateix dins.