Si Vols: Mikhail Labkovsky Sobre Els Nostres Veritables Desitjos

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

He repetit repetidament que la personalitat del psicòleg Mikhail Labkovsky és extremadament ambigua per a mi. D’una banda, tota la seva imatge és PR. PR des de cognom fins a afirmacions radicals a les xarxes socials. Però, d’altra banda, ajuda algú.

Però si un especialista es fa responsable de les seves lliçons és una altra qüestió. Fer caure frases al cap dels oients: “És clar que la teva mare està malalta al cap” i “Cal esbrinar-ho amb el cap” no és un enfocament delicat. Però, de nou, ajuda algú …

Recentment, a Riga es va celebrar una conferència oberta de Mikhail Labkovsky: "Com entendre els vostres veritables desitjos i ensenyar-ho als nens". Hi va haver moltes preguntes, i Mikhail va parlar alegrement, va tallar el ventre de la veritat, va donar suport i va tranquil·litzar. En una paraula, treballava en la seva especialitat. He recollit les declaracions més interessants aquí:

“A la infància, van decidir per nosaltres què ens vestiríem, què menjaríem per esmorzar, on aniríem a estudiar i alguns també van ser contractats per treballar. Com a resultat, sovint no sabem què volem realment. Hi ha diverses raons per això.

En primer lloc, una esfera emocional suprimida o completament no desenvolupada. Si a la casa, en relació amb els nens, es va adoptar la paraula "ha de", fins i tot quan siguin adults segueixen fent no el que volen, sinó el que han de fer. Com a resultat, algú treballa només pel sou d’un salari, mentre que algú viu amb un marit o una dona que fa temps que han deixat d’estimar. La vida és generalment curta i no és molt agradable viure-la així. Per tant, és millor seguir els vostres desitjos i viure com vulgueu.

Però el problema és que no tothom té aquests desitjos i els pares van aconseguir inculcar que el sentit de la consciència, el deure i moltes altres coses són molt més importants que la realització dels seus propis desitjos.

En segon lloc, i les noies ara m’entendran, és quan voleu menjar i aprimar alhora: l’ambivalència. Per tant, és important entendre els vostres veritables desitjos i no córrer entre opcions. Però la majoria de les coses que volem són les que volien els nostres pares i el nostre entorn. Com a resultat, o no podem viure com volem, o la mateixa ambivalència quan les motivacions multidireccionals es trenquen.

Quan una persona no confia en si mateixa, no sap què vol realment. Tan bon punt augmenteu l’autoestima, de seguida només teniu una versió dels desitjos.

Si no teniu ganes d’anar a treballar avui, preneu-vos un dia lliure. Si demà no us ve de gust, preneu-vos un altre dia lliure. I si no us ve de gust demà passat, canvieu de feina. I no es tracta de mandra. La mandra és un problema de voluntat o de motivació.

Avui els nens estan carregats de tantes obligacions. Han d’anar a jardins d’infants i escoles, tenen responsabilitats a la casa, alguns sobrecarreguen els nens amb maces. Però, de fet, només cal ensenyar als nens a entendre: què volen exactament?

Si un nen després de graduar-se no sap què vol fer, això es deu no només a la baixa autoestima, sinó, sobretot, a la inseguretat i les pors.

Quan heu de prendre algun tipus de decisió, per regla general, teniu molta motivació: “vam estar d’acord”, “vaig prometre”, “hauria de ser així”, etc., però només n’hi hauria d’haver una: "Vull!". I fins i tot si perjudica a tu o a altres persones.

Heu d’aprendre a no tolerar res per a res. Cap marit pels fills, ni feina pels diners. Podeu tornar a casa amb seguretat si us avorreix la companyia?

Deixeu el nen en pau. Voleu, deixeu-lo fer els deures, no, deixeu-lo jugar. Així és com una persona adulta i responsable en sortirà. Quan li dius al teu fill que estudiï, creas un ambient molt poc saludable a casa, perquè la casa és una zona lliure d’escoles. No hi sou professor i el vostre fill no és alumne. La seva escola és el seu problema. Tard o d’hora, ha d’aprendre a entendre a què portaran les lliçons que no han après.

Tot i que el nen és petit, necessita una mica d’ajuda per aprendre a navegar a temps: quan sopa, quan fa deures, se’n va al llit, etc. Però tan bon punt ha entrat en aquest procés, i tot això passa al primer grau, viu de si mateix. I res més us preocupa! Si t’ho demana, ajuda. Si no, considereu que ho està fent bé. Em sembla que aquesta és una infància feliç per als nens i un moment feliç per als pares que no s’inscriuen a un treball dur de 12 anys a l’escola.

Si al nen, en lloc d’estimar jugar i llegir, li encanta fer els deures, és un senyal alarmant i us aconsello que contacteu amb un psicòleg. En general, els nens excel·lents són, per regla general, perfeccionistes ansiosos i necessiten l’ajut d’un especialista. Per desgràcia, ni l'escola ni els pares ho entenen i només requereixen una bona nota dels nens. Un nen normal aprèn entre "3" i "4" en una escala de cinc punts.

Si parlem d’una psique sana, la prioritat del nen és el desig d’aprendre alguna cosa nova i, per això, aprendre. I per a un adult, que s’adoni de si mateix i que, per això, funcioni. Tota la resta pertany a l'àrea "obligada" i en parlem.

Espero que tothom entengui que idealitzo una mica les situacions i que no parlo d’addicció a l’ordinador. Un ordinador, com un televisor: 1, 5 hores entre setmana i 4 hores els caps de setmana sense opcions, no hi pot haver altres acords. Si el nen no està subscrit a aquesta opció, el Wi-Fi s’apaga a casa, es retira la tauleta i el seu telèfon canvia màgicament a Nokia6320.

Culpar els pares per no fer-te aprendre matemàtiques ni ensenyar-te a tocar el piano és un infantilisme absolut. Això significa que no es fa responsable de les seves accions i de la seva vida. Els teus pares no han d’obligar-te a fer res. I aquesta idea "al principi serà dura, i després dirà gràcies", ni tan sols soviètica, però gairebé feixista. No cal viure així, perquè ningú no us donarà les gràcies ".

En suport de la seva teoria, Mikhail va demanar a aquells que els seus pares es van veure obligats a tocar instruments musicals durant la infància. Va resultar que hi ha unes deu persones tan "desafortunades", de les quals cap no s'ha apropat a l'instrument durant l'últim any.

“El propi nen ha de triar què farà i què el fascina. No cal forçar-lo, però es pot negar a pagar les seves aficions si salta d’un cercle a un altre, de manera que, per la seva banda, també hi ha alguna responsabilitat.

De fet, la idea que hom gaudeix de superació és una mica una idea ortodoxa. Si exagerem aquest model, resulta que és un plaer patir, llaurar i fer esforços. Però, tal com va dir Steve Jobs sobre això: "Has de treballar no durant 12 hores, sinó amb el cap".

Podeu aportar qualsevol cosa que vulgueu a un nen si no enteneu una cosa: un nen, en un sentit biològic, és un animal. I de la mateixa manera que un adult cria un cadell, donant exemple, també el nostre fill adopta els nostres hàbits. I aquí, fins i tot hi juga un paper la manera de parlar per telèfon, de comunicar-se amb el seu marit o de discutir moments de feina a casa a la nit. Ara bé, si dieu: "Aquest ximple de peluix va tornar a trucar", definitivament funcionarà.

Quan un nen és petit, es juga amb ell sense parar. Però el problema de molts pares és que s’enganxen en això tota la vida. El nen ja té divuit anys i continuen comunicant-se amb ell com si tingués sis mesos. "Has menjat?", "T'has posat un barret?", "Tens feina?". Aquests pares no tenen la capacitat de parlar de res i els fills estan tancats. I en aquest cas, heu de tractar amb el cap i no amb el vostre fill.

Quan un nen adolescent et digui alguna cosa, no vol dir que hagis de fer comentaris. Això vol dir que heu de tancar la boca i escoltar. Quan vulguin, ho preguntaran. No se li demana, no és el destí. Perquè molts de vosaltres sovint es dediquen a la cura dels fills per comunicar-se amb els nens. I això són coses diferents.

La por a la mort i la malaltia es produeix en aquelles persones que viuen malament, temen constantment que no hagin fet res en aquesta vida i que no hagin viscut realment. Els que viuen pel seu propi plaer: no s’aferren a la vida, envelleixen i moren pacíficament.

No us idealitzeu. La gent hauria de ser qui és, amb les seves paneroles.

Si el diari d’un nen està ple de comentaris i males notes, la qüestió no és del nen, sinó de l’escola. Va anar a una escola integral? Vol dir que se’l va reconèixer mentalment sa i entrenat. Llavors, per què un nen absolutament sa no vol aprendre? Pel que sembla, la raó rau en el fet que l’escola és tan poc interessant o que els professors específics són tan poc professionals, o bé alguns conflictes han arribat a la gola per evitar que s’interessi. Però, per alguna raó, tothom comença a culpar els nens alhora.

La meva opinió és que un nen, per definició, no té cap culpa de res, perquè és un nen.

No hi ha manera d’afavorir l’estabilitat mental dels nens, tret de com educar-la en un mateix. Per tant, no us sorprengueu si esteu un poc bojos, aleshores el nen adopta les mateixes qualitats.

Si la família manté una relació tensa entre marit i dona, fins i tot si creen aparença de calma, fins i tot si surten a jurar al carrer, el nen ho entén tot i ho sent tot, perquè no és estúpid. I se sent fins al pit. Fins i tot a l’úter. I tot això afecta la seva psique.

Aprendre a callar és una qualitat excel·lent i s’ha d’aprendre. Sóc psicòleg. No m’alimentis de pa, deixa’m obrir la boca. Però la relació amb el meu fill va millorar just quan vaig callar. En primer lloc, la filla va començar a sentir-se segura: pot parlar tant com vulgui i ningú l’interromprà, i el pare psicòleg no començarà a donar consells. En segon lloc, va començar a demanar molt més, cosa que significa que tinc més oportunitats d’ajudar-la.

Els pensaments "la vida passa" són personatges per a persones amb una ment deprimida. Si aquestes paneroles ja han començat a superar-se, comenceu per les coses més senzilles: no mengeu fins que no entengueu el que voleu; no compreu coses per motius de practicitat, intenteu fer tot el que feu des de la posició de "M'agrada" i, tard o d'hora, aquesta sensació de "la vida passa" deixarà anar.