Sexe, Amor I Per Què No Sempre Estan Junts

Taula de continguts:

Vídeo: Sexe, Amor I Per Què No Sempre Estan Junts

Vídeo: Sexe, Amor I Per Què No Sempre Estan Junts
Vídeo: Lola y Lorenzo saben que no pueden estar juntos pero sus sentimientos son más fuertes 2024, Març
Sexe, Amor I Per Què No Sempre Estan Junts
Sexe, Amor I Per Què No Sempre Estan Junts
Anonim

psicoterapeuta, teràpia de trauma orientada al cos

Quan m’enfronto a com les persones trenquen violentament els límits d’altres persones i també permeten que els seus propis fracassin violentament: fan allò que no volen, exigeixen als altres que canviïn, no puguin negar-se, exigeixen que altres violin els seus plans pel seu bé i si això no passa, estan mortalment ofesos, inevitablement comences a pensar com tractar-ho.

En un món de fronteres violentes i destrossades, és difícil mantenir-se sencer.

És com els aficionats al cotxe que diuen que si conduïu d’acord amb les normes del nostre país, sereu el pitjor creador de situacions d’emergència.

Però si a la carretera hi juguen munts de ferro, cavalls de força i grosses lleis físiques, al món interior de tots els processos són molt més subtils, més imperceptibles, però això no es fa menys destructiu.

Per què les fronteres no poden romandre integrals, per què la gent obstinadament ignora els altres i es fa mal? Per què passa això cada dia, any rere any, sovint tota la vida?

Hi havia una vegada, immediatament després del naixement, la mare, agafant el nen en braços, era un amb ell. La frontera era una, incloses dues. I sí: era meravellós, càlid, còmode i el nen se sentia estimat. Però sempre és així amb tothom? No, no sempre.

El més freqüent és que una mare, que tampoc no rebia l’amor incondicional dels seus pares, no creu que el seu fill sigui bo només perquè existeix i li va néixer.

Ah, sí, seria una situació ideal, però qualsevol mare no és santa.

Ella creu que és possible estimar un nen només quan és "bo", és a dir, correspon a la seva idea de quin tipus de nen és bo, i a partir del qual creixerà fins a ser una bona persona.

Si el nen és obedient, és a dir, no mostra el seu desacord, si el nen es calma ràpidament, no és exigent, menja tot el que es dóna, somriu i està sa - sí, el nen és bo.

Però, on heu vist que els nadons fossin bons? Així és, enlloc.

Per tant, quan un nen plora, sense respondre a les advertències de la mare, quan no vol el que la seva mare vol d’ell, quan està enfadat, li exigeix, li trepitja els peus i li reconeix les seves necessitats, que són diferents de la comprensió el que és bo i el dolent, aquí sovint es rebutja aquest nen.

La nostra agressivitat, sensibilitat, sexualitat, excitació, crits alegres o sanglots dolorosos no són necessaris per a la nostra mare. Només t'estima quan ets bo amb ella.

Per què hi ha agressivitat? De vegades, el propi gènere del nen no és reconegut pels pares que només esperaven un nen o que només volien una nena, i el nen va néixer de sobte no el que esperaven.

I si una vegada una mare va patir una lesió més greu, llavors desplaçarà el seu fill víctima pel seu fill i tractarà el seu fill recent nascut, no com amb una persona nova acabada d'aparèixer, sinó com amb aquell nen que no ha trobat la pau a l'interior ella mateixa, com amb el nen que va ser abans. Intentarà salvar el seu fill a través del seu fill o, si no és possible, finalment matarà la seva víctima. Perquè fa mal: tota la vida sentir el que sent una persona traumàtica i, al mateix temps, no reaccionar de cap manera.

Per tant, l’amor és el que li va passar a la mare. Fusió, o millor dit, la infusió del nen a l’estructura de la mare. Ella m’estimava quan era el que em necessitava. Tant se val que no fos jo, sinó que m'hagués d'endur-me, és important que m'encantés.

Aquest és l’únic tipus d’amor que coneixen la majoria dels fills de mares amb trauma narcisista.

I intenteu demostrar que no té res a veure amb l’amor. I només té a veure amb la història d’un narcís que s’enamora del seu reflex ideal a l’aigua.

Sovint trauma narcisista (és a dir, la negació, el rebuig i, per tant, el subdesenvolupament del propi "jo") es manté inaccessible a l'experiència, de forma aïllada, amb l'ajut de l'inconscient, realitzat en el moment del rebuig del seu "jo" per part del nen, decisions com "Mai més permetré que això passi". De fet, ja no permet que altres persones s’hi apropin, no entra en la intimitat, de vegades tria aquells que no estan inclinats a tenir relacions properes, de vegades projecta el seu propi desig de no apropar-se als altres.

A mesura que creixen, aquests nens fan el mateix en les seves relacions amb adults.

O bé exigeixen que el soci sigui un reflex complet d'ells, és a dir, que ell, com a seu, no existeixi en absolut, o es destrueixin com a ells mateixos, deixant a ells mateixos l'oportunitat de copiar el soci. O, sovint, fan les dues coses.

I encara més sovint han estat des de fa molt de temps i no saben qui són realment.

I l’amor es converteix en la capacitat de sentir sentiments càlids només per a algú que és el mateix que tu, que es fusiona amb tu, que no reconeix ni els seus propis ni els teus límits, ni ell mateix.

I tot aniria bé. Només la intimitat corporal, el sexe … espontani i lúdic, apassionat i aspre, romàntic i llaminer, ràpid i amable, aquest procés corporal que no es pot enganyar només és possible si inicialment estem separats. Només es pot voler algú altre, algú que sigui lliure i, al mateix temps, sigui lliure.

Per tant, i sovint en proximitat, el sexe es fa impossible, el joc mateix de dos cossos lliures és impossible en la fusió primària.

Per tant, es fa impossible estimar i tenir tendresa cap a UN ALTRE, no com un mateix.

Probablement sabreu com es resolen aquests problemes.

Aquest amor per l’inabastable és una gran oportunitat per patir, però encara conserva la llibertat.

Amor a la família i sexe amb una mestressa, amb qui és millor no casar-se, perquè tot tornarà a ser igual.

L’amor per algú que no t’estima s’aprofita de tu, però et deixa més lliure per despertar la teva passió per ell.

Com a resultat, l’amor mateix s’uneix amb la fusió i el sexe, la passió i el desig, amb la llibertat, que només s’aconsegueix en absència d’un ésser estimat.

El trauma narcisista divideix el cor i els genitals, per dir-ho sense embuts. Divideix l'amor i la sexualitat, és a dir, el que hauria de ser un: el nostre cos i la capacitat d'estimar, la capacitat de sentir i la capacitat d'experimentar l'excitació corporal

L’amor i altres sentiments són el que sempre experimentem, el que flueix lliurement pel cos, omplint-lo de vitalitat.

Les persones traumatitzades narcisísticament, aquelles a qui el "veritable jo" va ser rebutjat i reconegut com a "dolent", es veuen privades de la possibilitat de creure que poden ser estimades tal com són. I també la capacitat per estimar els altres.

L’introjecte principal que queda de la infantesa - no puc ser estimat - rau tan profundament i esdevé la base principal sobre la qual es construeix aquesta personalitat.

Aquesta persona construeix relacions amb els altres, amb el món i amb ell mateix només a partir d’aquesta idea: sóc jo a qui no es pot estimar tal com sóc. Només és possible si em converteixo en una altra persona. I qualsevol altre tampoc no és bo fins que es converteix en qui vull que sigui. Al cap i a la fi, només puc acceptar i estimar la meva reflexió ideal. Ni ombra, ni defecte, ni vida al final.

Tal és l'amor sense amor. Portar patiment, dolor, dubtes sobre si mateixos.

Accepta’t: el difícil que és quan des del naixement no recordes qui ets realment, quin tipus de persona ets …

Comparteix, com estàs? Noteu les vostres ganes de reclutar i canviar els altres, esteu esperant un dia feliç en què el que estigui al vostre costat per fi us entengui i farà el que heu dit?

Recomanat: