Quan Una Consulta Pot Ser Suficient

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La tia del noi va demanar una consulta per descriure el seu comportament propi d'un nen psicòtic. "Ho va començar fa poc i empitjora"

El timbre de la porta va quedar ofegat pels crits del nen. Quan el vaig obrir, vaig veure una dona de mitjana edat que intentava arrossegar a la porta un nen de 6 anys que es va resistir desesperadament. Tres persones van participar en aquesta batalla: dues dones, una al davant i l’altra al darrere, van intentar moure el noi cridant i obstinat del seu lloc. El van estirar, empènyer, persuadir i suplicar. L’escena es va allargar. L’àvia finalment va entrar al passadís amb un peu i va agafar el cos que cridava del nen per la mà. La tia va intentar empènyer el nen cap a l'esquena, persuadint suaument: "Heu acceptat venir".

La monotonia del crit no expressava ni desesperació ni agressió. És com si algú hagués premut un botó i emetés un so. La mateixa mecànica s’expressava amb la cara emmascarada congelada en un crit. La boca va cridar en una nota, el cos va descansar, repel·lit.

L’àvia, cansada de la lluita, estava clarament desesperada. La seva impotent pregunta "Què fer?" deixa'm entrar en acció.

- Què? - Vaig preguntar i, oferint-me a esperar, per no forçar-lo, vaig entrar al despatx i, agafant una galleda de "Lego", vaig tornar cap a ells.

Em vaig girar cap al noi, li vaig posar una galleda a la mà (estava en la mateixa posició) i, agafant-lo per l'altra mà, vaig dir: “Segueix-me, mira totes les habitacions, no tinguis por, no hi ha res preocupar-se. Si no us agrada, marxareu.

Va passar per sobre del llindar en silenci, però, aturant-se a la porta oberta del despatx, va dir:

- Vull anar a casa! - i de nou un crit.

Les dones van entrar al despatx. Ell, dret a la porta amb un cubell, va continuar monòtonament amb petites pauses:

- Vull anar a casa! - però la pressió del crit es va debilitar lleugerament.

L’àvia, aprofitant la pausa, es va asseure ràpidament en una cadira, la dona en una altra, a distància, i jo em vaig plantar davant del noi, que, havent entrat i posat la galleda als seus peus, ho feia tot molest: Anem … vull tornar a casa , però no tan fort. Vaig tornar cap a ell:

- Tornaràs a casa, és clar! Si no vols parlar amb mi, aquest és el teu dret. Però la teva tia em va trucar i ho saps. Estan molt preocupats, no saben què et passa. Ja que heu vingut amb ells, doneu-los l’oportunitat d’explicar el que va passar. I fas alguna cosa. Aquí hi ha joguines, paper, retoladors. Pots escoltar, pots jugar …

De peu davant meu, no va mostrar el més mínim signe d’interès: una cara absolutament impenetrable, una postura impassible. Aquest nen gran, més enllà dels seus anys, estava sense emocionalitat.

"Tria el que vulguis fer", vaig repetir i em vaig asseure al sofà davant de la meva àvia.

Va continuar dempeus, després va començar a caminar lentament endavant i endavant sobre les puntes dels peus, després es va posar darrera de la seva àvia, mirant cap a la paret, i es va congelar així.

- Quant de temps ha passat? Li vaig preguntar a la meva àvia.

- Més endavant anem, pitjor es fa. Tu també ho creus?

- Com? - Vaig preguntar.

- Doncs … - va estendre vagament l'àvia. Hi va haver una pausa. La dona de la cadira també va callar.

- Encara no crec res, perquè encara no sé res, excepte el que em vau dir per telèfon: que la vostra filla no és a la ciutat i que el comportament del vostre nét us inspira aprensió. Però comencem des del principi, sobre el que va passar abans que neixés el teu nét, sobre els seus pares, sobre el seu matrimoni, l’embaràs; sobre per què el nét és amb tu, sobre tu.

Escoltant la meva àvia, vaig observar el noi. No va tocar cap de les joguines. Només va canviar de lloc a l’espai, només va dir algunes poques vegades com si fos per si mateix "anem … a casa …", però de manera no intrusiva, curosa i fins i tot lleugerament separada.

El discurs emocionalment ric de l’àvia estava ple d’avaluacions i judicis subjectius i establerts sobre els fets, les situacions i els personatges del grup que representa dues famílies.

Aquesta dona cansada, carregada de preocupacions i responsabilitat, una bonica dona de mitjana edat va patir sentiments de culpabilitat ("entenc que no puc substituir la seva mare!"), Una agressió latent ("t'ho vaig dir" o "tinc por quan se l’emporten ") …

Un breu resum de la seva història, complementat amb preguntes aclaridores, ens permetrà entendre la història del noi i els motius dels canvis en la seva condició, que ara recorden l’autisme i tenen símptomes psicòtics

La mare del noi (la filla més petita de la família de l'àvia) és brillant, capaç, sociable, interessant. Molt actiu. Es va enamorar del pare del noi fins a la inconsciència ("Són tan diferents. Sabia que res funcionaria, però escolten?"). La mare no va interferir en el matrimoni de la seva filla ("l'estimo massa"), el pare tampoc no va interferir per no ofendre la filla.

El pare del nen sempre ha estat un "aneguet lleig" a la seva família. Silenciós, no entengueu mai què pensa, què vol ("Encara no crec que sigui capaç de declarar el seu amor, amor").

L’àvia paterna és un dèspota autoritari. No va interferir en el matrimoni del seu fill ("Per què, tinc una noia així! Ella és el sol, plena de vida i amor!").

La família del pare pràcticament no va participar en la vida del jove i del nét. L’avi (pare del pare) va morir aviat i la sogra va donar tot el seu afecte al fill petit. I el pare del nen per a ella és el que és, el que no ho és.

La jove parella es va instal·lar a la família dels pares de la dona. Res no va enfosquir la vida dels nuvis. L'embaràs no va arribar immediatament (després de 2 anys), però va resultar ser desitjable només per a la mare del nen. "Ell (el pare del nen) el va tractar com si no tingués res a veure amb ell".

Amb el naixement d’un nen, els joves semblaven haver-se refredat entre ells. "Ella (la filla) finalment va començar a entendre amb quin egoista connectava la seva vida".

El part no va ser difícil, el nen va néixer normal, es va desenvolupar bé, però les condicions d’atenció eren difícils (els anys del bloqueig i la crisi energètica), la jove mare va caure en una lleugera depressió. I el pare del nen al cap d’un temps (el noi amb prou feines va començar a caminar) va anar a viure a casa de la seva mare. No va mostrar cap interès pel nen.

Aviat va marxar un any a l'estranger, deixant la seva dona i el seu fill sense mitjans de subsistència. ("Podríeu pensar que ho conservava abans! Per tant, de tant en tant guanyava alguna cosa, sobretot somiava i dominava una nova especialitat.")

Un any després, quan el noi tenia tres anys, el seu pare va tornar: tot i que la seva carrera a l'estranger va tenir bastant èxit, la vida en un país estranger li va ser inacceptable. La relació no va millorar i van decidir trencar-se finalment.

Una jove mare a l'atur va deixar el seu fill, que ja tenia 3, 5 anys, amb la seva àvia i va anar a treballar a l'estranger.

("No hi va haver altra opció. La família es va trencar: un fill amb una família en un país, un marit (l'avi del noi) en un altre i una filla (la mare d'un nen) en un tercer. Una àvia ha de tenir cura del seu nét fins que la seva filla no s’estableixi definitivament. "El meu marit no pot anar amb ell, perquè no hi ha cap condició, el marit viu a un alberg. Però aquí hi ha la casa del seu nen, llibres, joguines, i des de la infància és amb mi… ")

Ara el noi té 5 anys. Ja fa sis mesos que el pare del noi va començar a mostrar un interès inesperat pel seu fill.

Al principi va venir ell mateix i ara porta el noi al seu lloc. Guanya prou diners amb la seva nova professió. A l'àvia li preocupen dos problemes: l'estat canviat del nen ("em vaig tornar insociable, no comunico amb ningú, parles amb ell, però sembla que no ho sent, ho vas veure"). L’àvia ho explica pel fet que el noi enyora molt la seva mare. Intenta entretenir-lo, agafa tot tipus de coses i entreteniment. Però com més intenta l'àvia, més s'enfada el nét ("Em temo que la meva filla no reconeixerà el seu fill; bé, què he fet malament?").

"Treballa amb ell", va suggerir la dona, "potser alguna cosa sortirà.

Deixant oberta la seva pregunta, vaig dirigir la conversa cap a un altre tema: l'ansietat de la meva àvia relacionada amb la visita del meu nét a "aquella casa" ("Què passa si s'ofèn allà, tinc molta por").

La meva àvia va resoldre aquest problema ella mateixa, reelaborant ràpidament la meva pregunta:

- El noi va al seu pare amb gust?

- Vol anar-hi.

Vaig continuar:

- La vostra ansietat està relacionada amb la vostra responsabilitat, però si el noi s’hi precipita …

- Sí, - m'interromp ella, - No em preocupo innecessàriament, vol dir que ell i el seu pare són bons.

A continuació, arriba la part més important de la conversa, l’efecte psicoterapèutic de la qual es va manifestar quasi instantàniament. Això sempre passa en els casos en què la paraula té el dret desitjat a la llibertat d’elecció, el dret a ser tu mateix.

Tradueixo la conversa al tema del pare del noi i mostro a la meva àvia la seva intolerància evident cap al seu gendre.

- No t’agrada el teu gendre? Li pregunto. En lloc de respondre a la meva pregunta, diu:

- I aquest, per sort, és la seva còpia.

Jo:

- I què? Això és dolent? Vols que sigui diferent?

- Somio que almenys era una cosa semblant a la meva filla, - diu l'àvia.

- Sí, - estic d'acord, - entenc el vostre desig. Però potser hi ha alguna cosa al vostre gendre, el pare del noi, alguna cosa tan especial que probablement no us adoneu, potser no enteneu …

Escolta atentament, sense interrompre’m, una semblança de vergonya a la cara. Continuo:

- Al cap i a la fi, per una cosa molt important, una dona com la teva filla se’n va enamorar, com dius, amb bogeria. Estaven tan contents que fins i tot volia tenir un fill seu, per al naixement del qual, potser, encara no estava preparat. Però ara, quan ha madurat fins a la paternitat, per alguna cosa tan especial, el fill se sent atret per ell. Aquest, com dius, "aneguet lleig" pot ser un "cigne" i va trobar el seu lloc a la vida, com tu dius, "ell mateix va aconseguir l'èxit, té un camí difícil a la vida".

- Sí, ho va començar tot des de zero. És molt intel·ligent. Les notes d’intolerància de la veu de l’àvia s’esvaïren. Ella calla amb una incerta expectació.

- Els nostres fills tenen dret a ser ells mateixos, contràriament als nostres bons desitjos.

De sobte, de sobte vaig descobrir que el noi escoltava amb molta atenció. De peu arrelat al lloc del centre de l’oficina, mirant cap a mi, tensa, com si passés per mi, foradés la paret amb els ulls.

"I el teu nét", continuo mirant ràpidament a la meva àvia, "pot ser molt feliç i estimat, independentment de qui sembli: el seu pare, la seva mare, l'avi, tu o ningú. El més important és ser tu mateix. I se li ha donat aquest dret: ser el que és. El seu pare i la seva mare l’estimen per qui és, perquè el tenen així. Encara que la mare estigui tan lluny avui en dia, pensa en el seu fill tot el temps, troba a faltar; ja ho dic tot per al noi, tot mirant que es dirigeix cap al sofà, cap al meu lloc.

Vaig dir tot això pel noi i, per no avergonyir-lo, només vaig mirar la meva àvia i la meva tia, però estava segur que ho sent tot. Em vaig sentir a prop, i aviat vaig sentir el seu cap sobre la meva espatlla. Tenint por d’espantar-lo, vaig continuar parlant, sentint una mica de tensió a la meitat del meu cos, el costat dret, al qual s’aferrava amb confiança. Agafant la tensió de la mirada de la meva àvia, em vaig adonar que parlava gairebé en un murmuri, com si tingués por d’espantar un nen adormit.

Vaig continuar parlant de l’avorrida que és la meva mare, del molt que treballa per poder venir o portar el meu fill a ella. Després va parlar de com el fill troba a faltar i pateix sense mare.

En conclusió, vaig transferir el tema a la meva àvia.

- És culpa teva que hagi passat? Però que meravellós que la teva filla et tingui, una mare tan meravellosa, en qui confia en el seu fill. No us preocupeu, - la vaig tranquil·litzar -, avorrir-vos, anhelar és difícil, però podeu fer-hi front. No cal tenir por d’ell, entretenir i distreure. Podeu parlar d'això de manera honesta i adulta. També em trobes a faltar?

- I com, - l’àvia va sospirar amargament i va vessar llàgrimes.

- Sí, ho entenc, però podeu, però no s'ha d'avorrir? Estàs patint, però ell no ha de patir? Em sembla que això és humà i molt normal: estimar, preocupar-se, esperar una reunió, patir. És molt més difícil per a un noi quan fingeixes compadir-lo, distreure’l. De què lamentar-se? La mare i el pare estan sans, vius, l’estimen, el tenen cura, i també està tan feliç que està envoltat d’avis, tiets, tietes i amics afectuosos i afectuosos.

"Tens raó", coincideix l'àvia, "devia ser molt inquiet, al cap i a la fi, no el meu fill. Però ha canviat molt. Em temo que la mare no el reconeixerà i comença a demanar-me psicoteràpia per al noi.

No estic d'acord amb la seva proposta i envio la meva proposta al seu torn:

- No ens precipitem. Deixa el noi en pau. No el molesteu amb entreteniment i les vostres preocupacions i llàstima. Comparteix amb ell els teus dubtes, pregunta pels seus desitjos i no els anticipis: no vol (fins que no insisteixis) que sigui menjar, dormir, roba o passejar. Cuida’t i mira’l. Truqueu-me d'aquí a un mes, mes i mig, i després pensarem què fer i, si cal, també convidarem el pare.

L’àvia va tornar a intentar insistir parlant dels beneficis de la psicoteràpia per al nen, però després va acceptar el meu argument que primer hauria de ser el consentiment del nen, que encara no existia, i calia donar-li temps per això.

El noi es va asseure al meu costat i ja no es va recolzar en mi. En quin moment va passar, no em vaig adonar. Em vaig girar i em vaig dirigir a ell, mirant-lo directament als ulls. No va defugir aquesta reunió de punts de vista.

- Ho heu escoltat tot i podeu expressar la vostra opinió a la vostra àvia. Però decidiu-ho tot vosaltres mateixos. Si voleu venir de nou, expliqueu-ho a la vostra àvia o pare, o a la vostra tia (que durant tota la reunió no va dir res, excepte la confirmació que va deixar de jugar amb els nens i li va respondre el nom).

Finalment, l'àvia va preguntar:

- Creus que tot està bé?

Vaig respondre honestament:

- No està bé, però passa de vegades amb nens normals en una situació difícil. I no ha de ser una malaltia.

Vaig admetre que al principi també el vaig prendre pel llindar de l’autisme, però tot el que vaig veure i escoltar em permet esperar que el que està passant estigui dins dels límits de la norma individual en una situació de crisi.

- Esperem! Doneu al noi llibertat d’elecció i vigilància. Estaré esperant la trucada.

Dues setmanes després, no va trucar la meva àvia, sinó aquella tia. Va parlar emocionada sobre el fet que el noi era irreconocible. Ha canviat molt, juga amb nens, va al pati, s’ha convertit en molt més independent. Totes aquestes notícies es van barrejar amb agraïments en nom de l'àvia, que sembla estar a punt d'iniciar la seva teràpia. "Estaria bé", vaig pensar, però no vaig dir res.

A la seva pregunta: "Ara fins i tot tinc por de creure que tot s'ha acabat; aquest és l’efecte d’aquella consulta? " - Vaig respondre amb evasió:

- Potser el noi va escoltar el més important per a ell mateix, i això explica tots els canvis positius que poden ser sostenibles per a tots dos.

La meva tieta es va preguntar què tenia d’especial el noi, però vaig guardar el seu secret, dient que això només s’aplicava al noi mateix.

Això només el preocupava, el seu dret a triar la identificació amb el seu pare, a qui la seva àvia, i potser fins i tot la seva mare, no acceptaven. Va rebre aquest dret, o millor dit, el va trobar de les meves paraules. Em va creure, i això va ser suficient perquè es donés el dret a ser ell mateix, a estimar el seu pare sense sentir-se culpable de traïció i por al rebuig. Ja no necessita amagar-se en símptomes psicòtics. Prohibit està permès.

Després d’aquesta trucada, no en vaig saber parlar, però avui, després de 4 anys, tampoc no tinc cap dubte que tot està en regla. Per a un noi tan intel·ligent i delicat, n’hi havia prou amb una sola consulta.