Cinc Frases Que Poden Descontentar El Vostre Fill

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tard o d’hora, el nen seguirà el vostre exemple,

no el teu consell …

Els pares sovint entenen els seus errors en la criança. Però, com tractar-ho, perquè estem criant els nostres fills de la mateixa manera que ens hem criat? Aquestes frases, els destructors de l’ànima, salten de nosaltres de forma automàtica. Substitueix-los. Substituïu-los per altres de constructius i positius. La convenció parental és la major esclavitud del món. És hora de canviar frases destructives abans que facin els seus ajustaments desfavorables.

“No passis pels tolls! No aneu al semàfor vermell! No surti nua! " Què és: cura o por de perdre el control quan els pares no estan amb el nen? A causa de la por a allò desconegut, comencem a modelar-nos del nen, del nostre propi model de vida, tot i que sempre admetem els nostres errors per nosaltres mateixos i volem el millor per al nen del que tenim. En lloc de dir què no s’ha de fer, és millor dir com fer-ho. Substitueix la frase destructiva per una mica de "no" per una de constructiva: “Passeja pels bassals amb botes de goma! Creueu la carretera cap al llum verd! Vesteix-te pel temps! " En canviar una afirmació negativa per una de constructiva, formem un enfocament positiu de la vida, no només en el nen, sinó també en nosaltres mateixos. No poseu obstacles als nens i sense vosaltres apareixeran.

"No sortireu de la taula fins que no acabeu!" Quina és la frase habitual per a nosaltres … Com sap quina quantitat de menjar necessita un nen en aquest moment? Al cap i a la fi, no és un robot ni una màquina. Sovint sobrealimentem als nostres fills, cosa que els priva de la seva vitalitat i condueix a l’obesitat. I també hi ha un punt molt important. Si un nen es veu obligat a menjar des de la infantesa, potser us sorprendrà i li privareu del dret vital de dir "no". Un nen així, convertir-se en adolescent i entrar en una empresa desfavorable (almenys una vegada, però cada adolescent s’enfronta a la influència negativa d’una mala companyia) no pot negar-se a prendre alcohol, drogues i fumar. La capacitat de dir "no", "no vull" i "no vull" és molt important aquí. Però el nen recorda que "no el vull" és irrellevant, serà obligat igualment. Ja no està acostumat a escoltar el seu cos, sinó a gaudir de la pressió dels altres. Inicialment, és possible que el nen no vulgui beure ni fumar, cosa que no és natural. Però és precisament cedint a la persuasió, anant en contra dels seus desitjos naturals, que el nen pot provar, amb la força, allò que no volia. No descriuré en aquest article a què porten aquests "tastos".

Quan convideu el vostre fill a la taula, digueu: " Aquí teniu la vostra porció, si en voleu més, hi ha un suplement. Menja tant com vulguis! "

"No ploris, ets un noi!" En primer lloc, és una persona que té dret a plorar, riure, enfadar-se, és a dir. mostra les teves emocions. Amagar-se, empènyer les seves emocions a fons, no pot durar tot el temps. Tard o d’hora, sortiran, obriran el pas. I després hi haurà poc espai per a tothom. Com es poden manifestar explosions d’emocions? De sobte, a causa de la més mínima bagatela, un brot d’ira en forma de crits, accions destructives, una baralla, consum excessiu d’alcohol, drogues a principis i edat adulta.

Substitueix la configuració familiar per la frase: “Plorar no significa mostrar debilitat. Tot passa, i això també … El masclisme es manifestarà en fets forts, nobles, justos, donarà exemple amb la seva vida, no necessita frases belles. Això no funciona.

"No importa el que dic, per més que renyi, encara t'estimo!" És un error molt gran pensar que el nen sap el vostre amor per ell. Un nen pren les paraules literalment; si li diuen que és estúpid, ho pensarà. I, creieu-me, no notarà el vostre amor ni només el mal humor darrere d’aquesta frase vostra. Has dit i oblidat allà mateix, i ell ha de conviure amb aquesta actitud tota la vida. Recentment, el meu fill i jo parlàvem de l’època en què era petit, li vaig dir alguna cosa sobre el jardí d’infants, les seves primeres paraules divertides. I de sobte va preguntar: "Mare i pare, i quan era petit em cridaven?" (ens vam divorciar del seu pare quan el seu fill tenia 5 anys). "Sovint et va renyar, fins i tot quan eres petit" (ara, per desgràcia, també tracta el seu fill amb educació, pensant que el cria d'aquesta manera com un home real). Vaig respondre sense pensar en les conseqüències. "I vaig pensar que fins i tot a la infància m'estimava": el meu fill de 20 anys, de fet, ja és adult, es va posar trist. El meu cor es va enfonsar, em va lamentar molt la meva frase irreflexiva.

Substitueix la frase: "Ets un mentider, un covard" a "Has actuat injustament, injustament". Parleu de les accions, no de la personalitat del nen.

Explica’ns com et sents, l’experiència : “Em molesta molt quan m’amagues les males notes. De totes maneres, tard o d’hora me n’assabentaré, i després em sentiré doblement ofesa pel fet de tenir males notes i també pel fet que m’ho hagis amagat . Els nens saben poc sobre com se senten els seus pares i en tenen la culpa els mateixos pares.

"Sí, si no està controlat, no farà res de res!" - Així és com els pares solen respondre, expressant la seva opinió, a la indignació fonamentada del nen amb un control total per part vostra. Aquestes preguntes són: “On vas anar? Per què no truques? " En aquests casos, els pares també es mouen per la seva pròpia por i els fills són percebuts com a subjectes dependents i incapaços d’aquesta vida “difícil”. La desconfiança, la inseguretat i la por a perdre alguna cosa són els que realment preocupen als pares. El més trist és que un nen completament capaç i sa es converteixi en una persona insegura, desorganitzada i ansiosa. Si el nen no és ell mateix, en la mesura de les seves possibilitats per superar les dificultats, d’on obtindrà la força de voluntat?

Digues-li al nen : "Sigueu sempre que ens teniu, sempre us ajudarem quan ho necessiteu" … No imposis la teva opinió al nen, creu-hi. Dóna-li l’oportunitat de triar el seu propi camí i seguir-lo. Si el nen està mentalment sa, si creieu en ell, respecteu la seva personalitat, l'amor saludable amor, no farà res dolent, no triarà el camí d’un perdedor, pot estar segur.

No moveu les cames pel nen, ell és capaç de fer-ho ell mateix. Protegiu-lo, en primer lloc, de les vostres creences, pors, crítiques, judicis, restriccions, que paralitzen el nen, se li transmeten, absorbits per ell. No us aferreu a l’experiència de la vostra generació. Canvis de vida, hàbits gustatius, canvis d’estil de vida, com saps com serà millor? Gaudeix del canvi i dóna al teu fill un inestimable dret a ser ell mateix.