L’abundiment Trencat Del Matrimoni Complementari

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La meva vella em va trencar.

QÜESTIONS DE PROBLEMES

Crec que molta gent recorda el conte de fades de Pushkin sobre el vell i els peixos. La seva trama és bastant senzilla: un vell pescador va atrapar un peix daurat, que va resultar màgic. En agraïment pel fet que el vell es va apiadar d'ella i la va deixar anar al mar blau, el peix va desitjar complir els desitjos del vell …

Tothom sap què va passar després. La seva vella dona, després d’haver-se assabentat d’això, va començar a exigir que els peixos màgics complissin cada cop amb més desitjos, fins que el peix se’n cansés i va interrompre aquest inesgotable corrent de capricis de la vella, tot tornant al seu estat original. Com a resultat, el vell i la vella van quedar en un abeurador trencat, en l’estat en què va començar tot.

Una lectura literal del conte dibuixa la imatge d’un vell innocent i obedient, que compleix tots els capricis de la seva vella esposa: descarada, egoista i insaciable. Al mateix temps, el vell sol provocar simpatia, la vella és condemnada inequívocament, provocant sentiments negatius: una mena de gossa que va conduir el pobre vell, tot no li és suficient!

Tanmateix, no ens precipitem, aquí no tot és tan senzill … Una mirada més detallada al conte de fades planteja diverses preguntes:

• quin tipus de relació es manté estable malgrat que un dels socis fa servir l’altre constantment?
• què fa que el vell obeeixi a la seva capritxosa i insaciable dona tan mansament?
• què va provocar la insaciabilitat de la vella?

Comencem per ordre.

QUÈ ÉS AQUESTA RELACIÓ?

Aquesta relació es pot definir com complementari, basat en el principi de complementarietat. Complementari [fr. complementaire <lat. Comper - afegir] - addicional, addicional. (Podeu llegir més sobre això al meu article Casaments complementaris)

En aquest cas, ens referim a la complementarietat funcional, és a dir, que els cònjuges en aquesta relació realitzen funcions parentals per a la parella. Les relacions complementàries són bastant estables. Els socis per a aquestes relacions es "seleccionen" per una raó. - Tothom busca inconscientment per si mateix la meitat més adequada per satisfer les seves necessitats bàsiques frustrades i, normalment, inconscients.

Les relacions complementàries del tipus "Nen - Parent" es creen amb l'esperança de rebre una acceptació incondicional, un amor incondicional, un reconeixement que, per diversos motius, no podrien obtenir dels seus pares.

En aquest cas, la parella es troba sota la projecció dels pares i s’espera que realitzi funcions parentals. Tanmateix, la paradoxa d’aquestes relacions és que és fonamentalment impossible satisfer-hi aquestes necessitats.

Això no vol dir que en totes les parelles sigui impossible rebre un amor i un reconeixement incondicionals. En una relació madura, això és possible, però no és l’única i més important funció de la relació. En una relació complementària, aquestes necessitats anul·len totes les altres. A més, en una relació complementària, les dues parelles necessiten seriosament amor i reconeixement incondicionals. Però, com ja sabeu, és impossible donar allò que no teniu.

Bàsicament és una relació complementària dependent, ja que els parterres en ells perden la llibertat. Les relacions dependents són relacions d’escenaris, estereotipades, previsibles, amb una llibertat limitada. Si analitzem les relacions dels herois des del punt de vista de la seva interacció, podem veure clarament aquí un triangle dependent: la vella és la perseguidora, l’home víctima, el peix el rescatador.

A primera vista, sembla que, en aquesta relació, el saldo de donar-se es veu greument interromput. Així, doncs, en el conte analitzat, la vella només pren, el vell dóna. No obstant això, després d’un examen més profund, les coses no semblen tan senzilles. En cas contrari, què els fa estar en aquesta relació? Per què un vell es mantindria en aquesta relació i suportaria les infinites exigències de la vella? Sembla, hi ha algun benefici psicològic subjacent això no permet que cadascun dels socis acabi aquesta relació.

De fet, cadascun dels socis en una relació tan aparentment estranya rep alguna cosa important per a ells. En el cas del Vell, això és així oportunitat d'obtenir l'aprovació, que pel que sembla era tan difícil d’obtenir per part de les figures dels pares. Al cap i a la fi, la Dona Vella li dóna l’oportunitat de fer gestes, deixant l’esperança de guanyar-se l’amor parental (maternal). En el cas de la Dona Vella, això és així l’oportunitat d’experimentar amor incondicional i sacrificial d’un altre, el Vell.

De fet, es tracta d’una relació del mateix tipus que alcohòlic - codependent, només aquí veiem la versió masculina de rescue. En aquesta relació, sovint és un home qui fa gestes amb l'esperança de salvar la seva parella, mentre que en una relació codependent alcohòlica, aquest salvador és més sovint una dona.

VELL

Què fa que el vell obeeixi sense queixa a la vella i vagi obsessivament al peix daurat amb peticions?

Un peix d’un conte de fades fa d’ajudant màgic. Aquesta és l’energia que empeny el Vell a realitzar gestes.

Quina és aquesta necessitat que omple l'energia del Vell per a les seves "gestes?" Aquest desig de guanyar amor és reconeixement. Segons la meva experiència, aquestes dones són capaces d’aquestes proeses, i fins i tot els homes que no s’accepten a si mateixes es consideren indignes de l’amor, amb baixa autoestima.

En el nostre cas, tractem amb una persona amb baixa autoestima, que no s’accepta i intenta ser el que no és. Un home gran és una persona amb un nivell neuròtic d’organització de la personalitat, dependent de les relacions, amb una necessitat de reconeixement per part de la figura parental, que es manté en sentiments de culpabilitat, ressentiment, por i vergonya. De fet, totes les accions del Vell es pot descriure com "Mare, lloa'm, digues-me que sóc un bon noi!" Però no estava destinat a escoltar aquestes paraules dels llavis de la Vella, ja que, pel que sembla, no va ser destinat a la seva infància a la seva mare.

D’aquí el seu sentiment de culpabilitat; la culpa sempre s’associa amb algun tipus de deure. La culpa en aquest cas no està relacionada amb el fet que heu fet alguna cosa malament, sinó amb el que no heu fet: no sou el que heu de ser: intel·ligent, reeixit, digne … El ressentiment és el resultat del no reconeixement: "Per molt que ho intenti, tot no serveix de res!" La por i la vergonya no tenen una experiència tan aguda, ja s’han convertit en cròniques i creen un fons.

És difícil imaginar que una persona així triés un cònjuge madur amb una autoestima i una acceptació adequades com a parella. Com va dir metafòricament un dels meus clients: "Ara entenc que vaig escollir especialment una granota com a dona, amb l'esperança que si la beso constantment es convertirà en princesa …" És en els contes de fades que les granotes es transformen en princeses. I a la vida: "Per molt que besi, ella no es va convertir en princesa, sinó que es va convertir en un gripau".

DONA VELLA

Què empeny la vella a obtenir cada vegada més adquisicions i no li permet apropiar-se del que ja té?

Al conte, el tret més sorprenent de la vella és la seva insaciabilitat. Una nova posició, estatus, riquesa és suficient per a ella durant una setmana o dues.

Aquí hi ha una setmana, en passa una altra

La vella era encara més ximple;

De nou envia el vell al peix

Una dona gran és una persona amb una estructura de personalitat límit, amb una necessitat insaturada d’amor incondicional, amb una relació funcional amb una altra, en constant irritació i descontentament.

Al conte de fades, organitza constantment aquestes proves per amor al Vell. Darrere de les seves accions es llegeix "Mare, demostra'm que m'estimes!"

No vull ser una reina lliure

Vull ser l'amant del mar, Per viure per a mi al mar Okiyan,

Perquè em serveixi un peix daura

I ho tindria a les parcel·les.

És una metàfora de l’amor incondicional i sacrificial de la mare. No és sorprenent que en una relació matrimonial no ho pugui aconseguir. El vell, malgrat la seva humilitat i dedicació, no és adequat per al paper d’una mare així.

TOTAL

La relació descrita al conte acaba de manera natural. El resultat d’aquesta relació és un abeurament trencat.

Durant molt de temps al costat del mar va esperar una resposta, No vaig esperar, vaig tornar a la vella

Mireu: hi ha una excavació davant seu de nou;

La seva vella està asseguda al llindar, I davant seu hi ha un abeurador trencat.

En aquest tipus de relació, és impossible que els socis aconsegueixin el que volen. I volen amor incondicional. Però la parella matrimonial, per regla general, no ho pot donar. Només els pares són capaços d’aquestes gestes i, fins i tot, no totes.

L’avançat trencat és una metàfora d’un matrimoni fallit … Ni el vell ni la vella, en principi, poden aconseguir prou amb aquesta relació. Ja que "menjar" no és correcte.

No sé vosaltres, lector, però tinc una altra pregunta: si l’amor i l’acceptació incondicionals encara es poden obtenir en les relacions madures, què provoca que les persones dependents de les relacions triïn aquestes parelles amb les quals, en principi, es poden satisfer aquestes necessitats impossible?

Al meu entendre, per molt paradoxal que soni, és això impossibilitat. Segons l'experiència d'un addicte a la relació, no hi ha cap model de rebre acceptació i amor incondicionals. I si en el seu camí de la vida hi ha una persona capaç d’això, l’addicte el passarà. De fet, en una relació amb aquesta persona, no podrà experimentar aquells sentiments-emocions-passions, tan familiars i estimats per a ell: rebuig, humiliació, culpa, vergonya, ressentiment! Li falta la llàgrima! Necessita un soci que li organitzi tota la gamma d’aquestes experiències.

QUÈ FER? REFLEXIÓ TERAPÈUTICA

No es tracta d’una recomanació directa, sinó d’una direcció de treball. Aquestes directrius s’han de dividir en dues categories:

1. Recomanacions generals per a tots dos socis;

2. Recomanacions per a cada soci. Anomenem-los condicionalment: "Vell" i "Vella".

Recomanacions generals:

• Prendre consciència dels patrons sense sortida de relacions complementàries, essencialment dependents;
• Adonar-se de les seves necessitats en aquestes relacions;
• Comprendre i acceptar el fet que la vostra parella és la vostra parella, no la vostra mare;
• Apreneu a trobar altres maneres de satisfer necessitats frustrades significatives.

Recomanacions per al "vell":

• Adoneu-vos a les vostres necessitats en aquest tipus de relació. Com s’ha esmentat anteriorment, el principal és la necessitat de reconeixement. El camí masculí és el camí de la realització de fets, fets heroics, però és important fer-ho no per a algú i no per merèixer reconeixement. Aconseguir el reconeixement d’una parella matrimonial per augmentar el valor i l’autoestima és un camí sense sortida per a un home.
• És important entendre què us condueix a aquestes "gestes"? Què us fa triar els socis equivocats inicialment? Tot i que, si partim de la "necessitat d'una gesta", aquests són exactament aquests socis. Amb ells podràs satisfer aquesta teva necessitat. No obstant això, és més probable que les vostres parelles continuïn sent les "granotes" que eren originalment. I creieu ingènuament que es poden desencantar i convertir en princeses!
• Adoneu-vos i accepteu la vostra part agressiva, apreneu a cuidar els vostres límits, apreneu a dir que no ". El retorn de la llibertat en les relacions és possible mitjançant l'apropiació de l'agressió reprimida.
• Adonar-se i treballar a través dels seus sentiments de culpabilitat irracionals;
• Aprèn a acceptar-te pel que ets, a cuidar, estimar i donar suport al teu fill interior.
• Accepteu que la vostra parella no és la vostra mare. I deixeu d’intentar obtenir la seva aprovació.

Recomanacions per a la "vella":

• Adonar-se de les seves necessitats en aquesta relació. Com s’ha esmentat anteriorment, aquesta és la necessitat d’un amor incondicional.
• Reconeix el fet que ja no podràs rebre aquest amor en estat pur. Experimentar tota la profunditat de la tragèdia des de la realització d’aquest fet i aprendre a conviure amb ell més enllà.
• Apreneu a notar una altra persona, la vostra parella. També té el seu propi món interior amb desitjos, aspiracions, esperances, decepcions, pors …
• Tingueu en compte les vostres reclamacions en relació amb la vostra parella. La teva parella no és la teva mare i mai ho serà. Estar decebut d’ell i acceptar aquest fet com a realitat.
• Apreneu a tenir cura del vostre "fill interior", apreneu a donar-li allò que ella mateixa no va rebre dels seus pares, però que realment volia. Amb això "curareu" el vostre fill interior que no li agradava.

Malgrat tota la complexitat i confusió de les relacions complementàries, és possible sortir-ne. La millor solució per trobar una sortida per als dos socis és treballar amb un terapeuta professional.

Per als no residents, és possible consultar l'autor de l'article a través d'Internet. Inici de sessió per Skype: Gennady.maleychuk