2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sóc el fill desamorat de pares desamorats.
Sóc un home. O una dona. Sóc un gerent intermedi. O un comptable amb experiència. Un xef amb talent. O un conseller delegat d’èxit. Tinc 30 anys. O 18. O 50. No importa. Sí, vaig créixer, però sigui qui sigui i tinguis l'edat que tinc, en el fons segueixo sent un nen, desamorat i amb gana d'amor.
De vegades sóc molt conscient que els meus pares no m’estimaven. De vegades
Recordo bé tots els errors que em van causar, el dolor que van causar, moral o fins i tot físic. Sovint pensava que la meva infància era "la mateixa que la de tots" i que, atès que els meus pares em cuidaven, em donaven menjar, refugi i seguretat, aquest era el seu amor. Més sovint em costa entendre en què s'havia d'expressar un altre "amor".
Sóc el fill desamorat de pares desamorats
El que em faltava en la meva relació amb els meus pares (calidesa, acceptació, reconeixement, aprovació) en la meva vida adulta estic buscant activament en altres fonts. M’esforço per ser bo. M’esforço per complaure als altres. M’esforc per compensar la manca d’amor propi mitjançant l’aprovació dels altres.
Per tant, no em puc permetre molt.
No em puc permetre el luxe de ser prou bella. Intento esforçar-me per fer coincidir les meves idees sobre l’ideal. En cas contrari, no em puc estimar.
No em puc permetre el luxe de tenir un treball insuficientment prestigiós i uns ingressos insuficientment prestigiosos. En cas contrari, no tindré res a respectar-me.
No em puc permetre el luxe de tenir una família i fills "massa aviat" o "massa tard". Al cap i a la fi, què dirà la gent?
No em puc permetre el luxe de tenir un marit o una dona no prou bells / bells / intel·ligents. O nens insuficientment bells / amb talent / èxit / obedients. En cas contrari, pot convertir-se en un signe del meu propi fracàs als ulls dels altres.
No em puc permetre el luxe d'equivocar-me i fer alguna cosa que no sigui "excel·lent". Faig el que faci, la primera vegada hauria de sortir el més impecable possible. En cas contrari, no podré perdonar-me per la meva falta d’excel·lència, demostrada obertament a altres persones: amics, col·legues, parents. Al cap i a la fi, tothom començarà a riure que no ho vaig aconseguir …
Sóc el fill desamorat de pares desamorats.
Tinc una idea clara del que hauria de ser per ser digne d’amor. Amor propi. Tinc una imatge clara del meu "jo ideal". Em comparo constantment amb aquesta imatge, em proposo exigències, sovint inabastables i poc realistes, encara que no me n’adoni.
Si no compleixo els requisits d’aquest ideal, m’enfado. Còlera autodirigida. Per tant, conec els sentiments d’insatisfacció crònica amb un mateix, i fins i tot l’odi i el menyspreu. Conec l’esgotadora autoreflexió, autoflagelació i autocrítica.
Quan sento que no compleixo els meus propis requisits per a mi, em sento decebut per mi mateix, el ressentiment cap a mi mateix.
Estic acostumat a sentir-me culpable si no em comporto de la manera que espero. I si la gent del voltant s’assabenta d’aquesta falta de compromís, el sentiment de culpabilitat es converteix en un sentiment de vergonya., sorgint quan no em comporto com els altres esperen de mi. Sovint a la meva vida m’acompanya la por i l’ansietat per l’exposició als altres, quan tinc por que tothom esbrini “com de realment sóc inútil, mediocre i incapaç de qualsevol cosa”. En el fons em temo que quan la gent em reconegui com la persona "real", m'allunyi i em rebutgi. Com van fer una vegada els meus pares. Per tant, sempre estic alerta. Em reencarne en la imatge d'una persona "còmoda" per als altres, una persona "digna de respecte", o "admiració", o fins i tot "por". El més important és no trobar-se davant de tothom …
Sóc el fill desamorat de pares desamorats.
Sóc molt vulnerable. Sóc extremadament sensible a qualsevol crítica. Sóc altament susceptible a l'acció de les paraules i accions d'altres en relació amb mi. La meva autoestima és inestable. No té cap suport intern per a la meva pròpia imatge de si mateix; es basa gairebé completament només en les opinions i valoracions d'altres persones. I aquesta és la meva dependència de la bona o la mala voluntat de qualsevol altra persona.
Estic molt preocupat pels pensaments sobre qui i què ha pensat o pensarà sobre mi, i què pot resultar per a mi. Si les paraules o les accions d’algú em fan mal, aleshores el pensament de com “hauria d’haver dit / fet” esdevé tan intrusiu que simplement m’esgota.
Estic acostumat a la manca de confiança en les meves accions. Abans de fer alguna cosa, em preparo acuradament, de vegades invertint molt més en la preparació del necessari per a això. Per garantir un 100% d’èxit en el primer intent. Si no estic segur de l'èxit del 100% i de la primera vegada, em serà més fàcil renunciar a intentar fer alguna cosa del tot, després d'haver presentat una excusa que devalua l'objectiu: No ho necessito”. En els negocis, per regla general, m’acompanya la por al fracàs, la por a ser incompetent.
Em costa defensar la meva opinió, els meus interessos, entrar en conflictes, perquè si començo a defensar la meva opinió, això pot provocar descontentament amb l’interlocutor.
La major part de la meva energia intel·lectual la dedico a construir imatges-màscares que em permetin fer la impressió “necessària” als altres i així protegir-me de la seva desaprovació.
I sóc especialment exigent amb les altres persones. Ni més ni menys que per a mi mateix. Si algú no es correspon amb les meves idees sobre la "correcció", literalment em fa fora de la rutina i provoca indignació i indignació. Imposo activament els meus codis de normes de vida a aquells als quals és permès: esposa / marit, fills, amics íntims i subordinats a la feina. M’esforço per obligar-los a correspondre a les meves nocions "com cal". I això dóna lloc a una altra ronda dels meus problemes en les relacions amb les persones. Discuteixo amb entusiasme sobre qui deu què i a qui - "ells (pares, estat, caps) em devien …", transferint en això la seva indignació tot el seu ressentiment pel deute que no em van donar els meus pares.
Pel deute d’amor no correspost.
Sóc el fill desamorat de pares desamorats.
Hi puc fer alguna cosa? Puc canviar alguna cosa? Per desfer-se de la cerca d’un substitut de l’amor dels pares obtenint l’aprovació dels altres?
Sí. Llauna. A través d’un camí difícil i lent d’acceptació i amor propi.
Recomanat:
Un Retrat D’un ésser Estimat O Com Vaig Demanar Fadrins Per A Mi)
Des de temps immemorials, a la nit de Nadal hi ha hagut una tradició d’endevinar l’estiu reduït i avui he pensat en el seu funcionament. I vaig arribar a una conclusió sorprenent: funciona! És cert, no ho vaig endevinar, però vaig crear els meus propis nuvis, i no sempre va ser la nit de Nadal, però sempre va funcionar.
Sóc Una Persona Inútil. Devaluar-se: Com Deixar De Col·lapsar
La capacitat de devaluar alguna cosa (nosaltres mateixos, els altres, les nostres accions, resultats, èxits propis i aliens) és el tipus de defensa psicològica que fem servir per aturar-nos dins de diverses experiències complexes que podem afrontar.
"Jo Sóc El Cap, Ets Un Ximple!" Sobre Les Relacions En El Treball Col·lectiu
Qualsevol col·lectiu laboral o educatiu té les seves pròpies normes establertes i regulades, maneres de gestionar les persones, la seva pròpia jerarquia. Els caps, els administradors són persones a les quals estan subordinats altres membres, membres d’un grup, empreses, empreses, organitzacions.
"Neurosis Col·lectives Dels Nostres Dies": Viktor Frankl Sobre Fatalisme, Conformisme I Nihilisme
Viktor Frankl sobre quines neurosis col·lectives persegueixen a les persones de l’era de l’automatització, com la voluntat innata de significació és substituïda per la voluntat de poder i plaer, o és completament suplantada per un augment constant del ritme de vida i per què el problema de trobar el significat no es pot limitar a la simple procreació.
Per Què Saber De Tu Mateix "Qui Sóc?" I "Què Sóc?"
Per què saber de tu mateix "Qui sóc?" i "Què sóc?" Per tota la vida. Per sobreviure, no morir prematurament, no patir malalties. Per no només sobreviure, sinó viure bé. Per no només viure bé segons algun estàndard social, sinó viure bé la seva pròpia vida.
