2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09
La codependència és un reflex i una aparença d’addicció.
Una persona addicta depèn dolorosament del seu "objecte d'adoració", substàncies psicoactives, jocs … I una persona codependent depèn emocionalment d'ella, de l'estat d'intensitat de la seva dependència.
Què caracteritza una personalitat codependent?
Pèrdua del vostre “jo”, control total sobre la vida d’una altra persona (dependent), no hi ha “jo”, hi ha “nosaltres”: es fusiona completament, la individualitat de cadascun d’aquests sindicats pràcticament s’esborra.
Es perd la possibilitat d’aparició de noves impressions personals a la vida, la pèrdua de la capacitat de gaudir simplement dels nostres dies … La salvació de l’addicte és una super tasca per a la persona codependent. Tot obeeix a aquesta seva missió.
La presència d’una ansietat interna gairebé constant. La vida en previsió de la propera "avaria" de l'addicte. Hi ha molta tensió, por, dolor mental i ansietat.
Una incansable anticipació dels propers "problemes" associats al comportament i l'estat de l'addicte.
La incapacitat per gaudir dels moments normals i naturals de la vida, encara que tot sigui relativament tranquil. No hi ha descans interior ni relaxació. Sempre en alerta: per evitar un altre embolic del seu marit, familiar …
Desig inconscient de viure la vida d’una altra persona (ésser estimat). Es gasten molts esforços i energia en reeducar l’addicte i deslligar-lo del “tema” de l’addicció.
Els codependents tenen dificultats per construir els seus objectius i realitzar els seus propis plans personals.
Els límits personals es difuminen, no hi ha una comprensió clara de "on és meu i on és teu" … A causa del desig del codependent d '"absorbir" l'addicte i omplir-se d'ell, d'omplir el seu buit interior.
El desig d’assumir la plena responsabilitat del que passa a si mateix o viceversa: culpa l’addicte de tot. No s’entén que tothom tingui la seva pròpia responsabilitat en una relació.
Blanc i negre en les relacions. Falta una paleta acolorida de percepcions sensorials. Els sentiments estan profundament congelats i reprimits. No parlen d’ells, els amaguen.
El codependent té poques forces internes pròpies per als canvis de la vida, perquè la seva posició vital no és estable.
En el seu nucli, tant les persones dependents com les codependents (en particular de l'alcoholisme) tenen un trauma mental infantil durant el desenvolupament primerenc.
Els codependents es diverteixen amb idees que en una relació amb un addicte són estimades, importants, necessàries, necessitades … Així es forma un interminable "cercle" de salvació.
Centrar-se completament en la parella dependent. El desig de fer-lo millor i més fàcil a la vida. "Tancar els ulls" a les seves necessitats personals, desitjos, interessos.
Des de la infància, sovint no es permetia a la família "obrir l'ànima", mostrar els seus sentiments i emocions. Potser en la família parental "regnava" el fred, la desconfiança …
L’amor implica acceptar una persona pel que és en el seu conjunt. El codependent és incapaç d’aquesta acceptació …
El codependent té la tendència i el desig de corregir, canviar l’addicte per la força, contra la seva voluntat. I això, per descomptat, és una tasca gairebé impossible. La il·lusió de ser necessaris i ser superimportants en aquest procés.
En una relació, el codependent exhibeix molta força i excés de control. Això l'ajuda a mantenir l'estabilitat fantasmal amb l'addicte. I és llavors quan l’addicte s’infantilitza, la seva "transformació" psicològica en un nen petit i ignorant, incapaç de prendre decisions i assumir la responsabilitat dels seus actes. En primer lloc, és tan convenient per al propi codependent, que ell mateix s’afirma.
I, sovint, és un escenari familiar i inconscient, de vegades, de relacions entre fills i pares. Potser va ser el cas de la família dels pares.
Els codependents tenen una profunda por interior a la soledat (a causa de la pèrdua de seguretat bàsica i confiança en la infància). Una persona així experimenta una "fam" emocional i una manca constant d'amor, tot i que, al mateix temps, creu inconscientment que no és digne d'amor i busca la confirmació de la seva "bondat" des de fora …
La baixa autoestima dels codependents dóna lloc a la dependència d’avaluacions externes, a la por a la crítica (a causa de la imatge inestable de “jo”), a la feblesa de la confiança en si mateix, a les seves fortaleses i capacitats.
La plenitud de la vida es percep principalment mitjançant el sacrifici, una "missió" especial de salvació. És llavors quan el propi significat del codependent augmenta i apareix almenys algun tipus d’estabilitat i confiança interiors. Hi ha una idea inconscient que "salvant" un altre pot salvar-se …
Gairebé sempre hi ha un conflicte intrapersonal en un codependent. Les parts del "jo" esquinçat no poden "estar d'acord" entre elles de cap manera … Per tant, sovint es troba en confusió interna, preocupacions, dubtes.
Una millora real en l'estat de l'addicte condueix a un augment de l'ansietat encara més gran en els codependents. Per exemple, un marit addicte a l’alcohol deixa de beure alcohol i surt de l’estat de dependència d’aquesta substància. Aleshores, l’esposa codependent té por i l’amenaça de perdre un objecte significatiu, rebuig, sensació d’inutilitat, soledat interior, por al món real, relacions, proximitat amb altres persones … I es produeixen provocacions inconscientment, animant el marit a tornar a beure.. I, en conseqüència, va tornar a dependre, cosa que significa que depenia molt de la seva dona. En aquesta relació, sempre hi ha molta tensió mental, que s’elimina amb l’alcohol, “anestesiant” la intolerància dels estats interns psicològicament difícils de les parelles.
Quan un codependent té un addicte, té una oportunitat psicològica de "sobreviure" en aquest món. Ser necessari, valuós, significatiu. Quan ho perd, perd el seu suport interior i les seves fites familiars a la vida.
I el codependent té molta por de tot allò nou, tement inconscientment els canvis i canvis, tot i que a un nivell conscient i" title="Imatge" />
Gairebé sempre hi ha un conflicte intrapersonal en un codependent. Les parts del "jo" esquinçat no poden "estar d'acord" entre elles de cap manera … Per tant, sovint es troba en confusió interna, preocupacions, dubtes.
Una millora real en l'estat de l'addicte condueix a un augment de l'ansietat encara més gran en els codependents. Per exemple, un marit addicte a l’alcohol deixa de beure alcohol i surt de l’estat de dependència d’aquesta substància. Aleshores, l’esposa codependent té por i l’amenaça de perdre un objecte significatiu, rebuig, sensació d’inutilitat, soledat interior, por al món real, relacions, proximitat amb altres persones … I es produeixen provocacions inconscientment, animant el marit a tornar a beure.. I, en conseqüència, va tornar a dependre, cosa que significa que depenia molt de la seva dona. En aquesta relació, sempre hi ha molta tensió mental, que s’elimina amb l’alcohol, “anestesiant” la intolerància dels estats interns psicològicament difícils de les parelles.
Quan un codependent té un addicte, té una oportunitat psicològica de "sobreviure" en aquest món. Ser necessari, valuós, significatiu. Quan ho perd, perd el seu suport interior i les seves fites familiars a la vida.
I el codependent té molta por de tot allò nou, tement inconscientment els canvis i canvis, tot i que a un nivell conscient i
En codependència, la preocupació per la parella (addicte) s’expressa per la seva naturalesa patològica, els sentiments intensificats, l’afectivitat, l’exacerbació de l’estat emocional, el nerviosisme i el fons de l’ànim depressiu.
De vegades, deixant per a un paper funcional, un servei millorat dels problemes de la llar de la família, donen una certa estabilitat i suport als codependents.
Sovint els codependents són nens de famílies disfuncionals en què hi havia problemes insolubles aguts … Un nen tan primerenc es va enfrontar a la seva pròpia impotència per canviar qualsevol cosa, millorar la situació de la família i, d’alguna manera, influir-hi de manera constructiva. Tot i això, en convertir-se en adult, continua fent esforços encara més grans per evitar que això passi en la seva vida adulta. Intentar ser fort i poderós, controlar-ho tot i dominar-ho tot a la família. Però, de fet, és una il·lusió, és clar.
Des de la infància, a una persona codependent se li va ensenyar que era insignificant, que no escoltaven els seus sentiments, emocions, preferències. Se'ls va acostar a ell funcionalment, en el millor dels casos (per rentar-se, vestir-se, calçar-se), com a "coses". El món interior emocional dels seus significatius adults (pares) estava tancat per a ell. Vivien al seu propi món, separat d’ell. Tenien els seus propis "contes de fades", alegries, interessos …
I el nen sovint se sentia innecessari en aquest món. "Abandonat" … I aquesta "ferida" emocional infantil, com un trauma psicològic, es transfereix a la seva vida adulta.
Mentre una persona codependent participa intensament en els problemes de la seva parella: un addicte, no tracta els seus propis problemes, la seva vida única. Té una substitució d’amor: servir, almenys algú el necessita …
La persona codependent no se sent a si mateixa com una persona separada de la persona dependent. Se sent pertanyent a un addicte, se sent més fort, més estable, més segur, més sobri, més madur al seu costat, augmenta la seva autoestima.
El soci dependent, per dir-ho així, equilibra psicològicament i complementa el codependent amb les qualitats que necessita. Fent la seva vida més satisfactòria, saturada, ocupada amb assumptes de "rescat".
El codependent en aquesta relació sembla un heroi als seus propis ulls i l’addicte no sembla res … Sovint en aquestes relacions hi ha poc respecte i confiança.
Però hi ha l'oportunitat d'augmentar regularment la seva importància, que és necessària per als codependents, "com l'aire". El contrari d’aquest estat és la tensió creada, quan no hi ha prou aire, no hi ha llibertat i la relació “s’ofega” del “pic” afectiu.
En el vincle codependent d’addictes, sovint es forma un sistema complementari poc saludable, on cadascun complementa l’altre …
Per als codependents, per desfer-se de les "cadenes" de la seva addicció, és important adonar-se de les seves veritables necessitats i motius a la vida.
Indiqueu els vostres interessos personals, "Què vull?", Escolteu els vostres desitjos. I el més important és implementar-los, fer alguna cosa útil per vosaltres mateixos.
Vegeu: és realista aliança amb una persona dependent ("acompanyant" de la vida) en general? Està preparat per canviar i fer intents reals de canvi per desfer-se de l’addicció radicalment.
Compartir la responsabilitat del que passa al sindicat … Tothom fa la seva pròpia contribució constructiva a les relacions i al seu desenvolupament.
Marqueu els límits de l’inacceptable en la relació i manteniu-los.
Restaureu la vostra autoestima, tingueu en compte exactament les vostres necessitats en la relació.
Organitzeu-vos suport, cuideu-vos.
Comprendre que les "lliçons de la vida" en una relació amb una persona addicta és una experiència inestimable que pot ajudar en alguna cosa i ser utilitzada en el futur.
Tot i així, cada relació de nova creació entre les persones és molt individual i la seva preservació i desenvolupament només depenen d’elles, o del seu cessament i alliberament complet …
Recomanat:
Ovelles I Llops: O Com Els Narcisistes, Els Sociòpates I Els Psicòpates Intenten Convertir-vos En Un Ramat Obedient
Les persones destructives, portadores de narcisisme maligne, psicopatia i trets antisocials, sovint demostren un comportament inadequat en les relacions, com a resultat, explotant, humiliant i ofenent les seves parelles o parelles, familiars i amics.
VIURE PER VOSTÈ (Dedicat A Totes Les Mares Que Viuen Per Als Seus Fills)
Si una mare vol esperar els seus néts, ha de sortir del camí del seu fill. Margaret Barth Entenc que escric un article sobre un tema ingrat, que em cridaré molta indignació, ràbia i fins i tot ràbia de les dones que han escollit la maternitat com a sentit de la seva vida.
Els Pares Són Els Pitjors Que Infringeixen Els Vostres Límits Personals
Què són els límits personals? Aquesta és la característica que us separa, el vostre "jo", de tots els altres: dels vostres pares, marit, amics. En aquesta línia hi ha cercles en què permeteu que la vostra gent propera i poc propera.
On No Viuen Les Emocions Viscudes?
Una persona que no està acostumada a expressar obertament les seves emocions les conserva i les acumula al cos (les més sovint són negatives, per exemple, ressentiment, agressió, por i ira). Quan el nivell arriba a un nivell crític, es produeix un espasme muscular.
Com Viuen Els Gossos I El Seu Amo: Els Animals, Com A Elements Del Sistema Familiar Des Del Punt De Vista De La Teoria De Murray Bowen
Bona tarda, estimats lectors! Com a seguiment de la meva publicació anterior, vull compartir algunes idees. Tothom, per descomptat, sap que un dels trets característics de la moderna família urbana és la presència d’animals de companyia.
