Relació Simbiòtica O Jo Perdut

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions actuals amb les persones són una reproducció de les nostres relacions amb membres de la família parental o el resultat de la seva absència.

A la vida, molt ve de la família. Neix una sensació de seguretat, la capacitat de confiar en les persones, la tranquil·litat en contacte amb ells i, sobretot, sense ells. Avui en dia, el problema de les relacions codependents o, en altres paraules, les relacions simbiòtiques és la principal causa de depressió, dificultats per establir relacions i fins i tot atacs de pànic.

La simbiosi en les relacions es manifesta pel fet que els seus participants no se senten personalitats de ple dret fora de les relacions entre si, però en les relacions tampoc no poden sentir-se còmodes, perquè estan més centrats a "reposar" la seva pròpia personalitat que a un altre. I tots dos no en tenen cap culpa, cosa que significa que no poden sortir sols. Així doncs, el "swing" continua, amb llargues converses sinceres, separacions i convergència. Què fer amb aquesta maleta sense mànec?

Per entendre si hi ha una sortida a les relacions codependents, heu d’entendre com es formen les personalitats propenses a la simbiosi.

En un sistema familiar sa, hi ha un amor incondicional pel nen. És fort i absolut, però no proporciona control etern, fusió i ansietat. Significa, en primer lloc, un estat d’ànim. L’humor és un bon contacte amb un mateix en el procés de contacte amb un nen. Un pare sintonitzat observa de prop el nen, respon a les seves reaccions i li dóna l’oportunitat d’aprendre. A la versió més comuna, els pares estan tan carregats de realitat i problemes imperfectes que prenen decisions en funció de les seves pròpies preocupacions i pors, llibres i consells d'altres persones. Com a resultat, en el procés de criança, hi ha pocs fills i molta ansietat dels pares. Els nens són propensos a l’egoisme (i aquesta és la norma), per tant, tant si us preocupa la feina com la seguretat del vostre fill, ell s’ho explicarà a si mateix com a culpa seva.

Hi ha moments a la vida d’un fill i una mare en què una relació tan estreta és normal. Per exemple, la infància. Durant molt de temps, mare i fill eren literalment un. Això es deu al fons hormonal general, al mode de son i vigília, nutrició … El nen va néixer, i aquesta connexió es va tallar.

Aquesta és la primera separació: corporal. Es produeix una separació, però la mare encara té una necessitat totalment natural de protegir el nen de tot el món. La seva funció principal és donar al nen l’oportunitat d’aprendre coses bàsiques: cridar o plorar quan té gana o vol sentir la calor de la pell de la mare, satisfer les necessitats naturals i experimentar emocions bàsiques des de la satisfacció o insatisfacció de les seves necessitats. En altres paraules, ser, existir. Si la mare es deixa portar per l'ansietat i no permet al nen completar la tasca de la primera separació, el nen no pot separar-se més i es veu obligat a mantenir-se connectat amb l'ansietat materna.

Si la mare travessa aquesta primera etapa de separació, el nen se sent bé amb el seu cos i sap gestionar-lo segons l’edat: pot donar un senyal que necessita alguna cosa i sobreviure a l’absència temporal dels pares a prop (important - temporal!). Si la mare intenta predir les necessitats del nadó i no l’alimenta quan té gana, sinó quan la seva ansietat per tenir gana es torna insuportable, no pot reconèixer les seves necessitats i no necessita buscar la manera de satisfer-les.

Un paper important en la separació en aquesta etapa el té la presència d’un objecte alternatiu d’afecció: un pare o una àvia, per exemple. Aleshores, el món del nen no es limita a la mare i aprèn a donar senyals no només a la mare, sinó també a la resta de persones.

La segona etapa de separació és de tres anys. A aquesta edat, el nen té una sensació d’omnipotència i comença a explorar el món tot sol. La tasca principal d’aquesta etapa és aprendre a fer moltes coses tu mateix. El nivell d’ansietat dels pares augmenta: el nen es torna mòbil i cada cop és més difícil mantenir-lo en una zona segura. La mare i el pare han de fer front a aquesta ansietat i limitar l’interès cognitiu del nen a la seva seguretat. La tasca d’aquesta etapa de separació és desenvolupar un sentit més clar de si mateix, no només físic, sinó també emocional (les emocions de la meva mare no són les meves emocions), així com formar un sentit bàsic de responsabilitat, que només és possible amb independència. activitat.

Als tres anys, el nen aprèn la independència bàsica, aprèn a posar-se en contacte amb la realitat i a ser conscient del temps, l’espai i la resta de persones. Si els pares entenen la importància d’aquesta etapa, s’enfronten a la seva ansietat i proporcionen al nadó una sana independència (rentar, menjar, lligar cordons); el nen pot sentir-se segur fent els primers passos en noves activitats. En el futur, es tracta d’un adult que pot prendre decisions i ser eficaç en absència d’una altra persona. Si l'ansietat dels pares ha guanyat, després de convertir-se en adult, aquesta persona podrà treballar i fer alguna cosa només en relació amb una altra persona.

En realitat, són aquestes dues etapes de separació les que formen la propensió a la simbiosi. Què obtenim a la sortida? Incapacitat per estar sense una altra persona (fallada primera separació) o per fer alguna cosa (segona). I això s’expressa mitjançant una sèrie de signes: la presència de qualsevol tipus de dependència, la incapacitat de distingir els sentiments propis dels altres, el sentiment constant de culpabilitat, la necessitat de fer feliços a tothom i la intolerància al descontentament dels altres, les dificultats amb fronteres personals, la vida d’una "víctima", la incapacitat de tenir relacions de confiança i estretes, la incapacitat per sentir-se còmodes fora de les relacions, la impossibilitat de prendre decisions independents, la impossibilitat de tenir cura de si mateix, la idealització i la inevitable decepció, la baixa estima, pensament en blanc i negre, justificació de la injustícia envers un mateix.

Les relacions simbiòtiques es basen en sentiments. El més poderós és la por. Després - vi. Però aquesta és només la punta de l’iceberg. Quan treballo amb la simbiosi en les relacions, començo per elles. Els nens adults parlen d’un sentiment de culpabilitat constant per no complir les expectatives dels pares i la por de perdre’ls. I aquest és un sentiment realment important: ajuda a fer front a la por a la soledat, que dura tota la vida. En el procés de treball, el client sovint arriba a la conclusió que no està acostumat a sentir la seva pròpia por i ansietat, sinó el seu pare i, per tant, avui no pot distingir entre els sentiments propis i els altres. Viu amb una fantasia constant sobre els motius de la manca d’alegria en altres persones i, com un nen, ho explica pels seus errors. I se sent culpable. Si aprofundiu, pot haver-hi ressentiment per la incapacitat de fer alguna cosa vosaltres mateixos, dolor per una necessitat no satisfeta (per exemple, fam a la infància) o ràbia per no deixar que acabi el treball més important del nen.

Mirant pels ulls d’un adult, es pot dir que això és una tonteria o que els pares estaven ocupats. Però creieu-me, si poguéssiu dir alguna cosa als cinc mesos, quan cridàveu de fam i rebíeu aigua, raonaria de manera diferent. Perquè quan tenim una necessitat, això és el més important de la vida. I la manca d’oportunitats per satisfer-la és un desastre. Un nen de tres a cinc anys pot afrontar-ho més fàcilment, perquè té paraules per descriure el seu malestar i fer preguntes. El nadó només crida i plora. I no parla d’enteniment ni de culpa. Parla de dolor o ràbia. I aquests són sentiments tan importants com la culpa o la vergonya. Elaborar aquests sentiments permet alliberar-se d’ells i alleujar la tensió en els anomenats “llocs de separació”, els racons del subconscient, on es troben les conseqüències de la nostra experiència passada. Així s’aprèn a separar els sentiments reals dels altres i a separar les fantasies sobre les necessitats dels altres de la realitat.

A més, perquè l'absència d'estratègies antigues (la incapacitat de complaure a altres persones i el sentiment de culpabilitat per la manca de somriure) no siguin pura tortura, caldrà formar noves estratègies. Què passa realitzant les vostres necessitats i analitzant maneres de satisfer-les. En aquest procés, la consciència d'un mateix "s'acumula" física i psicològicament (es realitzen les tasques de separació).

Estar en una relació codependent sol anar acompanyat d’un sentiment d’adequació fora d’una relació amb una altra persona. L’altre es necessita com a addició, sentida físicament. En el procés d'augmentar la quantitat d'un mateix en si mateix, l'altre es converteix en una addició agradable, però no en una droga, ni en un aire sense el qual és impossible. Així és com sembla una relació sana: afecció i valor sense addicció. I això només és possible quan sou 100% vosaltres mateixos.